что лучше страсть или стабильность
Сложный выбор: любовь и голод или стабильность и пустота
Автор: Гость A_Loos,
28 июня 2014 в Семейные проблемы. Муж и жена
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.
Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.
Добрый день всем.
Читала много похожих тем, понимаю что история моя банальна, но. Никак не могу справиться с негативными эмоциями, и это очень мешает жить.
История вкратце такова- завязала отношения с женатым мужчиной, сама тоже будучи официально замужем. Но с мужем было все плохо, думала уже разведемся, одно время не жили вместе. Мужчину знаю довольно давно, мы связаны по работе, скажем так, и периодически общались, много общего, хорошо ладим.. Не то что были прям друзья, но добрые приятели. И вот в период сложностей с мужем я с ним как то поделилась, он меня сначала поддерживал, мол помиритесь, мы стали как то все ближе общаться, и в итоге он признался мне в любви. Я сначала это и в серьез не приняла- на какая вдруг любовь? Но он стал так ухаживать, проявлять заботу, нежность, все то чего мне давно не хватало от мужа. В общем я ожидаемо растаяла. Знала что жена дети, но он намекал что у них тоже все не очень, близости нет. Но на самом деле я вообще особо не способна была трезво думать в тот период- была измучена проблемами в семье (не только с мужем), и так хотелось поверить в счастье. В общем нырнула в омут с головой. Хотя в глубине души конечно я надеялась на что то серьезное, так как с мужем планировала развод, думала что он тоже ведь может развестись, и мы будем вместе. Хотела даже ребенка от него- удивительно еще как не случилось, потому что он тоже говорил что хочет. А на тему какого то официального оформления отношений говорил что думает как все лучше сделать, надо ж где то жить, вроде даже квартиру взял в ипотеку для себя, якобы чтобы общую с женой оставить ей и детям. Но.
Да, после такого удара я не смогла решиться остаться одна, и муж правда очень хорошо себя проявил, я смогла ему многое простить, после такой собственной ошибки тем более. Мы снова живем вместе. Не сказать чтобы прям счастливо, но нормально. А может можно было бы и лучше, если б я не носила в себе этот негатив. Я никогда еще так сильно не разочаровывалась, не чувствовала себя так глупо. Думала что уже повзрослела, набралась ума, разбираюсь боле-мене в людях и тд. И тут такое фиаско.. Все что казалось тогда светлым и чуть ли не волшебным- сейчас видится ужасно банальным, до отвратительности пошлым. И особенно угнетает постоянное напоминание. Его машина возле офиса. Давит осознание что мне придется с ним пересекаться еще не раз.. Были разговоры, так как он видел что я несколько не в себе, объяснила что его не виню, но очень сожалею что сама на это все пошла. Извиняется, и как будто жалеет. От этого вообще тошно. Вот были какое то время на удаленке так сказать, почти не общались. Только начала забывать. А счас сезон, и много вопросов общих. И внутри опять все это поднимается.
Не знаю можно ли что то с этим сделать. Как простить себя, как забыть? Может кто то подскажет, по опыту. Ну или хотя бы выговорюсь тут, потому что по понятным причинам больше это мне обсудить не с кем, к счастью никто не знает о том что было. Ну надеюсь по крайней мере.
Здравствуйте
Помогите, пожалуйста, советом относительно профориентации. Мне 27 лет, но до сих пор не могу определиться с направлением в профессиональной деятельности. Так получилось по ряду причин, что я получил высшее образование, но оно формальное: навыков в этой области нет, фактически только диплом.
Осознанного выбора при поступлении в Вуз у меня не было.
Работал в сфере услуг: менеджером в фитнес клубе, кассиром, сейчас в сфере продаж консультантом, в общем там где специальных знаний не требуется, и наличие высшего образования там не приоритетно.
Но сейчас понимаю, что мне не хватает самореализации, я как будто не на своём месте нахожусь.
Мне не нравится сфера продаж, это не совсем моё направление, просто нужна работа и деньги, поэтому и пошёл в консультанты.
Я понимаю, что заработать на данной работе столько денег, чтобы хватало обеспечивать уровень жизни, который мне нужен, я не смогу.
Много времени я бездарно потратил, но на то были объективные причины.
Не хочу и дальше его тратить впустую, чтобы через некоторое время я сказал, что вновь много времени впустую потрачено.
Но я не знаю в какой области прикладывать вектор своих усилий.
Да на самом деле это целое искусство, я не могу ничего плохого сказать. Многим комфортно работать в продажах. Но для меня данная сфера деятельности не подходит.
Мне нравится смотреть интервью и выступления актёров, церемонии различные, документальные фильмы про актёров( ален де лон, марлон брандо). Также люблю спорт : футбол, бокс, тренажёрный зал. Проходил даже обучение на инструктора по фитнесу.
Ещё планировал пойти на курсы актёрского мастерства, но это просто для себя, как некое хобби. Но это всё затраты, как на собственные развлечения, зарабатывать этим вряд ли. Какое актёрство?!))
У меня противоречивые желания : с одной стороны я хочу быть в социуме, но я отнюдь не лидер или начальник, я больше исполнитель как мне кажется.
В общем и не знаю в каком направлении копать.
Но и программирование интересно и перспективно, но смущает постоянное сидение за компом и отстутсвие в работе взаимодействия с людьми. Бабылём совсем не смогу быть, начинаю чахнуть)
Ещё привлекает телевидение или радио. Но не в качестве ведущего или актёра. Возможно, профессия оператора могла бы быть интересной, но ума не приложу как этим зарабатывать и где учиться. Можно пройти курсы обучающие. Но этого будет недостаточно, а учиться 4 года на дневном отделении у меня не получится, так как на хлеб ещё надо зарабатывать. Да и как этим ремеслом зарабатывать в моём городе я и не осведомлён.
Над голливудскими фильмами вряд ли уже получится работать)
Посоветуйте, плиз, с какой стороны подойти к выбору. Понимаю, что затянул с выбором. Но лучше поздно чем никогда. Спасибо
Здравствуйте форумчане.. Обращаюсь к вам за советом и хочу услышать ваше мнение.
Я окончательно запутался и не знаю, чего хочу от жизни. С одной стороны мне с детства долбили, что без высшего образования никуда, обязательно получай его и желательно в престижном ВУЗе, а с другой стороны, что без верной спутницы в жизни будет очень тяжело, что создать семью это самое важное в жизни, что каждый человек должен оставить след в этом мире после ухода. Звучит это все прекрасно. Однако, что мы имеем. Мне 21 год, учусь на 3 курсе в экономическом ВУЗе. Учусь, потому что корешок нужен для галочки и будет легче устроиться на работу. Вы наверное подумаете: «А зачем ты пишешь сюда? Доучиваться нужно и дело с концом.» Не все так просто, к сожалению. Год назад я расстался со своей первой любовью. Расстались мы не по своей воле. Моя мать выгнала её. Я москвич, а она приехала с Сибири учиться. У матери 4 квартиры и она нам дала возможность жить вместе в одной из них. ( на тот момент мне было 18, ей 19 ) Это было прекрасное время, но меня постоянно смущало то, что мать лезла в мою личную жизнь. Она то и дело срывалась на девушку по пустякам, учила нас жить и т.д. Они начали ругаться друг с другом, мать шантажировала её деньгами и всячески оскорбляла. Девушка все терпела и просто рыдала в подушку. Я понимал, что в плане квартиры мы зависим от моей матери. Меня это начинало сильно напрягать, однако я не мог встать против матери, но я и не разделял её мнения. Я просто наблюдал и пустил все на самотек. Так прошло 1,5 года. Они становились то лучшими подругами, то злейшими врагами. Имея 4 квартиры, мать жила именно с нами и меня всегда это удивляло. Наверное она боялась одиночества и не хотела одна находится в квартире. Вскоре у неё начались «приступы», так она их называла. На самом деле она себе просто накручивала болячки и во всех своих бедах винила девушку. Скандалы стали чуть ли не каждодневными, в квартире чувствовалось ужасное напряжение, когда они находились рядом друг с другом. Это была осень и я перешел на 2ой курс и нашел себе работу. Девушке же остался 1 год проучиться в колледже. Вот именно осенью разразился самый страшный скандал, после которого за девушкой прилетела сестра и увезла её обратно в Сибирь. Я не буду подробно описывать все, это не имеет смысла. Скажу одно, что мать постоянно шантажировала нас деньгами. Мы хотели съехать,но в тот момент у меня не хватало денег снять жилье на месяц и я обратился за помощью к маме, но был послан на 3 буквы со своей просьбой. После этого не доучившись девушка и уехала. Ну и тут я впал в депрессию. С трудом закончил 2ой курс. Я ненавидел себя и считал себя бесхребетным ничтожеством. Считал, что проблема в том, что рос без отца и т.д. С матерью отношения разладились в 0. Мы стали просто соседями. Она считала, что сделала все правильно. Я же ненавидел её лицемерие и алчность. Эту любовь к деньгам, когда мы могли поссориться из-за 200 рублей, потому что у неё это дело принципа. Не простил ей того, что влезла в мою личную жизнь и разрушила её, хотя якобы желала мне только счастья. Ага, конечно. Я относился к матери больше негативно, однако не показывал этого. Целыми днями сидел дома и работал когда нужно. Читал, занимался веб-дизайном, играл в игры, пытался искать работу в интернете, начал изучать языки. Пытался все забыть, но бес толку. Тогда я и задумался, а что будет, когда я закончу университет? Что мне это даст, кроме диплома, которым я могу воспользоваться разве что в сортире 5ую точку подтереть? И понял, что ничего не будет.
У меня сейчас стоит выбор..
1) Закрыть сессию и в феврале забрать документы с универа, переехать к девушке и там перевестись в менее престижный ВУЗ и закончить его. Ведь мне плевать на диплом, я не буду работать по специальности.
2) Остаться и доучиться (если получиться), а потом переехать к ней. Но тут проблема в том, буду ли я нужен.. Мне учиться еще 1,5 года. Весь год мы плохо общались, я просто стал антисоциальным овощем и старался избегать общения. Занимался своим хобби, в универ не ходил, все экзамены покупал и т.д. Она запуталась, но сказала, что сможет принять меня, но не верит мне, ведь я столько боли причинил ей своим бездействием и равнодушием. Да и вдобавок с матерью очень сложно жить. Часто грыземся как собаки уличные, хотя я стараюсь держать себя в руках, но она провоцирует меня. Переехать не могу, дорого слишком для студента. В общагу не заселяют, так как прописан в Москве.
Вот и встал передо мной один из самых сложных выборов в моей жизни. Оставить Москву и уехать строить жизнь в Сибирь,создать семью, а потом возможно переехать в Питер например. Или же остаться и получить более престижное высшее образование и строить жизнь с другой девушкой. Забыть её не могу, до сих пор люблю всем сердцем и она тоже не может меня отпустить, ведь нас разлучили не по своей воле. Я однолюб и не надо мне говорить, что я еще тысячи таких девушек найду.. Не найду. Хочу быть именно с ней.
Карьера-образование или Семья-любовь, что выбрать?
Что выбрать: страсть или надежность?
Что бы ни говорили о природе женского постоянства и желании ощущать себя «как за каменной стеной», современные дамы часто ломают подобные стереотипы. И встают перед непростым во всех отношениях выбором: надежность или страсть?
Что же не устраивало молодую женщину в обретенной надежности, к которой, в отличие от полигамных мужчин, она по определению должна была стремиться? Ответ прост. Алле стало скучно со своим во всех отношениях положительным мужем, который к тому же, как и всякий успешный руководитель, был трудоголиком. А еще она, бедная, устала от однообразия супружеских отношений, которое часто возникает в ходе длительной совместной жизни. Для мужа их нечастые занятия любовью были одной из гармоничных сторон его и так весьма насыщенной жизни, для Аллы они оказывались единственным в жизни событием. Не мудрено, что девушка испытывала острый недостаток эмоций.
Женскую неудовлетворенность, как и однообразие в отношениях, у нас тоже принято «лечить» мудрыми советам журналистов-психологов: «Позаботьтесь о новизне сексуальных отношений: зажгите свечи, приготовьте легкий ужин, «забудьте» надеть белье». Однако на деле, судя по процветанию в современном обществе внесемейных страстей, теория эта работает слабо. Хотя бы потому, что для реализации самой элементарной идеи романтичного ужина необходимо для начала удалить из дома всех домочадцев и каким-то образом разбудить клюющего носом супруга. Только после этого можно будет приступить к воплощению честолюбивых планов по возврату вселенской страсти в лоно семьи.
По прошествии месяца-двух после ухода от мужа к аспиранту стали выясняться странные вещи: последний, как оказалось, тоже бывает уставшим как минимум четыре раза в неделю, а по вечерам сидит перед ноутбуком, пока пинками не погонишь в постель. Вкупе с тем, что в новой гражданской семье были серьезные проблемы с деньгами, жильем и перспективами в целом, Аллу стало одолевать отчаяние.
Одним словом, не прошло и трех месяцев, как влюбленные расстались. Помыкавшись пару недель на попечении крайне возмущенных поведением дочери родителей, Алла морально приготовилась к самому худшему и отправилась к бывшему супругу с повинной.
Вступая в серьезные отношения с человеком, не мешает четко сформировать свои ожидания и сопоставить их с потенциально-реальным положением вещей.
Если и возможно сохранить новизну отношений, то только при активном участии обеих сторон: когда партнеры изначально осмысленно относятся к браку или совместной жизни, понимают, что над этой частью собственного бытия придется неустанно работать. Причем это в равной степени относится к семейным ролям как женщин, так и мужчин. Не случайно говорят, что определенная часть вины за измену ложится и на тех, кому изменяют. Стоит хотя бы изредка задумываться над этим.
Выход не в том, чтобы менять партнеров в поисках новых всплесков эмоций. Гораздо важнее заранее задумываться над тем, как строить отношения внутри семьи, чтобы вспыхнувшая страсть, фундаментом которой является любовь, со временем превратилась в чувственную надежность. И универсальных решений или советов здесь нет. Каждый будет единственным и неповторимым творцом собственного счастья.
Выбрать стабильность или страсть?
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.
Алена
Сергей
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Ваше мнение 22
Лучшие комментарии
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Что лучше страсть или стабильность
Что важнее в отношениях. страсть или чувство стабильности? чувство отношение страсть стабильность
есть кратковременные отношения и в них конечно же страсть важнее, стабильность же приоритет долгосрочных отношений.
ЭТО провокация. После слова чувство.. Надо поставить либо, вопрос.. Либо восклицание. ( я бы ответил. ЧУВСТВО. )
а разве страсть это не чувство?
В чужую личность мне не влезть, а мной не могут быть другие… И я таков, каков я есть, а те, кто лучше, — не такие.
Страсть она не долговечна. После страсти остается привычка. А стабильность никто не отменял))
Умение находить компромиссы и уметь прощать ошибки. И не стервозить постоянно)))
«Страсть или надежность — что выбрать?»
Неожиданно в моей жизни появилось сразу двое мужчин. Сначала один, но уверенности, что он — моя судьба, не было. Дала телефон второму. Первый дважды был женат, любит женщин. Второй — однолюб, жена умерла, живет в своем доме с взрослым сыном с синдромом Дауна. Оба любят своих детей и внуков. С первым сильная страсть, но и неопределенность: он живет у дочери. Второй выглядит надежнее, есть свой дом. Мучают одиночество и совесть. Помогите сделать выбор.
Милана, я понимаю ваш страх сделать неверный выбор. Чтобы снизить тревогу и объективнее взглянуть на ситуацию, предлагаю начать вот с чего.
Ничто в нашей жизни не появляется неожиданно: как вы и пишете, уверенности в первом партнере не было, и на горизонте появился второй. Получается, что, самостоятельно поставив себя в ситуацию выбора, вы столкнулись с тем, что теперь вас мучает совесть. Ответ всегда был внутри вас: никто из партнеров по-настоящему вам не близок, оттого так сложно выбрать.
Такое ощущение, что вы выбираете мужчин исключительно по их «техническим» характеристикам, ничего не говоря — по крайней мере, в письме — о своих чувствах к ним. Первый выигрывает за счет страсти между вами, а второй кажется более надежным из-за собственной недвижимости? Предлагаю вам честно ответить себе на вопрос, что вы пытаетесь найти в отношениях. Искренний ответ позволит положить конец внутриличностному конфликту, и вы осознанно выберете партнера, который лучше удовлетворит вашу настоящую потребность.
Итак, ищете ли вы свою «судьбу»? Или комфортного времяпрепровождения будет достаточно? Какие чувства вы испытываете с каждым из партнеров прямо сейчас? С кем вы могли бы говорить о важных для вас вещах, не чувствуя себя при этом «не в своей тарелке»?
К первому партнеру вы испытываете страсть — насколько это важно для вас? Считаете ли вы любовь к детям и внукам важным критерием выбора? Вы же не собираетесь воспитывать общих детей ни с одним из мужчин? Определите для себя приоритеты в партнере и отношениях и исходя из этого выбирайте наиболее подходящего кандидата — из этих двух партнеров или мужчин в целом.
Помните, что, когда вы выберете партнера, ваше базовое ощущение одиночества не исчезнет, а лишь на время утихнет. Одиночество обусловлено нашим самоощущением, а не внешними факторами. Какой жизнью вы живете без мужчины? Чем увлекаетесь? Найдите смыслы в своей жизни отдельно от партнера, чтобы ощущать себя полноценно не только в отношениях, но и с самой собой.