что такое хороший тон

Что такое «хороший тон»

Содержание статьи

Когда-то правилам этикета обучали наравне с иностранными языками и общими предметами школьной программы. Со временем эту роль отвели родителям и воспитателям в детских садах, ведь чем раньше ребенок усвоит нормы и правила поведения, тем лучше для него.

Основные правила хорошего тона

При знакомстве с новыми людьми четко называйте свое имя. Если пожали руку одному человеку, нужно обойти всех остальных.

Первым здоровается тот, кто младше. Если люди разного пола, первым здоровается мужчина. Пол не имеет значения, если человек подходит к группе людей, тогда первым здоровается тот, кто подошел.

Не разговаривайте громко в общественном транспорте и не решайте свои дела по телефону, если это может подождать. Перед тем как войти, пропустите выходящих людей. Уступайте места пожилым людям и беременным женщинам.

Если мужчина идет позади женщины, он должен пропускать ее вперед при входе или выходе из здания, открыв при этом дверь. Однако в лифт мужчина заходит первым сам. Из транспорта также первым выходит мужчина, после чего помогает женщине, протянув руку.

Пригласив женщину в ресторан, следует помочь ей снять верхнюю одежду, проводить к столику, подвинуть стул, и только после этого сесть самому. Если за столом несколько дам, в первую очередь вино наливают самой старшей из них. Если на столе несколько приборов, начинают с тех, которые лежат дальше от тарелки. Нет ничего страшного в том, чтобы попросить помощи у официанта, если вы не знаете назначение какого-то прибора.

В конфликтной ситуации сохраняйте спокойствие. Мысленно сосчитайте до десяти и с доброжелательной улыбкой извинитесь. Если виноват другой человек, постарайтесь объяснить ему это в вежливой форме, не переходя на личности и оскорбления.

Хороший тон при общении с семьей

Воспитанный человек ведет себя вежливо не только в обществе, но и дома. Конечно, дома можно расслабиться и пользоваться одной вилкой вместо трех, но элементарные правила этикета никто не отменял.

Не забывайте каждый раз при необходимости благодарить родных, желать доброго утра и спокойной ночи, интересоваться – не нужна ли им помощь в каких-то делах.

Переодевшись, убирайте одежду на место, а не бросайте куда попало. Домашняя одежда должна выглядеть аккуратно и опрятно.

Ни в коем случае не ругайтесь с мужем или женой в присутствии других людей и на улице. Выразите свое недовольство, когда останетесь наедине. Дети тем более не должны быть свидетелями вашего конфликта.

Имейте в виду, что многие манеры и привычки ребенок перенимает от родителей. Если хотите вырастить из него воспитанного человека, начните с себя.

Источник

Важно быть любезным: «Хороший тон. Сборник советов и наставлений» 1889 года

В вопро­сах вос­пи­та­ния есть вещи пре­хо­дя­щие и не уста­ре­ва­ю­щие. Пра­вила хоро­шего тона – это то, без чего поня­тие вос­пи­тан­но­сти невоз­можно. «Важно быть любез­ным» – утвер­ждают авторы книги «Хоро­ший тон. Сбор­ник сове­тов и настав­ле­ний» 1889 года.

При оби­лии печат­ной про­дук­ции в нашей жизни стало встре­чаться много ред­ких книг. Ред­кость этих книг со всей оче­вид­но­стью объ­яс­ня­ется их невос­тре­бо­ван­но­стью. Как один из при­ме­ров можно рас­смот­реть книжку под назва­нием «Хоро­ший тон. Сбор­ник сове­тов и настав­ле­ний» 1889 года изда­ния в мало­ти­раж­ном репринт­ном пере­из­да­нии 1993 года.

Кажется, роди­те­лям было бы небезын­те­ресно узнать, каким внеш­ним пра­ви­лам пове­де­ния в преж­ние вре­мена в город­ской семье учили детей, и отве­тить себе на вопрос, а так ли важно быть любез­ным? Отве­тить на этот вопрос для пользы детей современных.

Книжка, конечно, ста­рая. Но замени слово мещан­ский на слово город­ской, а слово пуб­лика на слово чита­тели – и мно­гое может пока­заться не уста­рев­шим. Да и напо­ми­на­ние о прежде высо­ко­ча­стот­ных сло­вах, напри­мер, бла­го­вос­пи­тан­ный, вполне в состо­я­нии обо­га­тить наш совре­мен­ный сло­вар­ный актив.

Вряд ли мы не ста­нем учи­ты­вать пра­вила вроде «утром носите пер­стень, вече­ром же заме­няйте его коль­цом с одним брил­ли­ан­том» и пере­пи­сы­вать книжку цели­ком, но то, к чему можно исполь­зо­вать опцию «при­ме­нить», мы применим.

Любез­ность не явля­ется попу­ляр­ной моде­лью пове­де­ния в совре­мен­ном обще­стве. Это легко заме­тить, даже не напо­ми­ная о жую­щих и спя­щих юнцах на дива­нах метро и о бабушке, кото­рой в голову не при­хо­дит ска­зать «спа­сибо», если ред­кий из них вдруг опом­нится и усту­пит место.

Любез­ность не хозяйка и в пра­во­слав­ной среде – зачем серьёз­ному чело­веку улы­баться? Но ведь мы так хотим избе­гать кон­флик­тов или даже изба­виться от них!

Итак, что же думали прежде о внеш­них фор­мах поведения?

Держать себя с тактом и изяществом

Соста­ви­тели сбор­ника счи­тали, что основы хоро­шего вос­пи­та­ния лежат в хри­сти­ан­ских прин­ци­пах. Они прямо так и пишут: «…исто­рия ясно и неопро­вер­жимо сви­де­тель­ствует, что весь кодекс при­лич­ного обще­жи­тия раз­вился и окреп именно у хри­сти­ан­ских народов.

Китайцы, напри­мер, со всеми сво­ими трид­ца­тью тыся­чами цере­мо­ний и в наши дни оста­ются теми же вар­ва­рами, какими они были 2000 лет тому назад (про­стите, китайцы! – полит­корр. прим. ред.) и будут оста­ваться такими же до тех пор, пока свет хри­сти­ан­ской веры не оза­рит их, а слово все­про­ще­ния и любви не смяг­чит сынов Небес­ной Империи.

Грубо оши­ба­ются те, кото­рые пра­вила свет­ского эти­кета евро­пей­цев отож­деств­ляют с китай­скими цере­мо­ни­ями, под­ра­зу­ме­вая под свет­ско­стью внут­рен­нюю пустоту, при­кры­тую внеш­нею цере­мон­но­стью. Это неверно уже потому, что свет­ский эти­кет евро­пей­ских наро­дов осно­ван на бла­го­вос­пи­тан­но­сти, а бла­го­вос­пи­тан­ность имеет широ­кое и серьёз­ное значение.

Нико­гда не надо забы­вать, что законы обще­жи­тия, подобно хри­сти­ан­ским, из кото­рых они чер­пают свое начало, свои прин­ципы, тре­буют «любви, согла­сия, дол­го­тер­пе­ния, кро­то­сти, доб­роты, гуман­ного обра­ще­ния и ува­же­ния к личности».

Когда и как при­ви­ва­ются чело­веку пра­вила хоро­шего тона? «Само слово «бла­го­вос­пи­тан­ный» (или хорошо вос­пи­тан­ный) пока­зы­вает, что «при­лич­ные манеры» есть нечто при­об­ре­та­е­мое, при­ви­ва­ю­ще­еся к чело­веку вос­пи­та­нием с дет­ских лет…

Из ска­зан­ного не сле­дует, однако, чтобы уме­нье дер­жать себя в обще­стве могло бы быть при­об­ре­та­емо исклю­чи­тельно только с дет­ства, путём вос­пи­та­ния; напро­тив, жиз­нен­ный опыт пока­зы­вает, что каж­дый взрос­лый чело­век, хотя бы и вырос­ший на дере­вен­ской почве, или где-нибудь за при­лав­ком, может вполне пере­вос­пи­тать сам себя и стать в пол­ном смысле при­лич­ным чело­ве­ком … и будет дер­жать себя с так­том и изяществом…».

Манеры смягчают отношения

В чем же про­яв­ля­ются хоро­шие манеры обхож­де­ния (при этом кто-то утвер­ждал, что в мане­рах отра­жа­ются доб­ро­де­тели)? «Хоро­шие манеры далеко не в такой сте­пени суетны и ничтожны, как мно­гие это думают; напро­тив, они в зна­чи­тель­ной мере спо­соб­ствуют облег­че­нию житей­ских дел, а также и смяг­чают и при­дают при­ят­ность вза­им­ным отно­ше­ниям людей.

Между тем как гру­бость и суро­вость всюду затво­ряют перед собою двери и оттал­ки­вают сердца, при­вет­ли­вость и при­лич­ное обхож­де­ние, в кото­ром и состоят хоро­шие манеры, имеют силу таин­ствен­ных слов: «Сезам, отво­рись». Перед нами отво­ря­ются двери, и они слу­жат про­вод­ни­ками к сердцу каж­дого чело­века, моло­дого и старого.

Манеры ука­зы­вают на харак­тер чело­века. Они слу­жат внеш­ней обо­лоч­кой его внут­рен­ней при­роды. Они обли­чают его вкусы, его чув­ства, его душев­ное настро­е­ние, а также и то обще­ство, в кото­ром он при­вык вра­щаться. … Изя­ще­ство манер вну­ша­ется любез­но­стью, а любез­ность пред­став­ля­ется усло­вием, почти не менее важ­ным, чем таланты и образование.

Сочув­ствие есть тот золо­той клю­чик, кото­рым откры­ва­ется сердце чело­века. Оно не только научает веж­ли­во­сти, но и уве­ли­чи­вает про­ни­ца­тель­ность и муд­рость, а потому на него можно поис­тине смот­реть, как на венец чело­ве­че­ских качеств.

Веж­ли­вость по при­ня­тому опре­де­ле­нию, есть искус­ство выра­жать внеш­ними зна­ками то внут­рен­нее ува­же­ние, кото­рое мы питаем к тому или дру­гому лицу. Насто­я­щая веж­ли­вость осно­вана на искрен­но­сти. Она должна быть вну­ша­ема серд­цем, иначе не будет про­из­во­дить проч­ного впе­чат­ле­ния, потому что ника­кая сумма учти­во­стей не в состо­я­нии заме­нить правдивости.

Насто­я­щая веж­ли­вость полна доб­ро­ду­шия. Она про­яв­ля­ется в готов­но­сти спо­соб­ство­вать сча­стью ближ­него и в забот­ли­вом ста­ра­нии избе­гать всего того, что могло бы его огорчить.

Не менее доб­роты свой­ственна ей и при­зна­тель­ность: она охотно при­знает доб­рые дела…

Хорошо вос­пи­тан­ные люди при­вет­ливы, и ино­гда даже обес­пе­чи­вают себе ува­же­ние дру­гих про­стым уме­нием тер­пе­ливо выслу­ши­вать то, что им гово­рят или рас­ска­зы­вают. Они тер­пе­ливы, снис­хо­ди­тельны и ода­рены искус­ством воз­дер­жи­ваться от рез­ких суж­де­ний, рез­кие же суж­де­ния о дру­гих почти неиз­менно вызы­вают рез­кие суж­де­ния о нас самих…

Разумно веж­ли­вый чело­век не делает вида, будто он лучше, умнее и богаче сво­его соседа. Он не хва­ста­ется ни своим поло­же­нием, ни своим про­ис­хож­де­нием, ни даже своей стра­ною; а также и не смот­рит свы­сока на людей, не име­ю­щих оди­на­ко­вых с ним преимуществ;

он не похва­ля­ется сво­ими подви­гами или своим при­зва­нием, и раз­го­вор его не вер­тится посто­янно и един­ственно на пред­ме­тах его про­фес­сии. Напро­тив, он будет скро­мен и есте­ствен во всем, что делает и гово­рит; насто­я­щий его харак­тер про­яв­ля­ется ско­рее в испол­не­нии дела, чем в хва­стов­стве, ско­рее в поступ­ках, чем в словах.

Отсут­ствие ува­же­ния к чув­ствам дру­гих обык­но­венно порож­да­ется себя­лю­бием и, посте­пенно раз­ви­ва­ясь, пре­вра­ща­ется в жесто­кость и гру­бость манер. Оно может про­ис­хо­дить не столько от зло­на­ме­рен­но­сти, сколько от недо­статка сочув­ствия и дели­кат­но­сти, от недо­статка вни­ма­тель­но­сти отно­си­тельно тех мело­чей, кото­рыми в жизни достав­ля­ется удо­воль­ствие или при­чи­ня­ется огор­че­ние ближнему.

Поис­тине, можно ска­зать, что спо­соб­ность к само­по­жерт­во­ва­нию в обык­но­вен­ных мел­ких столк­но­ве­ниях повсе­днев­ной жизни слу­жит глав­ным отли­чием чело­века хорошо вос­пи­тан­ного от дурно воспитанного.

Не обла­дая неко­то­рою сдер­жан­но­стью, чело­век в обще­стве может ока­заться почти нетерпимым. …

Совер­шен­ство в хоро­ших мане­рах заклю­ча­ется в непри­нуж­ден­но­сти, – такой непри­нуж­ден­но­сти, кото­рая бы не при­влекла ничьего вни­ма­ния, но была бы есте­ственна и проста.

Чело­век откро­вен­ный и при­вет­ли­вый умеет сде­лать, чтобы всем окру­жа­ю­щим его было ловко и уютно. Он согре­вает и ожив­ляет их своим при­сут­ствием и рас­по­ла­гает в свою пользу все сердца.

Таким обра­зом, манеры в своих выс­ших про­яв­ле­ниях полу­чают зна­че­ние насто­я­щей дви­жу­щей силы.

Воспитанность – проявление любви к ближнему

… Надо заме­тить, впро­чем, что мно­гие невеж­ливы не потому, чтобы они хотели быть такими, а потому что они неук­люжи и не умеют лучше поступать».

Истин­ная бла­го­вос­пи­тан­ность нераз­рывно свя­зана с любо­вью к ближ­нему и пол­ным отсут­ствием эгоизма.

Она про­яв­ля­ется в учти­во­сти, веж­ли­во­сти, бла­го­при­стой­но­сти и осу­ществ­ле­нии пра­вил веде­ния разговора.

Осно­вой учти­во­сти явля­ется доб­ро­сер­де­чие. Учти­вость про­яв­ля­ется во вни­ма­тель­но­сти и пре­ду­пре­ди­тель­но­сти ко всем и каждому.

Вот неко­то­рые пра­вила учтивости:

Глав­ней­шие законы при­ли­чия состоят в сохра­не­нии искрен­но­сти; снис­хож­де­ние должно сопро­вож­дать правду, но не должно уни­что­жать её.

Вы нару­шите при­ли­чие, если ока­жете чело­веку больше ува­же­ния, чем он достоин – неумест­ная учти­вость все­гда счи­та­ется за оскорбление.

«Хотите иметь в себе неис­то­щи­мый источ­ник учти­во­сти? Умейте вла­деть своей душой. Обра­зуйте её так, чтобы она печально сжи­ма­лась, когда вам при­дётся огор­чить кого бы то ни было. Так тело наше сжи­ма­ется, когда ему нано­сят рану.

Такое счаст­ли­вое обра­зо­ва­ние души будет в вас источ­ни­ком истин­ной учтивости.

Учти­вость не есть доб­ро­де­тель ума. Осно­ва­ние её – в сердце.

Посмот­рите, учтивы ли вы? Совесть гово­рит ли вам, что вы обла­да­ете невоз­му­ти­мо­стью харак­тера, склон­но­стью одол­жать дру­гих (одол­жать кого-либо – ока­зы­вать услугу, делать угод­ное, отсюда одол­же­ние – милость, услуга, помощь. Сло­варь В. Даля. – прим. ред.), и тою лас­ко­во­стью, без кото­рой нет истин­ной учтивости».

«Веж­ли­вость и учти­вость – глав­ней­шие пред­меты в вос­пи­та­нии. Эта веж­ли­вость не должна заклю­чаться в низ­ких покло­нах и в натя­ну­тых цере­мо­ниях, но в уме­нии дер­жать себя сво­бодно и в тоже время почтительно».

Бла­го­при­стой­ность каса­ется всех дей­ствий жизни; она тре­бует, чтобы мы были уме­рен­ными в наших удо­воль­ствиях, осто­рож­ными в наших рас­суж­де­ниях и веч­ными вра­гами всего того, что нару­шает наш долг.

Глав­ные пра­вила благопристойности:

Чистоплотность – тоже вежливость

Пра­вила раз­го­вора обширны, поэтому мы сей­час не ста­нем вос­про­из­во­дить их в боль­шей подроб­но­сти. Вме­сте с тем в нашем сбор­нике много иных, теперь почему-то нигде не затра­ги­ва­е­мых момен­тов, а также тем, пред­став­ля­ю­щих собой исто­ри­че­ский инте­рес – пред­ло­же­ние и помолвка, девич­ник, вен­ча­ние, рож­де­ние, кре­стины, кон­чина и погре­бе­ние, траур, прочее.

Так, в сферу веж­ли­во­сти ока­зы­ва­ется вклю­чен­ной… чисто­плот­ность – чистота тела, пла­тья, жилища и окру­жа­ю­щей среды. Коль скоро все рас­суж­де­ния наших авто­ров сосре­до­то­чены на отно­ше­ниях «мой ближ­ний и я», то и чисто­плот­ность явля­ется про­яв­ле­нием нашего ува­же­ния к ближнему.

Почему-то стало затруд­ни­тель­ным объ­яс­нить Коле, по какой при­чине ему сле­дует при­хо­дить в школу в чистой рубашке, а Маше – постричь ногти. Чисто­плот­ность – это вопрос пра­виль­ного вос­пи­та­ния: «Моло­дые люди и девицы должны чув­ство­вать, почти инстинк­тивно, необ­хо­ди­мость содер­жать свои пла­тья посто­янно в чистом виде; иначе, что заста­вят они думать о себе в дру­гих отношениях?

Нечи­сто­плот­ная жен­щина вполне спра­вед­ливо счи­та­ется при­чи­ною всех бес­по­ряд­ков в доме». И это верно: разве не начи­нает со вре­ме­нем раз­дра­жать мужа его жена, посто­янно мель­ка­ю­щая в испод­нем или в нести­ран­ном без пуго­виц халате?

«Оде­ваться или раз­де­ваться в при­сут­ствии кого-либо, коль скоро этого можно избег­нуть, счи­та­ется при­зна­ком дур­ного воспитания».

Свет­ское при­ли­чие, «как бы в про­ти­во­ре­чие опрят­но­сти, отвер­гает массу самых есте­ствен­ных дей­ствий. Так, чесать в голове, запус­кать пальцы в волосы, в нос, в ухо, грызть ногти, пле­вать на пол, в огонь, в окно, тушить свечу перед носом при­сут­ству­ю­щих, – все эти дей­ствия счи­та­ются в обще­стве неприличными.

Кроме того, очень непри­лично за сто­лом смор­каться, чихать, чистить в зубах, нюхать табак, оти­рать пот с лица и т.п. Когда явля­ется край­няя необ­хо­ди­мость плю­нуть, то сле­дует плю­нуть в свой носо­вой пла­ток, по край­ней мере, тогда, когда вы не нахо­ди­тесь на улице. Надо осте­ре­гаться, чтоб не вошло в при­вычку пле­вать каж­дую минуту…»

Платье – снову, а честь – смолоду

Кроме того, чтобы «беречь пла­тье снову», ока­зы­ва­ется без­услов­ным пра­ви­лом «беречь честь смо­лоду». Главы об обя­зан­но­стях чело­века – его нрав­ствен­ном долге, долге отно­си­тельно роди­те­лей и род­ных, под­чи­нён­ных и иных ближ­них, обя­зан­но­стей отно­си­тельно оте­че­ства, не исклю­чая и обя­зан­но­стей по отно­ше­нию к самому себе, – изла­гают пра­вила чести бла­го­вос­пи­тан­ного человека.

Соот­не­сёмся в крат­ком изло­же­нии с обя­зан­но­стями по отно­ше­нию к самому себе, с тем, что мы обя­за­тельно и неукос­ни­тельно должны испол­нить в отно­ше­нии себя:

Вот так выгля­дит свет­ский чело­век, что и вполне не стыдно перед лицом совре­мен­ного цер­ков­ного мира. Тут мы улы­ба­емся, но не свы­сока, а про­сто­сер­дечно и с надеж­дой на пони­ма­ние нашим ближ­ним всех совре­мен­ных нюан­сов зна­че­ния слова «свет­ский», а также про­блем пове­де­ния, быту­ю­щих и в цер­ков­ной и в нецер­ков­ной среде. Улыб­нется ли кто нам в ответ? Кив­нет ли?…

И немного о доступ­ном чте­нии на тему нашего рас­суж­де­ния. Роди­тели, про­чтите детям рас­сказ В. Осе­е­вой «Вол­шеб­ное слово», а сами себе – ста­тью пра­во­слав­ного фило­софа Ивана Ильина, кото­рая так и назы­ва­ется: «О любезности».

Источник

Хороший тон

Смотреть что такое «Хороший тон» в других словарях:

хороший тон — (иноск.) вкус, манеры лучшего общества Ср. Я с генерал губернатором. за одним столом сидел, и потому знаю, что такое приличие и хороший тон. П.П. Гнедич. Импрессионист. 11. Ср. Знайте, люди хорошего тона, Что я сам обожаю балет. Пораженным… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

тон — сущ., м., употр. часто Морфология: (нет) чего? тона, чему? тону, (вижу) что? тон, чем? тоном, о чём? о тоне; мн. что? тона и тоны, (нет) чего? тонов и тонов, чему? тонам и тонам, (вижу) что? тона и тоны, чем? тонами и тонами, о чём? о тонах и о… … Толковый словарь Дмитриева

ТОН — ТОН, тона, мн. тоны тона, тонов, муж. (греч. tonos). 1. Звук, порождаемый периодичным колебанием воздуха, музыкальный звук, в отличие от шума (физ., муз.). «Аккордом называется одновременное сочетание трех, четырех или пяти различных тонов,… … Толковый словарь Ушакова

Тон — (греч. tonos – напряжение, ударение) – 1. измерение зрительного ощущения, соответствующее, в основном, длине световой волны и, кроме того, её амплитуде; 2. любой звук, производимый регулярно или периодически вибрирующим источником (простой или… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

тон — (в речевом коммуникативном смысле) обращение человека с людьми, приемы обращения. Противопоставляют хороший тон (благовоспитанность, в том числе в отношении речевого поведения) и дурной тон (незнание приличий общения). Ср. выражение Вы… … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

ТОН — (лат., от греч. teino растягивать, усиливаться). 1) производимый человеческим голосом или инструментом музыкальный звук определенной высоты. 2) звучность инструментов, 3) в живописи: цвет красок. 4) в общежитии: обращение человека с людьми, его… … Словарь иностранных слов русского языка

ТОН — муж., франц., муз. всякий звук, звон, гул, голос; а всякое изменение звука есть повышение или понижение тона. Попасть в тон, взять заданную ноту. | муз. качество звука или зык. Хороший и плохой тон скрипки. У этого рояля тон полный, густой и… … Толковый словарь Даля

ТОН — ТОН, а, мн. а, ов и ы, ов, муж. 1. Звук определённой высоты; музыкальный звук в отличие от шума. Низкий т. Мягкий т. скрипки. Нежный т. Тоном ниже (также перен.: поспокойнее, не так горячо, не так громко; разг.). Попасть в т. (также перен.:… … Толковый словарь Ожегова

ХОРОШИЙ — ХОРОШИЙ, ая, ое; ош, оша; в знач. сравн. и превосх. употр. лучше, лучший. 1. Вполне положительный по своим качествам, такой, как следует. Х. работник. Х. голос. Х. характер. Хорошо (нареч.) поёт. В лесу хорошо (в знач. сказ). Мне хорошо (в знач.… … Толковый словарь Ожегова

тон — 1. Характер звучания, эмоциональный оттенок голоса, речи. О тоне, выражающем чувства, настроение, черты, характера человека, его отношение к собеседнику. Авторитетный, агрессивный, апатичный, барский, барственный, безапелляционный, беззаботный,… … Словарь эпитетов

Источник

Хороший тон. О манере держать себя

Мы начинаем знакомить читателей с главами из книги «Хороший тон: Сборник правил и советов на все случаи жизни, общественной и семейной» 1881 года издания.

Сумма качеств, которых выдают благовоспитанного человека, обозна­чаются выражением: «хорошо дер­жать себя». «Она хорошо или дурно себя держит» — есть выражение, соответствующее мнению, что она — благовоспитанная, образо­ванная личность, достойный член хорошего общества, знакомство с которым нравится и которого ищут, или наоборот. По­нятно, само собою, что нравственные ка­чества человека имеют большое влияние на манеру, привычку держать себя. Особа, склонная к дурным нравам, или даже к пороку, редко будет уметь хорошо дер­жать себя, и неприятные положения и погрешности против хорошего тона неизбежны. Умственное развитие в этом случае мало, или даже ничего не значит.

Хорошая манера держать себя есть боль­шею частью последствие наблюдений и подра­жание, привычка самообладания и сдержан­ности. Хотя воспитание и должно стремиться к тому, чтобы все формы хорошего тона прививались так, чтобы, действуя одна на другую, они производили бы то, что мы на­звали гармоническим впечатлением, но оно не в состоянии одно, без помощи общества, дать безупречную манеру держать себя. Она приобретается уже в обществе, пу­тем практики, но дается легче тем, ко­торые с детства приучены действовать всегда согласно с хорошим тоном. Ма­нера хорошо держать себя придает мило­видность, приобретает расположение и отли­чие. Путь к этому вовсе не труден, следует только наблюдать за собою и за другими. Сравнение скоро покажет, чего недостает, что нужно изменить, что улуч­шить, и строгая последовательность, строгое приведение в исполнение этих наблюдений и стремления к лучшему скоро сделают хорошую манеру держать себя второю натурою.

Нельзя иметь свободы в движениях, со­гласной с хорошим тоном, если в домаш­нем быту позволяют себе держать себя не­вежливо, нелюбезно и несдержанно. Хорошие манеры должны войти в плоть и кровь, и тогда они значительно способствуют увели­чению комфорта и счастья в доме и избавляют от застенчивости и неловкости в обществе. Чем чаще посещаем хорошее общество, чем чаще в нем бываем, тем скорее удается достигнуть желаемой цели. Женщина всегда более способна и доступна внешней полировке, нежели муж­чина, и легко подражает тону и манерам людей, с которыми сходится.

Сказать, в чем собственно заключается хорошая манера держать себя, почти не­возможно, гораздо легче перечислить, хотя не все, но некоторые мелочи, которые, по­ложительно, должны быть изгнаны из хо­рошего общества.

Дамы и молодые девушки должны наблю­дать, чтобы сидя, туловище их имело пря­мое, свободное положение. Они не могут позволить себе откидываться или облокачиваться на спинку стула, поза, дозволенная только личностям преклонных лет, когда человек требует известной опоры. Также, сидя на стуле, качать его, перекладывать ногу на ногу, к сожалению, довольно распро­страненная привычка, ее не смеет позволить себе ни одна молодая особа. Это не только не красиво, не только дает корпусу кривое направление, но дама, сама того не заме­чая, может иметь позу, вовсе несовместную с понятием о приличии. Кроме того, подобная поза препятствует свободному движению проходящих. Даже в самом интимном кружке молодые особы должны стараться держаться прямо и избегать резких движений. Никогда не годится болтать ногами, барабанить по столу, шептаться, взглядывая по временам на кого-либо из присутствующих, что легко может вну­шить подозрение, что говорит что-нибудь нехорошее, не могущее быть сказано во всеуслышание.

Перечень всех этих мелочей можно бы было довести до бесконечности, но мы тут остановимся и напоминаем, какую важную роль в этом случае играет воспитание; но и отказаться от дурных привычек не трудно, если внимательно присматриваться к обще­ству и подмечать все те обычаи и формы внешней вежливости и приличия, которыми обусловливаются взаимные отношения. Бесцеремонного отношения должно вообще избегать, потому что оно всегда ведет к на­рушению хорошего тона.

Дамам не следует забывать, что их манера держать себя имеет большое влия ние на мужчин, и если эти последние позво­ляют себе в их присутствии лишнее слово, или неуместное движение, то большею частью в этом виноваты они сами. Они не сумели вовремя, с верным тактом удалить самый легкий намек и в самом начале с кор­ нем вырвать неприличную выходку, — им нечего тогда удивляться, если в их при­сутствии, как бы и м это не было неприятно, будет господствовать свободный тон. Мужчина очень и очень склонен сбра­сывать с себя все стесняющие его оковы, и, как вообще все дурное, он скоро ус­ваивает себе и вольные манеры, и свободный тон. В подобные минуты всякая истин­ная женщина чувствует себя неловко, и поэтому было бы желательно, чтобы каждая мать, сестра, вообще старшая родственница всегда останавливали молодых людей и в интимном кружке от слишком сво­бодных жестов и разговоров. И хотя сначала оно поведет к некоторым недо­разумениям, даже маленьким неприятно­стям, но они могут быть уверены, что, впоследствии, их советы будут оценены. Как часто карьера молодого человека бы­ вает испорчена из-за лишнего, необдуманного слова вследствие неуместного разговора или движения! В манерах моло­дого человека всегда сказывается обстановка, в которой он вырос, и дело женщины — не дозволять ему принимать привычек окру­жающей его среды, а незаметно заставить его держать себя в ее присутствии так, как того требуют светские приличия, нравственность и хороший тон.

Всякая женщина должна в отдельности стараться выказывать свое благотворное влияние на мужчину. Человек, не поддаю­щийся ему и переступающий поставленные границы, встречается очень редко, боль­шею же частью известная сдержанность не позволяет ему заходить за пределы, по­ставленные приличиями и хорошим тоном.

Сдержанность в разговоре всегда хорошо действует на мужчин, и она не только их не оскорбляет или не обижает, напротив того, уважение к подобной женщине все будет расти и увеличиваться, а от ува­жения к поклонению — один шаг.

Ничто так благотворно не действует на развитие юноши, ничто не дает ему той не­обходимой оконченности, как знакомство с добродетельными и высоконравственными женщинами. Мысль эта в высшей степени справедлива, верна, и действительно моло­дой человек не может иметь для себя лучшего примера для хороших манер, как хорошие манеры благовоспитанной, образо­ванной женщины, влияние которой блестя­ щим образом дает себя чувствовать в том случае, если молодому человеку недо­стает уверенности и привычки вращаться в хорошем обществе.

Но было бы большой ошибкой думать, что соблюдение хороших манер требуется только в обществе, а в интимном же кружке можно ими пренебрегать. Это вовсе не так. И между мужем и женой, братом и се­строй, дядей и племянницей и при других родственных степенях всегда следует наблюдать за пределами близких отношений, за границами которых ставить обоюдное уважение.

Скромность и сдержанность с одной сто­роны, вежливость и почтительная вниматель­ность — с другой, должны господствовать тут так же, как и в отношениях с чу­жими.

Также не следует забывать, что между мужчиной и женщиной, в каких бы близ­ ких родственных отношениях они ни на­ходились, не может существовать дружбы, т. е. дружбы такой, какая бывает у мужчины с мужчиной, или у женщины с женщиной, которая может многое позволить себе, вовсе не нарушая приличий и хорошего тона. Но и между друзьями не следует упу­скать из виду приличий, надо обращать внимание как на их, так и на свою ма­неру держать себя. Если же мы приходим к убеждению, что знакомые наши иначе себя держат и ведут, чем бы следовало, то лучше прекратить с подобными лично­стями всякое знакомство, чем подвергать себя могущим быть неприятностям.

Источник