что лучше развод или сохранить семью
Развод и девичья фамилия: когда стоит сохранять брак, а когда пора расставаться
Каждая семейная пара рано или поздно сталкивается с кризисными моментами, которые грозят либо разрушить тепло их домашнего очага, либо же, наоборот, сплотить на многие годы. Однако понять, в каком случае есть смысл переждать бурю и рука об руку двигаться по жизни дальше, а когда мудрее будет собрать вещи и покинуть бывшего возлюбленного, не так-то просто.
Читайте на Еве
Похожие материалы
Впрочем, если правильно оценить ситуацию и грамотно подойти к ее решению, то есть шанс сохранить брак, справившись со всеми возникшими трудностями. Но бывают моменты, когда один из супругов или же оба сразу не желают идти на компромисс, и возникает логичный вопрос: а не пора ли развестись?
ТРИ ГЛАВНЫХ ХАРАКТЕРИТИКИ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА
Лидирующее место среди пиковых моментов семейной жизни по праву занимают пресловутые три года совместной жизни, когда оба супруга уже сбросили свои маски и лишились розовых очков, сквозь которые смотрели на предмет обожания сразу после ЗАГСа. Именно на этом этапе превалирует повышенная требовательность друг к другу и обвинения в обманутых надеждах. Сохранить союз обычно стараются те пары, которые искренне любят друг друга и, невзирая на негатив, продолжают ценить и уважать своего партнера.
Появление на свет ребенка – это еще один очевидный кризис для любой пары. Конечно, у каждой семьи существует свой индивидуальный сценарий развития событий, но суть у них всегда одна – резкая смена микроклимата в отношениях.
Обычно такие кризисы случаются в парах, которые по тем или иным причинам продолжают жить не общим семейным разумом, а как две отдельные личности, не считающие необходимым делить эмоции поровну с партнером.
Так или иначе, а все эти кризисы объединяет одно – натянутые до предела нервы и эмоции, грозящие взорваться в любой момент.
КОГДА СТОИТ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ
Сегодня по статистике разводится каждая третья семейная пара. Не останавливает вспыльчивых супругов ни повышенная госпошлина на расторжение брака, ни другие меры государства, призванные сохранить институт семьи. И вот вчерашние влюбленные сегодня превращаются в непримиримых врагов по разные стороны баррикады.
Впрочем, далеко не всегда ситуация может дойти до такого кардинального решения. Иногда сохранить семью не просто можно, а даже нужно.
Если вы ждете, что здесь появятся четкие инструкции по сохранению отношений, то напрасно. Ответить на целесообразность расторжения вашего брака не сможет никто, кроме вас самих. И не надо пытаться найти себе оправдание в чьих-то словах. Если вы задумались о разводе, значит, у вас наверняка были на то веские причины.
Единственный противовес этому кардинальному шагу – любовь. Если вы чувствуете к супругу нежность и уважение, то не все потеряно. Если вы ревнуете его, то огонь еще горит и есть смысл бороться за сохранение семьи. Оцените свое поведение и проанализируйте вашу семейную жизнь. Все причины, которые движут вами, являются исключительно субъективными. Нет объективного мнения, которое подходило бы под каждую семейную пару.
КОГДА ПОРА ПОДАВАТЬ НА РАЗВОД
Когда проходят чувства, остается пустота. Супруги, не испытывающие друг к другу ничего, кроме раздражения, не должны пытаться наладить контакт. Зачем? Нет любви, нет уважения, нет доверия… Что осталось? Упрямство, которое во что бы то ни стало намерено сломать жизнь, но сохранить злосчастный штамп в паспорте.
Если ваш партнер открыто говорит о своих чувствах к другому человеку, то не пытайтесь его вернуть.
Если вы хотите сохранить семью ради детей, то это ошибка. Детям нужен здоровый микроклимат в доме, а не родители, которые друг друга с трудом выносят.
Если вместо спокойствия вы все время чувствуете раздражение и злость, а возвращение домой приравнивается к каторге, то пора подумать о разводе.
Причин расторгнуть брак может быть очень много, но главная из них – это все же отсутствие любви.
Решиться на развод или сохранить семью
Люди разводятся без раздумий чаще всего, когда совместная жизнь ужe невозможна, а вопрос – разводиться или нет – перед ними уже не стоит. Но нередко в ситуациях, когда любви, влечения друг к другу уже нет, но при этом есть совместные дети, имущество и квартира, которую придется делить, меняя привычный уклад жизни, решиться на окончательный разрыв отношений бывает нелегко.
Многие доверяют известной пословице «стерпится-слюбится», надеясь, что со временем вторая половина изменится, в отношения вернутся чувства. И правда, спешить с разводом стоит лишь в крайних случаях. Прежде чем рвать узы ненавистного брака, надо окончательно убедиться, что та точка «невозврата» к прошлому уже достигнута.
Если остается какая-то надежда, то после развода может остаться горькое сожаление и даже тоска по былому, быстро забудутся обиды и, как назло, будет всплывать в памяти утраченное хорошее. Если из ниже перечисленных пунктов получается более 3-4 совпадений, то держаться уже не за что. Брак себя изжил, и развод будет скорее спасением и освобождением, чем печальным событием жизни. А если, отвечая на вопросы, возникают сомнения и несовпадения, то имеет смысл побороться за сохранение семьи.
Уже более двух лет не покидает хроническое состояние депрессии. И есть отчетливое понимание, что связано оно с недопустимым поведением второй половины. Бесконечные измены, ежедневное хамство, унижения и оскорбления, алкоголизм не просто огорчают, а делают жизнь с таким человеком невыносимой. Затяжное уныние, в которое повергает вторая половина, отношения без радости – один из доводов прекратить эти мучения раз и навсегда и перелистнуть эту страницу своей жизни.
Окончательное решение о разводе
Чтобы принять окончательное решение о разводе, а после не мучиться сомнениями в правильности выбранного решения, достаточно представить, что супруг умер. Его не стало совсем. Не только в поле зрения, но и нигде на земле. Не будет возможности примирения, эмоциональных качелей, ссор. Представить это надо отчетливо, в подробностях. Похороны, гроб, плачут дети. Стало жутко? Проснулась хотя бы жалость? Хотя бы жалость к общим детям?
Важно проанализировать свои чувства и ощущения. Сожаление или чувство освобождения? Печаль или даже вдруг злорадство (так тебе и надо!), если он успел порядком «насолить»? Если приходит понимание, что в жизни образуется брешь без этого человека, каким бы он ни был, с разводом лучше повременить. А если без него жить станет легче, то тянуть с разводом не стоит.
Если брак держится лишь на детях, важно определиться, насколько целесообразно сохранять тяжелые отношения только лишь ради них. Несмотря на то, что детям нужна полная семья, им также необходимо чувство стабильности, спокойная жизнь без ежедневной нервотрепки и бесконечных ссор родителей.
Конфликты бывают в каждой семье, но обычное дело, когда мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах раз в месяц, и вовсе недопустимая ситуация, когда отец ежедневно терроризирует всю семью, тиранит или даже бьет.
Так ли уж детям нужна такая семья?
Так ли уж детям нужна такая семья? Как вкладывается супруг в их воспитание? Как на нервную систему детей влияют вечные разногласия и скандалы родителей? Способны ли супруги на компромиссы, диалог, уступки друг другу или нет? Если перефразировать то, что пишут в инструкциях к лекарственным препаратам: «Превышает ли польза риск возможных осложнений?».
Если изменений нет никаких и на протяжении уже достаточно долгого периода, то имеет ли смысл отравлять свою жизнь с этим человеком? Люди редко меняются кардинально, но когда между супругами сохраняется диалог, желание достучаться друг до друга и достичь взаимопонимания, тогда только и возможна совместная жизнь в принципе.
Если супруг вообще не прислушивается и не меняется, то и сожалеть о разрыве с таким эгоистом не придется. Возможно, какие-то претензии кажутся ему несущественными. И это стоит обсудить с ним. Важно решить для себя: стоит ли пытаться до гробовой доски менять человека, если кто-то другой рядом с ним на те же нюансы характера сможет легко закрыть глаза и принимать его таким, каков он есть.
Главное, быть справедливым и объективным по отношению к своей второй половине. Может, партнер прилагает огромные усилия, чтобы хоть немного измениться к лучшему, но то, что достается ему с огромным трудом, совершенно не ценится и не замечается.
Важно всячески подчеркивать, что он становится лучше, что в результате изменений его любят больше. Если отношение к человеку не меняется, ни при каких условиях, он теряет мотивацию. Меняться, просто смысла нет, гораздо проще жить так – как жил раньше.
Совместная работа друг над другом
Ревность, интерес друг к другу, измены. Сохранилась ли ревность к супругу (или к жене)? Кажется ли он (она) сексуально привлекательным? Если нет, что этому мешает? Возможно ли как-либо это изменить к лучшему? Если это недостаточно привлекательный внешний вид партнера (лишний вес, неопрятность), над этим можно и нужно поработать. Деликатно подтолкнуть партнера к совместным занятиям спортом, оплатить поднадоевшей жене поход в салон красоты, сходить вместе к стилисту.
Женщине не очень-то лестно, когда мужчина отправляет ее что-то скорректировать. Ей надо верить, что ее любят любой, что она всегда прекрасна. Мужчины менее обидчивы и ранимы, но и им становится немного не по себе от назойливых советов жены подкачать пресс или пользоваться дезодорантом.
Иногда сближению мешают взаимные обиды, которые надо попытаться разрешить. Для этого необходимо разговаривать, иметь терпение, желание выслушать и понять. Если супруг не просто не вызывает уже особых чувств, но противен до глубины души, даже внешность, манеры и звук голоса кажутся отталкивающими – это также веский довод для принятия решения в пользу завершения отношений. Особенно когда в браке пока еще нет детей.
При наличии детей даже на это можно какое-то время закрывать глаза в надежде что-то поменять со временем. Если в целом люди способны договариваться, а счастье и спокойствие детей – самое приоритетное для них, вполне возможно жить, как добрые соседи, много лет.
Имущественные аспекты
И это в целом не самая плохая альтернатива разводу. При том только условии, что полное отсутствие интимной жизни или похождения второй половины на стороне не доведут одного из супругов (или обоих) до ненависти друг к другу, когда речи уже о сохранении брака идти не может.
Когда ненависть супругов продолжается более двух лет, даже при наличии детей, едва ли можно надеяться, что такой «худой мир лучше доброй ссоры». Во всяком случае, ничто не мешает родителям поговорить откровенно с собственными детьми (если они не совсем маленькие). Надо ли им, чтобы папа и мама жили под одной крышей или это не столь принципиально? Если родители органически не переносят друг друга, то это становится настоящей ежедневной пыткой, стрессом для детей.
В семье необходимо доверять, если утраченное доверие раскаявшийся партнер попытается всеми силами вернуть, то можно будет дать ему шанс. Но когда изменщик не сожалеет ни о чем, не меняется, жить с ним оскорбительно и больно. Да и смысла нет. Разве можно это назвать семьей?
Способны ли супруги, сохранив интересы детей, поделить имущество и квартиру? В большинстве ситуаций квартирный вопрос вносит свою лепту в решение сохранить мучительный брак.
Если имущество еще как-то возможно поделить, то переезжать с детьми в меньшую квартиру или возвращаться к родителям для женщины крайне не выгодно. Да и физически муторно менять свою жизнь настолько. Ведь с местом жительства, как правило, связано расположение школы, кружков для детей и места работы.
Не всегда мужчины поступают порядочно и благородно, огромное количество российских мужчин (есть, конечно, и исключения) мало учитывают интересы собственных детей, которым после развода достаются сущие крохи.
Личные обиды тому причиной или проблема нехватки мужчин вообще (а достойных – тем более) – не суть важно, но факт остается фактом – после развода семья, в которой женщина остается одна воспитывать детей, материально чаще теряет, нежели приобретает. Обусловлено это тем, что экс-супруги не так уж часто честно платят алименты, а если и платят, то это сущие крохи далеко не с истинного заработка.
Подробнее о том как подать на алименты в браке читайте здесь.
Конечно, квартирные и материальные интересы детей – не самый главный довод в решении о разводе. Жить с подлецом, который будет всячески после развода укрываться от выплаты алиментов – тоже не лучший выбор. Но речь идет скорее о том, будет ли вообще «где и на что» жить после развода с детьми. И, увы, это актуальнейший вопрос в большинстве российских семей, находящихся на грани развода.
Сам по себе, когда и всё остальное уже очень плохо, он ни на что не повлияет. Но может качнуть принятие решения в ту или иную сторону, «за» или «против», достаточно сильно, когда женщина (здесь чаще речь идет о женщинах с детьми) всё еще сомневается: разводиться или нет.
Если появились мысли о разводе, очень важно поговорить со второй половиной. Необходимо донести желание сохранить брак, но невозможность терпеть существующее положение. Партнер должен видеть, что вторая половина «на грани», полна решимости, что это не просто слова.
Если ничто его не останавливает, диалога сторон не происходит, то и нечего уже сохранять. Если же супруг(а) медленно, но верно, все же работает над собой, способен выразить, что его не устраивает, есть шанс со временем вернуть теплые и нежные чувства.
Добавить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Разводиться или нет? Разбираемся с психологом
Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.
Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Стоит ли разводиться
Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.
Основные причины разводов
Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.
Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.
Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.
В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.
Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен
Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.
Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.
Как влияет развод на ребенка?
Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.
Что же приводит к такому положению?
В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.
В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.
Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.
Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.
Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.
Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.
Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.