можно ли выяснять отношения при детях
Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?
Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.
Последствия ссор при ребенке.
Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?
Как минимизировать эти последствия
Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.
Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.
Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.
Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.
Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка
Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:
Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.
Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.
Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»
Родительские ссоры — 5 причин не выяснять отношения при детях
Редко семейная пара может похвастаться полным отсутствием конфликтов. Дети нередко становятся свидетелями ссор между родителями. На них это оказывает серьезное влияние, которое впоследствии может обернуться проблемами с психическим и физическим здоровьем.
Появление невротических симптомов у ребенка
Психологи нередко работают с детьми, страдающими неврозами, и выделяют несколько причин их появления – наследственность и психотравмирующие ситуации. Особенно нужно отметить последний пункт, ведь несформировавшаяся психика чувствительна к различным факторам внешней среды. Она еще не имеет устоявшихся способов самозащиты, навыков снятия напряжения и умений избегать конфликтных ситуаций. Поэтому оказавшись в эпицентре стрессовой ситуации и не имея из него выхода, ребенок зацикливается в постоянном поиске решения. Его слабая психика не выдерживает такой нагрузки и начинает давать сбои.
Ребенок испытывает беспричинный страх, появляются ночные кошмары, движения его становятся скованными, он часто плачет и может даже причинить себе боль. Если ситуация запущенная, то ребенок может приобрести нервный тик и начать заикаться при общении. Поэтому какими бы ни были отношения между родителями и какой бы сложной ни была жизненная ситуации, не стоит вовлекать в это детей, помните, что физические трудности переносятся гораздо легче психологических.
Агрессия и неуправляемое поведение
Когда ребенок растет в неблагоприятной атмосфере, то со временем он начинает проявлять свое недовольство. И чем дальше, тем большую агрессию он способен продемонстрировать окружающим. Проявляется это частой раздражительностью, склонностью спорить и ругаться, отказом выполнять поручения родителей, а также мстительностью и завистливостью.
Есть хорошая фраза которая подходит для таких случаев: «Не бывает плохих детей, есть дети, которым плохо». Конфликты на глазах детей лишают их комфортной обстановки. Результатом чего становится своеобразная месть за утраченное спокойствие.
Потеря родительского авторитета
Во время скандалов между родителями ребенок внимательно наблюдает за поведением папы и мамы. Он хорошо запоминает все обидные высказывания в адрес друг друга. При этом у него в голове разрушается идеализированная картина о родителях и, как следствие, падает их авторитет. Ведь у него теперь появляются аргументы, которыми он может их упрекнуть. Отец больше не серьезный и сильный мужчина, а плохой муж и со слов мамы «жалкий пьяница». А мать становится причиной долгого отсутствия папы, который называет ее при этом сумасшедшей женщиной.
Даже если подобные конфликты не ведут к серьезным последствиям для семьи, ребенок запоминает все, что слышит, и обязательно припомнит это при первой возможности. В подростковом возрасте он на резкое замечание о своем поведении посоветует родителям разобраться в собственных отношениях и будет прав – конфликты между взрослыми нужно решать в отсутствие детей.
Неспособность решать конфликты в детском коллективе и в будущей семье
Пример родителей оказывает решающее влияние на модель поведения ребенка в будущем. Он воспринимает поведение своих родителей как должное и непроизвольно копирует его в деталях. Если родители не сдержаны в эмоциях, то и ребенок будет стараться решить любой спорный вопрос на повышенных тонах. И действительно, откуда ему знать, как нужно поступать правильно, если перед глазами пример тех, на кого нужно ровняться.
Нельзя просто сказать ребенку, как делать не нужно, важно обязательно показать это на личном примере. Ребенок перенимает походку, темп, интонацию речи, способность рассуждать и умение аргументировать свою позицию. Многие взрослые страдают от последствий неправильного воспитания. Если семья была неполноценная, то и человеку, выросшему в такой обстановке, трудно понять, какой она должна быть в действительности.
Для него становится нормой безответственность к близким людям и неумение строить серьезные отношения. И даже если человек понимает, что скандалом не решить проблему, в определенный момент устоявшиеся шаблоны поведения проявятся. И он, сам того не понимая, поступит так же, как в свое время поступали его собственные родители.
Ослабленный иммунитет
Не зря говорят, что все болезни от нервов. Это, конечно, преувеличение, но основано оно на вполне реальных явлениях. Организм человека – это сложная и взаимосвязанная структура. А нервная система является центральным ее звеном, к которому сходятся все информационные потоки.
Когда человек попадает в неблагоприятную среду, организм переходит в особый режим, чтобы справиться с трудностями. То же происходит и с организмом ребенка, испытывающего стресс из-за домашних конфликтов. Только в отличие от взрослого человека ребенок никак не может повлиять на разрешение ситуации.
Поэтому, находясь в состоянии постоянного напряжения, детский организм быстро истощает свои резервы, вследствие чего падает иммунитет и возникает затяжная депрессия. Сон становится беспокойным и организм не восстанавливает силы, падает аппетит, снижается успеваемость. Если конфликты в семье происходят на регулярной основе, то это еще больше усугубляет ситуацию и ведет к серьезным последствиям для здоровья.
Могут ли родители выяснять отношения при детях? Вот что говорят психологи и научные исследования
Подписаться:
Поделиться:
Как на психологическом состоянии детей сказываются ссоры родителей, каким образом при них все же можно выяснять отношения и что говорить ребенку после домашних скандалов? Публикуем отрывок из новой (и очень полезной) книги для молодых мам и пап «Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка».
Если родители постоянно ругаются, это не проходит даром ни для одной из сторон. И маленькие дети, увы, не исключение. Как выяснили исследователи Орегонского университета, измерявшие активность головного мозга грудных детей под воздействием громких голосов, шестимесячные крохи — и те даже во сне негативно реагируют на злые, сварливые интонации. У малышей, родители которых несчастливы в браке, наблюдают целый букет нарушений развития, от проблем с развитием речи и привыканием к горшку до снижения способности успокаиваться без посторонней помощи.
Чем дольше мама с папой выясняют отношения, тем хуже ребенку. Детям от трех до шести лет кажется, что ссорятся из-за них, говорят Готтманы. К шести-восьми годам многие (как моя дочь) принимают сторону одного из родителей. Психолог из Университета Нотр-Дам Е. М. Каммингс обнаружил, что дети, которые в дошкольном возрасте часто становились свидетелями родительских ссор, к седьмому классу чаще страдали от тревоги и депрессии и вели себя хуже сверстников. Ученый сравнил детей со счетчиками Гейгера: они тоже постоянно отслеживают уровень безопасности, только измеряют для этого не радиационный, а эмоциональный фон семьи. Вместе с тем Каммингс не рекомендовал родителям полностью искоренять ссоры: если дети не будут видеть чужих конфликтов, они не научатся справляться со своими. Просто нужно вести себя здраво и цивилизованно. Ну, знаете, как взрослые люди.
Тут никуда не денешься: от качества ваших супружеских отношений зависит, насколько близки вы будете со своим ребенком. Возьмем исследование психологов из Южного методистского университета. Они пришли к неожиданному выводу, что родительские ссоры наносят больший урон отношениям отца с детьми. Согласно их опросу, на следующий день после супружеского скандала большинство мам способны загладить случившееся в глазах детей, быстро восстановив и даже улучшив отношения с ними. А вот папам гораздо сложнее не выплескивать негатив на остальных членов семьи. На следующий и даже на второй день после стычки ссора все еще аукается им трениями с ребенком.
Я рассказываю Алану Каздину, профессору психологии Йельского университета и директору Йельского центра воспитания детей, что моя дочь Сильвия бросается нас разнимать, когда мы ссоримся, но его ответ действует как ушат холодной воды. «Для ребенка это ужасная ситуация: вы выбиваете почву у него из-под ног», — говорит профессор.
Если ребенок стал свидетелем скандала
Если, как вы ни старались, ваши дети все-таки стали свидетелями скандала, немедленно займитесь устранением последствий. Психолог Энн Данневолд говорит, что если вы выясняете отношения цивилизованно, то детям даже полезно за этим наблюдать, поскольку это учит их, что люди могут злиться друг на друга и при этом любить друг друга. «Одно не исключает другого, — говорит она. — Но это должно быть цивилизованно, к примеру: “Я очень расстроена, что ты мне это сказал. Как мы с этим справимся?” — а не: “Ты тупой козел”.
Детям полезно видеть, что мы обыкновенные люди и порою нас захлестываю эмоции, а после приходится восстанавливаться и извиняться. Таким образом, когда ребенка самого захлестнут эмоции, у него не возникнет ощущения, что он что-то сломал».
Если же вы называете мужа тупым козлом, ваш ребенок думает, что именно так люди разрешают споры. Как говорит техасский семейный психолог Карл Пикхардт: «Когда вы кричите и обзываетесь, ваши дети думают: “Если я с кем-то заспорю, надо говорить громче, напористей и грубее, чтобы добиться своего”. Я в детстве вдоволь насмотрелся разборок, но своих детей воспитывал иначе. Сделайте осознанный выбор, примите за него ответственность и начинайте претворять его в жизнь».
Маркхам советует мне запастись таким же терпением, какое я проявляю по отношению к ребенку. «Вы наверняка сердитесь, когда она хочет на детскую площадку, а вам надо в магазин, — говорит психолог. — И порой хочется на нее прикрикнуть, верно? Однако вы с огромным трудом, призвав на помощь все свое терпение и самообладание, заставляете себя выслушать ее и найти обоюдовыгодное решение. С ребенком вы не позволяете себе решать конфликты криком. И скажу вам — не в качестве нравоучения, а для вдохновения, — что и с партнером абсолютно реально наладить такие отношения, когда никто ни на кого не кричит».
Может, и реально, но пока маловероятно. Через два дня после разговора с Маркхам мой муж Том за ужином сообщает мне, что в последний момент урвал командировку, в которой будет неделю колесить по виноградникам Калифорнии. Выезд через два дня. И еще, добавляет мой супруг, он без моего ведома записал Сильвию в шахматный кружок.
— Нет, нет и еще раз нет, — говорю я. — Она и так уже ходит на два внеклассных кружка.
— Я знал, что ты это скажешь, — отвечает он. — Но в последнее время у нас с тобой работы навалилось. И потом, я уже заплатил.
— Почему ты не посоветовался со мной? — спрашиваю я, повышая голос. Когда из искры возгорается пламя, я вспоминаю предписание психолога Терри Риала ругаться за закрытыми дверями. Но двери в нашей квартирке дешевые и хлипкие. Я бегу за планшетом и наушниками с защитой от внешнего шума. Скомандовав дочке:
— Надень их и поиграй в Minecraft, — я волоку Тома в спальню и захлопываю за нами дверь.
Из исходной точки наша ссора быстро расползается на другие темы. Том говорит, что я истеричка, отчего моя истерика только усугубляется. Я срываюсь на плач.
— Она скоро придет сюда, надо взять тайм-аут, — говорит Том.
Я торопливо вытираю слезы.
— Ты прав, — говорю я. Если мы по-прежнему ищем примирения сугубо из любви к нашей дочке, а не друг к другу — что ж, пускай. Когда через секунду в комнату влетает Сильвия, мы спокойны. Но, для перестраховки, я повторяю текст, который Маркхам дала мне на случай, если я сорвусь при ребенке. «Мне очень жаль. Люди не заслуживают, чтобы на них кричали, и твой папа тоже. Я изо всех сил стараюсь контролировать себя, и, хотя порой у меня плохо получается, я работаю над этим. Я хочу, чтобы ты знала: я люблю твоего папу и всегда найду с ним общий язык». Я обнимаю Тома (по-настоящему), Сильвия смеется и пытается проскользнуть между нами, применяя маневр, который называет «сардины в банке».
Никто не пострадал. По крайней мере, насколько я могу видеть. Поостыв немного, я признаюсь Тому в «мягких» чувствах, которые стояли за моей вспышкой. Когда он уезжает в долгие велосипедные путешествия, я скучаю по нему. А еще мне, если честно, завидно, что ему платят, чтобы он колесил по увитым виноградом долинам, в то время как я пишу статью о важности пищевой клетчатки.
И я не хочу отдавать Сильвию еще на один кружок, поскольку и без того переживаю, что слишком много работаю. Не хочу упускать время, которое могла бы проводить с дочкой, объясняю я, даже несколько часов после школы. Когда у вас единственный ребенок, прелесть и горечь в том, что каждая веха родительства для вас первая и последняя. (Когда я первый раз повела Сильвию в садик, я так рыдала, что воспитательнице пришлось утешать меня. Дошло до того, что мое поведение расстроило других детей, некоторые из них тоже начали плакать — поэтому меня мягко попросили уйти.)
Потом я иду к Сильвии. У меня есть несколько вопросов, которые Пикхардт советовал задать ей после ссоры. Наши дети, говорит он, могут многому нас научить — а порой и удивить, — если поинтересоваться у них, что они о нас думают. Когда я подхожу к дочке, она сидит за столом у себя в комнате, рассеянно мурлыча песенку и раскрашивая фиолетовым лягушку на картинке.
Я: Солнышко, у меня вопрос: что бы ты хотела изменить в том, как я спорю с твоим папой?
СИЛЬВИЯ: Я бы хотела, чтобы ты не кричала, потому что у папы делается грустный вид.
Я: Расскажи, что ты чувствуешь, когда я кричу на папу.
СИЛЬВИЯ: Иногда мне нравится слушать, как ты кричишь на папу. Это как игра; я люблю выглядывать из своей комнаты и смотреть, как папа становится похожим на сердитого кота.
Я: В моем поведении бывает что-то такое, из-за чего ты чувствуешь себя незащищенной и несчастной?
СИЛЬВИЯ: Мне не нравится, когда вы с папой не разговариваете и я не понимаю почему.
Вывод: Можно ссориться и при детях, если делать это цивилизованно.
Можно ли ссориться при детях? В новой рубрике редакция The Village с помощью экспертов отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей
Многие родители уверены, что ссориться при детях нельзя ни в коем случае и лучше показывать ребёнку идеальную семейную картинку, даже если она далека от реальности. Другие считают, что выяснять отношения на глазах у детей можно и даже нужно. The Village узнал у экспертов, как вести себя, если в семье разразился конфликт.
Тутта Ларсен
телерадиоведущая, создатель телевидения для родителей Tutta.TV
Дети должны видеть родителей в разных состояниях. Это помогает им осознать, что родители могут быть грустными, усталыми, что в семье иногда бывают разногласия. Но тут многое зависит от того, как проходит спор. Терять человеческое лицо нельзя ни в коем случае, даже если дети и не присутствуют при ссоре. Родители никогда не должны орать друг на друга. Я часто читаю в литературе, особенно в автобиографической, что в некоторых семьях никогда не было ссор, а родители не выясняли отношений. Я росла не в такой семье. Мои родители частенько повышали голос в разговорах друг с другом, но посуду не били, и вообще безобразий не было.
В нашей семье может состояться эмоциональный разговор, но мы никогда не станем обзывать или оскорблять друг друга. Однажды я запретила бабушке давать детям шоколад, потому что они были наказаны. А бабушка же не умеет приходить с пустыми руками. Она принесла шоколадку и, вместо того чтобы молча положить её в холодильник, сообщила детям, что шоколадка есть, но мама не разрешает её брать. Дети расстроились, мама выглядела для них плохой. У меня как раз был сложный день, я очень устала на работе, поэтому сразу пустила в ход тяжёлую артиллерию. Я не кричала, просто сурово и громко высказала бабушке, что она не совсем права. И тут моя дочь Марфа начала реветь. На вопрос о причине слёз она ответила, что ей жалко бабушку. Я стала объяснять, что мама устала, а бабушка не выполнила её просьбу, что маму тоже должно быть жалко в этой ситуации, и попросила прощения за то, что повысила голос.
У нас в семье принято просить друг у друга прощения, если что-то не так. Ведь бывает, что ты теряешь контроль. Ещё десять минут назад тебе казалось, что справедливо ругаешься, но потом понимаешь, что был не прав. Тогда извинись, не стесняйся признать, что перегнул. Мы учим наших детей коммуницировать с внешним миром, уметь реагировать правильно. Это очень важный навык. Мой сын Лука очень эмоциональный мальчик, он не умеет дозировать свои эмоции, управлять ими. Мы и сами не очень умеем, но стараемся научиться и привить это детям.
Я думаю, если дети стали свидетелями ссоры, нужно объяснить им, что произошло. Это лучше, чем лицемерить, притворяться, копить злобу и держать её в себе. Такое однажды может плохо закончиться.
То, что ссориться при детях нельзя, — банальное околопсихологическое заблуждение. Ссоры при детях неизбежны, тихо и ровно всё бывает только в семьях из телевизионной рекламы сухих завтраков. Тем не менее есть несколько принципов, о которых важно знать.
Открытые конфликты родителей — стресс для ребёнка. Существует прямая связь между состоянием взрослых и спокойствием детей — первые биологически призваны успокаивать последних. Ведь если с родителями что-то не так и они не могут успокоиться сами, то что говорить о детях. Бурные выяснения отношений, битьё посуды и прочие драматические выражения чувств негативно сказываются на детской психике. В результате у детей снижается способность концентрироваться, возрастают беспокойство и плаксивость, а иногда появляется агрессивность. При этом скрытые, вялотекущие конфликты тоже вредны и приводят к похожим последствиям. Кажется, что их вред меньше, но они обычно продолжительнее и наносят пусть и не такой заметный, но зато регулярный урон. Поэтому золотое правило — работать над отношениями, решать проблемы по мере их появления, а уж коль скоро у вас есть претензии к партнёру, то лучше провести неприятный разговор наедине.
Также родителям стоит избегать активных споров по поводу воспитания ребёнка: «Ты чуть что бежишь к нему, и поэтому он всё время ноет!», «Не надо отпускать её так поздно, потом домой не загонишь». Такие разговоры ведут к потере родительского авторитета. Если вы не договорились между собой, то ребёнку остаётся только сопротивляться вашим требованиям, спорить, отказываться и обижаться. Поэтому, если вы не согласны с решением партнёра, лучше отложить обсуждение на тот момент, когда вы останетесь вдвоём.
Тем не менее детям важно видеть то, как мы спорим, поскольку это показывает им неоднозначность жизни и учит отстаивать свою точку зрения. Если мы отбросим бурные конфликты с выяснением отношений и обсуждение воспитательной стратегии, то всё остальное будет полезно. Не соглашайтесь, спорьте и обсуждайте, уважая при этом мнение другого. Такой пример полезен и готовит детей к самостоятельной жизни.
Иллюстрация: Настя Григорьева