Остановите эту машину попугай
Остановите эту машину попугай мем
Сеть покорил попугай со злым смехом – только лучшие приколы
Житель Японии Хидэки Уцуми публикует в TikTok смешные видео со своим попугаем, но один ролик запомнился пользователям сети больше всего.
В нем пернатый смотрит на подушку со своим изображением и начинает смеяться, как антигерой какого-то фильма, а затем пристально смотрит в камеру.
Неудивительно, что этот эпичный момент сразу разобрали на мемы. Кому-то птица напомнила человека, который неожиданно признал свою ошибку.
Кто-то сравнил попугая со старым автомобилем, который трудно завести с первого раза. Вариаций было множество, но мы отобрали лучшие.
Поэтому, держи порцию хорошего настроения!
Анекдоты про попугая
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, kik al may nus. » (Посмотри на мои нос!).
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
ххх
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
Мужик нагибается завязать.
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Да вот, попугай умер.
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ. »
— «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
— «Простите, а можно вопросик — А что Вам курица сделала. »
У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ; стакан пуст. Спрашивает у попугая:
-Ты выпил?!
— Нет, не я, ; отвечает попугай.
На следующий день ; аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
-Смотри: еще раз повторится ; все перья тебе повыдергаю…
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.
Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском и французском.
— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
-Тысяча пятьсот баксов.
= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…
Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
Hаконец, через неделю попугай не выдержал:
— «Hу ладно, сдаюсь — где корабль. »
Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
Мужик поворачивается и видит. попугая в клетке, а тот ему:
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, чтобы матом не ругался.
— Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.
На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
— Помнишь вчерашнее. Ну ты меня понял.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— А двести пятьдесят выпьешь?
И попугай подтверждает:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное — то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, — А кто же тогда повышал цену?
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
Приносит он попугая к своему другу. И говорит:
— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий — сожрет твоего попугая!
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.
— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину — лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
-Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросила:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.Но его очень дешево отдам!
— Ниче, покупаем!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
— Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй — тебя посодют. «. На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
» Прокурор добавит! «
Анекдоты про попугая
Про попугая из публичного дома
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
Про попугая и вора
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа.. а кто это??
– Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай??
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА.
Про попугая и мента
Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:
– “Попка дурак”
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
– Попка дурак
Попугай молчит
– Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
– Истину глаголишь.
Про попугая и кипяток
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая
Едет дальнобойщик по трассе, в фуре кур везет, а в кабине у него попугай сидит. Видит, женщина стоит, машину ловит. Он останавливает фуру.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Нет!
Дальнобойщик:
– Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит. Он останавливает фуру.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Нет! Дальнобойщик:
– Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше, видит еще одну. Снова останавливается.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Да!
Ну, он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше. Вдруг его останавливает гаишник. Спрашивает:
– А че это у тебя из фуры куры летят в разные стороны?
Мужик открывает фуру.
А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
– Сосать будешь?
Курица:
– Ко-ко!
Попугай:
– Че ко-ко, пи#дуй пешком.
Про попугаев и священника
Звуки из мультфильма «Возвращение блудного попугая» скачать и слушать онлайн
[52,79 Kb] (cкачиваний: 339). Тип файла: mp3.
«Пусть всегда будет солнце» (Кеша)
[456,17 Kb] (cкачиваний: 267). Тип файла: mp3.
«Прощай, наша встреча была ошибкой» (из советского мультфильма)
[50,75 Kb] (cкачиваний: 298). Тип файла: mp3.
[112,38 Kb] (cкачиваний: 290). Тип файла: mp3.
[64,22 Kb] (cкачиваний: 239). Тип файла: mp3.
«Ах так, ах вот ты как с другом»
[181,36 Kb] (cкачиваний: 269). Тип файла: mp3.
[113,2 Kb] (cкачиваний: 106). Тип файла: mp3.
«Гудбай, май лав, гудбай»
[47,08 Kb] (cкачиваний: 243). Тип файла: mp3.
«Без тебя меня, любимый мой»
[119,73 Kb] (cкачиваний: 180). Тип файла: mp3.
[90,75 Kb] (cкачиваний: 148). Тип файла: mp3.
«У всех море, солнце, лето и вода»
[136,05 Kb] (cкачиваний: 216). Тип файла: mp3.
«Умираю» (будто давление поднялось)
[216,46 Kb] (cкачиваний: 106). Тип файла: mp3.
«Что Кеша? Я сто лет Кеша»
[56,87 Kb] (cкачиваний: 77). Тип файла: mp3.
[37,28 Kb] (cкачиваний: 203). Тип файла: mp3.
«Если друг оказался не друг, а так»
[53,2 Kb] (cкачиваний: 76). Тип файла: mp3.
«В греческом зале, в греческом зале, мышь белая»
[96,05 Kb] (cкачиваний: 63). Тип файла: mp3.
«Прелестно, прелестно» (говорит сорока из мультфильма «Возвращение блудного попугая»)
[79,73 Kb] (cкачиваний: 226). Тип файла: mp3.
[56,05 Kb] (cкачиваний: 39). Тип файла: mp3.
[28,3 Kb] (cкачиваний: 77). Тип файла: mp3.
«Прилетаю я на Таити» (грустным голосом говорит Кеша)
[85,85 Kb] (cкачиваний: 59). Тип файла: mp3.
«Гаити, гаити, не были мы не на каких Гаити. Нас и здесь не плохо кормят» (говорит откормленный кот в мультфильме про попугая Кешу»)
[119,73 Kb] (cкачиваний: 166). Тип файла: mp3.
«Отдохнул-во, сметаны-во, рыбы-во»
[129,11 Kb] (cкачиваний: 132). Тип файла: mp3.
«Эх вы, жизни не нюхали»
[24,22 Kb] (cкачиваний: 110). Тип файла: mp3.
«Утром покос, вечером надои»
[238,5 Kb] (cкачиваний: 150). Тип файла: mp3.
Грустная музыка из мультфильма «Возвращение блудного попугая» (осень началась)
[718,09 Kb] (cкачиваний: 68). Тип файла: mp3.
«А я что? Это ему не слышно»
[73,61 Kb] (cкачиваний: 53). Тип файла: mp3.
[77,28 Kb] (cкачиваний: 144). Тип файла: mp3.
«Скажите, сколько тон клевера от каждой курицы-несушки, будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби»
[101,77 Kb] (cкачиваний: 76). Тип файла: mp3.
«В чем я хожу? В обносках»
[276,87 Kb] (cкачиваний: 129). Тип файла: mp3.
«Это мне то стыдно? Это тебе должно быть стыдно»
[73,6 Kb] (cкачиваний: 77). Тип файла: mp3.
[149,93 Kb] (cкачиваний: 52). Тип файла: mp3.
«Встреча закончилась со счетом 2:0 в нашу пользу»
[68,71 Kb] (cкачиваний: 90). Тип файла: mp3.
«Нашел когда болеть. Зимы ему мало»
[29,52 Kb] (cкачиваний: 50). Тип файла: mp3.
«Эх вы, серость, это ж бубль гум» (кот из мультфильма про попугая Кешу)
[55,23 Kb] (cкачиваний: 68). Тип файла: mp3.
«Обо мне заговорят» (аудиофраза Кеши)
[140,54 Kb] (cкачиваний: 101). Тип файла: mp3.
«Я жалкая ничтожная личность»
[127,89 Kb] (cкачиваний: 80). Тип файла: mp3.
«Внимание всем постам ГАИ»
[73,59 Kb] (cкачиваний: 87). Тип файла: mp3.
«Вот так всегда, на самом интересном месте»
Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд
Разговор на месте автомобильной аварии.
Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
— До или после аварии?
Инспектор:
— До аварии!
Водитель:
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно
быть прекрасно. «.
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.
Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти.
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения «а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу» был дан
ответ: «Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению»
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Анекдоты про попугая
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, kik al may nus. » (Посмотри на мои нос!).
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
ххх
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
***
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
Мужик нагибается завязать.
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Да вот, попугай умер.
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ. »
— «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ; стакан пуст. Спрашивает у попугая:
-Ты выпил?!
— Нет, не я, ; отвечает попугай.
На следующий день ; аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
-Смотри: еще раз повторится ; все перья тебе повыдергаю…
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском и французском.
— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
-Тысяча пятьсот баксов.
= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…
Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
Hаконец, через неделю попугай не выдержал:
Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
Мужик поворачивается и видит. попугая в клетке, а тот ему:
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, чтобы матом не ругался.
— Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.
На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
— Помнишь вчерашнее. Ну ты меня понял.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— А двести пятьдесят выпьешь?
И попугай подтверждает:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
Приносит он попугая к своему другу. И говорит:
— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.
— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
-Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросила:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.Но его очень дешево отдам!
— Ниче, покупаем!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
— Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй — тебя посодют. «. На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
» Прокурор добавит! «