шутки про плохих девочек
Анекдоты про девочек
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе»: Неправильный заголовок — «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Если хочешь быть плохой девочкой — развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.
Смешные шутки про девочек
На нашем сайте собраны смешные шутки про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами. — А этот дядя уже выкопался из могилки?
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.
Катя Пушкарева скоро станет мамой. — Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
Штирлиц проснулся около двух. — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.
— Мама—мама, смотри, у меня растут усы! — Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц. — Да нет, пусть еще повисят…
Уборщица: — Девочки, у вас мусора нет? Ответ из бухгалтерии: — Девочек нет, а мусор есть.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Девочка спрашивает у мамы: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать… Ну. туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?
— Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
— Я тебе нравлюсь как девочка? — Ты же мальчик. — Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.
— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила? — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.
Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше.
Шутки про плохих девочек
Плохие девочки
Плохие девочки любят пить виски, курить сигареты и нюхать трубочный дым. Отращивают длинные когти и острые языки. Они кусают словами и притягивают глазами. А потом опять кусают и бьют током самих себя. Девочкам нравится быть творческими, писать истерику разумно и жарко. Они любят мужчин и любят, когда их любят. Закатывают глаза и говорят: «Сколько можно…», говорят: «Кто считает», — а сами помнят, как он смешно целовал ее в кончик носа, а потом дверь в квартиру захлопнулась, а вот он подарил медвежонка, но у него оторвалась лапа почему-то. Плохие девочки не любят плакать. Иногда все равно, ночью, носом в подушку, чтобы никто. Но редко, да, редко. А внутри у них живет маленькая пугливая зверинка. Пушистая такая. Очень боится, но не плачет. Дрожит только иногда сильно. Особенно когда ее бьют. Она тогда смотрит глазами своими изнутри и когти выпускает — держится.
С ДЕТСТВА ЛЮБЛЮ ПЛОХИХ МАЛЬЧИКОВ
Вот Андрюша был в белых носочках и с чистыми ушами. Он сидел возле мамы и пахнул огурцами.
А Руслан — в одном сандалике, с синяком под глазом.
И окутан Руслан был ароматом приключений.
Он только что сбежал от бабушки и затащил меня в кусты хоронить червяка. За три минуты мы успели пожевать гудрон, попрыгать в луже и сжечь брови.
Вы будете помнить своего первого плохого мальчика всю жизнь. Мамин поджопник и: «Даже не смотри в его сторону!» запустят механизм запретного плода.
Хороший мальч…
… показать весь текст …
О, мальчик мой, родная деточка,
Тебя лишь хочет мама уберечь,
Вокруг снуют плохие девочки,
Мой долг тебя, сынок, предостеречь.
Они же пьющие, к тому ж курящие
И матерятся так, что Боже мой,
И красота у них не настоящая,
Откуда знаю, да сама была такой.
Она плохая девочка, но ей это очень идёт.
Есть домашние девочки, умницы хоть куда:
Слушают мам, посещают уроки труда,
С первого раза спокойно сдают экзамены.
Или такие, как я: оторви и брось.
С раннего возраста видели мир насквозь,
Чтобы однажды измерить его гекзаметром.
Есть хорошие девушки: фитнес, работа, дом,
Расписание жизни, знакомое от и до.
Никакого тебе мортидо, рефлексий и прочего.
Лозунг Всемирного конгресса проституток
Шутки про девочек
На нашем сайте собраны хорошие шутки про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У других девочек выросла грусть, а у меня нет.
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно…
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины!
— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Разговор с маленькой девочкой: — А как тебя зовут, красавица? — Ева… — А как ласково тебя называют родители? — Рёбрышко…
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить… — Девочка, подари ему уголовный кодекс!
В последнюю неделю ноября жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
В магазине. — Посоветуйте, что лучше всего подарить 17—летнему парню? — 18—летнюю девочку.
Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.
Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Шутки про девушек
1.
Красивая девушка – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
Жила-была хорошая девушка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
3.
Девушка, а как тебя зовут?
— Жучка.
А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
5.
Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!”, её парень ухмыльнулся!
6.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора,
На встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
Смешные шутки про девушек
7.
Девушка спрашивает своего парня:
— Ну у тебя совесть есть?!
Осталось совсем мало.
Уже экономлю.
Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело — встала и ушла!
9.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев:
Радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.
10.
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется.
Заметил около себя очень симпатичную девушку,
Захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю.
Вы Михал Иваныч, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел.
Просит:
— А ну ка, встаньте пожалуйста. Наклонитесь. Повернитесь ка ко мне задом.
И тут же радостно:
— А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
11.
Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете.
Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе:
«Всё! Я с тобой не разговариваю!»
Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе,
И насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой?
Далай—лама себе такого не позволял.
12.
В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
14.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Шутки про парней
15.
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь ревновать.
Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
Тогда давайте занырнем под одеяло!
17.
Девушка за тридцать вышла замуж.
После свадьбы, была первая брачная ночь.
На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
Всю ночь терпела, только ему на утро ответила:
— Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует.
18.
В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
— Ибупрофен?
Вот вот, две упаковки, пожалуйста.
19.
Обращается один виртуоз к своей нареченной,
— Дорогая сегодня вечером я буду играть только для тебя!
Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?
Моя девушка очень тяжелый человек.
Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
21.
Девушка,
— А что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
Глубже и толще!
— Хм. Ну я вообще то я про питание спрашивал.
22.
Девушка, а до скольки вы работаете?
— До пятидесяти пяти.
23.
Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична.
Даже не просто как друг, а как девушка.
Может сходим куда нибудь?
— Вообще то нашему сыну девять.
Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком.
Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
25.
Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
Анекдоты про девушек
26.
Одна девочка была невыносимо тупая.
А хотя нет, не одна.
Тысячи.
А что ты подарил своей девушке на день рождения?
— Свободу.
28.
Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
Да, я не против, но только после свадьбы.
29.
Одиноких девушек видно сразу. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.
30.
Раньше девушки готовили, как мамы. А теперь бухают, как папы.
31.
Каждая красивая девушка заводит себе Инстаграм, а остальные сидят в Одноклассниках.
Девушки маленького роста, как маленькие собачки.
С виду милые и безобидные, а на деле злые и шизанутые на всю голову.
33.
Когда я узнал, что моя девушка залетела, в моей жизни изменилось все!
И прописка, и номер телефона, и место работы.
34.
Весной вокруг всё больше красивых девушек.
Начинают нравиться все, и даже те, на которых зимой не обратил бы ни какого внимания.
35.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах.
И вообще у них не жизнь, а сплошная скука!
Мама, а Славик сегодня сказал, что я хорошая девочка! можно я приглашу его к себе в гости?
— Не стоит, пусть и дальше так думает!
37.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!