шутка про плохую память
Анекдоты про память
На нашем сайте собраны анекдоты про память. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
— Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память…
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях.
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
— Да, у меня фотографическая память.
— Да уж! Только флешка маленькая, и разрешение не очень.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и память!
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С—с—сука… С—с—студент я…
— Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
— Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Смешные анекдоты про память
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про память. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.
Она:
— Сережа, я себе ноут купила.
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
— Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!
К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
— Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
Врач:
— Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку…
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.
Шутка про плохую память
( Т) Уже и не помню, когда в последний раз напоминал себе о необходимости тренировать память.
Его каждый день поздравляли с Днём Рождения.
До тех пор, пока не проставился.
Чем память короче, тем дороги длиннее.
— …и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни…
— Простите… часовню… тоже я развалил?
— Нет, это было до вас — в XIV-ом веке.
О, этот момент, когда сидишь так спокойненько за компом и вдруг резко подскакиваешь и несёшься в кухню в надежде, что блюдо не подгорело.
Сознание защитно забывает.
В командировке всегда обнаруживаешь, что что-то забыто дома — обычно, это напутствия жены.
Грешу на плохую память. Вот засуну что-нибудь куда-нибудь, а потом 2 часа ищу это « нечто»… Зато, мля, конфеты и шоколад куда не сунь, найдутся за считанные минуты…))))
Вышел с отпуска. Окунулся в работу с головой. Задержался и забыл позвонить жене. Дома был лишён доступа к телу.
Мужики! Не забывайте тех, кто вас ждет.
Слово «ЗАБЫЛ» является одним из очень часто употребляемых слов. Оно раздражает, несёт за собой огромные проблемы, часто используется как аргумент: «Я же человек, я тоже могу забыть.». Это слово несёт людям много горя, дезорганизует общество, чаще всего ставит нас в очень неприятное положение.
Почему люди забывают?
Обычно мы забываем ту информацию, которую не впустили к себе в своё подсознание. Также уходит в забытье то, к чему мы теряем интерес или то, что мы блокируем в себе осознанно. Многое люди способны забывать из-за несерьёзного отношения к чему-либо.
Большой проблемой является отсутствие самодисциплины, а также нежелание брать ответственность на себя. Огромной проблемой современных людей становится эгоизм, когда человек полностью замыкается на себе и другие окружающие его пр…
… показать весь текст …
Анекдоты про память
Веселые шутки про плохую память и потерю памяти
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
У меня есть два недостатка — плохая память и что-то ещё… Важно уметь забывать. Не забывайте об этом. Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже. Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег. — Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял? Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память… Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить… Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать. – Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой? – Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое… Чем хуже память, тем чище совесть.
Лучшие анекдоты про память
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой… Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека. — У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все! Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон…
-Все-все, можешь не продолжать!
К врачу приходит очаровательная блондинка.
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
— Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. — Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
…
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо.
— Ну вот и память появилась! — У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой? Маленький сын обращается к отцу:
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да, а что?
– Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься… – Йося, вы можете дать мне денег?
– Миша, а вам на шо?
– Ну, скажем так: на память! И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху…
Анекдоты про склероз
— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название! – Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
– Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся… — Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза? — Велел заплатить деньги вперед. — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С) и говорит:
(С) “Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса…”
(П) “Как звать сыночка-то?”
(С) “Да не помню я, старый совсем — склероз.”
(П) “А как он выглядит?”
(С) “Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты…”
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
“Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!”
Выходит Иисус (И), обнимает старика:
(И) “Отец. ”
(С) “Буратинушка…” В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
– Что с вами профессор.
– Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл. Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Анекдот про мальчика с феноменальной памятью
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Разбегаться – бесполезно, у мальчика феноменальная память..
Шутка про плохую память
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Помни главное – у тебя склероз!
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!