Смешные до слез шутки про мать

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Он был русский по матери и еврей по другу своего отца.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мать Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Девушка ругается с парнем:
— Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мать говорила.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «Хорошо сына только обложки на учебники надень».

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мать.

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для матери! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал:
— Не сболтнул ли я чего лишнего?

Источник

Шутки про мамку на все случаи жизни

Хэй, пацаны. Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить.

Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет

Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом

Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»

Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета

Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов

Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет

От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально

Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру

Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест

Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши

Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим

Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт

Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее

Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах

Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться

Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны

Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт

Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро

Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку

Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу

Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска

Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы

Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома

Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз

Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в «Эльдорадо» с холодильником и не купили

Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера— большой

Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят

Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы

Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад

Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати

Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии

Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать «Big Ben» в просто «Ben»

Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку

Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша

Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна

Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание

Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит

Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита

Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже

Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям

Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона

Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет

Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать

Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб

Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей

Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке

Источник

Анекдоты про маму

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Мама разговаривает с котом.
— Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.

— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму.

Дама спрашивает маленькую девочку:
— Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
— Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.

Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: «Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества», пять букв. Уверенно пишет: «Кошка».

Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
— Мама, я случайно зашел в Интернет.
— Что случилось, сынок?
— Там дядя и тетя не успели одеться.

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
— Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки.
Просто наш папа работает в Госдуме.
Но не переживай, он поработает и вернется к нам! Домой в Лондон

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя.
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
— Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
— Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется.

— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка. 42 годика.

Источник

60 смешных анекдотов про детей и родителей

«Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку».

Мы собрали свежие анекдоты про мам, пап и детей. Родители смеются над малышами, а чаще – над собой, шутят на вечные темы и пытаются осмыслить новые проблемы современных семей.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Продайте мне бутылку пива.

— А сколько тебе лет?

— Мы детям пиво не продаем.

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:

— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Маша, 5 лет, обедает дома.

— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

— Почему? Откуда ты знаешь?

— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

— Мама, а ты любишь ходить босиком?

— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:

— Милана, не задирай Монику!

— Ева, не дергай Эмилию за косички!

— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!

Тут раздаётся скромное:

— Машенька, пойдём домой.

Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:

— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

— Мам, я пошел в вейп-бар!

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Пап, можно, я на компьютере поиграю?

— Сначала 30 раз отожмись.

— Мам, можно поиграть в ГТА?

— Сначала книжку почитай.

Теперь у нас начитанный качок…

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

— Мама, вас с папой вызывают в школу.

— Я целовалась на перемене.

— С учителем биологии.

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?

— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:

— Пап, а давай в луже попрыгаем.

— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.

Дочка радостно заявляет:

— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!

Мама всплескивает руками:

— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?

— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»

— Мальчик, давно идёт дождь?

— Не знаю, мне только шесть лет…

Четырёхлетний мальчик спрашивает:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Вот как! То есть мы не едем?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».

Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

— Петя, иди чистить картошку.

— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

— Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?

— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:

— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?

— Да-да, конечно. Ну как твои дела?

— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

Разговор детей в цирке во время представления.

— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.

— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!

— Запретить ей смотреть сериалы?

— Дети, мы зачем моем руки перед едой?

— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.

— Мама, а почему у тебя один волос седой?

— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.

— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

— Мам, а я была в животике?

— А там игрушки мои не остались?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно, нельзя.

— Короче, уроки я не сделала.

Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.

— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?

— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.

«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:

— А что, интернет не работает?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит:

Источник

Прикольные шутки про маму

На нашем сайте собраны прикольные шутки про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если бы я мог когда-нибудь встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень. А я в 11 лет плакала…,что мамонтенок ищет маму.

— Мама, я порезал яйца!— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

— Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! — Мама, прекрати! Мне 30 лет! — Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

— Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Когда слушаешь шансон,то создается впечатление что тюрьма—самое чудесное место на Земле,где сидят талантливые,образованные,любящие маму люди.

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Статус у 9 летней девочки вконтакте «люблю маму и папу» вот, молодец ребенок.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат, что-ли?

— Я твои джинсы новые соседу отдала, ты их всё равно не носишь. — Давай тогда и маму твою соседу отдадим!

Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон «ё маё, мама звонит» и это считалось чертовски круто.

Вовочка торопит маму: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Дерёмся!

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку… С детства научили жрать за троих…

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Источник