что я могу сделать завтра лучше

Что я могу сделать, чтобы твой день был лучше?

Настоящая любовь – это не желание обладать человеком, а желание счастья для него. Спросите любимых: Что я могу сделать, чтобы твой день был лучше?

Моя старшая дочка, Дженна, недавно рассказала: «Когда я была маленькой, больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Когда мне было 12, я решила, что вы так часто ссоритесь, что вам лучше бы развестись». Затем Дженна улыбнулась и добавила: «Я рада, что вы, мои дорогие, все-таки все свои проблемы решили».

Многие годы мы с Керри, моей женой, испытывали трудности. Сейчас я уже и не вспомню, что именно помогло нам сблизиться вновь, уж точно не наши характеры, которые, мягко говоря, не очень подходили друг другу. Чем дольше длился наш брак, тем больше наши различия были заметны. Когда я стал «богатым и знаменитым», наш брак и вовсе стал трещать по швам – проблемы только усилились.

Нам настолько сложно стало уживаться вместе, что каждый мой книжный тур я воспринимал как отдушину и отдых друг от друга. Хотя почти всегда оказывалось, что за этот отдых приходилось «расплачиваться» шумным возвращением. Ссоры стали регулярными, а мирная жизнь уже казалась невообразимой роскошью. Мы расставили вокруг себя заградительные стены, чтобы защитить себя от негатива. Развод был близок. И сама тема уже неоднократно была нами обсуждена.

Я был на очередном книжном туре и меня посетила одна мысль. У нас состоялся очередной тяжелый разговор с Керри, переросший в ссору. Керри бросила трубку. Я был один, в расстроенных чувствах и очень злился. Я дошел до самой точки кипения. И именно тогда я обратился к Богу. Даже не так: я «наехал» на Бога! Не знаю, можно ли это вообще называть молитвой, можно ли крик называть молитвой? Но что бы то ни было – я это никогда не забуду.

Я стоял в душе очень дорогого отеля и кричал на Бога, потому что мой брак меня не устраивал, и я больше жить в нем не мог. Как бы ни сильна была моя ненависть к разводу, я этой боли в браке больше терпеть не мог. Я не мог понять одного. Почему все так сложно. В глубине души я знал, что Керри – очень хороший человек. Да и я не плох. Почему же нам так трудно уживаться вместе? Зачем вообще я женился на ком-то, кто так сильно от меня отличается? И неужели ей так трудно поменяться?

Когда силы меня оставили, опустошенный и сломленный я сел на пол душевой комнаты и заплакал. В глубине моего отчаяния ко мне пришло озарения. Рик, ты не можешь ее изменить. Но ты можешь измениться сам. И в этот момент я начал молиться. Если я не могу изменить ее, измени меня, Боже. Моя молитва затянулась до поздней ночи. И я молился весь следующий день, пока летел домой. Молился, когда входил в дом, где меня встречала холодная жена, которая, казалось, едва меня узнала. В ту ночь, когда мы лежали в кровати, в сантиметрах друг от друга и одновременно в сотнях световых лет, ко мне пришло новое озарение. Я знал, что надо делать.

На следующее утро я повернулся лицом к Керри и спросил: «Что мне сделать, чтобы твой день был сегодня лучше?»

Керри взглянула на меня гневно: «Что?»

– Что мне сделать, чтобы твой день сегодня был лучше?

– Ты ничего не сможешь сделать, – сказала она. – Почему ты это спрашиваешь?

– Потому что я серьезно это говорю, – сказал я. — Я правда хочу знать, что мне сделать, чтобы твой день был лучше.

Она взглянула на меня с явным недоверием: «Хочешь что-то сделать? Сделай уборку на кухне». Мне кажется, она ждала очередной вспышки гнева. Я же кивнул и пошел убираться.

На следующий день я задал тот же самый вопрос. Глаза ее сузились и я услышал: «Уберись в гараже».

Я глубоко вздохнул. День мой уже был спланирован, а задание это, я был уверен, мне дали просто так, без какого-либо смысла. Мне очень хотелось в тот момент взорваться и наорать. Но я сказал: «Хорошо». Следующие два часа я провел в гараже. Керри не знала, что и подумать. Пришло следующее утро. Вопрос был тот же.

– Ничего не надо делать, – сказала моя жена. – Ничего. Перестань спрашивать меня об этом.

– Извини меня, конечно, – сказал я. – Но я дал себе обещание, которое не нарушу. Как мне сделать так, чтобы твой день был лучше.

– Зачем тебе это все?

– Потому что я люблю тебя, – сказал я. – и наш брак тоже.

На следующее утро я задал тот же вопрос. И на следующее. И на утро после него. Где-то на второй неделе произошло чудо. Когда я задал свой, уже ставший привычным, вопрос, Керри заплакала, а потом разрыдалась. Когда она немного успокоилась, то объяснила: «Хватит меня спрашивать об этом. Проблема не в тебе, проблема во мне. Со мной очень трудно жить. Я вообще не понимаю, почему ты от меня не уходишь».

Я нежно взял ее за подбородок и заставил ее посмотреть мне в глаза: «Потому что я тебя люблю. Что мне сделать, чтобы твой день был лучше».

– Да это мне надо тебя об этом спрашивать.

– Надо, – сказал я. – но не сейчас. Сейчас меняться нужно мне. Ты должна понять, как много ты для меня значишь.

Тут она положила свою голову мне на грудь: «Прости меня. Я была с тобой такой злой».

– Я тебя люблю, – сказал я.

– Я тебя тоже, – услышал я в ответ.

– Что мне сделать, чтобы твой день был лучше?

Она посмотрела на меня, с каким-то милым выражением на лице: «Может сегодня вместе куда-нибудь сходим?»

Я улыбнулся и сказал: «О, мне нравится эта идея».

Свой вопрос я продолжил задавать весь следующий месяц. Мы перестали ссориться. А потом Керри спросила меня: «А мне что делать? Как мне стать для тебя лучшей женой?»

И это разрушило последние стены между нами. Мы начали честно обсуждать, что нам нужно от жизни, как сделать жизнь друг друга легче и счастливее. Конечно, не все проблемы нам удалось решить. И не могу сказать, что после этого мы ни разу не поссорились. Но тон наших ссор изменился. Не только их частота снизилась, в них не было того накала, что раньше. Мы словно забрали кислород у этих ссор. Во время ссор мы перестали стараться сделать друг другу побольнее.

Керри и я прожили в браке уже больше тридцати лет. Я не только ее люблю, мне она очень нравится. Мне нравится проводить с ней время. Мне постоянно ее не хватает, когда ее нет рядом. Она очень мне нужна. Многие наши различия в какой-то момент превратились в наши сильные стороны, а какие-то и вовсе сошли на нет. Мы научились заботиться друг о друге, и, самое главное, мы обрели желание это делать.

Брак – штука нелегкая. Но и родителем быть сложно, и в форме себя держать, и книжки писать. И все, что важно в моей жизни, далось мне нелегко. Идти по жизни с кем-то рядом – это великий дар. Еще я понял, что в браке исцеляются наши самые непривлекательные части характера. А таковые есть у нас всех.

Со временем я понял, что наш опыт был иллюстрацией более широкого урока о браке. Вопрос, который каждый супруг должен задавать своей второй половине: «Что я могу сделать, чтобы твой день был лучше?» Это и есть любовь. Романы о любви, а я написал несколько таких, всегда о желании и о «жили они счастливо с тех пор». Но дело в том, что «жили они счастливо» не результат желания. Ну или результат не того желания, которым обычно наполнены любовные романы. Настоящая любовь – это не желание обладать человеком, а желание счастья для него. Иногда даже ценой собственного счастья. Настоящая любовь – это не попытка сделать из объекта любви точную копию себя самого. Это расширение собственных возможностей заботиться и терпеливо делать все, чтобы любимому человеку было хорошо. Все остальное – это лишь вариации эгоизма.

Не посмею утверждать, что мой случай с Керри подойдет для каждого. Я даже не посмею утверждать, что имеет смысл спасать все браки. Но я несказанно рад за себя, что моя семья все еще в действии, и у меня есть жена, мой лучший друг, с которой я просыпаюсь рядом каждое утро. И еще я благодарен за то, что время от времени, десятилетия спустя, один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Что я могу сделать, чтобы твой день был лучше?» И не важно, тебе задают этот вопрос или ты – ради этого стоит просыпаться.

Источник

Что я могу делать, чтобы завтра было легче? Психолог о самоизоляции

Почти пол­ме­ся­ца мы в само­изо­ля­ции. Кажет­ся, что это непло­хое вре­мя – мож­но выспать­ся, спо­кой­нее рабо­тать дома, боль­ше зани­мать­ся детьми. Как эффек­тив­нее рабо­тать дистан­ци­он­но, как труд­но­сти под­жи­да­ют нас в изо­ля­ции и как с ними спра­вить­ся? На эти вопро­сы отве­ча­ет пра­во­слав­ный пси­хо­лог Мария Пар­ши­на на веби­на­ре, орга­ни­зо­ван­ном в Про­све­ти­тель­ском цен­тре во имя Свя­ти­те­ля Иоаса­фа Белгородского

– Что делать, когда дом стал офи­сом? Осо­бен­но, когда вокруг бега­ют дети, что делать, что­бы рабо­тать эффективнее?

Нач­нем с обу­строй­ства рабо­че­го места. Очень важ­но, что­бы оно отли­ча­лось от места отды­ха. Если вы рабо­та­е­те на ноут­бу­ке, на нем же смот­ри­те филь­мы в пере­ры­ве, то нуж­но гад­жет пере­но­сить из одной ком­на­ты в дру­гую. В усло­ви­ях нашей изо­ля­ции без све­же­го воз­ду­ха, сме­ны кар­тин­ки, если мы ещё рабо­та­ем и отды­ха­ем в одном и том же месте, то через несколь­ко дней от тако­го быта будет рас­ти внут­рен­нее напряжение.

Меняй­те одеж­ду. Если гово­рим о дамах – наде­вай­те пла­тье, делай­те при­чес­ку, если о муж­чи­нах – носи­те дело­вую одеж­ду. Такие мело­чи тоже помо­га­ют менять вос­при­я­тие дей­стви­тель­но­сти. Ина­че, если вы в хала­те ходи­те по дому, в хала­те рабо­та­е­те, в нем же и ужи­на­е­те – уста­вать буде­те боль­ше и быстрее.

Вве­ди­те малень­кие цере­мо­нии – напри­мер, утро начи­на­ем с вкус­но­го чая из люби­мой круж­ки, или день закан­чи­ва­ем ван­ной с души­стым гелем. Таки­ми, на пер­вый взгляд, незна­чи­тель­ны­ми мело­ча­ми, воз­вра­ща­ем в свою жизнь ста­биль­ность. У меня, напри­мер, 20 сор­тов зелё­но­го чая, и каж­дое утро я выби­раю, какой имен­но зава­рить. Потом спо­кой­но пью его, пока муж спит. Это моё ста­биль­ное утро, а вы най­ди­те свое.

Очень важ­но выстро­ить гра­фик рабо­ты. Если до само­изо­ля­ции вы были заня­ты с 9 до 18 часов, то дома — при­мер­но столь­ко же буде­те уде­лять сво­ей рабо­те. Соблю­де­ние это­го гра­фи­ка зави­сит от вас. Конеч­но, домо­чад­цы захо­тят ваше­го вни­ма­ния, не все­гда близ­кие могут оце­нить вашу загруженность.

Это ваша зада­ча доне­сти до род­ных – вы рабо­та­е­те и вас нель­зя отвлекать.

При­вле­ку отдель­но вни­ма­ние жен­щин, кото­рые в декре­те по ухо­ду за малень­ки­ми детьми: в это слож­ное вре­мя возь­ми­те себя в руки, помни­те, что муж – един­ствен­ный кор­ми­лец, на него нава­ли­ва­ет­ся боль­шое коли­че­ство эмо­ци­о­наль­ных про­блем. Он пере­жи­ва­ет, смо­жет ли сохра­нить рабо­ту, обес­пе­чит ли семью, бес­по­ко­ит­ся, что будет после само­изо­ля­ции. Дай­те воз­мож­ность мужу спо­кой­но рабо­тать, не отвле­кай­те его.

Если рабо­та­ют оба супру­га, что мы дела­ем? Обсуж­да­ем, какие у каж­до­го в тече­ние дня сто­ят рабо­чие зада­чи, у кого, когда пере­го­во­ры, све­ря­ем гра­фи­ки и помо­га­ем друг дру­гу. Этот пери­од мож­но про­жить без­опас­но в том слу­чае, если не срав­ни­вать, кому труд­нее, у кого нагруз­ка больше.

Я мно­го кон­суль­ти­рую в дан­ный момент муж­чин – столь­ко эмо­ций, боли, с кото­ры­ми они не могут поде­лить­ся со сво­и­ми близ­ки­ми, пото­му что боят­ся услы­шать от них обви­не­ния или не хотят пугать сво­их жен. Я при­зы­ваю всех к нашей хоро­шей доб­ро­де­те­ли – люб­ви к ближ­не­му и мини­маль­но­му жале­нию себя.

– Какие слож­но­сти рабо­ты дома?

Рабо­тать в офи­се про­ще, когда вам ста­вят кон­крет­ную зада­чу, когда есть кон­тро­ли­ру­ю­щий орган в виде началь­ни­ка, кол­лег. Пора­бо­тав какое-то вре­мя дома, заме­ча­е­те, что не та про­дук­тив­ность, что-то не полу­ча­ет­ся. Важ­но понять – где эта боле­вая точ­ка (напри­мер, отвле­ка­е­тесь на что-то, не може­те цель поста­вить и т.д.). Даль­ше искать помо­щи, пото­му что мы исто­ри­че­ски не обу­че­ны сами отве­чать за то, что мы делаем.

Что нас может отвле­кать дома? Отсут­ствие режи­ма. Когда мы едем на рабо­ту, вста­ем в опре­де­лен­ное вре­мя, мы можем выпить чаш­ку кофе по доро­ге или во вре­мя дру­же­ской бесе­ды с кол­ле­га­ми. Дома эти эта­пы раз­де­лить слож­но. Вро­де бы проснул­ся, встал, помо­лил­ся, позав­тра­кал и надо садить­ся рабо­тать. А даль­ше начи­на­ет­ся: жена (муж) про­сит помочь, дети под­бе­жа­ли с вопро­са­ми или игра­ми. Как рас­суж­да­ем: ниче­го страш­но­го, 10–15 минут помо­гу. Одно, вто­рое, тре­тье – и уже пол­день, пора пообе­дать. После обе­да, опять появ­ля­ют­ся какие-то вещи, кото­рые отвле­ка­ют от рабо­ты. Это пер­вый сце­на­рий. Есть вто­рой: чело­век садит­ся за ком­пью­тер, а его близ­кие счи­та­ют: что тако­го – отвлечь­ся на нас немного?

– Голо­ва идет кру­гом, рабо­та, дети, род­ствен­ни­ки, мож­но ли вооб­ще высто­ять и со всем справиться?

Когда я при­зы­ваю соблю­дать режим дня, дис­ци­пли­ну, сове­тую зани­мать­ся спор­том дома, сле­дить за сво­им пита­ни­ем, мне гово­рят: «Это невоз­мож­но, дети бега­ют, рядом све­кровь. Какой спорт? Какой гра­фик?» Если чело­век мыс­лит так сей­час, то, ско­рее все­го, будет мыс­лить так же и после само­изо­ля­ции. При­ве­ду при­мер, кото­рый пока­жет, что все воз­мож­но. У меня одна кли­ент­ка – мать шесте­рых детей, с мужем, поте­ряв­шим рабо­ту, с мамой-инва­ли­дом, бега­ет по квар­ти­ре 30 минут. Она нахо­дит вре­мя для спор­та, ина­че у нее не будет сил под­дер­жать мужа, при­го­то­вить для всех еду.

Я сама не в луч­шей ситу­а­ции: не знаю, что будет с моей про­фес­си­ей через месяц. Я не тот пси­хо­лог, кото­рый обо­га­ща­ет­ся на сво­их лек­ци­ях или кон­суль­та­ци­ях, веду нема­ло бюд­жет­ных кур­сов, пото­му что вижу, что у людей реаль­ные про­бле­мы. Сплю по 4–5 часов в день и не выспа­лась ни разу за вре­мя само­изо­ля­ции. Перед нашей «встре­чей» про­ве­ла 3 веби­на­ра, меж­ду ними при­го­то­ви­ла ужин мужу, почи­та­ла лите­ра­ту­ру. Не пото­му что я такая супер­эф­фек­тив­ная, а пото­му что я знаю, что если я это­го не сде­лаю, зав­тра не вста­ну. Сей­час очень важ­но под­дер­жи­вать само­оцен­ку, мы раз­ру­ша­ем ее обе­ща­ни­я­ми, кото­рые даем сами себе и не выпол­ня­ем. Для меня важ­но зани­мать­ся спор­том, не пото­му что я боль­шой люби­тель физ­куль­ту­ры, даже наобо­рот, про­сто без это­го пло­хо себя чув­ствую. Если я бро­шу тре­ни­ро­вать­ся, то все уси­лия, затра­чен­ные ранее, про­па­дут, (а я ценю свой труд), может пошат­нуть­ся мое здо­ро­вье. Это не вопрос: нра­вит­ся или нет, я знаю, что по ито­гам дня я буду себя хоро­шо чув­ство­вать. Пусть я не реши­ла все свои про­бле­мы, не могу решить про­бле­мы эпи­де­мии, кри­зи­са. Но зато знаю, что сего­дня сде­ла­ла, что могла.

– Как луч­ше посту­пить, если на рабо­те задер­жи­ва­ют опла­ту или мень­ше соби­ра­ют­ся заплатить?

Если вам рабо­то­да­тель пред­ла­га­ет тру­дить­ся по сни­жен­ной опла­те и вас это устра­и­ва­ет, вы може­те про­дер­жать­ся месяц или сколь­ко-то боль­ше – може­те попро­бо­вать. Сто­ит дать кре­дит дове­рия ваше­му рабо­то­да­те­лю. Если боль­ше это­го сро­ка не пла­тят зар­пла­ту, навер­ное, надо решать кар­ди­наль­но вопрос. В таких обсто­я­тель­ствах может сыг­рать отри­ца­тель­ную роль наша неосо­знан­ная вер­ность, пре­дан­ность, мол, если я уйду в такой момент, меня посчи­та­ют пло­хим чело­ве­ком, ска­жут, что я бро­саю кол­лек­тив в труд­ной ситу­а­ции. Но пой­ми­те: если вам нуж­но пла­тить кре­ди­ты, ипо­те­ку, дома сидят голод­ные дети, а рабо­то­да­тель не готов брать ответ­ствен­ность, вам нуж­но думать о себе и о сво­ей семье. Сей­час мы нахо­дим­ся в таком состо­я­нии: кто-то теря­ет рабо­ту, у кого-то уре­за­ют зар­пла­ту и пр.

– Если про­бле­мы с рабо­той, что делать, что­бы это вре­мя не ушло впустую?

Выпи­ши­те свои силь­ные сто­ро­ны в отры­ве от вашей про­фес­сии – может быть, у вас хоро­ший навык рабо­ты с людь­ми, удач­ный опыт про­даж, орга­ни­за­ци­он­ные спо­соб­но­сти. Собе­ри­те все, чем вы обла­да­е­те и може­те пред­ло­жить буду­ще­му рабо­то­да­те­лю. Вспом­ни­те сла­бые сто­ро­ны, что­бы видеть свои рис­ки. Напри­мер, рабо­та в стрес­се для вас непри­ем­ле­ма. Даль­ше – кон­суль­ти­руй­тесь с кад­ро­ви­ком или HR на тему хоро­ше­го резю­ме, уме­ния подать себя.

Зай­ми­тесь собой, пора­бо­тай­те над сво­и­ми чув­ства­ми – стра­даю – не стра­даю, есть ли воля, внут­рен­ние силы дви­гать­ся даль­ше. Если вы все смо­же­те это про­ра­бо­тать в себе, то смо­же­те адап­ти­ро­вать­ся в любой ситуации.

У меня есть один кли­ент – юрист, его фир­ма закры­лась, он пошел рабо­тать курье­ром. Над ним сме­ют­ся кол­ле­ги и пыта­ют­ся обра­зу­мить, мол, у тебя же выс­шее обра­зо­ва­ние, что ты дела­ешь. А он в ответ: пусть выгля­дит смеш­но, зато корм­лю семью и выпла­чи­ваю ипо­те­ку. Сей­час надо сми­рить свою гор­ды­ню, ути­хо­ми­рить финан­со­вые ожидания.

Само­изо­ля­ция – не вре­мя думать об отды­хе, само­по­зна­нии, поис­ке вели­ких свершений.

Сей­час вре­мя, когда все ресур­сы нуж­ны для того, что­бы выжить, про­дер­жать­ся оче­ред­ной день, не под­нять руку на соб­ствен­но­го ребен­ка, не поссо­рить­ся с домаш­ни­ми. Когда для вас, напри­мер, 5‑й раз гото­вить еду детям, сти­рать, выслу­ши­вать мужа, кото­ро­му нуж­на под­держ­ка, ста­нет лич­ным выбо­ром, а не обсто­я­тель­ства вас заста­ви­ли, вла­сти вино­ва­ты, тогда вы буде­те гораз­до мень­ше сил тра­тить на эти действия.

Сей­час непро­сто, нам дано вре­мя на про­вер­ку силы воли, силу духа, на трудолюбие.

– Как пере­жить поте­рю работы?

Поз­воль­те себе какое-то вре­мя позна­ко­мить­ся со стра­хом, почув­ство­вать, чего вы боитесь.

Если вы един­ствен­ный кор­ми­лец в семье и поте­ря­ли рабо­ту – не стес­няй­тесь про­сить помо­щи у род­ствен­ни­ков едой, копей­кой. В этом нет ниче­го позор­но­го или стыд­но­го, толь­ко так всем миром смо­жем спра­вить­ся с воз­ник­шей про­бле­мой. Что может помочь пси­хо­ло­ги­че­ски? Попро­буй­те вспо­ми­нать те слож­ные ситу­а­ции, с кото­ры­ми вы уже в жиз­ни стал­ки­ва­лись. Навер­ное, были труд­но­сти, напри­мер, болезнь близ­ко­го, кон­флик­ты на рабо­те, кото­рые вам уда­лось уже пре­одо­леть. Сле­до­ва­тель­но, и с этой ситу­а­ци­ей вы тоже справитесь.

Когда стал­ки­ва­ем­ся с какой-то болью, кажет­ся, что мы такие малень­кие, сла­бень­кие, что труд­ность нас может пол­но­стью погло­тить. Важ­но из это­го состо­я­ния надо выхо­дить: чув­ство­вать свои силы и верить в то, что с труд­но­стя­ми спра­вим­ся. Искать пси­хо­ло­ги­че­ской помо­щи, есть и бес­плат­ные кон­суль­та­ции, и теле­фо­ны доверия.

Зада­вай­те себе вопрос: что я могу сей­час сде­лать? Если сего­дня не могу най­ти рабо­ту, зна­чит надо как-то про­жить этот месяц или боль­ше, а для это­го – посчи­тать день­ги, кото­рые оста­лись, рас­пре­де­лить необ­хо­ди­мые тра­ты, поду­мать, где мож­но занять.

– С чем мож­но срав­нить дан­ную ситу­а­цию – с 90-ми года­ми или с чем-то беспрецедентным?

Я бы не гово­ри­ла о бес­пре­це­дент­но­сти, раз дино­зав­ров метео­ри­ты уни­что­жи­ли, зна­чит было что-то хуже. Если серьёз­но, кто-то срав­ни­ва­ет ситу­а­цию с вели­кой депрес­си­ей в США, кто-то еще с чем-то, мы можем лишь утвер­ждать, что нынеш­ний кри­зис охва­ты­ва­ет все стра­ны. Пока никто даже не зна­ет, когда вый­дем из самоизоляции.

Мне кажет­ся, нуж­но не парал­лель про­во­дить, а поста­вить глав­ный вопрос – что я могу делать сей­час, что­бы зав­тра было легче.

Сей­час такая ситу­а­ция – есть рабо­та, нра­вит­ся-не нра­вит­ся, надо дер­жать­ся за неё. Послед­ние годы мы жили, когда нам гово­ри­ли, что надо полу­чать удо­воль­ствие от того, что ты дела­ешь. Сего­дня важ­но зара­бо­тать, что­бы про­кор­мить близ­ких, закрыть ипо­те­ку и дру­гие дол­ги. Если спро­си­те, в чем смысл рабо­ты, кото­рая не очень нра­вит­ся, то, навер­ное, кор­мить семью – это непло­хой смысл.

– Муж не хочет тру­дить­ся, опус­ка­ет руки.

Если это реак­ция на острую ситу­а­ция – поте­рю рабо­ты, то поз­воль­те ему почув­ство­вать эту сла­бость. Не пытай­тесь супру­га актив­но моти­ви­ро­вать, нагру­жать рабо­той. Если чело­век хочет опу­стить руки – поме­шать ему в этом никто не смо­жет. Вина стыд, обви­не­ния – толь­ко усу­гу­бят про­бле­му. Как любя­щая жена, вы може­те искренне его бла­го­да­рить за все, что он для вас сде­лал, про­чув­ство­вать, что ему сей­час тяже­ло, и конеч­но, верить в него. Повто­рять: «Ты спра­вишь­ся, мы тебя любим, мы тебя не виним за то, что сей­час про­ис­хо­дит». К сожа­ле­нию, наши силы огра­ни­че­ны, мы не можем заста­вить чело­ве­ка стать креп­ким духом, но можем создать усло­вия, при кото­рых он либо услы­шит нас и нач­нет тру­дить­ся, либо даль­ше про­дол­жит опус­кать руки.

– Если муж поте­рял рабо­ту, а жена рабо­та­ет, сто­ит ли пере­рас­пре­де­лять обязанности?

Да, толь­ко, не уни­жая и не оскорб­ляя, друг дру­га. Попро­буй­те дого­во­рить­ся, сде­лай­те это без наез­дов и обви­не­ний. Напри­мер, ска­жи­те: как ты смот­ришь на то, что мы сей­час поде­лим домаш­ние дела?

Не пытай­тесь пове­сить на мужа все самое непри­ят­ное и не гово­ри­те при этом: нако­нец-то ты пой­мешь, како­во мне сидеть с детьми.

Ниче­го хоро­ше­го не из это­го выйдет!

К сожа­ле­нию, сей­час я стал­ки­ва­юсь с тем, что жен­щи­ны агрес­сив­но напа­да­ют на муж­чин, начи­на­ют актив­но застав­лять помо­гать по дому, мол, ты без рабо­ты, вре­ме­ни у тебя мно­го. Еще раз при­зы­ваю: муж­чи­нам тяже­лее, осо­бен­но при поте­ре рабо­ты. Для чело­ве­ка сам факт остать­ся без рабо­ты — уже боль­шая внут­рен­няя нагруз­ка, ему боль­но, страш­но. Дай­те ему вре­мя прий­ти в себя, отды­шать­ся, даже дай­те позлиться.

Хоро­шо бы пом­нить, что вы – коман­да, одна семья, непра­виль­но выяс­нять, кому лег­че или тяжелее.

– Как абстра­ги­ро­вать­ся от все­го негативного?

Выклю­чить все чаты, оста­вить один новост­ной канал, что­бы не поте­рять нить собы­тий, закрыть обсуж­де­ния с подру­га­ми и дру­зья­ми в соц­се­тях, по теле­фо­ну. Это не толь­ко на настро­е­нии ска­зы­ва­ет­ся, но и на вре­ме­ни. Про­ана­ли­зи­руй­те, сколь­ко вам уда­лось про­ра­бо­тать дома, и сколь­ко вре­ме­ни потра­ти­ли на раз­го­во­ры об эпи­де­мии, о госу­дар­ствен­ных делах. Сра­зу будет вид­на картина.

Ставь­те себе цели соиз­ме­ри­мые с ваши­ми сила­ми и ресур­са­ми. Допу­стим, реши­ли занять­ся спор­том, а до это­го нико­гда не зани­ма­лись, не бери­те сра­зу часо­вую серьез­ную тре­ни­ров­ку. Огром­ный шанс, что с постав­лен­ной зада­чей не спра­ви­тесь. Оста­но­ви­тесь на 5‑минтуной нагруз­ке, пусть она пока­жет­ся сла­бой, смеш­ной: даже мыш­цы не болят после неё. Но у вас в пси­хо­ло­ги­че­ском опы­те будет «галоч­ка»: я поста­ви­ла себе зада­чу и с ней спра­ви­лась. Или вы хоти­те чему-то учить­ся ново­му, это не зна­чит, что сего­дня долж­ны про­слу­шать двух­ча­со­вой веби­нар. Пусть это будет все­го 10 минут, но это уже ста­нет вкла­дом в ваше завтра.

Источник

13 способов сделать каждый свой день лучше

1. Занимайтесь спортом

В идеале стоит упражняться 5-6 раз в неделю, из которых 2-4 должны состоять из кардиотренировок. Да, это много, и прямо сейчас может показаться, что вам не потянуть, но результат того стоит. Вы будете не только лучше чувствовать себя в моменте, но и надолго останетесь подтянутыми и активными. Это планка, к которой стоит стремиться, но начать можно хотя бы с получасовой физической нагрузки каждый день.

2. Пейте чистую воду

Большинство экспертов сходятся во мнении, что 1,5 литра в день — абсолютный минимум, но лучше пить три литра, добавляя еще по одному на каждый час занятий спортом.

3. Медитируйте

10-минутной практики молчания, покоя и погружения в себя более чем достаточно, чтобы кардинально изменить вашу жизнь.

4. Планируйте день

Включайте в свое расписание не только рабочие дела, но и все то, чем хотели бы заняться. Это лучший способ начать правильно распоряжаться своим временем.

5. Анализируйте

Каждый вечер оценивайте то, как прошел день. Что удалось, а что можно улучшить, чтобы завтрашний день был более продуктивным и принес больше удовольствия? Из маленьких корректив и улучшений и формируются глобальные перемены.

6. Читайте

Не важно, 10 или 100 страниц, главное — регулярно. Начните с 15 минут и постепенно доведите свою дневную норму хотя бы до часа.

7. Заботьтесь о собственной гигиене и порядке вокруг

Первое полезно для вашего физического состояние, второе — для психического благополучия.

© Предоставлено: Psychologies.Ru 13 способов сделать каждый свой день лучше

8. Мечтайте о большем

Свои мечты можно выписывать в блокнот или визуализировать, создав, например, «карту желаний». Собирайте иллюстрации или понравившиеся цитаты — все то, что будет напоминать вам о ваших желаниях и мотивировать вас каждый день.

9. Воплощайте мечты в жизнь

Старайтесь каждый день выделять время на работу, которая приведет вас к цели и поможет стать тем, кем вы хотите быть. Как минимум, час в день. Это ваша жизнь, и глупо полагаться на волю случая, надеясь, что все волшебным образом все сложится так, как вам хочется.

10. Перепишите нарратив

Будде приписывают слова, что «мы то, что мы думаем; то, кто мы, возникает с нашими мыслями; своими мыслями мы создаем мир». И действительно, своими мыслями мы во многом формируем реальность. Если мы высокого мнения о себе и ценим свою жизнь, это отражается на том, как проходит каждый наш день, и наоборот.

Так что ежедневно уделяйте хотя бы немного времени тому, чтобы записать все, что думаете о своей жизни, и обязательно — что хотели бы думать (а если забываете, можно ставить себе напоминания). Все это поможет вам превратить вашего величайшего врага — ваш разум — в вернейшего союзника.

11. Учитесь верить

За каждым выдающимся успехом лежит вера человека в то, что у него все получится. В большинстве случаев вера требует практики и… доказательств. Так что каждый день выписывайте хотя бы один факт вашей биографии, который поможет поверить в то, что в конце концов у вас все будет. В прошлом у вас наверняка были успехи — как можно чаще напоминайте себе о них!

12. Будьте благодарны

В повседневной суете, делах и заботах мы забываем о том, как прекрасна и удивительна жизнь. Регулярно напоминайте себе о том, за что любите и цените ее.

13. Смейтесь

Жизнь не только удивительна, но и, увы, слишком коротка, чтобы мы могли позволить себе проводить дни в печали и унынии. Ищите поводы посмеяться — паблики со смешными шутками и забавные видео вам в помощь!

Источник