Почему дети обманывают? Что делать, если ребёнок врёт родителям

Быть родителем сложно: мало вырастить здорового ребёнка и обеспечить ему безопасность. Нужно научиться понимать его и разговаривать с ним на одном языке. Дети живут в своём мире по собственным правилам, которых взрослые порой не понимают.

Случается так, что ребёнок обманывает родителей. Иногда по мелочам: сказал, что съел суп, а на самом деле оставил в холодильнике. Но иногда дети скрывают действительно важные вещи. Ничего страшного, если это произошло раз или два, но когда ребёнок врёт регулярно, нужно бить тревогу.

Почему дети обманывают

Важно уметь отличать ложь от фантазий. Сами по себе фантазии безобидны, но иногда дети заигрываются и сами перестают понимать, где реальный мир, а где выдуманный. Важно направить воображение ребёнка в нужное русло и объяснить, когда можно немного помечтать, а когда важно вернуться в реальную жизнь.

Обман отличается от фантазий тем, что он преднамеренный. Ребёнок заранее продумывает, что и как он скажет и зачем ему это нужно. Другой вопрос, что часто такие решения принимаются спонтанно, поэтому в итоге дети не могут вспомнить, зачем вообще соврали.

Что заставляет детей врать?

Причина 1. Страх наказания. Если в семье принято строго наказывать за проступки, ребёнок будет бояться говорить правду. Как это работает? Ребёнок понимает, что провинился, и у него есть два варианта: сказать правду и обмануть. В первом случае он точно знает, что его накажут. Но он также знает, что если правду скрыть, то шансы 50/50: родители могут догадаться и наказать, а могут поверить. Если у ребёнка есть шанс избежать наказания, он этим воспользуется.

Причина 2. Нехватка внимания. Когда родители редко обращают внимание на ребёнка, он начинает запоминать, что нужно сделать, чтобы мама или папа пришли и утешили его. Так дети начинают врать, чтобы привлечь внимание родителей. Например, ребёнок может сказать, что его кто-то обидел в детском саду или что у него что-то болит. На самом деле его никто не обижал и у него ничего не болит, но он знает, что так родители его пожалеют и побудут с ним чуть дольше.

Причина 3. Желание угодить родителям. Да, это тоже может быть причиной вранья. Например, мама приготовила суп. Ребёнку суп не понравился, и он открыто сказал об этом или отодвинул тарелку. Мама расстроилась. Ребёнок это запомнил и в следующий раз съел суп целиком и соврал, что он ему понравился, лишь бы не расстраивать маму. Такое поведение опасно для детской психики. Дети перестают замечать собственные чувства и поступают только так, как понравится их родителям. Во взрослой жизни такие дети не смогут отличать свои желания от того, что диктуют им окружающие.

Конечно, причины обмана зависят от возраста, ситуации в семье, школе. Не всегда дети понимают, что лгать – плохо. Иногда они считают это невинной игрой. Поэтому важно узнать, почему ребёнок так поступил.

Что делать, если ребёнок врёт родителям

У любой лжи есть своя причина. Детская ложь почти всегда указывает на какие-то проблемы. Не спешите ругаться, а постарайтесь выяснить, в чём дело. Выстраивайте доверительные отношения с ребёнком, и тогда вам не придётся переживать за него.

Источник

Почему подростки врут? Как с этим бороться?

Что делать, если подросток врет родителям? Как с этим бороться? Воспользуйтесь проверенными советами психологов и отучите чадо ото лжи.

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток — существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс

Почему подростки врут родителям?

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

Авторитет родителей

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

Боязнь потерпеть неудачу

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

Замкнутость и одиночество

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Независимость, автономность, дерзость

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

Неудобные темы для разговора

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Соврав, можно избежать наказания

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

Что делать, если подросток врёт

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

Советы и примеры от эксперта-психолога

Итог. Короткие советы психолога родителям

Обновлена: 29.08.2020, 23:00 Количество слов: 1022 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 141 122 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 11 комментариев и уже оценили статью 90 раз!

Источник

Почему дети врут своим родителям и как с этим бороться?

Как бы ни хотели мы видеть своих детей правдивыми, время от времени приходится констатировать, что дети, впрочем, как и взрослые, врут. Лгут дети всех возрастов, но особенно часто они это делают в раннем детстве.

Возраст от 2 до 4 лет:
— Я сегодня рассказал всем детям в садике, что мы были в Африке.
— Но ты же там не был…
— Но когда-нибудь мы же все равно туда поедем, правда?

У маленьких детей от рождения сильно развито воображение. Порой дети с большим трудом отличают действительное от выдуманного, и потому часто фантастические истории превращаются в мечту, «материализованную» детским сознанием.

Четырехлетний Миша часто приносил из детского садика полюбившиеся ему игрушки, но при этом он всегда утверждал, что воспитательница разрешила ему взять их домой. Психолог разъяснил: Миша настолько хочет иметь эту игрушку, что уверен в том, что вправе взять ее домой.

Что делать?

Глупо и вредно наказывать малышей за подобные проступки, даже в случае, если они говорят неправду. Родителям нужно терпеливо объяснять ребенку, что не всегда то, что он хочет получить — исполнимо. Длинная лекция о честности и достоинстве правды скорее всего будет еще непонятной сознанию маленького человечка.
Фото: StockSnap, ru.wikipedia.org

Будет печально, если он вынесет из подобного нравоучения только то, что он — непослушен. Это может подтолкнуть к решению скрывать впредь поступки, которые представляют для него опасность. Не следует родителям жалеть времени на объяснения разницы между желанием и действительностью, и тогда ребенок быстро научится отличать реальность от вымысла.

Возраст от 5 до 7 лет:
— Яник, ты почему до сих пор не поменял рыбкам воду в аквариуме?
— Потому что они еще и эту не выпили…

К определенному возрасту дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман в поведении ребенка становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.

Родители должны стремиться пресекать малейшие попытки обмана. Возраст этот — «решительный», ибо ребенок решает для себя важную задачу: стоит ли врать и можно ли врать? От того, какой он для себя в этом возрасте сделает вывод, и будет зависеть в дальнейшем его поведенческая философия.

Разговаривая с ребенком на тему «что такое хорошо и что такое плохо», следует помнить, что один из самых важных и работающих способов внушения ценности правды и правдивости — это быть самому честным. Ребенок в этом возрасте еще не может отличить «святую» ложь от «бытового» вранья. Ребенок, скорее всего, не поймет мотивы вашей лжи, но он может скопировать возможность быть нечестным. Фото: Depositphotos

Что делать?

Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и, во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.

Возраст от 8 лет и старше:
— На уроке истории:
— В 1410 году была битва при Грюнвальде.
— Хорошо, а в 1437 году?
— А в 1437 году… было двадцатисемилетие этой битвы!

Дети в этом возрасте начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка. На самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого.

Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».

Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.

Дети начинают понимать, что ложь можно использовать для достижения своих целей. Подростки-вруны, как профессиональные политики, точно знают, чего от них ждут собеседники, и не стесняются потакать их желанию. Они не задумываются о последствиях своей лжи, поскольку убеждены, что в случае чего, смогут спастись враньем вновь.

Частой причиной лжи становится родительская сверхопека. Подросток может оказаться под сильным психологическим стрессом оттого, что не в состоянии соответствовать завышенным родительским стандартам. Его страх перед наказанием или родительским недовольством и желание «удовлетворить» требования родителей может также стать причиной лжи. Фото: Depositphotos

Что делать?

Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет интересно, спокойно и удобно. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.

Другой способ поощрить правдивость — ваше доверие. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его. Фото: Depositphotos

Если, к примеру, он сказал, что в школе не получил отметки (потому что на самом деле получил слишком низкие) и что они будут выставлены лишь в конце года, скажите ему, что по вашей информации, другие школьники уже получили свои оценки и что, наверное, учительница пропустила его фамилию в списке, поэтому нужно позвонить в школу и сказать об этом.

Здесь нет обидных слов, здесь нет открыто выраженного недоверия, оскорбляющего ребячье достоинство, однако ребенок окажется перед фактом, что у него нет выхода, лучше сказать правду.

Старайтесь предупреждать ложь.

Ложь — результат неуверенности в своих силах и возможностях. Сделайте вранье бессмысленным! Воспитайте ребенка физически сильным, интеллектуально развитым, уверенным в себе человеком. Гарантирую, будучи таким, ребенок не станет врать, у него просто не будет никакой надобности в обмане!

Ребенок проживает одновременно в двух очень разных по своей философии и человеческим взаимоотношениям мирах: в мире своих сверстников и в мире взрослых, что очень для него непросто. Вот почему дети заслуживают не только родительской любви, внимания и доверия, но и постоянного поощрения. Фото: Free-Photos, pixabay.com

Есть много способов выразить свое уважение к ребенку: говорите с ним вежливо, отвечайте терпеливо на его вопросы, уважайте его мнение, выполняйте разумные просьбы, старайтесь разделять его симпатии и интересы, огорчения и радости. Такое отношение с вашей стороны вызовет ответное чувство доверия и уважения и поможет вырастить доброжелательных, гибких и контактных людей. И самое важное: старайтесь почаще быть вместе и общаться друг с другом: не как «родитель с ребенком», а как самые лучшие друзья.

Источник

«Не ври мне!» : что делать, если подросток вас обманывает

Виктория Соколова

Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.

Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими.

«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.

«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?

Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».

Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности. Взрослые должны довериться подросткам. Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.

По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии:

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы.

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Источник

Нужно ли наказывать ребенка за вранье?

Как реагировать, если ребенок или подросток врет

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

Когда моя дочь перешла в среднюю школу, на первом родительском собрании ее новый классный руководитель Маргарет Коннел обвела нас всех взглядом и высказалась без обиняков. Она заявила: «Ваш ребенок будет вам врать». Я подумала: «Ну нет, только не моя дочь. У нас ведь отличные отношения». Она продолжила: «Даже если вам кажется, что ваша дочь все вам рассказывает, она солжет, когда войдет в подростковый возраст. И ваша задача, — сказала она нам — не воспринимать это как конец света».

Когда я спросила Маргарет об этом через год, она объяснила: «Все врут. Из всех наших плохих поступков ложь — самый распространенный. Мы даже особо не задумываемся об этом. Но по каким-то причинам родители ставят этот грех превыше других».

Все дети лгут. Все взрослые тоже лгут. Здорово, когда получается обойтись без вранья, потому что тогда больше шансов на нормальный диалог и настоящую близость. Но все мы врем, и не нужно обращаться с детьми, как со страшными грешниками, если они тоже так делают.

В конце концов, сообщения, которые получают от нас дети по поводу лжи и ее приемлемости в нашей культуре, неоднозначны. Мы требуем от них не врать, но в то же время третий год подряд просим сделать вид, что они благодарны бабушке за уродливый шарф, который она связала им на Рождество. Дети постоянно становятся свидетелями лжи своих родителей. Они могут услышать, как вы просите мужа передать коллегам, что вы не можете прийти на корпоративную вечеринку, хотя на самом деле просто не хотите.

С какого возраста дети начинают врать и почему они это делают

Если подумать, маленькому ребенку врать довольно сложно. Для начала ему придется придумать параллельную реальность и сказать: «Случилось это». Затем нужно как-то согласовать ее в уме с тем, что на самом деле произошло. Следует лавировать между первым и вторым, чтобы не запутаться, а еще — и это самое сложное — держать в голове то, что думаете и знаете вы.

Врать так, как я описала выше, дети начинают не раньше четырех лет. Тогда им кажется, что они обрели новую суперсилу. «Ух ты, я могу навыдумывать, и люди мне поверят! Да это же потрясающе!»

Достаточно часто дети врут, потому что взрослые не могут спокойно и без оценок принять правду. Одни лгут, чтобы выпутаться из неприятностей, другие просто фантазируют или обманывают, чтобы угодить взрослым.

Бывает, что дети врут, чтобы сообщить эмоциональную правду. Когда их спрашивают, что случилось, а они не знают, как объяснить, они придумывают рассказ, соответствующий их чувствам.

Как-то в детском саду, когда моей дочери Фло было три года, она вела себя необычно тихо. Воспитательница спросила ее, не случилось ли чего плохого. Она ответила: «Моя золотая рыбка умерла». Когда я ее забирала, воспитательница рассказала мне об их разговоре. Я сказала: «Э-э-э… Но мы не держим рыбок».

Размышляя об этом, я поняла, что она в некоторой степени говорила правду. Моя любимая тетя умерла, и, естественно, я горевала. Фло видела, что я плачу; и сочувствовала мне как могла. Но неподъемную, ужасную тяжесть моей утраты просто необходимо было уменьшить до размера золотой рыбки, чтобы малышка могла ее пережить.

Чем последовательнее мы облекаем в слова наши чувства и чувства наших детей, тем менее вероятно, что им придется лгать, чтобы донести до нас эмоциональную правду. Бывает, они фантазируют для самоутешения, и мы должны, как и при любом другом аномальном поведении, искать чувства, которые кроются за этим, а не осуждать ребенка.

Почему врут подростки

Есть и другие причины, по которым ваш подросший ребенок будет врать. Как вы, видимо, догадались, мудрые слова мисс Коннел оказались правдой, и Фло действительно солгала мне, когда ей было пятнадцать. Узнав правду, я вспомнила пожелание мисс Коннел и не стала делать из этого величайшую трагедию моей жизни.

Вместо этого я выслушала объяснение дочери. Она и ее подруга сказали родителям, что будут заниматься друг у друга дома, а вместо этого отправились в студенческий бар местного университета.

Я услышала то, что сказала моя дочь: ей пришлось соврать, потому что я ни за что не разрешила бы ей туда пойти. Так и есть, ответила я ей, я бы не отпустила тебя, потому что это нарушение закона. Она еще не достигла возраста, в котором разрешено употреблять алкоголь, и они пришли в частный бар, где не имели права находиться, так как не были студентками.

Но настоящая причина, по которой я не разрешила бы ей туда пойти, — и я ее озвучила — была в том, что я боялась. Я боялась, потому что в мои пятнадцать у меня тоже были приключения такого рода, о которых я не рассказывала родителям. Оглядываясь назад, я понимаю, что подвергала себя опасности, и мне просто повезло, что со мной ничего не случилось.

Я объяснила, что еще не готова позволить ей рисковать, как рисковала я в ее возрасте: напиваться и пытаться произвести впечатление на людей старше меня, которых я считала более изысканными, чем я сама, и теряла голову в их присутствии. Я настояла, что ей придется подождать, пока я буду в ней достаточно уверена, прежде чем я разрешу делать что-то подобное, и сказала, что хорошо понимаю ее недовольство этим.

И в самом деле, на следующий год я уже достаточно ей доверяла, чтобы дать больше свободы. Когда Фло исполнилось шестнадцать, я разрешила ей отправиться с палаткой на поп-фестиваль вместе с группой ровесников, и ничего плохого ни с кем из них не случилось.

Конечно, мы поговорили перед тем, как она туда поехала, и я поделилась своими страхами. Что ты будешь делать, если батарейка телефона сядет, а друзья потеряются из виду? Она отвечала вполне разумно.

Сейчас, когда Фло уже взрослая, ей доставляет удовольствие пугать меня некоторыми деталями поездки, которые она в свое время опустила. Судя по всему, к трем часам ночи только их палатка не предалась разврату, так что она и ее подруга покинули лагерь и прошли пешком несколько миль до железнодорожной станции, где и провели ночь. Потрясающее приключение для парочки шестнадцатилетних девчонок. Фло показалось, что не стоит мне сразу об этом рассказывать, и она какое-то время с удовольствием хранила этот секрет.

Лучше особенно бурно не проявлять отношение к тому, что делает и говорит ваш ребенок, поскольку ваша спокойная реакция сохранит открытым канал коммуникации. Я, видимо, ошиблась, вывалив на дочку свои страхи, что было далеко от идеального самообладания. Именно поэтому она решила, что я не готова услышать, как на самом деле все произошло, пока не прошли долгие годы.

Как относиться к вранью подростка

Когда у вас в доме подросток, вспомните, каково было вам в его возрасте. Каково мириться с ограничениями, которые накладывают родители, в тщетной попытке предотвратить то, чего они боятся. Подросткам приходится скрывать некоторые вещи, вроде этой относительно безобидной истории, о которой умолчала моя дочь. Им нужны секреты, чтобы сформировать свою собственную отдельную личность.

Кроме того, тинэйджеры могут врать или недоговаривать, чтобы обеспечить себе личное пространство. Это вовсе не означает, что они занимаются чем-то ужасным. Может быть, им хочется сохранить в тайне свои дела или поделиться этим только с друзьями, потому что они стремятся отделиться от семьи и родителей.

Ваша цель — сохранить открытыми каналы коммуникации с детства до взрослого возраста. Важно, чтобы дети чувствовали, что могут сказать вам правду, что вы примете любые их чувства, даже (скорее, особенно) те, которые вам не нравятся. Если подросток не чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, то к кому ему бежать, когда начинается травля в школе или инструктор по дзюдо смотрит на него масляными глазами?

Мы живем на этом свете дольше, чем они, и, конечно, нам хочется немедленно научить их, как поступать. Но постарайтесь сдержаться — тогда вы вселите в ребенка уверенность в своих силах, а не отнимите ее.

Когда ребенок лжет (или ведет себя другим неприемлемым для вас образом), вместо бурной реакции попытайтесь найти причины, выяснить, какие чувства стоят за этим поведением. Понимание и валидация этих чувств дадут ему шанс найти более подходящие способы выразить себя и свои потребности.

Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребенок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. А еще — разобраться, почему ему пришлось идти окольными путями.

Наказывать ли ребенка за вранье

Когда ваш ребенок лжет — и я подчеркиваю: когда, а не если, — вспомните о причинах для лжи. А именно:

Если вранье создает проблему, лучше определить, что стоит за ложью, и разобраться с этим, чем наказывать ребенка. Это превратит его в еще большего лжеца.

Чем вы нетерпимее, чем суровее наказания, тем меньше вероятность, что ребенок станет вам доверять. Он все еще хочет вам угодить, добиться вашего одобрения, но будет делать это, отставив в сторону честность и настоящего себя, возможно, принося в жертву свое психическое здоровье.

Драконовскими режимами не превратить людей в добрых высоконравственных членов общества. Не помогают они и установлению удовлетворяющих вас обоих отношений, зато могут помешать ребенку выстраивать хорошие, здоровые отношения во взрослой жизни.

Источник