я плохая мама кричу на ребенка
Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать
Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.
Норма или патология
Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.
Как правильно наказывать детей:
Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.
Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.
Послесловие
Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.
А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.
В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».
Я – вечно орущая мать, которую надо изолировать от ребенка
Как жить с чувством «я плохая мать»
Почему мне никто не рассказал в мои двадцать лет, когда я страстно мечтала стать матерью, что материнство – это бесконечная провокация? И почему мне тогда не попалась ни одна верная статья о том, что испытывать гнев к своему ребенку можно так же часто, как и запредельную любовь?
Нет, разумеется, я бы не передумала рожать. Но я была бы готова.
Но никто мне ничего такого не рассказал, и никакие такие статьи мне не попадались ровно до тех пор, пока сын мой не вырос, а я не окрепла духом с количеством лет и, наконец-то, не прочитала все то, от чего теперь уже не было никакого толка.
Хотя и появилось – логичное и понятное объяснение всему тому, что пожирало меня многие годы изнутри, заставляя саморазрушаться и медленно сходить с ума.
Поэтому я хочу рассказать всем будущим и настоящим мамам про обратную сторону «радуг и пони».
Орала на ребенка, но не лупила
Большая часть моей жизни проходила под лозунгом: «Только не трогай его!». Это была моя мантра, мое вечное едва слышное бормотание самой себе. Когда руки сжимаются в кулаки, а из глаз летят алые искры ярости. Когда хочется биться в конвульсиях на полу от сковавшего тебя гнева. И ты разрешаешь себе орать так, что лопаются твои же собственные перепонки, а ребенок вжимается куда-то в линию горизонта.
Но ты понимаешь, что это – все равно лучше, чем причинить ему боль. И ты орешь, почти не понимая слов, одними междометиями, матными словами, подкрепленными животным рыком, и тебе очень-очень трудно остановиться.
И этот крик вы будете переживать потом вместе. Когда он подрастет и тоже научится в ответ орать, так как переходный возраст, так как самоутверждение, так как он тоже зол и полон ярости, и потому что когда-то давно, в детстве, ты своим поведением это ему заранее разрешила.
Пробовала ли я не орать? Да. Но получалось недолго. Потому что дети – это постоянная проверка на прочность материнского терпения. Они это делают не нарочно. Но так складывается изо дня в день.
Когда ты копишь в себе в течение суток все, что обрушивает на тебя вселенная: и хамскую продавщицу, и недовольного начальника, и опоздание на секунду до отправления поезда, и порванную сумку возле лужи, и еще черт знает что. Потому что ты – работающая мама, и у тебя – ребенок. Или даже – дети. И куча проблем, как правило.
И вечером ты сама не замечаешь, как одна-единственная фраза-тянучка «ну, мааааам, не хочууууу, отстань» – становится последней каплей. Той самой.
Но это все равно лучше, чем драка.
И как хорошо, думаешь ты, что он хотя бы ни разу не лупленный. Твой ребенок. Он просто немного психованный. От вечно орущей матери. Но хотя бы – физически целый.
Дай мне сил быть хорошей матерью
Потому что в глубоком его детстве ты слишком часто ловила себя на мысли о том, что практически готова схватить его за руку и бросить через всю комнату. И мысль эта переходила мгновенно в тошнотворную черноту твоего сознания, в котором ты сжигала себя на костре, как мать-ехидну, посягнувшую на собственное дитя. Пусть даже и мысленно.
И весь остаток дня ты молишься: «Боженька, убери из моей головы эти ужасные мысли, дай мне сил держаться, дай мне сил не злиться и не орать, дай мне сил быть хорошей матерью!».
А в это время сын переворачивает на пол только что сваренную кастрюлю супа. И ты почти отгрызаешь себе руку, чтобы она, эта твоя рука, не улетела бы в другую сторону, изменив непоправимо ваш мир.
О, эта вечная, незаживающая рана в сердце, облитом вечным стыдом, совестью и пожирающим себя инстинкте материнства.
Этот липкий ужас приходит каждую ночь, когда ты вспоминаешь, что случилось за день, и сколько раз ты кричала на ребенка. И тебе стыдно так, что проще, кажется, умереть, чем пережить все эти чувства и простить себя.
И тогда ты идешь и обнимаешь своего ребенка, и шепчешь ему про «прости», про «мама устала», про «я так не думаю никогда-никогда!», про «ты самый лучший и замечательный». И говоришь, говоришь. Скорее в себя, чем в него. Что постараешься больше ни кричать. Что дело не в нем. Что это жизнь просто такая, а у тебя не всегда хватает сил.
И вы засыпаете, чтобы утром проснуться. И заново начинать орать. Теперь уже друг на друга. Потому что – читай выше.
Вы орете, потом миритесь, потом опять орете. И уже ребенок бьет кулаком в стол, чтобы сдержать себя. И теперь, когда он учится познавать мир как взрослый, ты понимаешь, что материнство удачнее всего в его первые годы. Потому что пролитый суп ничто по сравнению с ужасными делами, в которые все время пытается влезть твой ребенок. И которые ты надеешься исключить своим адским криком.
И ты уже не шепчешь себе: «Только не трогай его». Теперь твоим шепотом становится иное: «Боже, я хочу умереть!».
Как жить с чувством «я плохая мать»
Но он продолжает расти. Он продолжает набираться ума, опыта, знаний. Он пробует этот мир на вкус, на зуб, на твое терпение. В чем-то соглашается с тобой, наконец, и одним криком становится меньше. Так как очередной этап пройден. Ты – победила. Напрочь надорвав себе связки и обеспечив себе раннюю старость из-за потери нервных клеток и постоянной жизни в стрессе и панике.
Панике, что ребенок растет куда-то не туда. И к мукам совести про адский крик добавляются муки совести про «я все делаю не так, я с самого начала все делаю не так, я плохая мать».
Вообще, тема «я плохая мать» поселяется в твоей голове после первого же гневного ора и уже не отпускает тебя до конца твоей жизни. Во всем, буквально во всем ты отвечаешь себе этой фразой. Он разбил себе губу – я плохая мать. Он забросил школу – я плохая мать. Он кричит на меня и не слышит – я плохая мать.
И если бы не радостные и счастливые моменты, которые тоже есть, они есть, их много, они – база, которая спасает – если бы не они, то груз совести, печали и разочарований заполнил бы собой все твое состояние, заставив однажды умереть.
Но это неправда. Как неправда и то, что собака может вырасти, ни разу не описав ковер, который будет испорчен. Так и ребенок – он не может вырасти, чтобы тебе хоть раз в жизни не захотелось… «Только не трогай его!».
И это – нормально. Это нормально, потому что эмоции гнева – это такая же часть материнства, как и любовь, и забота, и счастье.
Очень жаль только, что не у всех есть возможность поработать над этим. С психологом. С хорошим психологом, разумеется. Который поможет жить с этим. Он не уберет. Убрать нельзя. Мы же живые. И ребенок живой. И нервная система тоже совершенно живой зверь. Но можно научиться чуть-чуть проще это все переносить.
Вот у меня не получилось. И я так и остаюсь в ощущениях, что я – плохая мать. Лично для себя. Я не знаю, думает ли так мой сын. Но внутри себя – у меня масса претензий к себе, которые никогда уже не уйдут.
Но хотя бы я его ни разу в жизни не тронула.
И это – моя личная, маленькая и такая большая материнская победа.
Хочется бить ребёнка (2 года), кричу, потом плачу. Я плохая мать
Уточните как вас зовут.
К какому результату хотите прийти в результате консультирования?
Что в первую очередь хотите поменять?
Елена, меня зовут Наталья, как сдерживать гнев на поведение ребёнка, нераздражатся, где брать силы на воспитание ребёнка, так как считаю не есть нормальным кричать как раненый зверь на него и тащить в кроватку с криком спаааать я сказала,
Как вы чувствуете себе после проявления агрессии в направлении ребенка?
Что вы уже пробовали делать чтобы быть более спокойной?
В работе с агрессией есть несколько этапов.
Шаг 2- направлении агрессивной энергии на достижение целей.
Шаг 3- научиться другому сценарию поведения, без агрессивной реакции.
Давайте разберем шаг 1.
Как думаете какие способы вымещения агрессии вы можете придумать в вашей ситуации?
1. Покидать мяч, поколотить боксерскую грушу, побить подушку-колотушку или даже завести специальную игрушку «для битья».
2. Порвать бумагу. Лучше всего – ватман, сложенный вчетверо. Силы потребуются приличные, а значит, агрессивной энергии выплеснется много.
3. Комкать куски газеты в шары и кидать их в стену. Можно сопровождать каждый бросок словами обидчику.
4. Покричать там, где клиента не услышат.
5. Громко кричать, используя «стаканчик для крика», сделанный из ватмана
6. Потопать и побить «кулаком об стол».
7. Пинать подушку или жестяную банку (например, от газированных напитков).
8. Вытанцевать агрессию.
9. Поиграть на музыкальных инструментах – конкретные мелодии, ассоциирующиеся у человека с определенным состоянием или, напротив, хаотический набор звуков с агрессивным нажатием клавиш/струн.
10. Написать гневное письмо обидчику. Важно писать всё, что клиент хотел бы сказать, но в силу воспитания и этикета, не может. Подробно, с вступлениями и выводами, что он хочет с обидчиком сделать и почему, и что он чувствует.
11. Втирать пластилин в бумагу или картонку.
13. Использовать надувную дубинку.
Использовать «Листок гнева» (комкать)
Чувствую себя отвратительно, говорю ему прости, после выплеска у меня чувство вины и упадок сил, иногда получается содержать свои гнев, иногда нет и взрываюсь с мелочи и чем чаще тем больше и в такие моменты когда он плачет я в голове себе говорю мне по фиг достало все как бы оправдывая себя, ненавижу в такой момент его поведение и мужа что он не помогает и что считает обеспечение семьи только это он должен все остальное женская обязанность
Как думаете какие способы вымещения агрессии вы можете придумать в вашей ситуации?
Вам необходимо отследить как развиваются ваши эмоции. В какой момент вы выбираете злится, что происходит до этого момента?
Злюсь от его истерик, или когда не могу с ним договориться, когда он меня совсем ни как не воспринимает, когда швыряет вещи, и проявляет агрессию виде укусить, или стакнуть меня и все что он делает я понимаю что это как причина следствия моих действий и моего поведения,
К примеру время на дневной сон, я его кладу в кроватку, он начинает по ней скакать, вставать на голову, выкидывать игрушки, выходить из кроватки и идти ко мне на диван, я даю ему право лечь рядом но он начинает и тут задирать ноги, и прочее, Я встаю и отношу его в кроватку и говорю все бай и так много раз и потом я закипаю, если что то разлил, рассыпал я либо прошу его помочь либо говорю идти в комнату пока я прибираю с этим научилась справляться, меня ещё беспокоит ладно я, я осознаю пытаюсь как то меняться это не легко и дело не одного дня, а муж в этом вопросе меня не подёргивает и говорит мнение своё мне ненавязывай я буду себя ввести так (его в детстве очень сильно мама лупила) меня родители не трогали, но крик присутствовал от папы
Ещё я испытываю в моменты непослушания, что мне не хочется добиваться своего не хочешь спать да и не спи, не хочешь одеваться на улицу хорошо остаётся дома, я сдаюсь и отступаю совсем отпадает желание заниматься ребёнком
Как думаете какие способы вымещения агрессии вы можете придумать в вашей ситуации?
Как перестать раздражаться на ребенка?
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Способы помириться с раздражением
Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — значит опустить руки. Помириться — перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение — это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.
Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».
Первый способ «Письма»
Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.
Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете. Как оно выглядит? Тёплое оно или холодное? Мягкое или твёрдое? Какое у него выражение лица, если оно есть? Где внутри себя вы его чувствуете?
Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».
Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты. », «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты. », «Раздражение, ты только моя часть, поэтому. ». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.
Второй способ «Ослабление контроля»
Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.
Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».
Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже. Сейчас ваш ребёнок доверчиво рассказывает вам о своей жизни. В строгости нет ничего плохого, если это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.
Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.
И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским. Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.
Третий способ «Прощение»
Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть. Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я. ». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.
Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.
Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.
Четвёртый способ «Замедление»
Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.
При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни. Когда будут правильно расставлены приоритеты, раздражение уйдёт без борьбы, как бы само собой. В бешенной гонке мы часто упускаем то, что обычно запоминается на всю жизнь — моменты.
Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время: «Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.
И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».