что лучше жениться или в армию анекдот
Анекдот про два путя (18+)
Анекдот «Два путя»
Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Мужик рассказывает в бане анекдот про два путя видео
На простора интернета мы нашли и такой вариант анекдота про два путя, но уже в стихотворной форме.
Два путя 18+
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.
Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.
Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.
Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.
А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.
Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.
Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.
Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.
Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.
Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.
Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.
А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.
Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.
Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.
Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.
Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.
Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
Автор Максим Толстов
Самые смешные анекдоты: про два путя и про 28 танков на 7 рот
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас два самых смешных анекдота — про два путя и про танки 28 на 7 рот. Надеемся, что вам понравятся наши анекдоты и вы получите истинное удовольствие от их чтения.
Анекдот про два путя (два пути)
У отца спрашивает сын:
— Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться?
— Сынок… Если женишься, считай, что всё пропало…
— А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай, что всё пропало…
А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай, что всё пропало…
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай, что всё пропало…
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущую, считай, что всё пропало…
А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что всё пропало…
А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду. Если с заду, считай, что всё пропало…
А если спереди, считай, что женился.
Главное! Сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.
Анекдот про танки 28 на 7 рот
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
— Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (Л) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу.
1) 28 делим на 7. 8 разделить на 7 = 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21.
2) 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1х7=7, 3х7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба (НШ), объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.
Если вам понравились наши самые смешные анекдоты про два путя и про 28 танков, то поделитесь этой записью в соц сетях.
Пойти в армию или жениться
Дубликаты не найдены
Никогда в жизни бы не запомнил столько текста.
з.ы. половину текста не расслышал, из-за ржущего мужика на ровном месте.
Пап, как думаешь,мне в армию пойти или жениться?
не баян а ГУСЛИ какие то
Двойные стандарты
Сам насильник на тот момент был на свободе, а в июне на школьном совете отцу девочки прямо заявили, что никакого изнасилования не было. Отца же за перепалку арестовали прямо в школе и осудили за нарушение общественного порядка и сопротивление аресту, а затем посадили на 10 суток.
Арест Смита даже упоминался в письме Национальной ассоциации школьных советов в конце сентября, призывающем Министерство юстиции вмешаться в «эти отвратительные действия», которые, по словам NSBA, «эквивалентны форме внутреннего терроризма и преступлений на почве ненависти».
Расследование, оказывается, еще не завершено, а тот самый транс-насильник был «незаметно» переведён в другую школу, где. опять попытался осуществить изнасилование!
«Подростку из Эшберна было предъявлено обвинение в сексуальных побоях и похищении одноклассника в средней школе Брод-Ран. Следствие установило, что днем 6 октября 15-летний подозреваемый затолкал жертву в пустой класс, где он держал ее против ее воли и ненадлежащим образом прикасался к ней».
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С 31 мая Белавиа открывает рейсы в Уфу.
C 29 сентября Белавиа увеличивает количество рейсов в Уфу.
С 18 октября Белавиа закрывает рейсы в Уфу.
Кажется, все желающие попасть в Уфу уже улетели.
Сюжет следующего «космического» фильма от Роскосмоса:
На российской лунной станции произошла серьёзнейшая авария: расковалась кобыла, когда шла в сарай за сеном. Без неё не может двигаться раскрашенный под хохлому луноход. Транспортировать кобылу на Землю невозможно, потому что в условиях безвоздушного пространства и малой гравитации она растолстела настолько, что не может поместиться в ракете.
На Луну отправляется экстренная экспедиция. Дело осложняется тем, что на Луне размахивать молотком невозможно по той же причине, по какой не мог колебаться американский флаг в 1969 году, что убедительно доказали российские учёные. Поэтому в состав миссии включён мастер единоборств, вбивающий гвозди ударами пятки и лба, а также женщина с большим бюстом для останавливания коней.
Едва стартовав, экспедиция сталкивается с неожиданным препятствием: небесная твердь в этом месте оказывается слишком твёрдой. Миссия, и вся российская космическая программа, оказываются под угрозой срыва, но герои мужественно преодолевают все трудности, в чём им помогает чудотворная икона.
В последних кадрах фильма луноход под топот копыт и поскрипывание колёс медленно удаляется в направлении виднеющегося на горизонте кратера. Печально звенят под расписной дугой бубенчики, изготовленные по новейшей технологии из Сколково.
Армейские анекдоты
Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант <вскакивает, отдает честь>: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: <строевым шагом выходит>
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: <втягиваясь в струнку>— Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К <строевым шагом отходит>.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит: – Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ? Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся: – Вот дурак, на самом деле пошел! Ротный: – Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.
– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит.”
С Днем защитника Отечества тебя, Вова!Да ладно, пап, может, я еще поступлю…
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
Прапорщик – солдатам на поверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
В воинской части:– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Солдаты обедают в столовой. Между столами прохаживается старшина. Один солдат-приколист взял кружку, перевернул ее “вверх ногами” и говорит старшине:
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: – Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “Товарищ полковник, а это как? А это куда?”А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!