шутки про плохой интернет

Анекдоты про Интернет

из отзывов на одном сайте

Ром Закапа Юбилейный ХО

Илья
Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!

Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.

Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!

Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.

Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню «йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!»
и цитату «15 человек на одну 0.7». Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.

Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!

Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай.
в общем берите не пожалеете!

Саранский
Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений.

Источник

Анекдоты про Интернет

Смешные анекдоты и истории про Интернет, Google, Яндекс, социальные сети и пользователей сети.

Молодёжь, конечно же, не знает, но все эти мессенджеры, странички в соцсетях и прочее были изобретены в СССР задолго до появления интернета.

В каждой школе во время скучного урока из тетрадки вырывалась страничка, на ней писалась какая-нибудь фраза, и страничка пускалась по рядам. Бывало, фразу и последующие фразы закрывали, сворачивая страничку, чтобы потом открыть на перемене и поржать всем вместе. Или просто писали что в голову придет. Ну чем не доитернетовский чат или группа в мессенджере?

Многие уважающие себя девочки вели дневники, вклеивая туда фотки, вырезки из журналов, рисуя что-то. Мне попадались и мальчики, ведущие дневник))). Чем не доитернетовская страничка в соцсети?

Во дворе бывало объявляли бойкот кому-то за какую-то провинность (чаще всего несерьёзную) и могли несколько дней (чаще просто не выдерживали) всё не разговаривать с этим человеком. Мне самому объявляли такой бойкот))) помню, жуткие переживания и стресс, хорошо что родители были заняты работой и не было тогда «яжматерей» окружающих гиперопекой. Чем не доитернетовское удаление из друзей?

Да и у тик-тока был аналог. Друг копил деньги, накопил и родители добавили, и купил кинокамеру. Мы могли в местный парк снимать что-то по мотивам чрезвычайно популярного тогда фильма «Хон Гиль Дон». Из железа вытачивали сюрикены, метали их, падали на снег,разливая раствор марганцовки, изображавший кровь. У друга так и валяется эта пленка, не проявленная к сожалению по каким-то причинам.

Источник

Шутки про плохой интернет

Лучшие анекдоты про Интернет

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума. а нет всё, включили!

Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает».
Это они про мозг, да.

На интернет—форуме: — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть. Только она находится у других людей.

Напился до потери паролей.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Странно, но факт: в интернете на вопрос «А вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

Ой, девоньки. хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял.

— Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама «Вконтакте» зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу!

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23—00 до 7—00 у меня сегодня не было интернета? — Что, выспаться захотелось? — Да — Сделаем

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб.
— Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс бар.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Я помню чудное мгновенье
— Мне подключили интернет.
И после этого мгновенья
— Меня в реальной жизни нет!

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

Высокоскоростной Интернет способен превратить суп в жаркое.

— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла.
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю. А интернет-то починят?

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

У парня статус «Вконтакте»: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет. »
— С подругой расстался?
— Нет, шапку потерял.

Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры.

Источник

Смешные анекдоты про интернет

Просыпаюсь — сажусь за компьютер,
Прихожу на работу — сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством.
По ходу я флэшка.

Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается.
— Ну, продал я компьютер, продал!

Лучшие анекдоты об интернете

Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
У вас проблемы?
— Сгорел он.
Нет проблем — он на гарантии.
А что у вас сгорело?
— Все!
Ну, так не бывает.
Процессор цел?
— Сгорел.
А винчестер?
— Сгорел.
А память?
— Сгорела.
А монитор?
— Сгорел.
Всё сгорело
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне всё узнает.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото.
— Значит, вам надо срочно завязывать с инетом.

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_пацану_пробел_не_нужен!

Ютуб как моя бабушка.
Только ты ему скажешь,
Что тебе что-то нравится,
И он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.

Свежие и смешные анекдоты про компьютер

Где то построили супер компьютер для моделирования войны и её последствий.
Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.

На женском форуме:
«Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»

После того, как снег для олимпиады в Корее выпал в Москве,
Русские хакеры грустно развели руками:
«Ну, чем могли…»

Внучек, иди кушать!
Еда на столе, остывает!
— Иду, бабуль.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Опять повёлся, дурачок.

Она:
— Я согласна!
Администратор:
— Объявляю вас мужем и женой!
Он:
— Ни фига себе у вас сайт знакомств.

Девушкам на заметку.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях,
Значит, это не только твой парень.

Муж пришёл с работы,
Снял ботинки и не чего понять не может, что за дела:
Вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
Да нет, не чудо!
Просто интернет отключили.

Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Из переписки:
— Твоя бывшая подруга три дня назад фотку выложила.
Видал?
А мне плевать на неё, она мне не интересна.
— Ну, она собрала триста лайков.
Триста семь.

Классная штука скайп.
И вроде бы у нас гости, и кормить не надо.
Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Скайпу,
И начала говорить с президентом по телевизору.

Про интернет и компьютер самые ржачные анекдоты

Женщина!
Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту;
2. Закрой воду в ванной;
3. Забери ребёнка из детского сада.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
Нет, это я антивирусом Касперского проверку компа делал.

В мой компьютер попал вирус.
— И что ты сделал?
Прививку.
— Куда?!
Под мышку.

Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
Где?
— Справа внизу.

Пришел на работу,
Включил компьютер
Интернет не работал.
Пришлось работать.

Можно я посижу за компьютером?
— Не надо каждое утро спрашивать.
Просто приходи и садись.
Ты же работаешь здесь.

Источник

Анекдоты про Интернет

На нашем сайте собраны анекдоты про Интернет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

— Как мне изменить жизнь?
— Перестань платить за интернет.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…

Отзыв о работе Интернет—магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Фигня этот ваш вирт… решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали…

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
— Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Источник