Мем оки с машиной ока
Пять вещей, за которые любят и ненавидят ВАЗ-1111 Ока
Это одна из тех машин, что в равной степени подвергались и нападкам, и обожанию. Над ней едко шутили те, кто не понимал, зачем она существует, и горячо любили те, для кого она была создана. Так и не ставшая массовой, но оставившая неизгладимый след – Ока.
В нашей серии «Пять вещей…» уже был автомобиль, безвременно снятый с производства – это последняя Волга, но если Siber можно, пусть и с некоторой натяжкой, считать попыткой российского автопрома заглянуть в класс повыше, то с Окой всё наоборот: её создали для самых базовых задач, а задумывалась она как автомобиль для людей с ограниченными возможностями. Но сразу стало понятно, что как раз такой автомобиль и нужен огромному количеству обыкновенных россиян – недорогой, простой и симпатичный. И да, он получился не идеальным. Но и прорывным, причем безо всяких натяжек. Об этом и поговорим.
С коррозионной стойкостью кузова у Оки действительно были проблемы, и первыми под воздействием российского климата обычно сдавали именно пороги. У заботливого хозяина они выхаживали значительно дольше, чем у того, кто пренебрёг обработкой, а принципиально проблему могла бы решить модернизация процесса окраски кузова – как минимум, покрасочный комплекс Durr на СеАЗе наверняка можно было бы «прокачать». Увы, модернизации у этой машины так и не случилось, но об этом позже.
Изначально на Оку планировался другой мотор – оригинальный, более компактный и мощный, но экономика проекта внедрить его не позволила, и пришлось «кроить» двигатель из того, что было, а был «восьмерочный» блок. Уверенно чувствовать себя на Оке в современном трафике вполне возможно, но для этого необходимо хорошо чувствовать автомобиль, в должной степени крутить 33-сильный (в лучшем случае, если мы говорим о «старшем» 750-кубовом моторе ВАЗ-11113) моторчик и вовремя переключать передачи «четырёхступки». С точки же зрения среднего водителя тягово-скоростных возможностей и в городе, и на трассе Оке хватает с трудом – причем во втором случае особенно заметна нехватка пятой передачи. Если внимательно изучить вехи развития Оки, то можно вспомнить 53-сильный китайский мотор FAW в сочетании с 5-ступенчатой механикой, но он появился на Оке слишком поздно и был слишком дорогим, чтобы спасти проект.
Пусть Ока не была спорткаром, зато радовала владельца экономичностью. Конечно, эта экономичность условная, и первым её условием был хорошо настроенный карбюратор. Кроме того, по нынешним меркам показатели экономичности микролитражной Оки далеки от рекордных – в лучшем, почти идеальном случае это 5 л/100 км по трассе и на литр-два больше в городе. Но в 1990-х и начале «нулевых» Ока выигрывала топливо-экономическое сравнение с Жигулями подчистую. Что и говорить, ведь она целиком так и была задумана – купленного комплекта из четырёх свечей и 5-литровой канистры масла хватало почти на два ТО.
Хамство на наших дорогах, увы, неискоренимо, и водителю Оки довольно часто машут руками в контексте «убирайся побыстрее», сигналят, «повисают» на заднем бампере и вообще всячески самоутверждаются, ибо чужая Ока как нельзя более подходит для этого. Добавляет грустных, в прямом смысле этого слова, красок в эту картину то, что маленькая «окушка», выкрашенная в неяркий цвет (или просто белая, но не слишком чистая) становится практически незаметной для многих участников движения. Очевидно, мировая практика красить компакт-кары в броские цвета – не только дань моде.
Над Окой принято смеяться за её небольшой размер, и даже некоторые из владельцев сетуют на тесный салон и маленький багажник. Но Ока была скомпонована по доселе толком не опробованному на ВАЗе принципу, благодаря которому маленький автомобиль оказывался довольно вместительным: по объёму салона Ока вполне сравнима как с вазовской «классикой», так и с лучшими компакт-карами той поры. Что ни говори, а ранее в СССР не было столь маленьких автомобилей, которые давали бы такую свободу перемещений – скажем, позволяли бы путешествовать семье из трёх человек с достаточным количеством багажа.
В 2004-2008 годах на Оку, кажется, ставили вообще любые запчасти, о поставке которых удавалось договориться на ЗМА и СеАЗе. Уже в первый год эксплуатации владельцам приходилось менять на «нормальные» стартер, генератор, термостат, сцепление в сборе… Во многом из-за этого уровень качества очень разнился от автомобиля к автомобилю. Сейчас некоторые запчасти на Оку не сказать, чтобы редкость, но, как говорится, места надо знать. И цена запчастей сравнима с «классикой» и «восьмым» семейством, так что от когда-то заложенной супернизкой стоимости владения уже мало что осталось. А если захотелось минимального стайлинга, то выбора почти нет, и самый яркий пример – колеса: родного размера (12 дюймов) литых дисков почти не достать, а выбор резины ограничивается парой-тройкой наименований. Хотите колёса побольше? Решайтесь на установку альтернативных «тюнинговых» ступиц, тормозных дисков и барабанов с разболтовкой 4*98.
Тем не менее, по конструкции Ока получилась очень удачной машинкой. Ведь эта конструкция – «солянка» комплектующих из всех вазовских семейств, существовавших на момент разработки модели. Поэтому многие запчасти взаимозаменяемы с заднеприводными и переднеприводными Ладами, а чтобы починить Оку, достаточно руководства по эксплуатации и ремонту (как правило, загруженного в голову), простейшего набора инструментов и элементарного навыка.
Это немного выпадает из заданного формата, ибо не является претензией собственно к автомобилю, но с этим реально сталкиваешься, когда изучаешь отзывы от Оке: большое количество людской печали связано как раз с тем, что машине не хватило совсем чуть-чуть, чтобы стать «нормальным» автомобилем: более мощного мотора, пятой передачи в коробке, кондиционера, хотя бы элементарной «музыки», колёс большего размера и, может быть, чуть освежённой внешности. Попытки внедрить практически всё это делались в последние годы выпуска на СеАЗе, а кроме того, существовал проект более-менее глубокой модернизации Оки, ЕлАЗ-1121, но СеАЗ не смог удержать цену машины в привлекательном коридоре, а елабужский проект «схлопнулся» по политико-экономическим причинам.
Среди плеяды вазовских конструкторов, для которых Ока стала первым проектом после институтской скамьи, до сих пор бродит эта полушутка-полуправда: Ока – как пиджак, надел – и сразу понятно, где твои габариты. И это не тот злой юмор «из-за забора», это свои люди, прекрасно понимающие все плюсы такой компактности. Понимают их и владельцы «окушек» – при сочетании малых габаритов с небольшим радиусом разворота Ока до сих пор даёт фору большинству современных автомобилей в удобстве парковки, даже несмотря на отсутствие усилителя руля. И чем больше наши мегаполисы забиваются «крузаками», тем шире улыбаются владельцы этих неприметных, но таких простых, удобных и симпатичных машин.
Когда говорят о минусах Оки, мало кого из «простых пользователей» заботит низкая пассивная безопасность автомобиля. Меж тем, как мы говорили в прежних статьях об Оке, эта самая безопасность никаким современным требованиям удовлетворять не может, а значит, в сегодняшний день путь этой машинке в том виде, в котором она родилась, был заказан в любом случае. Это прекрасно понимали те, кто задумал проект «Ока-2». Среди них был уже немолодой В.Н. Поляков – тот самый, давший когда-то старт первой Оке… К сожалению, тот проект из начала 2000-х, фактически ставший последним большим делом в жизни Полякова, так и не был запущен. Но об этом – как-нибудь в другой раз.
Для комментирования вам необходимо авторизоваться
Да, на 13-х колёсах Ока и смотрится как-то посолиднее))
Ока создавалась с оглядкой на японские аналогичные модели Хонда, Сузуки, Дайхатсу и т.д. Но эти модели продавались в основном только в самой Японии, и подходили только для самих низкорослых японцев. В России эта концепция не получила поддержки: машины такого класса считаются непрестижными
Товарищи, разрешите мне, как владельцу обычной Оки 11113 1996 г. выпуска (с логотипом КАМАЗ) с 0.75 л моторчиком (т.е. 33 л.с.) малость комментария по поводу статьи. Потому, что даже мне (типичному авточайнику) порой смешно читать статьи комментаторов про Оку, большая часть которых (тех самых комментаторов) похоже никогда на ней не ездили.
Минусы однозначные (постарался перечислить по степени величины, т.е. сначала самые хреновые, затем по-проще):
Приколы про Окушку
Листая журнал про машины прочитал увлекательные приколы:
Мой миленок больно тонок,
Я его невеста,
Как он сядет мне в «Оку»,
Так «Ока» ни с места!
Я поеду на «Оке»
С папиросою в руке,
Слева «Мерин», справа яма,
Я поеду, девки, прямо…
Отрыватся глушитель,
Стойка кузова стучит,
Треснул вдоль амортизатор,
Не работает ручник,
Заскрипела рулевая,
Пальцы щелкают опять,
Никогда Оку такую
Я не буду покупать!
.слил из бака весь бензин,
проколол колеса —
чтоб сидела дома, блин,
чтобы без вопросов!
А я милому скажу,
что труды напрасны:
и с царапиной в боку
ездим мы прекрасно;
и на запахе одном,
если нет бензина,
и на дисках, если всю
проколоть резину…
Я люблю свою оку
за экономичность;
экономит мне она
скудную наличность!
Над тобой же, дорогой,
ржет уж вся Европа;
забирай-ка «мерин» свой
и катись ты… нафиг!
Меня милый полюбил,
мне Окушку подарил;
выйду в поле, закричу:
«Караул, еще хочу!»
—————————————————————————————————————————————-
КАК Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ОКУ.
—————————————————————————————————————————————-
Я люблю свою Окушку!
Я почищу ей катушку,
Заменю ей коммутатор
И промою карбюратор.
Я помою ей торпеду
И до самого обеда
Буду драить все окошки
Шкуркою любимой кошки.
Заменю ей обе свечки,
Обогрев их возле печки
И, долив в бачок тосола,
Я проверю датчик Холла.
Покрутив слегка стартером,
Я продую ей жиклеры,
А залив в неё бензина,
Я пощупаю резину,
Подкачаю ей колеса
И, не дергая подсоса,
Заведу с полоборота
Нелегка ТО работа…
Наконец-то воскресенье,
И на мягкое сиденье
Бросив собственные кости
Я на ней поеду в гости!
——————————————————————————————————————————————
АНЕКДОТЫ ПРО ОКУШКУ.
Как удвоить стоимость Оки?
Заправить полный бак.
Что написано на последней странице инструкции к Оке?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Оки?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Оки?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Окой?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два окавладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
На 63-м километре МКАД состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока — целиком
Вопрос: «Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля «Ока»?»
Варианты ответов.
А. «Право обгона большегрузных автомобилей снизу».
Б. «Право переноски автомобиля на руках через «лежачего полицейского».
В. «Право весело бибикать без надобности».
Купил мужик «Оку». Начали в гаражах над ним смеяться. Он обиделся и говорит:
— А вот я недавно на трассе «Лендровер» обошел влегкую!
-Да ладно, не может быть!
-Может! Хозяин «Лендровера» так удивился, что чуть шланг заправочный не выронил…
Вопрос армянскому радио:
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Приходит мужик к ветеринару и расказывает:
— Да вот мой дог бегает за малолитражками, бросается.
— Ну это нормально, это собака всё таки.
— Да но он хватает их и закапывает в песочнице.
Висит ОКА на дереве. Под деревом стоит мужик и думает:
«Ну, знал что она маломощная, знал, что ездит медленно, знал, что салон маленький, но чтобы она и собак боялась!»
Большой карьерный самосвал БЕЛАЗ раздавил ОКУ. Гаишник при оформлении ДТП спрашивает водителя:
«Куда же ты смотрел, товарищ» — мол, «как же это ты так?»
Тот отвечает:
«Да видел я его, говорю напарнику — машина, а он мне — ведро, ведро!»
Стоит мужик на авторынке, продаёт подержанную, видавшую виды ОКУ. К нему подходит Новый Русский (как и положено, со всеми причиндалами, сам размером 2х2, шея как столб) и спрашивает:
«Почём аппарат?»
Продавец про себя думает:
«А-а, надсмехаешься? Ну, вот тебе!» — и называет какую-то бешенную, совершенно не реальную цену.
НР достаёт пачку денег, отсчитывает названную сумму и протягивает мужику:
«Беру».
Мужик в недоумении спрашивает НР:
«Слышь, у тебя такие бабки! Ты же мог себе за такие деньги гораздо лучше машину купить! Зачем тебе это надо?»
«Ну, как? В налоговую буду на ней ездить»
Двое «крутых»: «мерин» и «бмвуха» устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг — между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке… Те по — тормозам…, стоят и думают …Сзади подъезжает КАМАЗ:
«Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил. «
Мальчик катается в первый раз на 2-х колесном велосипеде, разгоняется и со всего размаху врезается в ОКУ. Приезжает скорая и врач мажет мальчику царапины йодом, задавая ему вопросы, чтобы отвлечь. И она задает вопрос:
«А ты кем будешь, когда вырастешь?»
А он ей отвечает:
«Водителем КАМАЗА».
Водитель:
«Б@я не дай бог до тех пор дожить!»
Стоит перед перекрестком ОКА — газует, тут спокойно мерин подъезжает. Думает: «Ща погоняемся». Загорается зеленый, мерин спокойно ушел вперед, ока так и осталась газовать перед светофором. Вечером едет с работы та же ОКА все газует. Остановился в недоумении и спрашивает: «Мужик — че газуешь?» тот ему в ответ: «Да вот на жвачку наехал утром, съехать не могу»
Едет «Мерседес» с большой скоростью за ним несётся ОКА, не отстает ни на метр. «Мерседес» резко тормозит на красный свет светофора. Водитель «Мерседеса» смотрит в зеркало заднего вида и видит сзади стоит «Джип». Водитель «Мерседеса» выходя из своей машины, спрашивает у водителя «Джипа»:
-За мной же ехала ОКА, где она?
-Тсссс, она между нами.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет ОКА по дороге и виляет из стороны в сторону.
Гаишник тормозит водителя:
«Вы пьяны. Дыхните в трубку»
Водитель дышит. Гаишник смотрит все нормально, трезвый.
(Г): «Что же вы едете и виляете?»
(В): » Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗА подарил…»
Во время последних испытаний супернавороченной ОКИ — люкс была выявлена одна проблема: при срабатывании подушек безопасности машину разрывало на маленькие кусочки…
Неудачей закончились испытания новой ОКИ со сверхнизкой посадкой…
Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.
Зима. Врезается в 600 ОКА.
Из 600 выходит мужик (М), подходит к ОКЕ, а там сидит Снегурочка (С).
— Ты кто?
— Снегурочка.
— А деньги есть?
— Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим.
Звонит.
Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят 10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали.
Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает у Снегурочки.
— Че это такое было, я не понял? Где Дед Мороз?
— Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков.
Автомобиль ОКА — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Приезжает «мерин» в сервис, весь побитый.
— Что с тобой?
— ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья — КАМАЗы заступились…
Подъезжает мужичок на ОКЕ на заправку. К нему подходит работник сервиса заправки.
Мужичок:
— Залейте, пожалуйста, мне бак две капельки бензина, протрите мой лобовое стёклышко и посмотрите мой моторчик, а то он жужжит что-то.
Сервис мен:
— А может тебе ещё и в шинку пукнуть?!
—————————————————————————————————————————————-
ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ:
—————————————————————————————————————————————-
дедушка старый оку прикупил
и пулемет он на ней сынсталил…
нынче не дремлет окушка в загоне
нет, мерседес не уйдет от погони!
мальчик у папы оку попросил…
тихо он к школе на ней подкатил…
выждал директора — газ до отказа,
больше не вызовет папу, зараза
внучек бабуле оку подарил
и тормоза на ней он отключил
с криком «банзай!» бабка мчится по мкаду
внук под пивко хототал до упаду
мама решила оку прикупить,
чтобы детей на ней в школу возить…
больше не видели маму ребята
чинит она в гараже карбюрат
————————————————————————
Девочку дядя кататься позвал,
Молча в Оку он ее запихал…
Каждый в дороге попутчице рад
Будет кому караулить домкрат
Девочку дядя кататься позвал,
Молча в Оку он ее запихал…
Как же не взять пассажиркой соседку:
Будет кому караулить барсетку :))
Девочку дядя кататься позвал,
Молча в оку он ее запихал…
Как же несчастный потом изнемог:
Вынуть ее из Оки он не смог
Утром гаишник хотел похмелиться,
Машет Окушке он — остановиться…
Ехал в Оке двухметровый амбал;
Долго гаишник его вспоминал!
———————————————————————
Гляжу «600» подрезал «ОКУ»
и вмятину ей он оставил в боку!
Окенок тотчас тормознул у столба
И вылезли два двухметровых жлоба
Свой мерин не скоро увидит водила
Случайно он выжил, ему подфартило!
Бродяги на речке «ОКУ» увидали
Раздумывать долго конечно не стали
Решили они грабануть рыбака
Вот только бедняги ошиблись слегка
Никто из них больше с песочка не встал
В «ОКЕ» ночевал двухметровый амбал.
—————————————————————————————————————————————-
Собрали ОКУ на заводе
Хотели клиенту продать
Но гадкий клиент раскричался моментом:
«не едет же, е. вашу мать!»
Оку оттащили на сервис,
Хотели ее починять.
Но мастер на сервисе молвил устало:
«не чинится, е. вашу мать!»
Вернули машину клиенту,
Клиент матерится опять:
«за что заплатил я вам деньги?
Чтоб «трахаться», е. вашу мать?!»
В салоне руками разводят,
Езжай на завод, поменять.
Клиент же промолвил устало, чуть слышно:
«уж пятая, е. вашу мать!»
Мораль сей поэмы такая:
Неча на завод наезжать!
Чтоб ездить нормально, ты будь человеком
Не пи.ром, е. вашу мать!
В суды обращаться не надо,
Когда умудрился сломать
Машину своими руками
Кривыми, как е. вашу мать.
Для этого есть гарантийка
Там могут помочь и понять
И сделают все за бесплатно, наверно,
Без криков, без е. вашу мать!
Ты в срок появись на осмотр
Чтоб масло, тосол поменять
И будет машина всегда в идеале
И бегать, как е. вашу мать!
С любой обратись ты проблемой
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.
(навеяно общением с клиентом :)))))
Немного незакончено, но … работа такая :))))
По-доброму, но от души: теперь крик души клиента про заводские дефекты… 🙂
Еще есть мораль у поэмы —
клиенту не вредно мечтать,
чтоб там, на заводе, Оку собирали
без лома и «е… вашу мать».
Чтоб был не кривой карбюратор (были прецеденты 🙂 )
и печка могла не орать,
и для коммутатора были контакты
ПРИПАЯНЫ, е… вашу мать! :))
И кузов был прочно покрашен
(чтоб сразу его не менять),
и чтоб задний мост на ходу не болтался,
простите, как е… вашцу мать!
(тоже был прецедент — оторвался через год! 🙂 )
И чтоб на какой-нибудь сервис
мы в общем могли приезжать
и нас не встречали с брезгливою рожей:
«Не делаем, е. вашу мать!»
Ока появляется за поворотом,
Вот радостной искоркой стопы мигнут,
И в новой оке повстречая кого-то,
Все океры дружно салют отдадут,
ПРИПЕВ
Моя машина — ока,
Пусть ты мала, но легка,
И я люблю тебя всею душой,
Ночью и солнечным днем,
Всюду с окою вдвоем,
Знаем мы с нею, что не пропадем!
К оке мы все разными вышли путями,
Кто к первой машине, а кто пересел,
Но в сердце навечно останется с нами,
Напев, что моторчик нам всем тарахтел.
В победе идеи автомобилизма,
Мы видим грядущие версты дорог,
И нет за границей, и нету в отчизне,
Маршрута, что окер осилить не смог,
…Где Ламборджини не пройдет
и джип тяжелый не промчится,
ОКА на пузе проползет
и ничего с ней не случится…
Мем оки с машиной ока
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Сезон распродаж
Поворотники
Жомапель Света.
Новые горизонты
Марка лада возглавила.
Ответ на пост «Памятник противостоянию»
С классикой так вообще интересная история получается. Полностью перелопатив Фиат и оставив от него лишь внешние очертания кузова и частично переднюю подвеску, АвтоВАЗ получил совершенно другой автомобиль, который был вполне современным в техническом плане. В то время БМВ мог похвастать моделью 1602, которой жигуль вполне мог навязать борьбу на равных по всем показателям. Всякие опели Аскона А и Б тоже не были лучше, Тойота со своей короллой так вообще даже до культовой KE70 ещё не дошла.