Мужчина с бородой на мотоцикле

Байкер и его борода

Слово «байкер» вызывает в воображении обычного обывателя образ опасного, брутального мужика в коже и с густой бородой. И действительно, для настоящих байкеров борода – уникальный атрибут имиджа. Байкер без бороды – это мотоциклист. Недаром в байкерской тусовке существуют особые приметы, связанные с бородой, своя атмосфера «бородатого сообщества».

Байки о байкерах

Представление о байкерах, как о бунтарях, расистах, ненавистниках всего, что не связано с их культурой, во многом было спровоцировано выходом в свет фильма «Дикарь» («The Wild One»). К слову сказать, этот фильм был выпущен после реальных событий в 1947 году, когда группа изрядно выпивших байкеров выехала на улицы города и устроила беспорядки, гоняя по улицам, не соблюдая никаких правил морали и пугая людей. До сих пор в сознании многих людей байкеры выглядят безжалостными дикарями, сеющими хаос вокруг себя.

Однако, не стоит подгонять всех представителей этой субкультуры под отдельные случаи. В целом байкеры раскованные и общительные люди. И этот внушающий страх образ, никак не влияет на их, по-своему интересное, дружелюбие.

Приметы и традиции

Знаете ли вы, с какой стороны надо садиться на мотоцикл? Если знаете, то вы либо байкер, либо близки к их тусовке. Ну а если нет – попробуйте сесть на байк с правой стороны. Неодобрительные взгляды и замечания не заставят себя ждать. В байкерской среде считается дурной приметой садиться на мотоцикл справа. Если по-другому никак – нужно попросить у мотоцикла прощения.

Еще одна плохая примета – упавший шлем. Обязательно плюньте и потопайте на месте его падения.

Из хороших примет – облаявшая вас собака, перебежавшая мотоциклу дорогу кошка любого цвета (кроме рыжих) и запутавшиеся в бороде насекомые.

Если вы твердо решили влиться в дружные и шумные ряды «Ангелов дорог», вам потребуется предварительная подготовка, и она связана не только с выбором достойного чоппера. Экипировка, массивные аксессуары и достойная борода – вот неизменная атрибутика истинного байкера.

Не растет борода? Не беда! Справиться с этим недоразумением под силу настоящим барберам, которые знают о настоящей мужской бороде все и даже больше. Наши мастера превратят уход за бородой в комфортный процесс, благодаря которому вы не только уйдете с ухоженной растительностью, но и ненадолго расслабитесь в ненапрягающей обстановке и пообщаетесь на истинно мужские темы.

Источник

«Побрейся, а то выглядишь как баба!». Как живется мужику с бородой

7 сентября — всемирный день бороды. Большая часть редакции Disgusting Men живет с волосами на лице уже много лет и имеет на этот счет массу соображений — возможно, они будут полезны тем, кто до сих пор бреется по утрам и намерен когда-нибудь с этим завязать.

Владимир Бровин
30 лет
Носит бороду с 2007 (если не считать одного эксперимента в 29 лет)

«Побрейся, а то выглядишь как баба!», — самая странная фраза, которую я слышал о своей бороде. Эту фразу мне сказал батя, которому надоело, что его сын ходит с бородой… как баба.

Борода — это как мэйкап, только для мужчин. Лично я ношу бороду по двум причинам: я лентяй, и у меня уродливый, скошенный, да еще и раздвоенный подбородок, похожий на задницу. Борода, которую я позаимствовал у бомжа, придает мне хоть какое-то подобие мужественности. Подозреваю, что как минимум половина бородачей носит ее по той же причине.

Готовьтесь к тому, что борода может расти очень неравномерно. Борода, вопреки интуиции, растет неравномерно, а зачастую еще и совершенно нелепым и неудобным для вас образом. К примеру, у меня еле-еле колосятся проплешинами щечки, зато со страшной силой растут волосы на вершине подбородка. А еще на самом краю щек. Чтобы визуиализировать: совсем запуская себя, я становлюсь похожим на Пэй Мэя из «Убить Билла».

Я понял, что мне нравится выглядеть бомжом. Неаккуратная, стремная борода — это тоже своего рода социальный инструмент. Никто не ждет от тебя ничего, если ты выглядишь как человек в запое. Меньше ответственности, больше потворства. У всех вокруг на твой счет изначально заниженные ожидания. Еще где-то в глубине души тебя считают потенциальным психопатом, поэтому бухие ублюдки ко мне уже давно не лезут (очевидно, считают, что я еще более бухой ублюдок, чем они).

Бровин (справа) и бомж.

Седые волосы в бороде растут быстрее, чем обычные. Это настоящее проклятие бородача. Лишенные пигмента волосы, наверное, считают, что растут на лице у древнего старца (опять же возвращаемся к Пэй Мэю) и начинают переть со страшной силой. Из-за этого антенны неравномерно отросших волос торчат как вибриссы у кота. Они еще и, кажется, жестче, чем обычные волосы. Приходится охотиться за каждым засранцем по-отдельности и ровнять насильно, в духе анархо-коммунизма.

Стас Ломакин
32 года
Носит бороду с 2012 года

Одно из главных откровений в процессе отращивания бороды — оказывается, к ней с очень большой вероятностью нужны усы. Без усов борода зачастую выглядит странно, как будто ты ходишь в штанах, но с голым торсом.

Отращивая бороду, в какой-то момент ты можешь выглядеть нелепо. Как правило, в переходный период между огромной щетиной и маленькой бородой. Но опять же, самый мудацкий вид у тебя будет в процессе отращивания усов: сложно представить мужика, которому идет этот паскудный пушок над губой.

Бритье будто осталось в прошлой жизни. Не могу сказать что с ужасом вспоминаю, как каждые два дня скреб щеки бритвой, но иногда посещает такое чувство, что на дворе 1 сентября, а тебе в школу больше не надо.

Стригу бороду раз в полгода. Сам не рискую и пользуюсь услугами профессионалов. Знакомых брадобреев у меня нет, и каждый раз хожу к рандомному, но в одно заведение, где чудесным образом за несколько лет не попалось ни одного криворукого.

В то же время эксперименты с другими барбершопами почти всегда кончались неудачей: в большинстве случаев там просто не секут, как стричь бороду. НО. Однажды, через какое-то время после очередного неудачного опыта, я ехал в метро. На меня уставился (насколько я мог понять — он был в кепке и темных очках) странный чувак в растянутых трениках, с пакетом и банкой “Яги”. Затем он подошел ко мне и заявил, что у меня плохо пострижена борода, и мне надо просто прийти туда, где он работает, и он все поправит. Я уже бывал в том месте и выразил свою неуверенность в его словах, на что он пожал плечами и отвалил. Чувак был похож на гоп-трансера, каких я встречал в питерском районе Пороховые, а не на парикмахера, но каким-то образом он заставил меня поверить ему. Через неделю я решил на шару зайти в тот барбершоп (контактов он не оставил). Единственным свободным чуваком оказался ТОТ САМЫЙ. По итогу это была самая качественная стрижка бороды в моей жизни, да еще и с ликбезом по уходом за ней; как и в прошлую нашу встречу, в воздухе пахло гуараной. Больше я его никогда его не встречал. Надеюсь, с ним все ок!

Несколько лет назад в каком-то Esquire’s Health я наткнулся на сборник рассказов мужиков о своих бородах. Один из них всю дорогу твердил, как он любит гладить свою бороду и вить из нее кудряшки. “Вот больной”, — подумал я. И что вы думаете, я делаю прямо сейчас? Стоит признать, что эта привычка, во многом сформировавшаяся на нервной почве, решила для меня все проблемы с укладкой и уходом — форма у бороды отличная!

Денис Майоров
26 лет
Носит бороду с 2013 года

Борода сильно чешется. Впервые зудеть она начинает, когда ты даешь щетине отрасти чуть больше обычного – на это этапе проще всего сорваться и сбрить все к чертовой матери, чтобы не мучаться. Второй раз сильный зуд появляется, когда борода превращается, собственно, в бороду – волосы становятся длинными и у них появляется вес, к которому будет сложно привыкнуть, если с вами такое впервые. Впрочем, у некоторых борода чешется вообще всегда, особенно, если она очень густая и сильно кучерявится. Справляться с этим помогают всякие смягчающие лосьоны – они часто еще и пахнут восхитительно.

Ухаживать за бородой дольше и дороже, чем бриться. Без лосьонов, масел и специальных шампуней не обойтись, иначе борода будет выглядеть неряшливо и адекватно уложить ее не получится. Укладка – отдельная боль. Во-первых, скорее всего придется купить специальную щетку с жестким ворсом, которая будет цеплять волоски друг другу – иначе форму бороде придать будет трудно. Хорошая щетка может стоить тысячи две, а то и больше. Во-вторых, фен – бороду придется сушить феном, и это не быстро! У некоторых волосы вьются так сильно, что приходится вообще плойкой пользоваться или специальными щетками с нагревом.

Борода растет долго. Тут все индивидуально, но большинству мужиков нужно не меньше полугода, чтобы отрастить что-то, что не стыдно будет назвать бородой. Причем щетина-то появляется быстро, до состояния «бородки» она тоже доходит всего за пару недель, но потом рост сильно замедляется. Так что борода – затея для терпеливых.

Борода сильно мешает есть. Это касается полной бороды, которая в комплекте с усами. Так вот – усы постоянно будут лезть в рот, стоит только его пошире раскрыть. Мне вот приходится гамбургеры ножом резать, иначе зрелище получается отвратное. Если усы закрывают верхнюю губу, то их еще и после каждого глотка из кружки вытирать придется. Носить бороду, но оставаться опрятным – труд ежеминутный.

Борода будет везде. Волоски из нее выпадают постоянно и будут везде: в душе, на диване, в прихожей, на одежде (и не только твоей). Если ты бородат, то ты линяешь 24 на 7.

Борода позволяет скрыть некрасивый, второй или прыщавый подбородок. Нужны ли тут дополнительные комментарии?

Владимир Самойлов
28 лет
Не брился пару недель

Борода — это мечта. Помимо нее в жизни я мечтаю о двух вещах: о мире во всем мире и о том, чтобы Led Zeppelin выступили с концертом в моем городке. И самое смешное, что два этих пункта воплотятся в жизнь скорее, чем у меня вырастет хорошая борода, поскольку растет она не просто плохо, а практически никак. Виной тому гены. У моего отца к шестидесяти годам выросли борода и усы как у Льва Троцкого, но щеки у него всегда были гладкими — ни единого волоска. У меня к тридцати годам та же история, только хуже, поскольку количество волосков в моих реденьких усах и бороденке можно сосчитать все до единого секунд за двадцать.

Светлая бороденка привлекает взгляды. Если есть задача обратить на себя внимание прохожих, можно поставить себе розовый ирокез, измазать лицо говном или же отрастить бороденку как у меня. Поскольку она очень редкая и светлая, я нечасто ее отпускаю, чтобы не позориться. Но когда такое происходит, знакомые начинают пристально вглядываться в мое лицо, после чего хмыкают: «Хм, а ведь это и правда бороденка. А то я уж подумал, что ты майонез не стер с подбородка».

Со своей бороденкой я похож на Всеволода Чаплина. И это правда, тут добавить нечего.

За микробороденкой интересно наблюдать. В целом, ты просто периодически подрезаешь четыре волосинки ножницами и идешь весь красивый по своим делам. Усы я обычно сбриваю полностью, щеки вообще никогда не брею, а вот за бороденкой с недавних пор начал пристально следить: один волосок, к примеру, все время норовит расти вверх (я его называю «Озорник»), а еще один сплелся с другим в странном любовном танце. Наблюдать за ними, все равно, что смотреть документалку про тропический лес на Discovery, только в миниатюре.

Бороденка отпугивает женщин. Поскольку женщина у меня уже есть, все время приходится всеми правдами и неправдами отбиваться от других дам, норовящих соблазнить розовощекого меня. И бороденка в этом смысле — идеальное решение, поскольку девушки от нее шарахаются как от чумных фурункулов. Моя женщина рада этому, но не очень — она угрожает, что однажды ночью срежет мне эти белесые кустики, ибо они отвратительны. Однако пока дальше угроз дело не идет, поскольку ей неприятно даже приближаться ко мне.

Источник