Не могу выбрать машину прикол
Как выбрать автомобиль?! (прикол)
Как выбрать автомобиль?!
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
г) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
д) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
как выбрать авто? (прикол)
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
Не могу выбрать машину прикол
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Смешные статусы про покупку машины
Купить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.
Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками — тот освоил искусство любви с собственным мозгом…
Только у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.
Автомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.
Обмывая покупку машины, не садись за руль, — а то и тебя обмоют
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
После покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Выбор машины (автомобиля) — это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.
Лучшая машина — новая машина! (Генри Форд)
Тачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Когда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.
Покупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
Машин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.
Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
А я не буду тонировать стёкла в своей машине — я красивая!
Шутки, пословицы и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Если жена попала в аварию, то по статистике девять из десяти мужчин в первую очередь интересуются состоянием автомобиля.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы даже не представляете, как страшно женщине за рулем.
Автомобиль, он как женщина, потому что дело не в том, сколько он потребляет топлива, а в том, сколько он доставляет удовольствия!
Причина большинства аварий в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением управлять автомобилем.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
В России не реально быть одновременно автомобилистом и патриотом.
Сердце города автомобилями бьётся.
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящего сзади автомобиля.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Автомобиль это не роскошь. Роскошь это запасные части к нему.
Если сел за руль, то не бойся, а если боишься, то не садись!
Не пей за рулем — на капоте удобнее!
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Отечественный автомобиль, он как любимая женщина — всегда сверху.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
У Лада Гранта есть только один плюс и он на клемме аккумулятора.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!