что лучше пиво или женщина
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
6.Пиво никогда не опаздывает.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
15.Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
16.Пиво всегда ложится легко.
17.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Пиво всегда мокрое.
20.Пиво не требует равноправия.
21.Вы можете иметь пиво публично.
23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов.
25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
26. Пиво никогда не передумывает.
27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
28. Пиво не требует оформить ваши отношения.
30. Пиво не занимает много места в шкафу.
31. Пиву не особенно нужно кольцо.
32. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.
33. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
34. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
35. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и
они не передерутся.
36. Пиво не волнует, когда вы придете домой.
37. Пиво никогда не говорит «нет».
38. Пиво никогда не говорит.
41. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
42. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
43. Пиво не волнуется, что проснутся дети.
44. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
45. Пиву не надо говорить: «Я тебя люблю».
Дубликаты не найдены
Вот и я зашла сюда, чтобы спросить: фидошников уже разморозили?
жена меня быстро от пива отлучила.
1 причина, почему женщина лучше пива:
1. Пиво не пойдёт на работу и не сбегает в магазин купить за свои деньги мне пива.
Блин, ребята 🙁 Половину юмора потеряли в хреновом переводе.
Не надо так.
Бычье сердце ( Московская область)
Сегодня суббота.
Многие просили и вот.
Здравствуйте, на окраине Москвы, в магазинчи`ке разливного пива был найден этот экспонат.
Наливал под наклоном, бокал охлажден. На упаковке нет информации о взбалтывании. Пена липнет сильно к бокалу, томат и специи тоже. Шарики пены смотрите сами.
Спасибо вам что читаете мои посты. Кто советует, и пробует по моим советам. Кидает тапки, мнение высказывает.
Всех самых вкусных вам пив,и хороших выходных без тяжёлых подъёмов утром.
P. S. без истории пива варения. Норм и мировых стандартов варки пива и тд. Стараюсь простыми словами, ориентируюсь на доступность и цену.
З.Ы. Правопись моя хромает, словари давно в шкафу.
Почему пиво лучше, чем женщины?
Комментарии
Закрепленные комментарии
Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не «первый».
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо «звонить жене».
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее»
Наутро
огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится»
огурец не позвонит «маме», жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?»
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».
Почему коты лучше мужчин.
Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не «первый».
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо «звонить жене».
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее»
Наутро
огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится»
огурец не позвонит «маме», жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?»
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».