я плохая мать плохая жена что делать
Плохая мать и жена
ногда мне вообще хочется всё бросить и уйти куда глаза глядят
От чего Вам хочется уйти? Что Вам так не нравится в Вашей сегодняшней жизни?
А через некоторое время, когда отпустит, нормально разговариваю, нормально веду себя. Муж с детьми уже в лицо мне говорят, что Мама ругается на папу и на детей, Мама плохая из-за этого. Это конечно работа папы, хоть я и говорю ему, что нельзя настраивать детей так, а он говорит, что они сами всё видят и знают.
В целом всё хорошо. У нас дружная семья. Но, то одна проблема, то другая. А я всё принимаю близко к сердцу. Особенно не нравится, что муж выпивает
. Или даже не совета, а поддержки специалиста.
От какого чувства Вы хотите уйти? Что с Вами происходит у Вас внутри, когда Вы собираеиесь силами? Можете описать?
Ольга, Вы тоже уж извините за наглость меня.
Уйти хочется от проблем, от своей слабости, несдержанности, чтобы меня никто не трогал, не дергал. Злюсь на себя из-за того, что не умею сдерживать свое настроение, злость, а всё срываю на близких. В этом чувствую свою слабость и в душе просто хочется кричать или плакать от бессилия что ли.
Вот, в этой ситуации Вы злитесь на то, что Вас не понимают, поэтому начинаете кричать. Смысл этой злости заставить человека сделать так как Вам нужно.
А между тем, Вы задумывались о том, почему Вас не понимают? Может перед тем, как кричать, спросить, что, именно, не понятно? Может подобрать другие слова? Или спросить мнение другого человека об этой ситуации? Например, почему ребенок не хочет этого делать?
Скажите, пожалуйста, а как у Вас друзьями или близкими? Есть ли кто-то, кто поддерживает Вас в сложных ситуациях?
Из друзей у меня осталось двое, с которыми я близко общаюсь, но видимся редко.
Достаточно ли Вы от них получаете эмоционалтной ласки и заботы?
Чувствуете ли Вы себе под защитой в тех ситуация, когда Вы уязвимы и обращайтесь за помощью?
. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.
. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.
Желание то может и останется, то будет слабее, а не как не контролируемая молния.
И тогда у Вас появится возможность разобраться на что Вы злитесь и найти другой способ получить желаемое. Вы пробовали понять почему Вас не понимают? Может нужно не голос повышать, а найти другие слова? Или выяснить причину того, что мешает?
Рада, что Вы начали замечать то, чего Вам не удавалось сделать раньше.
Как, сейчас, Ваша злость на них стала меньше?
Ваша злость также связан с нехваткой моральной поддержки? Ведь, если человек окружен теплом и заботой, то она вряд ли будет сильно злиться.
Если Вы хотите уменьшить уровень агрессии в Вашей жизни, то Вам необходимо научиться просить своих близких о помощи, а требовать это.
А также принимать тот факт, что Вам могут отказать.
Вам также нужно наполнить свою жизнь заботой о себе.
Вы ходите, например, на расслабляющий массаж? Или на другие приятные процедуры?
Как Вы отдыхаете? Что делаете для себя приятного?
А ещё, я начала прививать в нашей семье отдых всей семьёй, только нашей, или какое-нибудь совместное занятие. То мы всей семьёй ходим на горки кататься, а то решили сделать горку во дворе (у нас частный дом) и мы её делали все вместе! Это для меня тоже, в своем роде, отдых.
А что касается собственного отдыха, то, к сожалению, его практически нет.
Нужно находить на это время, иначе злость будет накапливаться, а прорываться в мелочах.
Отличный пример с горкой! Рада, что Вы порадовались!
Придумайте для себя еще какие-то способы, которые не будут занимать много времени и Вы сможете делать это в течение дня.
Вам нравится рисование или какое-то рукоделтье? Может быть что-то другое?
Рисовать, кстати, тоже можно вместе с детьми.
Может это просто чашка чая и приятный фильм?
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог
«Я плохая мама!». Как избавиться от повышенной тревожности: советы психолога
В процессе воспитания ребенка многие родители сталкиваются с мыслью, что они неправильно воспитывают свое чадо. И появляется неприятное чувство вины. Чаще это касается мам, ведь именно они обычно проводят с малышом большую часть времени. От недовольства собой и усталости появляется раздражение на ребенка, а вместе с ним и закрадывается мысль: «Я плохая мать». С таким настроем недалеко и до депрессии.Как справиться, рассказывает специалист семейного центра «Родник» Елена Беляева.
Почему возникает чувство вины
«Большинство стандартов идеальной матери связаны с неосознанным влиянием извне. Современная мама должна успеть все, читая противоречивые статьи и общаясь в соцсетях, с родственниками и знакомыми, она думает, что норма материнства — полезно и вкусно накормить, хорошо одеть, на развивающие секции сводить, а в промежутках еще и поработать. Образ успешной во всех жизненных сферах женщины, созданный информационным пространством, позволяет и заставляет любую нормальную маму выглядеть жалкой неудачницей», — говорит психолог.
Чувство вины может возникнуть по следующим причинам:
Идеальных людей не бывает, а жизнь не ограничивается интересами ребенка. Для того, чтобы у вас по-настоящему было желание качественно проводить время со своими детьми, нужно подумать о себе. Как бы эгоистично это ни звучало.
Как снять тревожность и комплекс «плохой матери»
Если вы дочитали до этих строк, значит, понятие «плохая мама» действительно беспокоит вас. А то, что вы задумались об этом, означает вашу готовность искать ответы и меняться к лучшему!
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
«Чувствую себя плохой женой и матерью»
После моих единственных родов прошло девять месяцев. Я истощена и не чувствую любви ни к самой себе, ни к мужу. В целом материальное положение у нас хорошее, и муж вполне адекватный, но я чувствую себя после родов всегда виноватой: что дома не совсем чисто (муж постоянно делает замечания), что готовить разучилась, дочь болеет (мы сейчас в больнице лежим). Я не толстая, но на животе есть складка жировая. Я кормлю грудью. Все началось после родов, как появилась дочь. Мы стали ссориться, меньше общаемся. Я замечаю, что нам не о чем говорить, кроме как о дочери. А мужу не очень интересно. Я много с ней провожу времени и пытаюсь все успеть, но все равно не вижу поддержки с его стороны. Я хочу заняться собой, ходить на фитнес, но уже заранее думаю, что муж это не одобрит. Все откладываю до выздоровления дочери.
Светлана, в том, как вы описываете свою ситуацию, есть оценка самой себя: «я плохая мать и жена», но нет вопроса. Рассмотрим ситуацию и возможные вопросы, возникающие при этом. Сразу предупрежу — ситуация банальная, в том смысле, что часто возникает в семьях на первом году жизни ребенка. В психологии ее называют «кризис первого года жизни», но суть, конечно, не в названии, а в том, что вы переживаете кризис из-за резкой смены ситуации в семье.
В значительной мере меняется весь уклад жизни, и касается это обоих супругов. Но вы здесь почему-то делаете первую ошибку, принимая всю вину на себя. Вы сами пишете, что «много с ней провожу времени и пытаюсь все успеть, но все равно не вижу поддержки с его стороны», а значит ли это, что ваш муж недостаточно уделяет внимания вам, ребенку, дому? Если это так, то нужно вспомнить, что ответственность в вопросах воспитания и ухода за ребенком родители несут вместе.
Если вы еще этого не сделали, то стоит откровенно и всесторонне поговорить с мужем о том, как распределить домашние обязанности, как организовать взаимную помощь и поддержку в этих вопросах. Самообвинения точно не принесут вам пользу, скорее наоборот, они только лишают вас хорошего настроения и физических сил, так необходимых в этот период жизни, а значит, вам будет все так же не хватать времени на приведение дома в порядок, а уж тем более на приведение в порядок себя, своей внешности и фигуры.
Ваши самообвинения подпитываются критикой со стороны мужа. Но он тоже в стрессе от таких перемен в жизни. У него может возникать свойственная людям в стрессе тревога, которую он не умеет канализировать иначе, только в замечания и критику в ваш адрес. Поэтому тему, касающуюся поведения людей в стрессе, тоже стоит обсудить с мужем и выработать простые приемы выхода из стресса. Если для этого у вас недостаточно знаний, стоит изучить литературу по этой теме или обратиться за помощью к психотерапевту.
Также очень важно понимать, что кризис родителей, их состояние в стрессе заметно влияют на состояние здоровья ребенка. Поэтому неудивительно, что дочь болеет, и это может сближать супругов перед лицом болезни ребенка, а не отдалять.
Лучше преодолеть свой страх и ради себя и ребенка поговорить с мужем безотлагательно. Если он человек адекватный, то шансы на благополучный исход этого разговора будут высокими.
Стресс в данной ситуации негативно влияет на настроение, вызывает отрицательные эмоции, мешает вам оценить степень своей любви к мужу и ребенку. Поэтому по мере выхода из стресса вы почувствуете, как к вам возвращаются любовь и нежность, тепло и радость.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда