что то вы все печете девушки печете уж лучше бы капусту квасили что ли
Самая обаятельная и привлекательная
«Са́мая обая́тельная и привлека́тельная» — советская лирическая комедия режиссёра Геральда Бежанова. Премьера состоялась 10 ноября 1985 года.
Цитаты [ править ]
Для меня мужчины как класс не существуют, я к ним отношусь как к пустому месту. Они мне нужны как собаке пятая…
Сусанна: Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у неё — наша задача. Запомни это.
Надя Клюева: Слова Мичурина.
Сусанна: Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин. Про то, что их нужно завоёвывать самим, не ждать пока они соблаговолят пригласить тебя в ЗАГС — до пенсии не дождёшься.
Я женщина с шармом, не более. И ведь никто не догадывается, что я этот шарм сама себе сделала, выстроила.
Первая теорема, которая не требует доказательств: не родись красивой, а родись активной. Вернее стань активной — сама ищи себе мужа.
Как сказал Ларошфуко: «Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
Сусанна: Вот тот пышный блондин — кто?
Надя Клюева: Это Лёша Пряхин — конструктор второй категории.
Сусанна: Вторую нам не надо, только первую.
Володя Смирнов: Надь, брось резинку.
Надя Клюева: Какую резинку?
Володя Смирнов: Ну не жевательную же.
Надя Клюева: Да за ним все корректировщицы бегают.
Сусанна: Ну и пусть бегают, женится-то он на тебе
Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.
Гена: Не раздумывая не могу. Потому что «А» — мне не ясно, какие последствия могут вытечь из чашечки кофе, «Б» — …
Сусанна: Молодой человек, с вами всё ясно. Играйте в пинг-понг, Гена! Это у вас получается неплохо.
Надя Клюева: Клавдия Матвеевна, а как вы чувствуете себя в компании малознакомых людей?
Клавдия Матвеевна: Да неважно! Стараюсь помалкивать и поскорее смыться!
Надя Клюева: Володя, а ты любишь громко петь в бане?
Володя Смирнов: Клюева, отстань со своими дурацкими вопросами.
Лёша Пряхин: Я! Я люблю громко петь в бане!
Возможно, он интроверт с замашками неформального лидера. — О Володе
Она что, с Урала?! — О Наде Клюевой
Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то, у жён дипломатов неприсоединившихся стран.
Ну и куда я могу так пойти? На работу — нескромно, в театр — вызывающе…
Фарцовщик: Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся.
Надя Клюева: Полтинник — это пятьдесят копеек?
Смотри-ка, в джинсы уже облачились даже самые отсталые слои населения.
Не видишь? По коттону и по лейблу!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но главное — ни в коем случае нельзя говорить, как, что и из чего приготовлено.
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро».
Клавдия Матвеевна: Надь, ты что, за Володькой бегаешь?
Надя Клюева: А что, очень заметно?
Клавдия Матвеевна: Лёша, а у тебя шнурок развязался!
Лёша Пряхин: А он и был развязан!
… журнал Бурда смотрим ежемесячно.
Что это? Сам Олег Попов к нам пожаловал?! Здравствуйте! — О Наде Клюевой в кепи
Не нервничай из-за этой флейты пикколо.
Надя Клюева: Случайность — частный случай закономерности.
Володя Смирнов: Молодец, Клюева! Наверно, ты осилишь шахматы.
Что-то вы всё печёте, девушки, печёте… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…
Завоевать Пряхина — не большая победа. Пряхин у нас почти в кармане. И при том на одних только «Маэстро».
Я конферансье и художественный руководитель ВИА «Неунывающие децибелы».
Пассажирки: Ой, какие мальчики в этом вагоне, не то что у нас!
Миша Дятлов: Проходите, проходите, девушки… От греха подальше.
Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей!
Миша Дятлов: Скажи тёте «спасибо».
Володя Смирнов: Мадлобт!
Миша Дятлов: По-грузински это «спасибо».
Володя Смирнов: Выходи, Клюева. Что тут думать? Последняя модель жигулей, хи-фи.
Надя Клюева: По расчёту я не могу, придётся ждать любви.
Люся Виноградова: Зря, по расчёту очень даже можно. Лишь бы расчёт был правильный.
Начальник: Расчёт в таком деле? Нет… Только чувство!
А то некоторые всё выходят замуж и выходят, всё рассчитывают и рассчитывают!
Миша Дятлов: Наш конкурент! Продолжаем пить, ребята.
Муж Сусанны: Вода газированная?
Миша Дятлов: Газированная. А почему, собственно, это вас интересует?
Муж Сусанны: Пить хочу.
Миша Дятлов: Можете хотеть. Но вода только для работников института. Вы работник института?
Муж Сусанны: Нет.
Миша Дятлов: Тогда разговор закончен. Пей, Лёха, пей!
Откуда здесь ананасы, Лариса, мы ведь не в Африке. Это была шутка. Но у нас есть сушёные финики!
Надя Клюева: Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов.
Миша Дятлов: Ну нет у нас ананасов!
Надя Клюева: В таком случае, мы лучше придём на ваше выступление, раз нет ананасов.
Ах, да!… Сегодня же Кубок Кубков!
Клавдия Матвеевна: Скажи, Пряхин, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемлённым концом?
Лёша Пряхин: Почему с защемлённым?
Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.
Ты не только в шахматах пижон, но и в жизни.
Не хочешь как Виноградова, примерь это. Будешь как Персикова.
Аркадий: Улыбайся мне, как я тебе. Так велела Сусанна. Идём к машине. Сусанна всё-таки гений, нас заметили, на нас смотрят. Там несколько человек стоят как парализованные.
Надя Клюева: Может помахать им рукой?
Аркадий: А Сусанна разрешила?
Надя Клюева: Нет…
Аркадий: Тогда не надо, никакой самодеятельности, всё-таки это наука, садись.
Документальные фильмы 12+
Жорж Милославский. «Иван Васильевич меняет профессию»
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть…
Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… фамилия моя слишком известна, чтобы я ее называл!
А что, Феденька, войны сейчас никакой нет у нас?
Передай твой король мой пламенный привет!
О-о, да ты, ваше благородие, нарезался…
Торопиться не надо! Сесть я всегда успею!
Ой не похож, ой халтура!
Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нету и цветы не растут!
Для сваренного рака все худшее уже позади.
Какая ты красивая, когда молчишь!
Я не нарочно, я машинально! Вот тебе крест!
А ты что, никогда не обедаешь? Верблюд, что ли?
Я не обязан после работы вкалывать.
Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд.
Полкапли для запаха.
Спасибо, отец, на хлеб не намажешь.
— Ну и зря. Лишаешь себя удовольствия.
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это мое дело, персональное.
— Козел ты, а не дама.
Уберите психическую, а то жениться перестану!
Мамуля-то не хороша совсем. Не понимаю, чего ее среди здоровых держат, не предупреждают? Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!
Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню.
Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.
А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо — и живи с ним!
Миша Дятлов, «Самая обаятельная и привлекательная»
Что-то вы все печете, девушки, печете! Уж лучше бы капусту квасили, что ли.
— Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов.
Играйте в пинг-понг, Гена! Это у вас получается неплохо: 20 киноцитат для хорошего настроения
Фильм режиссера Геральда Бежанова «Самая обаятельная и привлекательная» стал классикой советского кинематографа. Однако история создания комедии была непростой: сначала Александр Абдулов без объяснений исчез на полмесяца, потом своенравная Татьяна Васильева едва не довела Бежанова до сердечного приступа… Но и это не все: в те времена перед озвучиванием режиссер должен был показать фильм худсовету.
«Это катастрофа! Конец!» – вот как отреагировали чиновники на комедию. Но режиссер не смирился и пошел к директору «Мосфильма» Николаю Сизову с просьбой дать ему возможность завершить работу, а уже затем судить. Сизов согласился. Он сам впервые увидел картину во время второго худсовета и резюмировал: «Поздравляю! Прекрасная картина».
И вот еще один интересный факт: для перевоплощения Нади Клюевой (героини Ирины Муравьевой) в «красавицу» нужны были модные наряды, а в 80-х с этим было сложно. Поэтому фильм спасали личные вещи актрис. Например, платья и беленькая шубка – личные вещи самой Муравьевой, эффектную красную шляпу одолжила Татьяна Васильева, а берет с помпоном Лариса Удовиченко.
Позже Геральд Бежанов вспоминал еще об одном казусе:
«Мы попытались обыграть в картине тот факт, что в стране сложно было купить приличную одежду, а влетело нам вовсе не за то, что затронули тему фарцовщиков. Помните, как Надя и Сусанна приходят в гости к спекулянту, которого играл Игорь Ясулович? Фарцовщик предлагает Муравьевой всякие модные наряды, а когда та отказывается от них, говорит Сусанне: «Она что, с Урала? Ничего не понимает?» Ох и досталось нам за эту фразу! Оказывается, она очень сильно возмутила руководство областного комитета партии Свердловской области, во главе которого в то время был будущий Президент России Борис Ельцин. Госкино и мне лично пришлось писать объяснительные, признаваться в любви к Уралу и доказывать, что мы не хотели обидеть уральских женщин».
Итак, 20 полюбившихся цитат из фильма «Самая обаятельная и привлекательная». Хорошее настроение гарантировано!
1. – По расчету замуж можно, лишь бы расчет был правильный.
– Вот некоторые все выходят замуж и выходят, все рассчитывают и рассчитывают!
2. – Ой, какие мальчики в этом вагоне, не то что у нас!
– Проходите, проходите, девушки… От греха подальше.
3. Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то, у жен дипломатов неприсоединившихся стран.
4. Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.
5. – Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это.
– Слова Мичурина.
– Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.
6. Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…
7. Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
8. Я все делаю по любви, отсюда все мои неприятности.
9. – Не раздумывая не могу. Потому что «А» — мне не ясно какие последствия могут вытечь из чашечки кофе, «Б»…
– Молодой человек, с вами всё ясно. Играйте в пинг-понг, Гена! Это у вас получается неплохо.
10. Я женщина с шармом, не более. И ведь никто не догадывается, что я этот шарм сама себе сделала, выстроила.
11. – Как сказал Ларош Фуко: «Из двух любящих один любит, а другой – позволяет себя любить».
– А кто из вас позволяет себя любить?
– Я, конечно! Что я дура, чтобы любить сама?
12. – Улыбайся мне, как я тебе. Так велела Сусанна. Идём к машине. Сусанна всё-таки гений, нас заметили, на нас смотрят. Там несколько человек стоят как парализованные.— А может, мне им помахать?
– А Сусанна разрешила?
– Нет.
– Тогда не надо. Никакой самодеятельности. Всё-таки это наука!
13. – Вот тот пышный блондин – кто?
– Это Лёша Пряхин – конструктор второй категории.
– Вторую нам не надо, только первую.
14. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но главное – ни в коем случае нельзя говорить, как, что и из чего приготовлено.
15. – Случайность – частный случай закономерности.
– Молодец, Клюева! Наверно, ты осилишь шахматы.
16. Я конферансье и художественный руководитель ВИА «Неунывающие децибелы».
17. – Мужчин надо завоевывать самим, не ждать, когда они соблаговолят пригласить тебя в загс, до пенсии не дождешься! Вот смотри, сидим мы тут с тобой уже полчаса, а на нас мужики ноль внимания. И можем так просидеть весь вечер. Верно. А можно так просидеть всю жизнь!
18. Мои подружки, слава Богу, разбираются в моде! Журнал BURDA смотрим ежемесячно!
19. Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей.
20. Нужно, чтоб был вечный бой, понимаешь! Чтоб всю жизнь горело синим пламенем!
Новое видео:
Самая обаятельная и привлекательная
Что-то вы всё печёте, девушки, печёте! Уж лучше бы капусту квасили, что ли.
Другие цитаты
Если в названии магазина есть итальянская фамилия, там Ботичелли, Мотичелли, то цены тут по-любому охренели!
— Надо же, мы так давно дружим, а я никогда не бывал у тебя дома.
— Помню, кто-то подложил пакет с птичьим дерьмом мне под дверь. Так что считаю, ты уже был здесь однажды.
Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену.
Сделал дело — засыпь песочком.
Пустынны пляжи в рассветный час.
Если ты не уберешь свои руки от меня в течение двух секунд, у тебя не будет рук.
Кроме оскорблений, сыпавшихся в порядке межпартийной грызни, газеты были полны обычной военной чепухи — барабанного грохота, прославления своих и оплевывания противника. И все это, как обычно, делалось людьми, не участвовавшими в боях, людьми, готовыми бежать без оглядки пока ноги несут, лишь бы удрать с поля боя. Война научила меня — это один из самых ее неприятных уроков, — что левая печать так же фальшива и лицемерна, как и правая. Люди, которые пишут подобные вещи, сами никогда не воюют; они, возможно, полагают, будто подобная писанина вполне заменяет участие в сражении. Всегда происходит то же самое: солдаты воюют, журналисты вопят, и ни один истинный патриот не считает нужным приблизиться к окопам, кроме как во время коротеньких пропагандистских вылазок. Иногда я с удовлетворением думаю о том, что самолеты меняют условия войны. Возможно, когда наступит следующая большая война, мы увидим то, чего до сих пор не знала история — ура-патриота, отхватившего пулю.