Поговорки про машины смешные
Нотка юмора 🙊
Автомобильные кричалки. Если что, не обижайтесь — это же фольклор))
Кто ещё какие знает?!))
Если дома мерседес вам не страшен ПМС
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Если едешь на Харлее сразу яйца покрупнее
БМВ рулит – остальные курят
Меня не возьмет никакая зараза, я русский мужик, я водитель УАЗа
Нету зверя хуже рыси и машин из Кутаиси
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого Порш
Лежа на боку, не заработаешь и на Оку
Мы с женой – дебилов пара накопили на Субару
И теперь с женой на пару мозг выносит и Субару
Лучше Опель в руках, чем Кайен в кустах
Если долго мучиться – Жигули получатся
Лучше взять два велика — чем Мицубиси Делика
Покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ
Я Быстрый как Вольво сильный как Маз всех победил татарский КАМАЗ
Если ты порвал подряд бумера и лянчу — про такого говорят — на Скайлайне мачо
Я четвертый год ужо рассекаю на ПЕЖО
Бейте палкой, дайте яду, но в Тойоту я не сяду
Лучше ВАЗу нету Тазу
Бьюсь сегодня об заклад, заведется мой Пассат
Форь, импреза, легась, ланк пролетят где сядет танк!
Если едешь на КАМАЗе не нужны вам в жизни связи
Лучше мазды нет коня, остальное все херня!
Субы нету лучше в мире! Скажем дружно три-четыре!
Не страшны ей лед и пламень! Субой рулит клевый парень!
Если едешь на УАЗе — не боишься ям и грязи!
Выдержит Анюткин вес Шестисотый Мерседес.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не смотри на попы, а смотри на стопы.
Упаси господь навеки от Рено и от Ивеки
Нам не надо в бане пару мы гоняем на Субару.
Автомобильные пословицы
Лежа на боку, не заработаешь и на «Оку»
Не все то золото, что М5
Мал золотник, да невозвратный клапан
Не дорог подарок, дорог дорожный сбор
Без труда не вытащишь и свечи из гнезда
Баба з возу – квотер быстрее
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет
Под лежачий камень и тосол не течет
Любишь кататься – Нюрбургринг ждет
Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет
Кто не работает, тот рано не встает
Не боги горшки растачивают
Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон
Кобыла не лошадь, «Трабант» не машина
Где виден путь прямой, 60 не ограничение
Тише едешь – значит пьяный
Старая фура борозды не испортит
Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник
GPS до Киева доведет
Незваный гость хуже ГАИшника
Любишь STI, люби и ТО через 5000
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого «Порш»
Сытое брюхо к МакДрайву глухо
Лучше меньше, да Mini
Семь раз обвесь — один покрась
У семи электриков «лексус» без фары
Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах
«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер
На чужой сайлентблок не раззевай роток
STI невелик, да стоять не велит
С миру по нитке — на «Роллс-Ройс» все равно не хватит
Шипы по осени считают
Пьяному горы по колено, и педали перепутать
Муж и жена — один «смарт» не поделят
Больной «Субарами», а лечит «Ладу»
Тихо шифером шурша дачник едет неспеша
Любопытной Варваре на парковке значки оторвали
Без труда не вытащишь и «Запор» из гаража
Если долго мучиться — «Жигули» получатся
Разбил добро — езжай на метро
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжЫ
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло
Думал Федот, что смеркается, а это капот закрывается
автопоговорки смешные и обидные
Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.
Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.
На эту Субару найдём мы лошару.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Ну-ка «ГАЗик» дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.
Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)
Чем выше в горы, тем ниже Приоры.
Маленький член хуже маленьких сисек)))
Раб найден
Как раньше сортировали мусор
Такую Воркуту на ютубе вам не покажут. ЧАСТЬ 1
Привет, пикабушники. Сегодня я вам расскажу немного про свой родной город. Развею мифы, которые так активно педалируют различные блогеры. Как правило, на ютубе показывают заброшенные и полузаброшенные посёлки вокруг Воркуты, выдавая за сам город.
Население: на бумаге 80.000, а по факту живёт примерно 50.000. Многие давно уехали, но прописка воркутинская осталась. Делают это они, скорее всего, для пенсии (но я не уверен). Максимальная численность населения Воркуты была отмечена в 1989 году, в городе и посёлках тогда проживало 218,5 тысяч человек.
Квартиры. Нет, бесплатно вам в городе квартиру никто не даст. За нормальную однушку цены начинаются от 200к. Самая дорогая квартира сейчас продаётся за 2.2 миллиона. На посёлке квартиру за 10 тысяч или бесплатно, в принципе, можно отхватить
Без такой техники в Воркуте не выжить
У меня еще есть много чего рассказать. Если пост зайдёт, то выложу еще 3-4 части. Про архитектуру, шахты, природу и т.п. На сегодня хватит с вас, а то ещё влюбитесь в мой любимый город. Напоследок еще немного фотографий Воркуты
На фоне новостей о падении курса криптовалют
Ответ на пост «Лухари»
Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа «на честном слове и на одном крыле» с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
— Б#я, мы чё, через ментов поедем?
— Ну да, там возле «Амбара» [торговый центр] пост ГИБДД
— Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос «А, собственно, какого ><¥я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Деньги за часть поездки разумеется списались. Жалоба в Яндекс разумеется была отправлена, компенсировали промокодом.
Ответ на пост «Как невежливо с покупателями»
Вспомнилась история про то, как моя подруга поняла, что пора худеть.
Замуж она вышла в 30 лет, сразу родила по очереди двух детей, до 35 сидела в декрете и, наконец, вернулась в офис на работу. За эти годы коллектив сильно обновился и вот она выставляет на стол свою свадебную фотографию, где она стройняшечка на руках молодого мужа. А сама уже конкретно так ближе к 60-му размеру.
И вот новая сотрудница смотрит на фото и с искренним умилением спрашивает:
— Что, сыночка женили??
На Лаврухина кто-нибудь выходит?
Времена меняются
В Бухару
При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.
Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?
И я все же спросил у прораба.
Справедливый мир
Что-то пошло не так
Никто не будет тебе платить за то, что ты просто сидишь и смотришь в окно. говорили они:)
5 лет понадобилось на то, чтобы завершить процесс. Сначала они перевезли иммиграционный офис из Вены в Монреаль, что добавило ожидания, потом случился замес в Ливии и подданные Каддафи стали приоритетными кандидатами на обработку для получения статуса беженца. В общем 5 лет. 29 апреля 2016 я прилетел в Канаду и после прохождения границы я получил статус permanent resident.
Я провел в Канаде 5 дней, подался и получил необходимые документы, собрал монатки и улетел назад в Москву.
Все это время мы зарабатывали и откладывали деньги. Была погашена ипотека, собраны деньги на обучение на пилота в Канаде плюс на жизнь на 2 года.
В мае 2018 года я прилетел в Монреаль, чтобы начать учебу.
Вчера я посадил Beech 1900 в Международном аэропорту Монреаля, по дороге сделав немного фотографий.
ellisilver
ellisilverellisilver
Разговаривают две подруги:
— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
— Да пусть гоняется!
— К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
***
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
***
Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
Были девы юны и свежи, и реально прекрасны.
Украшали мой стол три огромные розы в вазоне.
Было много вина, и изысканно поданы яства.
Мы поели-попили. И девы домой упорхнули…
Я с мольбою остаться просил их, однако, напрасно.
Вспоминая их мам и их членство в спортклубе «Динамо»,
Я всю ночь прорыдал на холодной подушке атласной.
Завтра я приглашу продавщицу знакомую Люсю.
Та добра и прекрасна душой. Хотя телом ужасна…
***
Дорогой дневник. день сегодня как-то не задался. 
***
Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город: Господи. Лучше бы я молитвы учила!))))
***
зима пришла опять нежданно
весны не будет никогда
медведь зимой в берлоге спящий
в ней не проснётся и помрёт
***
