Обидные поговорки про авто
Нотка юмора 🙊
Автомобильные кричалки. Если что, не обижайтесь — это же фольклор))
Кто ещё какие знает?!))
Если дома мерседес вам не страшен ПМС
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Если едешь на Харлее сразу яйца покрупнее
БМВ рулит – остальные курят
Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа
Нету зверя хуже рыси и машин из Кутаиси
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш
Лежа на боку, не заработаешь и на Оку
Мы с женой – дебилов пара накопили на Субару
И теперь с женой на пару мозг выносит и Субару
Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах
Если долго мучиться – Жигули получатся
Лучше взять два велика — чем Мицубиси Делика
Покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ
Я Быстрый как Вольво сильный как Маз всех победил татарский КАМАЗ
Если ты порвал подряд бумера и лянчу — про такого говорят — на Скайлайне мачо
Я четвертый год ужо рассекаю на ПЕЖО
Бейте палкой, дайте яду, но в Тойоту я не сяду
Лучше ВАЗу нету Тазу
Бьюсь сегодня об заклад, заведется мой Пассат
Форь, импреза, легась, ланк пролетят где сядет танк!
Если едешь на КАМАЗе не нужны вам в жизни связи
Лучше мазды нет коня, остальное все херня!
Субы нету лучше в мире! Скажем дружно три-четыре!
Не страшны ей лед и пламень! Субой рулит клевый парень!
Если едешь на УАЗе — не боишься ям и грязи!
Выдержит Анюткин вес Шестисотый Мерседес.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не смотри на попы, а смотри на стопы.
Упаси господь навеки от Рено и от Ивеки
Нам не надо в бане пару мы гоняем на Субару.
Шутки, пословицы и поговорки про автомобили
Недавно разговаривая с другом об автомобилях, я на один из его вопросов машинально ответил поговоркой. После этого я подумал, что таких поговорок на самом деле очень много и было бы неплохо собрать если не все, то хотя бы самые популярные из них в одном месте.
Собственно это я и сделал, но перед тем, как вы начнёте их читать, особо обидчивых и воспринимающих всё близко к сердцу хочу попросить воспринимать всё написанное ниже с юмором.
И так, смешные шутки, афоризмы, пословицы и поговорки про автомобили:
Автомобиль это любимая игрушка взрослых мужчин.
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужен дешёвый автомобиль, а те, кому дёшево нужен дорогой автомобиль.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленький автомобиль.
Новый автомобиль это не всегда показатель того, сколько у вас денег, а чаще всего показатель того, сколько денег вы должны.
Опытный механик настолько точно оценивает стоимость ремонта вашего автомобиля, что она совпадает с суммой в вашем кошельке.
Женщина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Если жена попала в аварию, то по статистике девять из десяти мужчин в первую очередь интересуются состоянием автомобиля.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы даже не представляете, как страшно женщине за рулем.
Автомобиль, он как женщина, потому что дело не в том, сколько он потребляет топлива, а в том, сколько он доставляет удовольствия!
Причина большинства аварий в том, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением управлять автомобилем.
Алкоголь с бензином это очень опасная смесь.
В России не реально быть одновременно автомобилистом и патриотом.
Сердце города автомобилями бьётся.
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящего сзади автомобиля.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить очень быстро.
Автомобиль это не роскошь. Роскошь это запасные части к нему.
Если сел за руль, то не бойся, а если боишься, то не садись!
Не пей за рулем — на капоте удобнее!
Самый лучший автомобиль это новый автомобиль.
Отечественный автомобиль, он как любимая женщина — всегда сверху.
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Есть плохие автомобили, есть хорошие автомобили, а есть Mercedes-Benz.
BMW для тех, кто спешит, а Mercedes-Benz для тех, кто успел.
Выигрывает гонки крутящий момент, а лошадиные силы продают автомобили.
Единственное ограничение скорости в Германии это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если лежишь на боку, то не заработаешь даже на «Оку».
Когда вокруг больничная палата, то пристегиваться поздновато.
Дорогие автомобили больше всего любят нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину, а красивая женщина украсит любой автомобиль.
Водители делятся на три категории: водители от бога, водители ну с богом и водители не дай бог.
Водитель в России должен уметь не только объезжать ямы, но и уворачиваться от других объезжающих ямы.
В древние времена чтобы вызвать дождь обращались к местному шаману, а сейчас достаточно просто помыть автомобиль.
В США есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам необходимо изменить мировые стандарты.
Инженеры BMW не умеют делать автомобили – как делали самолёты, так и продолжают делать.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
Велика Россия, а припарковать автомобиль негде.
У Лада Гранта есть только один плюс и он на клемме аккумулятора.
ДТП — лучший повод для тюнинга.
Если ты, отходя от своего автомобиля, не оборачиваешься, то это значит, что ты выбрал не тот автомобиль.
Автомобиль для женщины это просто большая сумочка, в которой кроме всего прочего можно ещё и ездить.
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Заводятся девушки, а двигатели запускаются.
Если у автомобиля разбит зад это значит, что у него хорошие тормоза.
Чем выше горы, тем ниже «Приоры».
Заниженный ВАЗ радует глаз.
Нет быстрее самолета, чем любимая Toyota.
Хочешь ездить на троллейбусе — купи Subaru Legacy.
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Porsche.
Если долго мучиться, «Жигули» получатся.
Век Volvo не видать!
Ничто так не обесценивает ваш автомобиль, как новый автомобиль соседа.
Наибольшую опасность на дороге представляет автомобиль, который едет быстрее, чем способен думать его водитель.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Владельцы Range Rover не приветствуют друг друга днём, поскольку утром виделись в автосервисе.
Если Range Rover едет, то либо в автосервис, либо из автосервиса.
Если из двигателя вашего Range Rover не течёт масло, то его там нет.
Автомобилей Range Rover необходимо иметь три: на одном ездишь, второй в автосервисе, а третий продаётся.
Владельцы автомобилей Range Rover радуются дважды: первый раз, когда покупают этот автомобиль, а второй раз, когда его продают.
Расход топлива автомобиля Range Rover равен расходу топлива эвакуатора, на котором он едет.
Лучше Opel в руках, чем Porsche в кустах.
Немцы производят хорошие автомобили и Opel.
Каждый автомобиль рано или поздно превращается в Opel.
Продай Opel и купи автомобиль.
Хуже чем Ford только Opel.
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Opel.
Четыре кольца в логотипе Audi означают гарантию на 400 000 километров пробега. В логотипе Opel одно кольцо и то перечёркнуто.
Нету лучше велика, чем Toyota Celica.
Тормоза придумали трусы.
Чем больше скорость, тем меньше ям.
Чем проходимее внедорожник, тем дальше бежать за трактором.
«Москвич» это автомобиль, в котором масло не течёт только из радиоприёмника.
Чтобы удвоить стоимость автомобиля Fiat необходимо заправить полный бак.
Самый простой способ избавиться от автомобиля Fiat, это облить его средством для удаления ржавчины.
Обогрев заднего стекла автомобилю Fiat нужен для того, чтобы зимой руки не мёрзли, когда его толкаешь.
На последней странице инструкции по эксплуатации к автомобилям Fiat должно быть расписание автобусов.
Fiat c турбонаддувом это Alfa Romeo.
Не езди быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
В заключение отмечу, что это далеко не все популярные поговорки об автомобилях, просто текст некоторых из них содержит нецензурную лексику, в связи с чем от их публикации на сайте я решил отказаться. В конце концов это могут читать дети.
Ещё публикации по теме:
Понравилась публикация? Поделись!
Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили
Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.
Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.
Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.
Обидные поговорки про авто
Долго, долго я копил,
Но машину всеж купил, Я теперь особый гоньщик-на ОКЕ до первой кочки. :))))))))))))))))))
па встречке летает крузак.
покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ:)
в дождь по проспекту Ленина плывут тойотки
купил себе марковник, в салоне уже коровник!
прикупил себе марковник, яж не гребаный чиновник:)
проезжая на маркуше, чувствую себя круче!
«проезжая на маркуше»-чувствую себя как клуша. :))) Не в обиду :)))
дорого якутска раздолбаны в кал тут даже уазика клиренс то мал но не боясь в патрол подымаюсь теперь я как в танке передвигаюсь
Лучше нету велика чем Тойота-Целика :-))
итак начнем свою повесть об авто премьера купивший ее чел имеет манеры ее стайл вызывает недоумение но оригинал всегда имеет умиление натянутые фары особые панели, сразу забывашеь стандартные «качели» стремление взлета прижимает к земле неудивительно видя её, мы говорим «сель вю пле» (франц.)
RM, мы с тобой пойдем в магазик и прикупим там камазик.
музыку замутить и можна рэп группу открывать
текстов на целый альбом уже
Там, где Land Cruiser не пройдет, ОКА на брюхе проползет +)
Люблю свою короллку, Переубеждать нет толку. Королла хоть и мелкая, зато в дороге верная. Как пуля я на ней летаю, обгоним даж порше играя 🙂 Нет! Не отдам я ее никому, такая королла нужна самому :Р пысы: нада бы самой кнешна, но тада рифмы не получается :)))
а я думал у вас акура нсх=(
Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:)
нарот! вы про делику уже раза 4 минимум повторили:)) внимательнее будьте:)
прошу повторить:))))) вахаххаа
ещё раз, на БИС! иииии. Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:). урааа!
Нет лучше велика, чем митсубиши делика!:) УРЯЯЯ
ellisilver
ellisilverellisilver
Разговаривают две подруги:
— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
— Да пусть гоняется!
— К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
***
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
***
Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
Были девы юны и свежи, и реально прекрасны.
Украшали мой стол три огромные розы в вазоне.
Было много вина, и изысканно поданы яства.
Мы поели-попили. И девы домой упорхнули…
Я с мольбою остаться просил их, однако, напрасно.
Вспоминая их мам и их членство в спортклубе «Динамо»,
Я всю ночь прорыдал на холодной подушке атласной.
Завтра я приглашу продавщицу знакомую Люсю.
Та добра и прекрасна душой. Хотя телом ужасна…
***
Дорогой дневник. день сегодня как-то не задался. 
***
Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город: Господи. Лучше бы я молитвы учила!))))
***
зима пришла опять нежданно
весны не будет никогда
медведь зимой в берлоге спящий
в ней не проснётся и помрёт
***
Вы, конечно, мужчина отважный! |