что такое хорошая мать

Хорошая мать — это кто?

Любая жен­щина, кото­рая рожала ребенка, обя­за­тельно хотя бы одна­жды зада­ва­лась вопро­сом хоро­шая ли она мама? И если таким вопро­сом она зада­ва­лась только одна­жды, то воз­ник­нет очень много вопро­сов про ее пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние и спо­соб­но­сти осо­зна­вать реаль­ность. Обычно это один из самых болез­нен­ных и мучи­тель­ных жен­ских вопро­сов — какая я мать? Какой линей­кой мерить мою успеш­ность как мамы? Что счи­тать пока­за­те­лем успеха?

Этот вопрос в поло­жен­ное ему время и меня не обо­шел сто­ро­ной. До такой сте­пени не обо­шел, что я даже про­вела насто­я­щее пси­хо­ло­ги­че­ское иссле­до­ва­ние, самое насто­я­щее науч­ное иссле­до­ва­ние по вопросу “хоро­шей мамы”, со ста­ти­сти­че­ской обра­бот­кой, кон­троль­ной груп­пой и валид­ной выбор­кой. И вот здесь я хочу поде­литься с вами его резуль­та­тами, кото­рые уже пре­зен­то­ва­лись в науч­ном сооб­ще­стве, и моими раз­мыш­ле­ни­ями на тему: а что же это за зверь — «хоро­шая мать»?

Каж­дая жен­щина, рожа­ю­щая ребенка, меч­тает быть хоро­шей мате­рью, каж­дая хотела бы, чтобы именно у ее ребенка обя­за­тельно был самый луч­ший дет­ский опыт, опыт вза­и­мо­дей­ствия с мамоч­кой. Каж­дая из нас инту­и­тивно чув­ствует, что это бес­ко­нечно важно для всей его даль­ней­шей жизни. А я, по сек­рету между нами, добавлю, что и для нашей с вами жен­ской, уже взрос­лой, уже во мно­гом сло­жив­шейся жизни — тоже.

Пси­хо­ана­ли­тики, иссле­ду­ю­щие вопрос мате­рин­ства и дет­ства, гово­рят о том, что в своем мате­рин­стве жен­щина имеет воз­мож­ность про­жить свой, воз­можно не самый удач­ный дет­ский опыт, в «улуч­ше­ном», более здо­ро­вом вари­анте. Это, сво­его рода, само­ле­че­ние, само­пси­хо­те­ра­пия. Или… хм… может ведь быть и наобо­рот… уси­ле­ние травмы, новый ее виток и пере­дача сво­его нега­тив­ного опыта дальше по цепочке сле­ду­ю­щим поколениям.

Для ребенка же вза­и­мо­дей­ствие с мамой в его внут­ри­утроб­ный период, роды и период пер­вого года жизни — это обра­зец, тре­ни­ровка всех после­ду­ю­щих вза­и­мо­дей­ствий в жизни. Нельзя назвать ошибки в этот период фаталь­ными и раз­ру­ша­ю­щими всю жизнь, однако хоро­ший опыт этого пери­ода — это заве­домо более выиг­рыш­ные усло­вия на жиз­нен­ном пути. Вот почему нам часто бывает страшно сде­лать что-то «не так» и хочется, ино­гда даже очень хочется, чтобы кто-нибудь дал рецепт «как быть хоро­шей мамой», чтобы решить это раз и навсе­гда и не мучиться посто­ян­ными сомне­ни­ями в пра­виль­но­сти своих мате­рин­ских действий.

Изна­чально в своем иссле­до­ва­нии я хотела посмот­реть — есть ли пси­хо­ло­ги­че­ские отли­чия у жен­щин с нор­мой вына­ши­ва­ния бере­мен­но­сти и с пато­ло­гией. Ведь пери­на­таль­ная пси­хо­ло­гия давно знает, что про­блем­ная физио­ло­ги­че­ски бере­мен­ность — это прежде всего пси­хо­ло­ги­че­ские слож­но­сти с мате­рин­ской ролью у женщины.

Я срав­ни­вала 54 раз­ных пока­за­теля и ока­за­лось, что суще­ствен­ных раз­ли­чий между этими двумя груп­пами не так уж и много, но они очень инте­ресно впи­сы­ва­ются в совре­мен­ные пси­хо­ана­ли­ти­че­ские взгляды на материнство.

Итак, жен­щина с нор­мой бере­мен­но­сти — лучше при­ни­мает свое тело (а зна­чит и себя всю), она более готова к эмо­ци­о­наль­ному кон­такту с ребен­ком, она больше при­ни­мает ребенка без­условно, чем жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти. В то время, как жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти, ком­пен­си­рует недо­ста­ток без­услов­ного при­ня­тия, эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и при­ня­тия себя, сле­до­ва­нием пра­ви­лам и подроб­ным изу­че­нием реко­мен­да­ций о вос­пи­та­нии детей.

Заци­ти­рую прямо выдержку из науч­ной ста­тьи по резуль­та­там исследования:

«Обоб­щая полу­чен­ные резуль­таты иссле­до­ва­ния можно пред­по­ло­жить, что при­ня­тие жен­щи­ной сво­его тела, а зна­чит при­ня­тие себя, ока­зы­вает суще­ствен­ное вли­я­ние на физи­че­ское вына­ши­ва­ние бере­мен­но­сти. Этот вывод хорошо соот­но­сится с тео­ре­ти­че­скими поло­же­нием пери­на­таль­ной пси­хо­ло­гии о том, что во время бере­мен­но­сти жен­щина должна предо­ста­вить свое тело ребенку, и если при­ня­тие сво­его тела отсут­ствует, то и поз­во­лить зна­чи­мому «дру­гому» вос­поль­зо­ваться им для роста и раз­ви­тия, она тоже ока­зы­ва­ется не в состоянии.

С дру­гой сто­роны, инте­рес­ным ока­зался и ответ на вопрос: «Кто она, мать, кото­рая при­ни­мает свое тело?». Жен­щина, при­ни­ма­ю­щая свое тело и успешно, без пре­пят­ствий выно­сив­шая ребенка, ока­зы­ва­ется спо­соб­ной и при­ни­мать ребенка без­условно таким, какой он есть в реаль­но­сти, она эмо­ци­о­нально отзыв­чива в кон­такте с ребен­ком. Для такой матери в мень­шей сте­пени, чем для матери не при­ни­ма­ю­щей свое тело, харак­терно стрем­ле­ние оце­нить себя как «хоро­шую мать», в мень­шей сте­пени она ори­ен­ти­ру­ется на пове­де­ние ребенка в их вза­и­мо­дей­ствии, воз­можно, поз­во­ляя себе удо­вле­тво­рять и свои потреб­но­сти, даже если они про­ти­во­ре­чат запросу ребенка в дан­ный момент. Именно при­ня­тие себя, как не иде­аль­ной матери, как жен­щины, име­ю­щей и дру­гие жиз­нен­ные роли, дает ей воз­мож­ность быть, как ска­зал Д. Вин­ни­кот, «доста­точно хоро­шей мате­рью», а зна­чит и у ребенка появ­ля­ется воз­мож­ность быть «доста­точно хоро­шим», но не иде­аль­ным ребен­ком, про­жи­вать свою жизнь и при этом учиться при­ня­тию себя на мами­ном при­мере, а так же чув­ство­вать себя при­ни­ма­е­мым зна­чи­мым взрослым.»

Я под­черкну, что когда речь идет о норме и пато­ло­гии бере­мен­но­сти, эти тен­ден­ции носят харак­тер именно тен­ден­ций. Но если посмот­реть с дру­гого среза, без­от­но­си­тельно нормы или пато­ло­гии бере­мен­но­сти, то напра­ши­ва­ется оче­вид­ное умо­за­клю­че­ние о том, что «хоро­шая мать» — это прежде всего живая, неиде­аль­ная мама. Мама, кото­рая раз­ре­шает быть живой и себе, и ребенку. Этот чуд­ный вывод без иссле­до­ва­ний и ста­ти­сти­че­ских про­ве­рок сде­лал еще в про­шлом веке Вин­ни­кот: «доста­точно хоро­шая мать — та, кото­рая все делает не так, но у нее все спорится».

Этот обна­де­жи­ва­ю­щий посту­лат пре­кра­сен, когда его чита­ешь, конечно, однако как часто у нас необ­хо­ди­мость про­сто верить себе и дей­ство­вать не по пра­ви­лам, а по своим жела­ниям, вызы­вает тре­вогу и вину. Легче ска­зать, чем сде­лать. Нам зача­стую проще посту­пать «как напи­сано», не нра­вится, не удобно, но напи­сано именно так и я сде­лаю это, но зато отве­чать за послед­ствия потом тоже буду не я. Как сложно нам бывает при­нять на себя ответ­ствен­ность за свою сво­боду, за свои жела­ния, за свою спо­соб­ность жить именно свою соб­ствен­ную, уни­каль­ную жизнь. И как про­сто нам бывает назы­вать ответ­ствен­но­стью за себя и ребенка дос­ко­наль­ное, педан­тич­ное сле­до­ва­ние пра­ви­лам из (зача­стую рас­чу­дес­ных, про­фес­си­о­наль­ных и т.д.) книжек…

Источник

Хорошая мать

Это глава из книги «Исцеление материнством».
Задавали ли вы себе хоть раз вопрос: «А хорошая ли я мать»? Слышали ли вы когда-нибудь упреки со стороны и намеки на то, что как мать вы — так себе, можно было быть лучше? Или же вы сами себя изнутри периодически грызете на эту тему?

Ярлык «плохая мать» сейчас приклеивают ко всем подряд, это отличный способ оскорбить человека, унизить, манипулировать им. Это зона бесконечных переживаний любой матери, потому что невозможно все сделать идеально и кроме наших стремлений и желаний, есть ещё место, время и обстоятельства. И всегда быть хорошей матерью из учебника невозможно.

Иной раз любящая мать не может не отдать ребёнка в ясли, потому что иначе им обоим нечего будет есть. Иногда необходимо сделать кесарево сечение для того, чтобы спасти и мать, и малыша. Иногда нет возможности кормить грудью, дать ребёнку хорошее общение с его отцом, обучать дома, иногда нужно наказать его за проступок, повысить голос или даже шлепнуть по мягкому месту. Все бы ничего, но следом приходит чувство вины — огромное и неподъёмное. Потому что теперь «я плохая мать». И как с этим жить?

Мы всегда тянемся к какому-то идеалу, чаще всего недостижимому. Даже если это было достижимо когда-то давно, в сегодняшних реалиях, когда мы живём маленькими семьями, и на одной женщине и быт, и приготовление еды, и дети, а к тому же бывает нужно и деньги зарабатывать, — это становится сверхзадачей. Мы себя под этот идеал подгоняем, безжалостно и самоотверженно. Мы очень боимся того, что нашим детям придётся потом ходить по психологам и лечить те травмы, которые мы им нанесли. Поэтому мы очень стараемся не нанести этих самых травм, сделав все возможное и невозможное.

Мы любим наших детей и все, что делаем, делаем из любви, с любовью, как умеем, как можем, как понимаем.

Отдаем им все то, что досталось когда-то нам. И даже чуточку больше. И при этом постоянно что-то требуем от самих себя и виним себя за что-то.

Остановитесь. Пока вы себя едите поедом, рядом с вами — ваш малыш, которому не нужна идеальная мама. Ему не нужны ваши чрезмерные жертвы и тем более ему не нужно ваше чувство вины. Ему не нужен биоробот, никогда не совершающий ошибок. Пока вы выматываетесь в этой никому не нужной гонке за идеалом, рядом с вами малыш, которому просто нужны вы. Такая как есть. Неидеальная. И он хочет видеть вас счастливой.

Вы уже хорошие мамы.

Вы уже делаете все возможное.

Вы уже даете своим детям максимум.

Современные мамы не получают поддержки. Не только знаний, но и поддержки. Каждый готов обвинить, заклеймить, найти подвох. Это делаешь не так, это плохо, тут слишком много думаешь о себе, вот это для ребенка не делаешь, а стоило бы, а вот это делаешь совершенно зря. Даже собственные мамы часто оказываются по другую сторону баррикад, они знают больше, лучше, а ты – «недо-мать». И так мало тех, кто просто обнимет и скажет: «Не переживай! Ты уже хорошая мама!»

А ведь так и есть. Каждая из вас – самая лучшая мама для своего ребенка. Именно такая, какая ему нужна. Такая, какую он и выбрал однажды. Можно я вас обниму?

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Источник

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Как быть идеальной мамой?

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал матери?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.

Источник

Кто такая «хорошая мама» в психологии и как она воспитывает ребенка?

Полина Щеглова,
колумнист

Современное общество ставит перед женщинами непростую задачу: с одной стороны, развиваться в профессиональной деятельности, а с другой – состояться в личных отношениях и материнстве. На Западе социология относит воспитание детей к работе, и по степени вложения физических и моральных сил это и правда так: даже не просто работа, а нелегкий труд. Но если профессии маркетолога или географа вас в течение пяти лет учат в университете, то где же научиться хорошо работать на «посту» мамы? Как не на словах, а на деле совместить карьерные успехи с гармоничным климатом дома и сделать материнский опыт по-настоящему счастливым, а детей – спокойными, радостными и уверенными в себе? Давайте обойдемся без привязки к идеалам, а рассмотрим фигуру матери с точки зрения психологии.

Во всем виновата мама

Начнем с того, что психология ставит материнские отношения с ребенком очень высоко: не важно, была ли мама в детстве с вами постоянно или уделяла мало времени из-за работы, ее влияние позже скажется на вашем стиле жизни, на вашей манере любить и на едва ли не каждом психологическом аспекте вашего бытия. То, как мы общаемся с окружающими, каких партнеров выбираем, на какие зависимости подсаживаемся, какие ценности отстаиваем, – все это напрямую связано с наследием, которое передает нам мама в процессе воспитания. Наше внутреннее благополучие основывается на том, насколько безопасным, комфортным и сопереживающим было взаимодействие с мамой через не только слова, но и телесный контакт. Если мама много обнимала вас в детстве, выслушивала с поддержкой и давала возможность выбора – считайте, что вам повезло и вам не нужно бежать к психологу залечивать травмы.

При чем тут любовь?

В психологии не существует понятия «плохой мамы», так как дуалистическая оценка в принципе не присуща этой науке. Нет хороших и плохих, добрых и злых – все достаточно условно и индивидуально, но есть критерии, которые описывают ту безопасную зону комфорта в семье, в которой каждому понравилось бы расти и развиваться. Создать такое пространство может человек (или пара), выросший в любви и получивший достаточно поддержки и понимания в родительской семье для того, чтобы воспроизвести теплую атмосферу в своей собственной семье.

Распространенная проблема нашего общества – это круговорот нелюбви, когда вы выросли в семье холодных родителей, которые держались вместе ввиду экономических причин или банального «разводиться плохо», а потом и вы в собственных отношениях не нашли тепла и построили их на выгоде и денежном комфорте. Со стороны такая семья выглядит вполне обычно, но ребенок может расти внутри в паутине родительских ссор, раздражения и манипуляций. Не проработав собственные семейные травмы, мы рискуем, даже сами того не желая, повторить печальный сценарий, где нас не любили и не принимали. Любовь в данной фразе может показаться чем-то магическим (она либо есть, либо нет), в то время как в терапии любовь – это нечто более практичное, любому под силу освоить ее, но для этого обязательно понадобится разобрать завалы собственных переживаний из прошлого.

Проблема партнера

Фигура отца не менее важна в воспитании, поэтому к заголовку первого абзаца после запятой стоит добавить: во всем виноват и отец в том числе. Ребенок считывает динамику отношений между родителями и впитывает их любовь. Или же их конфликты. Утраченные к партнеру чувства могут проявляться в утрате интереса или даже злости к ребенку, хотя на старте отношений такой проблемы не возникало. Взаимные обиды порой так сильно отравляют климат в семье, что хороший терапевт скорее посоветует вам завершить брак, чем продолжать «терпеть» ради ребенка.

В том, что касается партнера, задача хорошей матери с точки зрения психологии – выстраивать теплые и нежные отношения в паре, обговаривать ситуации еще до того, как произошел конфликт, решать проблемы мирно и вкладывать энергию именно в вашу пару, как бы эгоистично это ни звучало, когда вас уже не двое, а трое или даже больше. Говорят, что счастливая мама – это счастливый ребенок, но и счастливые родители дают тот же самый эффект.

Идеальных мам не бывает?

С идеальными мамами как с идеальными фигурами: можно подробно описать внешний стандарт, но никто не гарантирует вам счастливого наполнения внутри. Тем не менее как у полезной еды, так и у счастливого материнства есть несколько критериев, которые положительно влияют на здоровье, физическое и моральное. В случае с психологической фигурой матери это эмоциональная уравновешенность, умение отделиться от ребенка и увидеть в нем личность, сочувствующая и понимающая забота, осознанный и вдумчивый подход в воспитании. С присутствием данных качеств повышается вероятность вырастить уверенную в себе, здоровую личность, которая будет справляться с трудностями, не разрушаясь изнутри, и жить без страха быть отвергнутой или непринятой.

Воспитать ребенка безупречно невозможно, ведь на него будут оказывать влияние и общество, и друзья, и социализация в учебе и карьере, но можно как минимум выработать в себе тактику рассматривать собственное материнство со стороны – взглядом взрослого человека, а не большого ребенка, которому не хватило любви и понимания и теперь он не знает, как же отыграться на других за это.

Источник

Достаточно хорошая мать

В мире нет такой женщины, которая бы хотела быть плохой матерью своему ребенку. Хотеть быть хорошей мамой — это нормально. Но какая она — «хорошая мать»?

Помимо очевидной «бытовой» стороны воспитания (ребенок одет, обут, накормлен, под присмотром, не болеет), есть сторона психологическая — как сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым? В процессе воспитания мать сталкивается со страхом, что ее действия навредят ребенку в ближайшем или далеком будущем. Страх не дает женщине морального права на ошибку: накричала, шлепнула, отказала, разозлилась — а у него травма на всю жизнь.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка. Это повышает тревогу женщины и не дает наслаждаться временем, которое она проводит с малышом. Ситуацию подогревает уровень психологического просвещения общества — в любом детском или книжном магазине вы встретите стеллажи с литературой по «правильному» воспитанию детей. На женщину обрушивается поток информации, как полезной, объективной и честной, так и надуманной, приукрашенной. Так что значит быть хорошей матерью?

Термин «достаточно хорошая мать» (good enough mother), появился благодаря замечательному британскому психологу и педиатру Дональду Винникоту. По его мнению, каждая мать сама инстинктивно знает, как лучше для ребенка. Основная обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать. Она знает, что может уставать от ребенка, злиться, наказывать, ставить свои интересы и желания в приоритет, отказывать ребенку, требовать послушания и не испытывать ни по одному пункту чувства вины. Важно, чтобы мать удовлетворяла большее количество потребностей ребенка основную часть времени, но не все потребности всё время напролет.

Как стать «достаточно хорошей матерью»?

Не существует алгоритма «как стать достаточно хорошей матерью», но можно выделить несколько шагов:

А может всё-таки стремиться к идеалу?

Каждый практикующий психолог признается, что длительная терапия «скатывается» в работу с базовыми потребностями клиента, которые не были удовлетворены: безопасность, привязанность, принятие, защита. При этом у клиентов может быть обеспеченное детство, и родители, в целом, не были плохими. Но чего-то всё равно не хватало, более тонких настроек.

Оказывается, что взрослому, который долго работает с психологом, не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания, что «ты хорош и с тобой всё в порядке».

Постепенно становится понятно, что клиенту не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания (как говорит Вирджиния Сатир), что «ты хорош и с тобой всё в порядке». Это знание может дать только мать, уверенная в себе и своем воспитании, которая знает и понимает ребенка.

Такая мать не имеет ничего общего с образом «идеальной матери», которую транслируют СМИ — всегда радостная, ухоженная, лучезарная, добрая, улыбающаяся женщина. У мамы из телевизора дети не плюются едой, сами просятся в музей и не мечтают о планшете. К счастью, реальность не такова. Дети капризничают, не слушаются, ленятся, хулиганят, но это не делает их плохими так же, как злость, недовольство, эгоизм, требовательность — это не признаки плохой мамы. Стремиться быть идеальной матерью — значит умереть в погоне за горизонтом, недостижимым идеалом, который не нужен ребенку для счастливого и здорового взросления. Детям не нужны идеальные матери — они не отражают реальную картину мира.

Родительская функция — дать ребенку базовое чувство безопасности (будущее отношение с миром), надежную привязанность (будущее отношение с людьми), принятие (будущее отношение с самим собой), защиту (будущая способность переживать трудности). Дополнительный важный фактор — понимание и признание детских эмоций и переживаний: мать дает понять ребенку, что он может испытывать сильные негативные эмоции, и это не разрушает её. Что же видим мы? Как мамы обижаются на трехлетних детей, когда те не хотят делиться игрушками в песочнице.

До 9 лет все проблемы ребенка (кроме непосредственной травмы) — отражение неполадок и трудностей в семье.

Женщина приносит в материнство психологический багаж «доматеринской» жизни: из неуверенной женщины не получится уверенной матери. Если психологические проблемы не были решены до рождения ребенка, потому что не доставляли особого дискомфорта, период материнства может их актуализировать и обострить. В некоторых случаях нужна помощь специалиста — психотерапевта.

Когда следует идти за помощью к специалисту?

К семейному психологу — когда поведенческие трудности ребенка «включают» остальных членов семьи: супруги ссорятся из-за капризов ребенка, бабушка ложится в больницу после каждых выходных, которые проводит с внуком наедине, ревность между сиблингами (родными братьями и сестрами), уходы из дома, нарушение пищевого поведения, детская депрессия.

Индивидуальная помощь психолога матери — послеродовая депрессия, если ребенок часто вызывает сильный эмоциональный аффект (хочется его ударить, оставить в парке, причинить боль), сверхопека ребенка, чувство нелюбви к ребенку, «утопание» в материнстве (потеря других интересов, желаний, амбиций), сильная болезнь ребенка, а также рождение ребенка с особенностями развития.

Если вам нужна помощь и поддержка опытного психолога, приходите в центр «Алвиан» — мы поможем.

Источник