Приколы про механиков автомобилей

29.04.202312.05.2023 admin 0 Comments

Анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое «Прокатило — 5000 рублей».
— Не прокатило. Вычёркиваем.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…

В автосервисе:
— Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация…
— А вы помыть их для начала не пробовали?

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Источник

Приколы про механиков автомобилей

Н а машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу
и спрашивает:
— Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав:
— Да нет, он у меня сегодня грязный.

М не регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.круг уже не раз замыкался.

С амое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

Н у не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепёшку расшибётся.

У ральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

З авод «ЗИЛ» решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

З аходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может
означать до 50 различных деталей и приспособлений.

К онструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

О бъявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»

Д евушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
— И что у вaс крaсaвицa?
— Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa «Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ»
Мехaник зaкрывaет кaпот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
— Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют.

У автомеханика родился сын.
Ну приходит он как то домой, уставший, а дитя кричит без остановки.
Жена говорит:
Может у ребенка что то болит?
А друг говорит:
Да, что у него там может болеть то, у него же все новое!

С танция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! «

П о оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч

С ократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит:
— Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?

З апорожский автомобильный завод и французская фирма «Пежо» создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели «Зепежорец» и «Пежорожец».

И з новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
— Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
— А зачем?
Девушка:
— А у меня тормоза не работают.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

«Д женерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

Н а парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.

И ж-собери машину сам:)
«Ока»-самое дешёвое приведение с моторчиком:)
Внедорожник-это автомобиль,который застрянет там,куда другой не доедет!!

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

В се-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Источник

Анекдоты про механика

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: «Тогда пройди десять метров по прямой».
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
. Читать полностью

Я: — С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: — Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

— Почему у »Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Приезжает девушка на иномарке в автосервис.

Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
Механик закрывает капот:

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Во время Великой Отечественной Войны…
С боевого вылета возвращается лётчик, к самолёту подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает лётчика:
— Сколько сегодня звёздочек рисовать?
Он гордо отвечает:
— Три! И это… Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Пригнал мужик машину на СТО и говорит: «посмотрите мне передок»… а механик угорая от смеха: «Пусть тебе жена передок смотрит, а ты пока капот открывай.»

В ресторане отдыхают штурман и механик. Тут отходят в туалет поссать. Сделали значит дела — штурман моет руки и спрашивает механика, что ж вас разве не учили руки мыть после туалета. А мех отвечает: «Неа, нас учили на руки не ссать!»

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500 руб.

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала —
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики.
. Читать полностью

Источник

Работники автомастерских делятся забавными курьезами: 13 фото

Даже опытные водители не застрахованы от курьезных моментов на дороге или неожиданных поломок своего автомобиля. Работники СТО регулярно сталкиваются с абсурдными и нелепыми вещами, после чего рассказывают о них в сети. По их словам, авторы следующих курьезов это все же те, кто водит, но как будто бы совершенно не знаком даже с самыми простыми и очевидными правилами. Опытные водители в свою очередь бывают у них чаще, но, как правило, без подобных сюрпризов.

1. Не битая, не крашенная, в аварии не попадала

2. Это же как надо было умудриться то?

5. Не повезло, так не повезло

6. Клиент: «Если держится, то зачем менять?»

7. Надежно, как швейцарские часы

8. Такие покрышки именно для зимы

9. Будущее наступило!

10. Стало слегка протираться

12. Никогда, никогда не пытайтесь проехать по матрасу

13. «Это самая стертая шина, которую я когда-либо видел в своей жизни»

Источник

Убойные приколы от автомехаников

Если ты — не механик, то твою машину чинят специально обученные люди. И иногда они не могут удержаться от того, чтобы не запостить в интернет немного фотографий того, с чем им приходится работать.

Когда заказал ключ на 17 мм, а получил — на 170