Накопил на машину прикол

Как накопить на новый автомобиль и не взять в банке ни копейки?

Обычному россиянину придётся откладывать половину зарплаты и копить больше 18 лет на машину за 3 млн рублей. Можно спросить: зачем при зарплате 35 000 такая машина? Если у вас есть друг, который грезит Audi A6, не торопитесь разбивать его мечты. Помогите посчитать, за сколько лет он накопит на классное авто. Мы выбрали популярные марки, сравнили со средней зарплатой и выяснили, насколько туго придётся затянуть пояса. И не выгоднее ли просто взять очередной кредит?

Как будем считать?

Представим Ивана лет 30, который живёт один. Его зарплата — 35 000 рублей после вычета налогов. В прошлом Иван испортил кредитную историю, набрав много микрозаймов и не отдав вовремя. Теперь ни один банк не даёт ему кредит, а машину Ивану страсть, как хочется. Наш герой решил откладывать с зарплаты определённую сумму.

Сколько придётся копить на машину мечты со средней зарплатой? Фото: dtelepathy.com.

Оставим Ивану прожиточный минимум – 12 130 рублей, плюс 4 000 рублей на коммунальные услуги, остальные деньги — на бытовые нужды и проезд. Будем копить по двум сценариям: в первом случае, чтобы остались деньги на жизнь, во втором – туже затянем пояс и ускорим накопления. По первому сценарию откладываем 40% зарплаты или 14 000 рублей, по второму — 50% или 17 500 рублей. Эти сценарии возможны, если придерживаться колоссальной финансовой дисциплины.

Для подсчёта возьмём медианную зарплату по России в 2019 году — 34 335 рублей. Это более корректное значение, чем средняя зарплата. По Росстату, средняя – 48 030. Медианная зарплата справедливее: представьте, что мы выстроили в шеренгу всех жителей России. У человека, который стоит в середине этой шеренги – медианная зарплата. Средняя зарплата – не самый справедливый параметр. Она суммируется из дохода работников разного звена: и начальника, и обычного сотрудника. Например, если управляющему завода поднимут зарплату, а рядовому работнику — нет, средняя зарплата предприятия вырастет.

Сценарий первый — откладываем 40%

Возьмём для сравнения 5 популярных марок машин разного класса — от эконом до премиум. Иван не хочет признавать реальность и надеется, что когда-нибудь заработает на Camry или Audi. Посмотрим, сколько придётся откладывать по 14 000 рублей на разные машины:

Источник

Анекдоты про водителей

Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ни фига себе пробка!

На таможне:
Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте багажник!
— Дам 50 тысяч и не буду открывать.
Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
А я с вами в “Поле чудес” играл!

А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные.
Для удобства водителей.
Чтобы их видно было издалека.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать.
Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не рассчитывайте — я жених.

Лучшие анекдоты про автомобилистов

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
У водителя ни документов, ни прав и еще пьяный.
— Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще!

Смешные анекдоты про водителя

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

По дороге идет мужик и едет камаз.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
Да это валенки были, пока ты не проехал!

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает,
Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Парень подсаживает девушку к себе.
Чтобы потом санитары не мучились.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвич на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,а.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Анекдоты про гаишников (водителей)

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Источник

Анекдоты про автомобилистов

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

Анекдоты про водителей

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Анекдоты про байкеров

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.

Источник

Нотка юмора 🙊

Автомобильные кричалки. Если что, не обижайтесь — это же фольклор))

Кто ещё какие знает?!))

Если дома мерседес вам не страшен ПМС

Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.

Если едешь на Харлее сразу яйца покрупнее

БМВ рулит – остальные курят

Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа

Нету зверя хуже рыси и машин из Кутаиси

Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш

Лежа на боку, не заработаешь и на Оку

Мы с женой – дебилов пара накопили на Субару
И теперь с женой на пару мозг выносит и Субару

Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах

Если долго мучиться – Жигули получатся

Лучше взять два велика — чем Мицубиси Делика

Покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ

Я Быстрый как Вольво сильный как Маз всех победил татарский КАМАЗ

Если ты порвал подряд бумера и лянчу — про такого говорят — на Скайлайне мачо

Я четвертый год ужо рассекаю на ПЕЖО

Бейте палкой, дайте яду, но в Тойоту я не сяду

Лучше ВАЗу нету Тазу

Бьюсь сегодня об заклад, заведется мой Пассат

Форь, импреза, легась, ланк пролетят где сядет танк!

Если едешь на КАМАЗе не нужны вам в жизни связи

Лучше мазды нет коня, остальное все херня!

Субы нету лучше в мире! Скажем дружно три-четыре!
Не страшны ей лед и пламень! Субой рулит клевый парень!

Если едешь на УАЗе — не боишься ям и грязи!

Выдержит Анюткин вес Шестисотый Мерседес.

Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!

Не смотри на попы, а смотри на стопы.

Упаси господь навеки от Рено и от Ивеки

Нам не надо в бане пару мы гоняем на Субару.

Источник

Накопил на машину прикол

Это было давным давно, лет так 10 назад, провернул пару взаимозачетов, эх были времена.

Заработал на 2 машины за месяц, ну тогда и машины дешевле были, б/п Висту за 6 бакинских взял:)))

а так действительно выход тебе только подрабатывать

Я думаю, не получится..сама была в такой ситуации, в точь-точь, зарпл. такая же и ценовой предел машины которую могла осилить. Итог: 100= отпускные+мой накопл-я:) и 150 кредит. А вообще, если с родителями живешь, сумма кредита может уменьшится до 70-100 тыс., смотря от чего ты готов отказаться:)

Я работал как чёрт 2 года.

построил дом и продал его,и воть первый аппарат на:)))

Ты че идиот что ли

25000*12=300000. Какие проблемы? Я лично так и накопил на свое первое авто.

А кушать? А морожено девкам?

ну пусть выбирает или годик потерпеть ))))

иль слюни с девками и мороженом сидит и любуется на пролетающие машины в которых девки с мороженом сидят))))
а поповоду кушать раз с предками живет то всяко помогут))

гыгы, адним этим не отделаешся. о))

считать умеешь? если с родителями живешь-то накопить не сложно ))))

кредит на такую сумму брать не стоит наверно

мало ли что в жизни случается. а кредит как хомут на шее. лучше поднакопить (с родителями получится я думаю) хотя бы половину «живыми» деньгами а потом о кредите думать 🙂 хотя. сама еще не накопила, ибо не с чего пока откладывать 😉

да спору нет пока холостой и живеш с родителями

да ну как это он не платит? паразит чтоли? родакам надо помагать.

а я с зар платой в 15 тыс накопила

живу отдельно от родителей. зар плату оставляла. подрабатывала репетиторством, переводами (эти деньги тратила на сотовую связь и продукты, квар плату, интернет). старалась всю зар плату сохранять. накопила N сумму. заказала машину знакомому. Моя табуретка недорого стоила во Владике. Часть родители помогли. Им вернула в течении года. Когда копила, во всем себе отказывала, покупала все самое необходимое. Даже шоколад с мороженым не ела =)))

Вот дармоеды. На шее у предков!

Пилять, считай за счет родителей купишь машину! Велик купи и родокам помоги! Жрать бесплатно он собрался!! Ишь ты!

лучше подкопить + отпускные + подработка + в долг у друзей

первую машину можно за 150 взять в хорошем тех состоянии, там уже и таксовать можно. Через год продать + то что накопил за год. В кредит нет смысла брать, это только если лень самому суетиться, а машину хочется.

ну я кредит взял 50 тыщ и 100 тыщ дядину машину продал старую

потом взл за 150 корону, продал за 180. купил марка продал за 220. щас калдину буду брать. вот так вот

Всем спасибо за советы и проявленный интерес))

От кредита друзья отговорили, решила все-таки поднакопить, если получится. а пока пешком))

для получения кредита 100 т.р. какие док-ты потребуются, кто нить знает?

паспорт, 2ндфл с подписью и печатью главного буха, копия трудовой книжки с печатью и подпись, анкета-заявление

Оооо была в точно такой же ситуации год назад)))

даже зарплата была такая же))) поднакопила энную сумму денег, а потом родители подарили мне витц 2001 г.в. в связи окончанием университета. =)) ой счастью моему не было предела. а я добавив свои накопления поменялась на витц 2005 г.в.)) шась мы с ним неразлучны))))

Мдяя, ошиблась, какой университет-то. колледж)) в университете сейчас

Да бери кредит лучше

не поверите выиграл в казино

тадж махал разорвал на 240 штук и купил себе марк юбилейный.правда потом наверно там крузака оставил

Да кредит не стоит брать))

Мне пришлось брать кредит и это было тяжело! Как то в зимний вечер мне позвонил мой знакомый барыга и попросил временно взять сафаря, у него были проблемы в семье и вот в самый ответственный момент он не смог взять по дешевке сафарь, а я возьми кредит и купил Ниссан-Сафари за 200 тыщ ровно в идеале после простоя. Отьездил на нем 3 года безовсяких проблем, кнешна знакомый барыга на меня обиделся, ну и хрен с ним! Зато я наслаждался эти 3 года и недавно продал за 450 т.р. И как то попросил однокурсника, который живет в Новосибе найти по дешевке японца, потом он мне звонит и нашел ТЛК100 за 1 млн такого заибатого последнего года. И советую новичкам не брать кредит! Сколько я переплатил ппц.

мне в наследство досталась

Ниссан Серена. После смерти отца год стояла. Отучился на права и стал ездить. Хорошая машина была.

я взял в кредит чайзера, через год разбил кредит до сих пор плачу.(еще не забывай каждый месяц будешь оплачивать кредит + бенз. + по мелочи всякое и раз-два в год ходовку). хорошо бабла заработал за пару недель купил вторую. Зарекся в кредит машину покупать. и тебе не советую.

Источник