шутки про хорошее настроение
Шутки про хорошее настроение
Хорошее настроение помогает Душе
раскрыть крылья своего вдохновения,
словно мудрое небо в ответ отзывчиво посылает нам
свои светлые позывные: твори и радуйся, Душа!
— Почему у тебя такое плохое настроение?
— Потому что у тебя слишком хорошее, аж противно …
Что бы ни происходило, ты просто иди вперед, не глядя на осень, дождь и холодный ветер.
Иди и верь, что все будет хорошо…
Осень — это тоже хорошо…
Чудеса творятся с нами каждый день, только мы этого не замечаем. Разве не чудо, что вы проснулись сегодня в бодром здравии и у вас хорошее настроение? Чудо.
Сегодня — День Женского Счастья!
Есть праздник осенний у дам.
Кому же его нехватает
И тем, кто о нем лишь мечтает
Скажу где лежит килограмм…
(сто пятьдесят — сутра взвешивался).
А если отбросить все шутки:
Девчонки — всех с праздником вас.
Огромного женского счастья!
И было в моей это власти
Всех вас одарил бы сейчас…
Но и что, что пасмурно и хмуро, и что дождь, и что ты в шалаше…
Главное — не солнышко на небе… Важно, чтобы солнышко — в душе!
На распродаже хороший крем продавали, французский.
В два раза дешевле. Я баночку рассматривала, а мрачная дама мне мрачно сказала: «не советую!». Я спросила: «это плохой крем? Вы пользовались, да?». Дама хмуро ответила, что крем очень хороший. В этом-то и дело! Помажусь я хорошим кремом месяц. Или два, если экономить. А потом кожа будет вянуть и сохнуть, когда этот отличный крем кончится.
Привыкнет кожа к хорошему. К хорошему быстро привыкаешь. А крем-то уже не купить, кончилась распродажа! Или…
… показать весь текст …
Иногда улыбка прохожего человека может украсить ваш день хорошим настроением. Улыбайтесь чаще)))
Я включаю интернет
Я включаю интернет
Посылаю всем: «Привет!»
А красавицам земли
Пожелаю я Любви!
Чтобы глазки их светились,
Беды мимо проносились.
Пусть цветы всегда к ногам
Улыбайтесь Вы врагам.
Чтоб мужчины Нас любили,
Помогали не журили.
И детей, чтоб дал нам Бог
Сохранить семью-помог!
… показать весь текст …
Отправляясь в дорогу, не забывайте брать с собой хорошее настроение.
С ним и путь короче, а попутчикам становится светлее.
Всем, Всем Солнечного Настроения. Даже если пасмурно кругом.
Внимание! Срочная информация! Только что передали!
Новая эпидемия! В мире высокими темпами растет количество здоровых людей!
Тысячи таких человек найдены в Китае, огромное количество в Италии, России, Украине! Вирус здоровья перебрался также через атлантику и начал заражать Америку, причем как Северную, так и Южную!
Такие люди, зараженные здоровьевирусом крайне опасны! Они не покупают лекарства в аптеках, не ходят по больницам, не разговаривают о болезнях, занимаются спортом, питаются здоровой п…
… показать весь текст …
Ничего особенного не случилось.
Просто зашла в супермаркет, а там меня окликнула женщина лет шестидесяти. «Извините, я плохо вижу, не могли бы вы прочитать на этикетке, кто производитель?» — «Да, конечно. China». — «Как жаль! Я надеялась, что Германия. Буду искать дальше. Очень не хочется прогадать с выбором». — «Может, вам помочь? Я могу почитать этикетки». — «Правда? Помогите, пожалуйста». Сковороду мы так и не выбрали. Но на прощание она предложила угостить меня капучино в корнере, сразу за…
… показать весь текст …
У хорошего настроения и мысли, и слова в строках улыбаются:)
Нормальный человек, серьёзно чувствующий, глубоко осмысливающий жизнь, не может быть всё время в хорошем настроении.
Одно из двух
Или я просыпаюсь рано, или я просыпаюсь в хорошем настроении.
Курите сигареты, которые мы производим, пейте алкоголь, который мы продаём, ешьте синтетические продукты, которыми мы набиваем магазин, пейте молоко, ешьте сметанку ибо кальций и вам на пользу, жуйте наши конфеты и сосите леденцы, и детям их побольше, укрепляйте свой гнилой иммунитет нашими иммуномодуляторами из аптеки, наедайтесь синтетических витаминов в красивых упаковках, это вас непременно оздоровит, а если заболеете, то доктор вас обязательно полечит, отправит в аптеку за лекарствами, а от вирусных заболеваний мы сделаем вам прививку нашими вакцинами, и не забудьте посмотреть и послушать свежие новости, для хорошего настроения! Всем здоровья!
Ничего личного, только бизнес. 99% болезней «приходят» к нам «через рот». Человек привык перекладывать ответственность за своё здоровье на кого угодно, лишь бы не брать её на себя, он готов за это платить деньгами, здоровьем, жизнью. ибо спит.
Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же. » И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем
Куда не глянь, везде реклама:
Мол вам, худеть давно пора!
Меня тошнит уже от спама,
И раздражают «доктора»!
Повсюду фото толстой тёти,
И в фотошопе её клон…
Чего вы господа мне гнёте?
Дешёвый… гон у вас, пардон.
От ваших громких обещаний,
Моя кружится голова:
«Без всяких пище-воздержаний,
Двадцать кило без волшебства.
… показать весь текст …
Прикольные статусы про хорошее настроение
Прикольные статусы про хорошее настроение
Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Я в режиме – наплевать…
А спонсор нашего прогноза погоды ликеро-водочный завод «Кристалл»! Водка «Кристалл» – хорошее настроение в любую погоду!
Хорошее настроение — это когда писаешь пританцовывая.
Акция: всем, кто улыбнётся, в подарок хорошее настроение! Улыбайтесь чаще.
У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали.
Хорошее настроение – это когда даже на унитазе петь охота.
Лето не время плохого настроения! Лето — время дружить со счастьем!
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Кот идёт по дому словно чумачейчий, потому что он нагадил в тапок человечий!
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы — троллейбус.
А нужен-то всего лишь маленький укольчик счастья… Отряд смайлов внутривенно…
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту?
Сердце бьется в такт музыке, а душа разрывается от беспричинной радости.
Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
Сегодня я вне зоны доступа, просто сеть в «счастье» не берёт.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Смех без причины — признак отличнейшего настроения!
Тайно причинять муки своим завистникам – это пребывать в хорошем настроении.
Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия.
Лучшее украшение жизни — отличное настроение.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Счастливый человек тот, кто смотря в пустоту улыбается…
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.
Если всё очень плохо и при этом вам хорошо, значит вам всё по-барабану. Продолжайте веселиться!
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация.
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента.
Зима сменятся весной, а плохое настроение хорошим.
— «Ничего я не толстая, мне мой мальчик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!»
Сегодня у меня отличное настроение… и никакая тварь его не испортит…
Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Я в режиме – наплевать…
А спонсор нашего прогноза погоды ликеро-водочный завод «Кристалл»! Водка «Кристалл» – хорошее настроение в любую погоду!
Хорошее настроение — это когда писаешь пританцовывая.
Акция: всем, кто улыбнётся, в подарок хорошее настроение! Улыбайтесь чаще.
У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали.
Хорошее настроение – это когда даже на унитазе петь охота.
Лето не время плохого настроения! Лето — время дружить со счастьем!
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Кот идёт по дому словно чумачейчий, потому что он нагадил в тапок человечий!
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы — троллейбус.
А нужен-то всего лишь маленький укольчик счастья… Отряд смайлов внутривенно…
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту?
Сердце бьется в такт музыке, а душа разрывается от беспричинной радости.
Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
Сегодня я вне зоны доступа, просто сеть в «счастье» не берёт.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Смех без причины — признак отличнейшего настроения!
Тайно причинять муки своим завистникам – это пребывать в хорошем настроении.
Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия.
Лучшее украшение жизни — отличное настроение.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Счастливый человек тот, кто смотря в пустоту улыбается…
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.
Если всё очень плохо и при этом вам хорошо, значит вам всё по-барабану. Продолжайте веселиться!
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация.
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента.
Зима сменятся весной, а плохое настроение хорошим.
— «Ничего я не толстая, мне мой мальчик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!»
Сегодня у меня отличное настроение… и никакая тварь его не испортит…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Добрые анекдоты для поднятия настроения
На нашем сайте собраны добрые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь.
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай.
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трааю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
Лучшие анекдоты про настроение
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про настроение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!
Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
— Иду просить руки дочери своего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.
— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».
— Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.
Господи, молю, дай мне:
— Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен…
Анекдоты про настроение стр. 2
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
— Вадик, я что-то не поняла. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ «Выйду ночью в поле с конем». Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю «Аплодисменты». Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?
Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение
на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет).
— Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй
десяток пошел…
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…