можно ли влюбляться несколько раз
«Это еще не конец» или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Александра Иваницкая
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.
Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
и отсутствие любви.
«Это еще не конец» или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Александра Иваницкая
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.
Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
и отсутствие любви.
Почему мужчина может несколько раз влюбляться в одну и ту же женщину после разрыва?
Ну и мы с женой после пары лет в разводе уже шестнадцатый год снова вместе, и родили ещё троих.
Всё же «влюбляться» — чувство проективное, оно когда человека реального ещё не знаешь, а проецируешь на него все самые лучшие фантазии о замечательной девушке. Влюбленность, хоть мужская, хоть женская, поэтому в общем-то — в образ, в себя, не в настоящего человека рядом.
Любовь — начинается с разочарования. Буквально: она не идеальна, поди ж ты!! И там стока неидеального-то! — Причём это взаимно. Вот тут, с окончанием влюблённости, или расставание, или уже реальные чувства двух совсем неидеальных людей друг к другу.
Поэтому в случае продолжения истории отношений после разрыва я бы говорил уже не о влюблённости. Человека-то — знаешь. Тут, чтобы до сих пор не видеть, не понимать его/её реальную, опять «впасть» в ту же иллюзию, надо быть ну совсем упёртым дитём, тогда это будут только грабли и ничего больше.
Чаще всего это уже — любовь. А у чувства любви есть определённая цикличность. Яркая любовь — тёплое чувство — безразличие (равнодушие) — раздражение (до ненависти). Если люди в этой точке не расстаются… ага: яркая любовь — тёплое чувство — безразличие… и т.д.
Длительность циклов может быть разная, могут быть циклы внутри циклов.
Но это такое совсем базовое знание, которое позволяет не паниковать и не делать резких глупых движений, когда настроение в паре меняется. Всё же любовь — это — если оба так хотят, конечно, — решение о достаточно долгих отношениях, а они если сами беспроблемно и складываются, то такая сама-собой-беспроблемность — недолго. Ну, несколько лет. Раньше или позже любовь — это всё равно совместная работа над отношениями.
Так что возвращение чувства после разрыва может означать:
В личном опыте это совершенно, скажу вам, круто. Когда — всё в порядке, ты действительно свободен, нет проблем с выбором девушек для отношений (да и у неё — свобода и нет проблем). А оба снова из всего разнообразия — реального, не теоретического! — людей и отношений — снова друг друга выбираете. Уже совсем всерьёз.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Полюбить друг друга. второй раз
Они любили, жили вместе, а потом расстались. И вот несколько лет спустя они пробуют еще раз стать счастливыми вдвоем. Но можно ли начать все с нуля? Это не единственный вопрос, на который придется ответить паре, решившей соединиться снова.
«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.
Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».
Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?
В отношениях ошибок нет
Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.
«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».
После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.
Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.
Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.
«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.
Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».
Любовь или ностальгия?
Важно не перепутать ностальгию по прошлому с реальной возможностью возобновить отношения. «Секс с бывшим мужем или женой не означает, что у людей есть намерение вновь соединить свои жизни, — говорит психоаналитик Станислав Раевский. — Здесь включаются и желание сохранить власть над другим человеком, и потребность повысить самооценку: «Он не может меня забыть» или «Я лучший мужчина в ее жизни». Но не стоит лелеять надежду, что наутро последует предложение руки и сердца».
Жить в одиночестве сложно: близкие критикуют за произошедший разрыв, будущее неизвестно, а потому пугает. Но это не повод для возобновления отношений. Они могут привести к новому разрыву, пережить который будет гораздо тяжелее.
Почему мы сходимся вновь
Взрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить от брака все и сразу.
«В молодости мы нередко вступаем в брак, чтобы получить признание, уважение, ощутить, что ты кому-то нужен, — говорит Анна Варга. — Но потом рождаются дети, и чувство нужности реализуется, мы делаем карьеру — и появляется самоуважение. И, когда мы вновь встречаемся с бывшим партнером, возникает желание не брать, а отдавать, заботиться, создавать совместный уют».
«Это я выступила инициатором развода после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, — рассказывает 50-летняя Елена. — Десять лет мы прожили порознь, и довольно успешно — и в профессиональном, и в личном плане, хотя я так и не вышла замуж, а он не женился.
Мы встретились на свадьбе нашего старшего сына, разговаривали о чем-то незначительном, но я все яснее понимала, что он по-прежнему мне интересен. Все обдумав, я отправила ему письмо, написала, что нам стоит узнать друг друга заново. Он ответил сразу. Мы встретились, поговорили и решили снова жить вместе.
Сейчас у нас совершенно другая семья. Раньше мы вели себя как эгоистичные дети. Сегодня мы открываем друг друга вновь, в том числе и в сексуальном плане. Это как прощение: как будто все партнеры, которые у нас были, соединили нас и мы взглянули друг на друга по-новому».
Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается
После развода часто кажется, что бывший супруг обладает самыми неприятными качествами. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени.
«Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, — говорит Анна Варга. — А за время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет злости, остались только теплые воспоминания. Встретившись снова, они обычно говорят друг другу: «Я не ценил тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было».
Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: развод произошел в порыве чувств, и супруги не обговорили его причины. По словам Александра Черникова, «ощущение незавершенности может вернуть человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными».
К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: «Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается».
У меня кто-то был.
Что лучше: хранить молчание или рассказать о том, что происходило в период разлуки, в частности о своих встречах с другими?
«Совершенно необязательно рассказывать обо всем, — говорит французский психоаналитик и сексолог Жиль Формэ. — Это интимная часть жизни каждого человека.
Но иногда можно намекнуть о своих приключениях. Прежде всего, если речь идет о парах, в которых партнеры буквально сливались воедино, душили друг друга чувствами. Появление третьего лица поможет избежать подобной ошибки и построить жизнь на иной основе.
Если один из партнеров в прошлом считал себя идеальным, то откровенный разговор поможет вновь сошедшимся людям наконец занять равноправные позиции в паре».
Выразить новое словами
У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее — иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось.
«Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», — советует Станислав Раевский. — Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на вопросы помогут строить новые отношения».
«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, — рассказывает 33-летняя Катя. — Раньше муж упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, — и отношения становятся интереснее».
Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, — продолжает Станислав Раевский. — Поэтому в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».
Справиться с прошлым, идти в будущее
Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно.
«Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, — рассказывает 38-летний Федор. — У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».
Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение помогает сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», — предостерегает Анна Варга.
Как прежде не будет
Надежда на то, что получится воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, — большое заблуждение. Кризисы меняют отношения, а разрыв — тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, — говорит французский психоаналитик Ив Прижан. — Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения — это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».
Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, — объясняет Анна Варга. — Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же — пожившими, постаревшими, но теми же.
Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения — как новые».
7 причин, почему влюбиться во второй раз лучше, чем в первый
То, что вы потеряли свою первую любовь, не означает, что не сможете испытать счастье во второй раз.
Если вы имели счастье хотя бы раз в жизни влюбиться — можете считать себя счастливицей. Вспомните, каково это влюбляться впервые. Со всеми первыми встречами, бабочками в животе и учащенным сердцебиением.
Задумайтесь крепко над своими фантазиями, навеянными сказками и романтическими кинолентами Голливуда. Вы только и думали о своей влюбленности. Наверняка, это было здорово. Наверняка, это был определенный опыт. И если вам повезло, то вы смогли сохранить и пронести эту любовь через годы.
Но что если вы не столь удачливы? Что если вам не повезло иметь такую привилегию? Что если все развалилось и вы потеряли эту любовь? Это было ужасно, верно? Это чуть не сломило вас. Это почти разрушило все ваши надежды и мечты. Это почти убедило вас в том, что позволять себе быть когда-либо столь уязвимым — недопустимо.
Потеря первой любви заставляет нас испытывать такие эмоции, что самостоятельно не всегда получается с ними справиться. Но вы справились. И пережили все тяготы и невзгоды, сопутствующие разбитому сердцу. Вы знаете, что пострадали, и что это не тот опыт, через который хотелось бы пройти вновь. Но неужели страх боли стоит того, чтобы отказаться от любви? Или любовь все же стоит риска.
Если вы ожидаете уверенности в том, что, войдя в воду, вновь останетесь сухими, то эта статья не для вас. Потеряв свою любовь впервые, вы не обрекли себя на одиночество и пустоту.
То, что вы потеряли свою первую любовь, не означает, что не сможете испытать счастье во второй раз. И на самом деле существует несколько веских причин, убеждающих в том, что влюбиться во второй раз лучше, нежели в первый.
1. Сейчас вы гораздо сильнее
Если ранее вы были сломлены и поломаны, то становитесь лишь сильнее от этого. Теперь вы лучше справитесь с давлением и проблемами, которые возникают в отношениях. Теперь вы знаете, что нужно для того, чтобы пережить разочарование и сердечную боль. Вы теперь более уверенны в себе потому, что знаете, как пройти через опустошение.
2. Ваша связь с партнером более глубокая
Вы больше не новичок в этой игре. Теперь вы точно понимаете, что такое любовь на самом деле, а также, что нужно для ее поддержания. Теперь вы в лучшем положении, так как умеете поддерживать связь со своим партнером.
3. Ощущение безопасности развито лучше
Сейчас вы чувствуете себя гораздо безопаснее, так как уверены в себе. Вы знаете, что уже лучше подготовлены к непредсказуемости в отношениях.
4. У вас есть шанс дополучить все, что не было получено в первых отношениях
Наверняка имеются некоторые аспекты в первых отношениях, которые хотелось бы изменить. Считайте свою вторую любовь вторым шансом, позволяющим получить все то, чего не хватило в первых отношениях.
5. Вы больше цените мелочи
Вы ведь действительно знаете, каково это, когда стараешься изо всех сил и теряешь. И это не легкий пройденный опыт. Теперь вы знаете, что в отношениях никто не дает гарантий. И нельзя позволять принимать все, как должное. Даже те мелочи, что вы любите, могут быть отняты за секунду. Поэтому вы больше их цените.
6. Вы лучше понимаете свои желания
Вы ранее были в отношениях, и они определенно не были идеальными. И поскольку вещи не всегда идеальны, вы с возрастом, повзрослев, осознали те части жизни, которые вам не нравились. И можете быть уверенны — от них в будущем вы будете держаться подальше.
7. В отношениях любви вы стали мудрее
Вы это уже проходили. И это не первое ваше родео. Вы уже влюблялись и с большим количеством симптомов знакомы. И благодаря этому опыту, вы стали мудрее. А имея мудрость можно свести на нет будущие ошибки.