шутки про плохую дорогу
Шутки про плохую дорогу
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Отпускаю я сцепленье, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслажденьем Еду, тихо матерясь… Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну.
Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени, приговаривая:
» …по ровной дорожке… По кочкам! По кочкам! БУХ в яму! И точка.»
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
Уж интересно, на чем к нам весна добирается — летит « Аэросвитом», едет « Хюндаем» или нарвалась на 95% отремонтированных дорог.
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
В немецких новостях:…русские придумали автомобиль… который может проехать по любым болотам… лесам и полям… Что только русские не придумают… лишь бы дорогу не строить.))
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля… российская…)))
Гаишник останавливает авто: — Нарушаете… Водитель: — А вы не рады?
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?))
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
Почему русские любят ездить по дороге пьяными? — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!))
Я кому плачу налоги. Дима! Вова! Где дороги.
… отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО.
— ЗА РУЛЁМ Я БОГИНЯ — ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ))))
В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Не материшься? Сядь за руль — дороги России научат.
Еду на машине, останавливает гаишник, осмотрел так внимааательно и через паузу-«А че пристегнулась? Пьяная что-ли?»Я в ступоре.
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
Анекдоты про дороги
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: “Мы его потеряли!” – водитель разворачивался и ехал искать…
Шутки про русские дороги
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили. По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал! Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи. Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады. Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! Не так страшна работа, как дорога до нее.
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Лучшие дорожные анекдоты
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
“Я тебя люблю!”,
“Ты мое счастье!”,
“Спасибо, что ты есть!”.
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь… В России сконструировали супер-вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? – Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
– А вы там держитесь.
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз:
— Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец:
— Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский:
— Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
Ф и Н:
— Как так.
Русский:
— А куда она из колеи денется.
Анекдоты про пробки на дорогах
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Пробка – это две русские беды – дураки и дороги – в одном месте. — Ну ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять всё перерыли и чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду. Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Ситуация на дорогах. 6:59 – простор, чистый воздух, птицы парят над асфальтом, тишина, едешь один как в раю.
7:00 – все наглухо стоит, чёрным все дороги в приложениях, сигналят, толкается народ в автобусах. Все недовольны. Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую. День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками. Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый. Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
Анекдоты про дороги
Сборник самых смешных анекдотов про дороги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Немецкий водила делится впечатлениями о России:
— Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.
Новый дорожный знак «Это не дорога».
Наши асфальтоукладчики — это стоматологи дорог.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день.
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше.
Ждем бригаду рабочих.
По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков «Плохая дорога».
Дороги — лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь…
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
— А здесь нормальная дорога!
— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
— Почему вы прекратили дорожные работы (укладку асфальта)?
— Дождь закончился, лужи пересохли.
Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.
Когда глядишь на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбежки.
Читаю объявление о продаже автомобиля: «Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась» … Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*, летать может?
— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом.
— Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают…
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты мое счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про дороги
Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
А Вы замечали, что как только выпадает снег-начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители сбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
— А мы когда на дорогу выедем?
— Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
— Как, а где же это покрытие?
— Так вот тут. и вот там, видишь, асфальт валяется?
— Сегодня мы присутствуем на открытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоёбины, а сейчас.
— Не колдоёбины, а выбоины.
— Вот мне подсказывают, что даже кто-то вы..бан был на этой дороге.
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков «Плохая дорога».
— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
— А вы там держитесь.
Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
Шутки про плохую дорогу
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин — шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом — непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вы…
… показать весь текст …
Глядя на наши дороги
понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких
самолетиках, маленькими
фугасиками, до сих пор нас
бомбят, мстя за что-то своё.
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Чем круче машина, тем больше вероятности, что за рулём какой нибудь придурок сидит.
Желать, советовать, — моё ли это право, —
Получишь то, чего достоин сам,
Но помни: поражение и слава,
Всегда нам достаются пополам.
И, прежде чем судить кого-то строго,
Не забывай, что где-то впереди
Нас ждёт ещё тернистая дорога —
Не хочешь быть судимым, не суди.
Какой бы сложной ни была дорога, если бы мне знать, что ты ждешь меня в конце этой дороги, я никогда не остановлюсь …
Эх,дороги.
Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
Сегодня еду домой по трассе. Навстречу мне машина полиции, фарами моргнули ( обычно моргают когда впереди ГАИшники стоят), блин за поворотом и правда стоят)))) Вот только в России такое встретишь, что б менты предупреждали что впереди ГАИшники стоят)))))Только в этом в жизни, копы заодно с народом, в борьбе с «разбойниками с большой дороги»))))
У Бога все дороги прямые, не заблудишься.
Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке…
Авария на мосту
Луна гвоздями приторочена
ронять лучами наготу
на перекрытую обочину
и на девятку на мосту.
И за пределом междометия
сулила в память о былом
замысловатую отметину
и бледно-розовый облом.
В машине с зеркалом с разводами,
за лобовым ее стеклом
с улыбкой юною, вельможною,
стыдясь вельможной красоты,
мигала лампочка тревожная
… показать весь текст …
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжала все ямы, …сломала руль)))))
«Почаще следите за своей дорогой, покиньте место скопления пыли и выберите путь, где распускаются цветы»
Бывает, двоим не по пути — да дорога-то одна.
На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
Социальные сети породили новый класс людей. Безликих, о@уевших от собственной мнимой значимости.
Заигравшиеся в придуманный образ, несчастные забыли дорогу к себе.
Даже после землетрясения, в Японии дороги лучше, чем у нас, недавно отремонтированные…
Сколько лет мы куда-то идем, а у дороги нет конца…