можно ли влюбиться еще раз
Можно ли полюбить во второй раз?
До того, как разводы стали обычным делом, браки чаще всего заключались один раз и на всю жизнь. По причине отсутствия выбора люди вынуждены были пытаться выстраивать отношения, какими бы серьезными ни были их проблемы. Нам, современным людям, такие порядки кажутся дикостью. Ведь даже тем, кто ненавидел друг друга всей душой, приходилось до самой смерти жить под одной крышей.
Однако свои плюсы в этом подходе тоже были – и они становятся заметны, если сравнить ту действительность с нашей. Мы живем в обществе потребления, одно из базовых правил которого гласит: все, что не дотягивает до идеала, подлежит замене. И в большинстве своем эту установку мы неосознанно проецируем на отношения. Когда ссор и разногласий становится слишком много, самым простым решением видится поменять партнера на другого, получше, который уж точно оправдает ожидания. Вот только этот подход срабатывает гораздо реже, чем хотелось бы. Новые отношения неизбежно приносят новые проблемы, которые порой нравятся нам еще меньше прежних. И порой, устав от поиска мифического идеала, люди неожиданно возвращаются друг к другу, чтобы попробовать начать с чистого листа. Но в одну реку, как известно, невозможно войти дважды. Есть ли реальный шанс у такой пары – или не стоит и пытаться?
Ошибка или неизбежность?
Сойдясь вновь, вполне логично сделать вывод, что расставание было ошибкой: как говорится, молодо-зелено, погорячились во время очередной серьезной ссоры, решили, что видеть друг друга не хотят. Но через некоторое время – у кого-то это месяц, а у кого-то и десять лет – остыли, вспомнили, что хорошего тоже было немало, и поняли, что все-таки хотят. Иногда решение о расставании на момент его принятия, наоборот, кажется зрелым и взвешенным, но время расставляет все по своим местам.
Однако на самом деле ошибок в отношениях практически не бывает, даже если через некоторое время после разрыва они «воскресают» и теперь уже кажется, что можно было не расставаться. Но даже когда решение расстаться задним числом выглядит импульсивным и необдуманным, на тот момент она все равно, по всей видимости, было лучшим. Вероятно, работа над отношениями оказалась невозможна без этого опыта расставания, отдыха друг от друга и переосмысления ситуации заново.
Познание в сравнении и смена фокуса
Помните сказку про юношу, который отправился искать счастье за тридевять земель, а нашел его дома, куда возвратился усталым и несчастным? Хорошо там, где нас нет – пока мы там не побываем и наши заблуждения не развеются. Инициаторы расставаний и разводов чаще всего достаточно быстро заводят себе новую вторую половинку, даже если на тот момент на горизонте никого не было. Но в новых отношениях могут возникнуть те же самые проблемы – или еще более серьезные. А при сравнении теперешнего партнера с бывшим последний зачастую начинает смотреться крайне выигрышно. Вот только понять это невозможно, пока не заведешь новые отношения. Так ведь вообще нередко бывает в жизни: к примеру, родной город кажется убогим, а уедешь на поиски лучшей жизни – и вот уже хочется вернуться…
Кроме того, с годами мы становимся более зрелыми. В молодости и особенно в юности доминирует потребность в бурных чувствах. Нужно, чтобы от вида любимого человека захватывало дух, а в животе порхали тысячи бабочек. Однако со временем нам начинает хотеться более зрелых отношений – спокойных, доверительных, основанных на понимании, уважении и поддержке. И то, что раньше казалось угасанием любви и страсти, стопроцентным тупиком, теперь видится в принципиально ином свете – вполне радужном.
Строим заново
Прежде чем принимать решение о возобновлении отношений, надо все тщательно взвесить. Ведь если вы полны надежд, что на этот раз все получится, то повторный разрыв может оказаться для вас куда болезненнее первого. Слишком уж неприятно осознавать свою склонность к хождению по граблям и ассоциировать себя с героями незабвенного сериала «Санта-Барбара».
Обязательно задайте себе вопрос, что заставило вас расстаться с этим человеком в первый раз и что вы думаете по этому поводу сейчас. Иногда старые проблемы успевают совершенно утратить актуальность. Например, вы мечтали проводить много времени вместе, а он почти не уделял вам внимания. Но прошло несколько лет, и сейчас вы вполне самодостаточны – вероятно, теперь ваши отношения действительно будут строиться иначе. Но если для вас ничего не поменялось, рассчитывать на то, что изменился он, вряд ли стоит.
При этом учтите, что создать ту самую пару, которая существовала до разрыва, вы уже не сможете – с этим нужно смириться изначально. Какое-то время вы развивались параллельно, никак не влияя друг на друга. И, хотя в целом перед вами все тот же человек, что и раньше, из части его жизни вы выпали – как и он из вашей. Кроме того, даже если вы оба изменились не очень сильно, ваши отношения все равно будут другими. Вам придется оставить в прошлом обиды, возникшие во время первой попытки, и найти новый фундамент, на котором теперь будут строиться ваши отношения. Иначе старые проблемы попросту разрушат их снова. Возможно, стоит сообща разработать стратегию поведения, чтобы не дать истории повториться.
Опасная ностальгия
Главное – не попасться в ловушку ностальгии. Мертвые отношения порой похожи на мертвых людей: плохое забывается, а на смену ему приходят всплывшие из самых отдаленных уголков памяти чудесные воспоминания. Вот только на воспоминаниях новых отношений не построишь. Если лошадь пала, она больше никуда не поедет – пусть даже вы неожиданно поняли, что это была вполне неплохая лошадь.
«Это еще не конец» или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Александра Иваницкая
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.
Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
и отсутствие любви.
8 способов заново влюбиться в своего партнера
Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».
Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».
Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».
Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?
1. Будьте реалистами
Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».
2. Интересуйтесь своим партнером
Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.
3. Поставьте отношения на первый план
В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.
«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.
4. Зрите в корень
«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».
5. Говорите о своих потребностях
Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.
«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.
Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.
«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».
6. Поставьте акцент на результате
Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.
«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.
Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.
7. Начните прямо сейчас
Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.
8. Вспомните, в кого вы влюбились
Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».
Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».
7 причин, почему влюбиться во второй раз лучше, чем в первый
То, что вы потеряли свою первую любовь, не означает, что не сможете испытать счастье во второй раз.
Если вы имели счастье хотя бы раз в жизни влюбиться — можете считать себя счастливицей. Вспомните, каково это влюбляться впервые. Со всеми первыми встречами, бабочками в животе и учащенным сердцебиением.
Задумайтесь крепко над своими фантазиями, навеянными сказками и романтическими кинолентами Голливуда. Вы только и думали о своей влюбленности. Наверняка, это было здорово. Наверняка, это был определенный опыт. И если вам повезло, то вы смогли сохранить и пронести эту любовь через годы.
Но что если вы не столь удачливы? Что если вам не повезло иметь такую привилегию? Что если все развалилось и вы потеряли эту любовь? Это было ужасно, верно? Это чуть не сломило вас. Это почти разрушило все ваши надежды и мечты. Это почти убедило вас в том, что позволять себе быть когда-либо столь уязвимым — недопустимо.
Потеря первой любви заставляет нас испытывать такие эмоции, что самостоятельно не всегда получается с ними справиться. Но вы справились. И пережили все тяготы и невзгоды, сопутствующие разбитому сердцу. Вы знаете, что пострадали, и что это не тот опыт, через который хотелось бы пройти вновь. Но неужели страх боли стоит того, чтобы отказаться от любви? Или любовь все же стоит риска.
Если вы ожидаете уверенности в том, что, войдя в воду, вновь останетесь сухими, то эта статья не для вас. Потеряв свою любовь впервые, вы не обрекли себя на одиночество и пустоту.
То, что вы потеряли свою первую любовь, не означает, что не сможете испытать счастье во второй раз. И на самом деле существует несколько веских причин, убеждающих в том, что влюбиться во второй раз лучше, нежели в первый.
1. Сейчас вы гораздо сильнее
Если ранее вы были сломлены и поломаны, то становитесь лишь сильнее от этого. Теперь вы лучше справитесь с давлением и проблемами, которые возникают в отношениях. Теперь вы знаете, что нужно для того, чтобы пережить разочарование и сердечную боль. Вы теперь более уверенны в себе потому, что знаете, как пройти через опустошение.
2. Ваша связь с партнером более глубокая
Вы больше не новичок в этой игре. Теперь вы точно понимаете, что такое любовь на самом деле, а также, что нужно для ее поддержания. Теперь вы в лучшем положении, так как умеете поддерживать связь со своим партнером.
3. Ощущение безопасности развито лучше
Сейчас вы чувствуете себя гораздо безопаснее, так как уверены в себе. Вы знаете, что уже лучше подготовлены к непредсказуемости в отношениях.
4. У вас есть шанс дополучить все, что не было получено в первых отношениях
Наверняка имеются некоторые аспекты в первых отношениях, которые хотелось бы изменить. Считайте свою вторую любовь вторым шансом, позволяющим получить все то, чего не хватило в первых отношениях.
5. Вы больше цените мелочи
Вы ведь действительно знаете, каково это, когда стараешься изо всех сил и теряешь. И это не легкий пройденный опыт. Теперь вы знаете, что в отношениях никто не дает гарантий. И нельзя позволять принимать все, как должное. Даже те мелочи, что вы любите, могут быть отняты за секунду. Поэтому вы больше их цените.
6. Вы лучше понимаете свои желания
Вы ранее были в отношениях, и они определенно не были идеальными. И поскольку вещи не всегда идеальны, вы с возрастом, повзрослев, осознали те части жизни, которые вам не нравились. И можете быть уверенны — от них в будущем вы будете держаться подальше.
7. В отношениях любви вы стали мудрее
Вы это уже проходили. И это не первое ваше родео. Вы уже влюблялись и с большим количеством симптомов знакомы. И благодаря этому опыту, вы стали мудрее. А имея мудрость можно свести на нет будущие ошибки.
«Это еще не конец» или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Александра Иваницкая
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.
Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
и отсутствие любви.