можно ли давать затрещину ребенку
Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать
Как наказывать детей без битья и оскорблений
Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей
Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.
Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «
Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?
А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?
Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.
Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!
К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?
А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.
Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?
Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?
Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.
К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.
Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?
Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.
А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?
Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.
Повышенный тон, обвинения, оскорбления
Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.
Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.
Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.
Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?
А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.
Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.
Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?
Методы поощрений
Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.
Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.
Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Допустимо ли шлепать детей?
Полемичное мнение психолога
Сразу оговорюсь, что это полемическая статья. Я не знаю точно, можно ли шлепать детей. Старшему из моих четверых детей пока только девять лет, а объективно плоды нашего воспитания можно будет оценить после шестнадцати.
Но западное представление о том, что ни-ни, к своим детям нельзя прикасаться, усилиями известных либеральных изданий на глазах становится почти религиозно каноническим – даже в православной среде. Хотелось бы высказать несколько аргументов в пользу традиционной точки зрения на этот вопрос.
О каком возрасте идет речь
В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия своей ошибки. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.
Я вполне согласен с тем, что, начиная лет с семи, нет уже никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно уже все или почти все объяснить словами. А на худой конец, существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.
Поэтому в данной статье я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами. И сам он еще не всегда может увязать в своем сознании свои поступки и их последствия.
Мое частное мнение о допустимости шлепков
На данном этапе своего развития как родителя и педагога я считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит свое чадо.
То есть если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.
Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.
Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему.
Как известно всем православным, любовь – это вершина совершенств. Человек, душевно несовершенный, страстный, либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден или относится с негативом.
Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый из нас находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто и не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.
Возможно, в западном обществе, где в целом охладевает любовь, установка на недопустимость шлепков имеет свой резон. Но среди нас, православных христиан, любовь еще теплится!
Далее, стремясь избежать банальностей, сразу хочу перейти к аргументам в пользу традиционной точки зрения на эту проблему.
Цена вопроса
Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку, – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.
Например, малыш интересуется электрической розеткой. Словами опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!
Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.
Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?
И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?
Заговор продвинутых
В психологии и педагогике существует своя среда, свое «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – это «каменный век», «домострой».
Точно так же, как в биологических кругах рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе в целом – сомневаться в полноценности гомосексуальных пар и отдельных особей.
Это одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее. И в России в том числе.
«Британские ученые доказали…»
В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается довольно массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы: тех, кто бьет детей, и тех, кто не бьет, – и выяснили, что дети, которых не били, в среднем душевно благополучнее, чем те, которых били.
Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.
Дело не в том, шлепают родители детей или нет, а в том, сколько своих душевных и интеллектуальных сил они отдают ребенку
Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени. Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого словесного аппарата, а ударить можно очень быстро и не задумываясь.
Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.
Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые. Причем последних, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».
Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.
Является ли шлепок самым вредным наказанием?
Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.
Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.
Наказание молчанием гораздо мучительнее любых шлепков, а самые больные раны – от уничижительных слов родителей
Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что уже говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе, как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.
И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, которые родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь» – такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.
Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.
Какой метод более совершенен?
Мы христиане и призваны быть совершенными, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.
А как Христос Бог поступает с нами, Своими детьми, бьет ли Он нас?
Вот что говорит Библия:
Ну а болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Без Бога же ничего не бывает…
Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему же другой?
А кто-то скажет, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это уж точно неправильно. Поскольку не кто иной, как Бог, сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего, Он мог бы и не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.
Какой метод приблизит ребенка к Богу?
Ребенок, которого шлепали любящие родители, с пониманием отнесется к вразумляющим трагедиям в жизни
В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.
Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей такой образ Бога, который приближен к реальному. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям своей жизни.
А что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, Который вразумляет болезненно?
Сколько вокруг богоборческих криков: «Мой близкий болеет. Если бы Бог был, то он бы этого не допустил!», «Если бы Бог был, то войн бы не было!», «Если бы Бог был, то дети бы не умирали!»
Выводы
Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.
Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ, как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять – всегда полезно, даже и без вины.
Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…
Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы заботы о своих детях.
Лимит на подзатыльники
В Твери отправлена на обязательные работы на 60 часов мать, которая сгоряча толкнула сына. Ребенок капризничал, мама не сдержалась. Житейская история обернулась делом об административном правонарушении.
На сухом юридическом языке рассказ звучит так: женщина «из неприязненных отношений, возникших из-за поведения ребенка, который капризничал, толкнула малолетнего в спину, от чего последний испытал физическую боль, упал и заплакал». Заволжский районный суд Твери признал женщину виновной в совершении административного правонарушения по статье «Побои».
Уголовная норма как раз защищала родителей от подобного вмешательства, так как по старым правилам привлечь мать за толчок в спину ребенка было невозможно. Ни полиция, ни прокуратура не взялись бы за дело.
Стопором служила и презумпция невиновности, и процедура возбуждения дела: побои относились к делам частного обвинения, а, значит, в суд должен пойти ребенок, точнее, кто-то из его законных представителей. Например, подать сама на себя в суд могла мать ребенка. Или пожаловался бы отец. В любом случае, крайне сомнительно, что дело дошло бы до обвинительного приговора. Зато сейчас мать из Твери буквально ходит под статьей: еще один толчок со слезами, да хоть шлепок или подзатыльник сыну, и женщина может оказаться на скамье подсудимых.
Хорошо или плохо, что закон теперь позволяет легко наказывать родителей за шлепки и подзатыльники, отдельный и непростой вопрос. Но сейчас дело обстоит именно так.
В целом же судебная статистика показывает: число граждан, наказанных за побои родным и близким, в стране сократилось. Семейные дебоширы реально стали реже распускать руки. По данным Судебного департамента при Верховном суде РФ, за шесть месяцев за такие побои были наказаны в административном порядке 58,7 тысячи человек. В том числе 4 тысячи оказались под арестом, то есть получили до 15 суток, еще 7,1 тысячи отрабатывали грехи в свободное время: красили заборы, подметали улицы и прочее.
Любопытная деталь: число заявлений на драчунов даже немного увеличилось. Но суды стали чаще возвращать дела назад или вообще закрывать дела, в том числе освобождая от наказания. В некоторых случаях даже ограничивались устным замечанием гражданину, считая, что этого достаточно. Это значит, что суды стали требовательней относиться к материалам и не выносят решений на автомате.
Как бы то ни было, перенос статьи «Побои» из Уголовного кодекса в КоАП вызвал нервные дискуссии: критики, как часто с ними бывает, не потрудились разобраться.
Система работает. Например, прямо сейчас в Смоленской области проходит непростой развод между 57-летним мужчиной и 41-летней женщиной. Экс-супруг уже один раз поднял руку на бывшую жену и был наказан. А недавно пришел к ней на работу и опять избил.
Как сообщает пресс-служба УМВД России по Смоленской области, теперь в отношении подозреваемого возбуждено уголовное дело.
По мнению экспертов, многие из тех, кто наказан за побои, формально могли попасть и под статью УК. Но потерпевшему в таком случае надо самостоятельно собирать все документы и подавать в мировой суд, поддерживать обвинение. А потом, в случае вынесения обвинительного приговора, можно подать иск в районный суд на возмещение ущерба. Такая система громоздка для непрофессионала, так что жертве побоев легче обратиться к участковому, полиция сама оформит материалы, и виновника накажут в административном порядке».
Более того, есть примеры, когда после административного наказания прокуратура обращалась в суд, чтобы взыскать с виновника ущерб в пользу жертвы. Например, когда дебошир разбил пострадавшему очки. Для прокуратуры это очень легкое дело, которое позволяет улучшить отчетность. Так что всем получается польза.
Знаменитая милицейская фраза «вот убьет, тогда позвоните», появилась в старые времена в том числе из-за того, что статья «Побои» была в УК и относилась к делам частного обвинения. То есть пострадавший должен сам выступать обвинителем на своем процессе. Соответственно, готовить все документы тоже должен был он. По сути закон оставлял жертву один на один с обидчиком. Именно за возвращение такой системы (и по факту, за упрощение жизни тиранам и дебоширам), ратуют те, кто протестует против пресловутой «декриминализации домашнего насилия»
* Это расширенная версия текста, опубликованного в номере «РГ»
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.