Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото! 1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). — потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо. В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
а вот щас меня сдует,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
вся орфография сохранена )) Взято с просторов инета.
Вот вам и села дала.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
В среде алматинских байкеров есть свои оригинальные традиции. Например, если девушка садится на заднее сиденье твоего мотоцикла – значит, что она согласна на интим. Это правило сформулировано коротко и ясно: «Села – дала!». Есть еще один лаконичный закон: «Уронил – женился».По словам байкера Антона Сидака, в Алматы насчитывается около 5 000 мотоциклистов. Большая часть из них –
фрирайдеры, то есть люди, не состоящие в клубах. Они ездят на мотоциклах от случая к случаю и не соблюдают байкерских законов. Устоявшихся байк-клубов со своими традициями – раз-два и обчелся, а однодневок – пруд пруди.– В байкерский клуб вступают один раз в жизни, – говорит Антон, вице-президент мотоклуба Totenkopf-MG. – Мы не уважаем одиночек, а того, кто был членом другого клуба, в свои ряды не принимаем. К изгнанникам мы относимся негативно и называем их дельфинами.
Существует целый ряд запретов, нарушение которых ведет к исключению из мотоклуба. Так, байкерам нельзя возить мужчин на заднем сиденье мотоцикла, оголять гениталии в общественных местах, носить длинные волосы и серьги в ушах, быть гомосексуалистами, участвовать в демонстрациях, состоять в партиях или сектах.
– Настоящий байкер никогда и никому не даст свой мотоцикл, – продолжает Антон. – Ведь ни один нормальный мужик не разрешит «попользоваться» своей девушкой. К мотоциклу у нас такое же ревностное отношение, как и к женщине. К гомосексуализму мы относимся резко отрицательно. Для байкеров-мужчин под запретом любые проявления женственности – будь то длинные волосы или серьга в ухе. Во время драки длинные волосы очень удобно наматываются противником на кулак, а серьги разрывают мочки ушей. Но дело даже не в том, что это опасно, просто байкер – это мужчина без всяких там намеков.
– Вы провозглашаете свободу от политики, а вот небезызвестный господин Дмитрий Петрухин является депутатом и байкером-кругосветником в одном лице…
– Байкеры, живущие по кодексу, пиара остерегаются. А Петрухин все делает напоказ. Байкеры должны быть вне политики. Мы также против различных сект. Байкерами могут быть только традиционные священники или имамы. К примеру, в Петропавловске есть отец Михаил, который ездит в церковь на мотоцикле и состоит в байк-клубе.
– Хотелось бы подробнее узнать об отношениях байкеров с женщинами…
– Когда мы собираемся куда-то выезжать, как правило, находятся девушки, желающие прокатиться. Перед одним из таких выездов ко мне подошла незнакомая красавица и попросила взять ее с собой. Я спросил: «Ты знаешь, что это значит?». Она кивает головой. В общем, три дня на Капшагае эта девчонка была со мной… Хорошо отдохнули!
– Так ли строго соблюдается правило: «Уронил – женился»?
– В принципе, да. Но ведь никто не хочет жениться на девушке легкого поведения. Поэтому если ты не уверен в своем мотоцикле – не катай кого попало. А если ты следишь за своим байком – тра*ай все, что шевелится (смеется). Хотя у нас к женщинам очень трепетное отношение. Ни один байкер не ударит девушку, как бы отвратительно она себя ни вела. С женщиной можно пытаться договориться или морально задавить. Если она кидается на тебя с кулаками – ее надо связать и подождать, пока успокоится. Но не бить!
– Мы соблюдаем определенные ритуалы. Например, прежде чем сесть на мотоцикл, нужно обойти его вокруг и сесть рядом на корточки. Это типа как присесть на дорожку. Перед выездом желательно заглянуть в бак – тогда поездка будет удачной. Пить спиртное перед дальней поездкой – плохая примета. У нас есть поговорка: есть пьяные байкеры, есть старые байкеры, но не бывает старых пьяных байкеров. За вождение мотоцикла в нетрезвом виде мы исключаем из клуба.
«Села и не дала» или типичные ошибки первых номеров
Допивая капучино на миндальном молоке поняла, что в интернете постоянно пишут руководства для двоек – как сидеть, дышать или не дышать. Об этой тоске даже читать не хочется.
Во- первых, что очевидно, от двойки ничего не зависит. Если ты ведёшь себя как крутой мужик, то давай будем честны, оставайся таким до самого конца.
Во-вторых, хватит ныть на тему «села-дала», конечно эпоха декаданса уже расцвела, но каммон друзья, если кроме этой фразы вы ничего не можете предложить, может тогда и не стоит?)
Таким образом, перед открытием сезона, решила сделать доброе дело и расскрою тему «Типичные ошибки первых номеров» или как сделать так, чтобы если села, то дала. Стартуем!
1)Театр начинается с вешалки, а ваша главная задача пока, что напротив одеть второй номер. Здесь не будет (или будет) шутки «Кто одевает, тот и раздевает». Почему это важно? Мы женщины любим любые проявления заботы и если мужчина хотя бы делает вид. это уже греет наше сердце. Перед поездкой уточните, есть ли у нее шлем. Если нет, то конечно предложите ей свой, помогите одеть, объясните, как его застегнуть и т.д. Важно. Не забудьте сказать, что шлем ей очень идёт (даже, если это не так).
Скорей всего вы заранее планировали поездку, поэтому не забудьте захватить своё (чистое. ) худи или толстовку, желательно заранее их надушить, чтобы когда ваша спутница ее одела, чувствовала приятный запах, поверьте это работает и не только на мотоцикле
Если у вас есть кофры или сумки не забудьте там навести порядок, а то это полное фиаско, когда вместо зоны для хранения – мусорный бак.
3) Если мотоцикл, позволяет слушать музыку из динамиков, предложите подключить её телефон. Предложите ей включить музыку или выбрать радио. Поверьте, какую-нибудь странную музыку, которую она слушает с подружками она точно не включит и включить то, что понравится обоим.
4) И вот вы на мотоцикле, вы ей объяснили, что она должна делать, возможно, что она сидела и гуглила как ей себя вести на мотоцикле.
Поэтому следующее, чего вы НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, так это резко откручивать ручку газа. Это крайне неприятно, ты итак сидишь на этом маленьком сиденье (чаще всего без спинки) и просто слетаешь с него, возможно вы как водитель получаете удовольствие, когда к вам сильнее прижимаются. Но, когда сидишь сзади и думаешь, как бы не слететь, всеми силами держишь себя ногами за подножки, да адреналин безусловно есть, но уровень сексуального влечения падает. У нас же с вами другая цель, верно?
5) Будьте аккуратны с передним тормозом! Иногда мне кажется, пилоту настолько приятно, что моя грудь греет его спину и наши сердца уже бьются в унисон. Ты в какой-то момент чуть-чуть отдалишься, пилот выжимает передний тормоз, в этот момент ты весело влетаешь прямо ему в затылок. Почему не стоит воспроизводить таких ситуаций? Мой любимый первый номер объяснял такое свое поведение, тем, что предполагал, что я заснула. Пфффф… те же самые моменты происходили и без причин для сна и думаю, дело было далеко не во сне. В общем, это крайне неприятно, как мне кажется обоим, поэтому НЕ НАДО ТАК.
6) И, если с передним тормозом, разобрались вроде как. То абсолютно не понимаю, почему, когда
7) Пожалуйста, не ведите себя агрессивно. Особенно когда едете с пассажиркой! Вы никому ничего не докажете, когда будете бить по стёклам, ломать боковые зеркала и громко ругаться матом, вы просто тем самым дискредитируете себя и создадите впечатления, что с вами что-то не так и вояж скорей всего скоро подойдет к концу.
8) 8 из 10 женщин входят в состояние апатии, когда вы не притормаживаете на кочках. Да, возможно, вы этого не предполагали, но это неприятно, когда по твоему позвоночнику бьют молотком. Поэтому, настоятельно рекомендую перед тем, как брать пассажирку сначала научиться объезжать ямы и кочки, и поднять скилл в мягком преодолении этих препятствий.
9) Атмосфера. Говорят, что женщины любят ушами, это правда, а еще мы любим глазами) из этого мы делаем вывод, что лучшее, что вы можете сделать когда катаетесь вместе это уделять время друг другу. Не грузите страшными терминами «сколько жрёт, сколько прёт, бензин дорожает» про деньги кстати лучше вообще не говорить. Недавно был случай, мы катались с МЧ и он рассуждал о бензине на разных заправках, мне стало очень смешно, конечно понимаю, что возможно для него это важно, но серьезно? Может ты оставишь эту темы для разговора с друзьями за кружечкой пива в барчике?
Также, если вы косячите, когда катаетесь. Косячите – это когда вы управляете мотоциклом так, что пассажир, чуть не перестал быть вашим пассажиром или во время преодоления очередной ямы, она чувствовала себя как будто она не в СПб, а на Байконуре. В этот момент, соберитесь и погладьте ее по коленке, в знак того, что вам очень жаль, что так получилось и самому от этого не удобно.
На этом всё, желаю удачи!
Согласны ли вы со мной?) Интересно мнение кстати с обоих сторон)
«Села — дала! Уронил — женился!» и другие факты об уфимских байкерах
Встречный ветер в лицо, бескрайний простор, ощущение свободы и адреналина. Да, вот такая она — байкерская жизнь, насыщенная и яркая. Весь мир байкеров лежит возле двухколесного железного коня.
Артур Валеев рассказал нам, о своих поездках по ночному городу и о том, что для того, чтобы стать популярным среди девушек, нужно всего лишь приобрести двухколесного друга.
Сколько лет ездишь на мотоцикле? Помнишь свой первый мотоцикл на котором прокатились? Эмоции на тот момент? — Езжу на байке 3-й сезон. Первым мотоциклом был малокубатурный мопед, эмоции конечно же были непередаваемые, так как являюсь автомобилистом, ощутил свободу передвижения по городу и адреналин.
С чего стоит начать, если хочешь купить мотоцикл? — Стоит начать с обучения в автошколе. Советую покупать только японскую технику, мощностью не более 400 кубов. В основном они все 90-х годов, но бояться не стоит, они намного надёжнее новых китайских мотоциклов.
Какой у тебя сейчас байк, и сколько он стоит? — На данный момент владею дорожным мотоциклом Сузуки Бандит 400, 1989 г.в, стоит в районе 120-140 тыс в хорошем состоянии.
Откуда средства на столь дорогую покупку? — Я индивидуальный предприниматель, поэтому накопить на мотоцикл мне не составило труда. Знаю многих молодых парней, которые подработками за лето зарабатывали себе на мотоциклы. Было бы только желание.
Что нужно для того, чтобы стать мотоциклистом? — Чтобы стать мотоциклистом, нужно иметь голову на плечах.
Где обычно встречаются мотоциклисты? И как проводите время? — Встречаемся обычно на горсовете, телецентре и монументе в девять-десять вечера. Иногда я гоняю до утра по ночной Уфе. Ещё мы любим попить чаю компанией и перекусить в круглосуточном кафе «Баба-Яга». Лично я люблю собраться с мотобратьями и сьездить куда-нибудь на природу. К сожалению, далеко не ездил, т.к мой мотоцикл не относится к классу спорт-туристических. Самое дальнее расстояние было не более 80 км от Уфы.
— На фестивалях бываешь? Я не из тех, кто на них выезжает. Я так сказать, большой городской байкер, покатать девочек…
Катаешь всех желающих, или есть какие-то принципы? — Катаю только девушек и весом не более 50 кг. От девчонок отбоя нет, похоже это у них в крови, любовь к рыцарям на железных конях.
У нас есть правила:
О как! пословица однако! А на бесптичье и жопа соловей?
А мальчикам ещё нравятся электрогитары
Ну и бывает, что кто-то просто накормит. Никто никого не заставляет, девчонки сами благодарят за поездку с ветерком. Люблю девчонок рядом со своим байком пофотографировать, ибо сам фотограф, грех такое не применить (улыбается)
В пути всегда встречаются приключения вспомни самое смешное что было? — Смешное приключается каждый день, особенно веселят товарищи полицеские, когда останавливаешься по их требованию, но они с удивлением спрашивают почему я остановился, если мог просто проигнорировать как все и проехать мимо. На что я отвечаю с гордостью, что у меня есть полный комплект документов для управления мотоциклом. Еще был случай недавно, поехал кататься как всегда с девушкой, решил зайти в магазин купить воды. Девушку оставил снаружи с байком, шлем снимать не стал, было просто лень. Так вот все в магазине на меня смотрели и улыбались, а на кассе так вообще подбежали две девушки, одна из них меня начала обнимать и говорит другой «Давай быстрей фоткай пока не ушёл». Вообще привыкаешь к такому отношению, ощущаешь себя звездой какой-то. Из машин мужики постоянно показывают пальцы вверх. А менты на светофоре просят, чтобы я быстро стартанул.
Планы на будущее, советы для новичков? — На будущее купить себе более мощный, туристический мотоцикл и рвануть в мотопутешествие по нашей огромной стране. Советую начинающим мотоциклистам думать головой когда выезжаешь на дорогу, быть внимательными и помнить, что тебя всегда ждут здоровым и целым дома.
Если вы вдруг решились стать байкером, то обязательно нужно знать традиции, приметы и суеверия байкеров:
А вот одна из них Надежда Горшенина, поделилась с нами своей необычной жизнью.
Расскажи когда ты впервые решила сесть, за мотоцикл? — В 5 лет впервые увидела вкладыш от жевачки Турбо с мотиком и влюбилась.
Какой у тебя мотоцикл? — Honda CBR600F4i’05, спорт-турист.
Ездишь ли на фестивали? — Да конечно. Фестивали, все разные, кто во что горазд, но всеобъеденяющая тематика это встреча со старыми и знакомство с новыми друзьями и конечно же сама дорога из точки «А» в точку «Б» и обратно. Не могу твердо сказать, что байкеры это большая семья, всякие есть, но то, что это люди не похожие на обычных среднестатистических людей — это точно. В отличии от обычных людей самодостаточность, взаимовыручка, позитивное отношение к миру и к жизни, жизнелюбие, ценность семьи, да и жизни опять таки — это для нас норма. Со многими людьми встречаешься часто, с некоторыми раз в год, а есть такие, с которыми встречаешься раз в 5 лет, но создается ощущение, что только вчера разъехались каждый в свой дом, разве что седины побольше, да глаза спокойнее стали. Это своя атмосфера, как и любое общественное мероприятие. Для многих это лучший из возможных вариантов отдыха, дорога это сама по себе отдых, на дороге ни о чем постороннем не думаешь, все проблемы домашние, насущные, личные, остаются в точке «А» и по пути в точку «Б» не беспокоят.
Какие чувства переполняют тебя, когда несешься на любимом байке? — Словами трудно описать, это можно только почувствовать. Своего рода эйфория, смешанная с восторгом, ощущением полета, чистым кайфом, сексом, адреналином, нежностью, страхом, запахом пыли, ветром и эмоциями на кончиках пальцев
Я купила мотоцикл, ни с кем из байкеров не знакома, что мне делать дальше? — Ну то что ты купила мотоцикл «ни с кем из байкеров не знакомая» само по себе странно и маловероятно, до того как купить мотик рекомендую почитать хотя бы интернет, там много статей, форумов для новичков и если ты все еще не познакомилась с байкерами, то все равно, обязательно(!) купи хорошую экипировку и не жалей на нее денег, ты не Бэтмэн, как ошибочно может показаться сначала, и так же как и все живые очень быстро стираешься об асфальт до кости и неимоверно долго восстанавливаешься после травм, не питай иллюзий, что никогда не упадешь, не падает тот, кто не ездит. Далее, если все же так случилось, что ты все еще ни с кем не знакома, перестань изображать из себя «стесняшку» и пешочком прямиком топай на Горс, или на Телек, в общем в места скопления мотоциклистов, знакомься, общайся, попроси более опытных райдеров тебя «вкатать» по городу ибо пока ты неопытна, ты представляешь смертельную опасность не только для самой себя, но и для остальных участников дорожного движения. К новичкам лояльно относятся, и дружелюбно. Береги себя в первую очередь!
Мужчины пристают? — Да, со всякими дурацкими вопросами и не только… Начинают со стандартных вопросов: «Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит?», их абсолютно всем задают. Чаще всего звучит вопрос «А тебе не страшно? А ты падала? Сама за рулем?» а потом начинаются длинный и пространственные рассказы о том как он «в детстве на папином Урале» или «сам хочу, но боюсь», чаще стали звучать вопросы типа «а прокати» и «дай порулить», каждый раз хочется резко ответить, «купи и катайся», но сдерживаешься.
На дальние расстояния ездишь? — Каждый год стараюсь хотя бы один раз съездить в Челябинск на чашечку крепкого кофе к друзьям, а так окрестности города, совсем далеко пока не позволяют финансы. Но планы есть.
Были интересные истории в поездках? — В прошлом году на перекрестке незнакомые парни подарили букет цветов, до сих пор не знаю кого благодарить, вспоминаю с улыбкой, очень приятно. В каждой поездке есть истории которые делают ее неповторимой, и потом на встрече с друзьями каждый раз со смехом или с ужасом вспоминаешь.
