эго это хорошо или плохо

Пример: происходит диалог между двумя людьми. Один из них «подкалывает» второго. Что-то вроде «куда тебе до них». Или «ты ни на что не способен». У второго есть 2 варианта: либо сохранить свою собственную оценку себя и не реагировать прямо на «подколы» (путь сознания) или отказаться от развития силы сознания и тогда Эго автоматически сформирует сгусток энергии в ауре, который заблокирует прохождения информации(энергии) связанной с темой разговора. В дальнейшей жизни это может проявится в виде заниженной самооценки, неверия в свои силы и т.д.

Аналогичные примеры можно сформировать в любой ситуации. Фактически вся пресловутая свобода выбора вообще не зависит от того, что именно человек выбирает. Вопрос проще — является ли осознанным выбор или автоматическим.

Осознанный выбор означает, что сознание стремится охватить ситуацию целиком. Таким образом доступный объем сознания увеличивается. Независимо от результата действия сознание человека становится сильнее. Или еще говорят, что человек получает опыт.

«За одного битого двух небитых дают»
(избитая народная мудрость)

Другое дело, когда решение принимается автоматически или под действием обстоятельств. Когда по сути внутри человек «сломался». В этом случае сознание «схлопывается». Он может делать вид, что еще думает, оценивает ситуацию. Но при этом решение передается внешней воле. Внешняя воля может быть представлена как совет, угроза, внутренний страх наработанный предыдущей историей личности (блок Эго). Характерная черта такого решения — не принятие ответственности. Соответственно Эго автоматически стремится защитить схлопывающееся сознание, которое не справилось с выбором, страхует нашего героя-дрыща. И ставит блок под падающей штангой в виде ограничения восприятия.

Что происходит во время различных специальных практик на устранение Эго?

(к примеру, практики Кундалини Йоги, визуализации и прочее)

Они удаляют блоки и снимают ограничения в восприятии. Т.е. человек снова имеет возможность принимать ранее опасную для своего сознания информацию. ВНИМАНИЕ! ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧАТЬ ИНФОРМАЦИЮ! Но как он будет с ней распоряжаться — исключительно его выбор. И если он снова не справится с потоком внешней силы — Эго снова сформирует блок, порой даже более сильный чем предыдущий. Поэтому занимаясь удалением таких блоков надо быть готовым пройти достойно не пройденные ранее вызовы.

Из личной практики и наблюдений: много кто из практикующих йогу ожидают от практик волшебство. Мысль такая «ща сделаю медитацию/крию/шабд — и получу сразу семью/деньги/силу и так далее». Ключевая ошибка в этом понимании в том, что практика дает лишь возможность получить жизненные ситуации, в которых можно накопить сознание нужного качества. И уже использование приобретенной в жизни силы сознания приведет к получению результата. Без практики эти ситуации также можно пройти, но снимать блоки придется по ходу и только усилием воли. Можно сказать, что практика — это небольшой допинг, но пройти дистанцию надо самому.

РЕЗЮМЕ: Эго — защитная оболочка, призванная помочь развитию сознанию и регулирующая внешнюю нагрузку на него.

Оно не плохое и не хорошее. Это просто инструмент.
Эго как граница работает на разных уровнях: физическом, эфирном, астральном, ментальном. Чем сильнее сознание, т.е. чем в более сложных ситуациях сознание может сохранить контроль над принятием решений — тем меньше Эго требуется. Соответственно просветление/освобождение/переход — это все цели, которые говорят о развитии такой силы сознания, после которой физическая часть Эго, имеющая ограничения по времени существования не будет требоваться для жизни сознания. И сознание сможет выдерживать поток внешней силы опираясь на более тонкие составляющие границы личности.

PS: Для самых любознательных. «Чувство собственно важности» — это один из защитных блоков в Эго, а не сама оболочка. Собственно возможно поэтому оно часто возникает у людей, которых унижали. При чем унижать могли как другие люди прямо, так и догмы общества косвенно (типа не проговариваемых установок «работа швеи — не престижна, все успешные люди давно в шоу-бизнесе»).

Источник

Почему эго — нам не враг и не стоит с ним бороться

Эго пользуется дурной славой: в нашем словаре синонимов это понятие следует через запятую после высокомерия, спеси, себялюбия и других не самых привлекательных черт. Неудивительно, что мы хотим уничтожить этого врага. Но проблема вовсе не в эго, а в наших искаженных, иллюзорных представлениях о самих себе.

Психологи уверены: не будь у нас эго, нас нельзя было бы считать психически и умственно полноценными. Без этого посредника между сознательным и бессознательным никуда. Вы можете сделать его своим союзником или заполучить в его лице врага. Эго заставляет нас страдать, но оно же может защитить нас от страданий в будущем. Тем не менее не стоит забывать о том, что оно…

Величайший обманщик

По словам психотерапевта Йоава Даттило, «эго — худший мошенник из всех, что можно себе вообразить». Эго коварно: большинство из нас даже не догадывается о его существовании, тем временем пребывая целиком и полностью в его власти.

Коварство его еще и в том, что оно действует как увеличительное стекло, заставляя ярче проявляться и наши достоинства, и недостатки. Получается некая «преувеличенная» версия нас самих, и она может казаться нам привлекательной. Вот почему мы зачастую с такой легкостью отдаемся во власть эго, не оказывая ни малейшего сопротивления. Оно прячется там, где мы ни за что не стали бы искать, скрывается под маской наших мыслей и эмоций.

Парадокс болезненно раздутого эго: кажется, оно придает нам уверенности, но на деле лишь вредит

Когда мы хотим, чтобы нас считали лучшим боссом в мире, самой любимой мамой, самым остроумным другом, самым выдающимся писателем, стремимся стать в чем-то самыми-самыми, это значит, что эго взяло верх. Стремясь к тому, чтобы наш иллюзорный двойник был счастлив, мы не только ставим недостижимые цели, но и вредим себе и другим. А если кто-то критикует этот бутафорский образ, мы воспринимаем это слишком близко к сердцу: кажется, угрожают всей нашей личности.

«Почему это со мной происходит? Да любой захотел бы быть со мной! Почему он так мне ответил? Никто меня не слушает!» Мы поглощены собой. Только «я», «я» и «я». Нам кажется, что мир вращается вокруг нас. Мы смотрим на все, что происходит, сквозь этот эгоцентричный фильтр.

Парадокс болезненно раздутого эго: кажется, оно придает нам уверенности, но на деле — лишь вредит. Сравнивая себя с другими, мы начинаем сомневаться в себе. Амбиции в конце концов оборачиваются разочарованием.

Рождение эго

Как утверждает американский психотерапевт Марк Эпштейн, «эго — это способ организации себя, оно исходит от интеллекта, когда ум становится ясным». Мы существуем — а значит, существует и наше эго.

Французский психоаналитик Жак Лакан ввел понятие «стадии зеркала», подробно описав, как ребенок начинает узнавать себя в зеркале и вместе с этим осознавать свою автономность. Наше эго рождается из страха и изоляции. Оно формирует нашу идентичность и отделяет нас от окружающих.

Эгоцентричные люди постоянно находятся в состоянии войны с миром — они пытаются защитить свою хрупкую иллюзию

Эго ослепляет нас и заставляет ослеплять других. Мы верим, что наше представление о мире — и есть мир, и пытаемся убедить в этом остальных. Мы хотим, чтобы они смотрели на происходящее нашими глазами.

Наше эго любит постоянство и безопасность. Оно подпитывает наше иллюзорное представление о самих себе, и это дарит нам чувство удовлетворения. Если же кто-то ставит под сомнение реальность этого образа, мы автоматически воспринимаем это как нападку, и такой человек тут же становится врагом. Вот почему эгоцентричные люди постоянно находятся в состоянии войны с миром — они пытаются защитить свою хрупкую иллюзию. В которую, кстати, никто кроме них самих не верит.

Быть собой

Итак, эго занимает наши мысли, управляет нашими эмоциями и воспоминаниями — и плохими, и хорошими. Проблема, однако, не в нем самом, а в том, какую роль оно играет. Рука об руку с желанием быть богаче, умнее, лучше, красивее и сильнее, чем другие, идут усталость и сомнения в себе.

Прописная истина, которая от этого не становится менее верной: не стоит оглядываться на других — надо быть собой. Но, как отметил Стивен Фрай, «мы становимся собой, лишь когда никто на нас не смотрит». Мы хотим навечно пребывать в иллюзии о том, кто мы такие, но жизнь имеет свойство меняться. И мы сами меняемся.

И все же, несмотря на все сказанное ранее, эго не стоит считать источником всех наших бед. Здоровое эго нам просто необходимо. А значит, избавляться нужно не от него, а от иллюзий о самих себе.

Источник

Одурачить самого себя: как эго становится нашим злейшим врагом

Взяв на вооружение уроки, стратегии и тактики, описанные в книге Холидея «Эго — это враг», вы освободитесь для решения тех задач, которые перед собой ставите. С разрешения издательства «Манн, Иванов и Фербер» Forbes Life публикует отрывок из книги\

Возможно, вы юны и амбициозны, молоды и переживаете сложные времена. Не исключено, что вы заработали миллион или даже два, заключили первую сделку, вас выбрали в какую-то элитную группу или вы просто уже настолько успешны, что вам хватит полученного на оставшуюся жизнь. Возможно, вы были ошеломлены, узнав, насколько пусто наверху и что вам вменяется вести других через кризис. Допустим, вас только что уволили и вы только что достигли дна.

Кем бы вы ни были и что бы вы ни делали, ваш злейший враг уже живет внутри вас. Это ваше эго.

«Да это не про меня, — думаете вы. — Никто никогда не называл меня эгоцентристом». Может быть, вы считаете себя вполне уравновешенным человеком. Но для людей с амбициями, талантами, импульсами и потенциалом неотъемлемая часть жизни — эго. То же самое, что превращает нас во многообещающих мыслителей, творцов, предпринимателей, делает нас уязвимыми перед этой стороной психики.

Это не книга об эго, как его понимал доктор Фрейд. Великий психоаналитик любил такую аналогию: наше эго — это всадник на лошади. Бессознательные влечения — это оседланное парнокопытное, а эго пытается им управлять. Современные психологи называют эгоистом (эгоманьяком) человека, опасно сфокусированного на себе и пренебрежительного относящегося к другим. Приведенные определения вполне верны, однако за пределами медицины не особо ценны.

То, о чем мы говорим, обычно определяют менее официально: эго — это нездоровая вера в собственную важность. Высокомерие. Зацикленные на себе амбиции. Именно таким смыслом слова «эго» мы и будем оперировать в этой книге. Эго — это вздорный капризный ребенок внутри каждого из нас. Он предпочитает добиваться желаемого, пробиваясь через что угодно или наступая на тех, кто мешается на пути. Жажда быть лучше, чем диктует разумная потребность, жажда признания за ее рамками — это эго. Это ощущение превосходства и самоуверенность, выходящие за границы уверенности в себе и таланта.

Эго — это настолько раздутое представление о себе и мире, что окружающая реальность начинает искажаться. Когда, как объяснял американский футболист и тренер Билл Уолш, «упорство становится упрямством, а уверенность в себе — высокомерием и безрассудством». Это и есть то эго, которое, по словам английского прозаика Сирила Коннолли, «засасывает нас, как закон гравитации».

Такое эго становится врагом того, чего вы желаете, и того, что у вас есть. Овладения каким-нибудь мастерством. Настоящего творческого озарения. Хорошей работы с другими людьми. Создания лояльности и поддержки. Долголетия. Повторения и поддержания успеха. Оно отвергает выгоды и возможности. Оно магнит для врагов и ошибок. Сцилла и Харибда.

Большинство из нас не являются патологическими эгоистами, но эго лежит в основе почти всех мыслимых проблем и помех — от «почему мы не можем выиграть» до «почему нам нужно выигрывать все время и за счет других». От «почему у нас нет того, что нам хочется» до «почему, получив то, чего нам хочется, мы не чувствуем себя лучше».

Мы обычно не рассматриваем ситуацию с такой точки зрения. Мы считаем, что в наших проблемах виновато что-то или кто-то (чаще всего другие люди). Мы — тот самый больной, что не ведает причины болезни, как выразился тысячи лет назад поэт Лукреций. Особенно эго вредит успеш ным людям: они не могут увидеть, как эго мешает им, поскольку замечают только уже сделанное. Эго подрывает, а то и сводит на нет усилия, направленные на достижение любой цели — большой и маленькой.

Миллиардер и многолетний руководитель корпорации ITT Гарольд Дженин сравнивал эгоизм с алкоголизмом: «Эгоист не спотыкается, сбивая вещи со стола. Он не бормочет и не пускает слюни. Но он становится все более и более высокомерным, а некоторые люди, не зная, что под этим скрывается, принимают такое высокомерие за чувство силы и уверенности в себе». Вы могли бы сказать, что они начинают ошибаться и в отношении себя, не осознавая, что заболели или что тем самым они убивают себя.

Если эго — это голос, который вещает, что мы лучше, чем есть на самом деле, то можно утверждать: эго препятствует истинному успеху, мешает прямой честной связи с окружающим миром. Один из первых участников содружества «Анонимные алкоголики» определил эго как «сознательное отделение». От чего? Да от всего.

Это отделение проявляется огромным количеством способов. Мы не можем общаться с другими людьми, если возводим вокруг себя стены. Мы не можем улучшить мир, если не понимаем его или себя. Нельзя получить обратную связь, если мы неспособны прислушаться к внешним источникам или не заинтересованы в этом. Нельзя распознать или создать возможности, если не присмотреться к тому, что перед нами, — мы будем продолжать существовать в собственных внутренних фантазиях.

Если не оценить свои способности и верно не соотнести их с чужими, то у нас возникнет не уверенность в себе, а заблуждение. Как нам достучаться до других людей, мотивировать или возглавлять их, если у нас отсутствует связь с их потребностями, поскольку мы утратили связь даже с необходимым нам самим?

Только одно удерживает эго: комфорт. Погоня за чем-то большим в спорте, искусстве или бизнесе часто ужасает — эго смягчает страх. Оно — бальзам для незащищенности. Заменяя рациональную сознательную часть нашей души самовосхвалением и самолюбованием, эго нашептывает нам то, что мы хотели бы слышать, причем делает это в подходящее время. Однако все это временные меры с протяженными последствиями.

Эго была всегда. Сейчас оно поощряется

Дело не только в изменившихся технологиях. Нас убеждают: прежде всего, надо верить в собственную уникальность. Нам предлагают масштабно мыслить и масштабно жить, запоминаться и отваживаться. Мы думаем, что для успеха необходимо какое-то смелое видение или какой-то всеобщий план: именно это, по идее, было у создателей вон той компании или чемпионской команды. (Было? Точно?) Мы видим в интернете и средствах массовой информации рисковых и успешных людей и вслед за ними устремляемся к собственным успехам, пытаясь сформировать у себя правильное отношение, занять правильную позицию.

Мы интуитивно устанавливаем причинно-следственные связи, которых на самом деле нет. Мы предполагаем, что признаки успеха — то же самое, что сам успех, и в этой наивности путаем побочный продукт с причиной.

Конечно, для некоторых людей эго срабатывало: многие вошедшие в историю мужчины и женщины были откровенно эгоистичны. Но у них случалось и множество неудач. И на деле гораздо больше, чем нам известно. Но наша культура поощряет бросать кости — играть в азартные игры, игнорируя ставки.

Эго с вами всегда

В любой момент времени человек находится на одной из трех стадий. Мы стремимся к чему-нибудь, пытаясь оставить след во Вселенной. Либо мы достигли успеха — возможно, маленького, возможно, побольше. Или мы недавно потерпели неудачу (или терпим их постоянно). Большинство находится на этих стадиях динамично: стремится вперед, пока не преуспеет, преуспевает, пока не провалится или пока не устремится к большему, а после неудачи может вновь начать стремиться куда-то или преуспевать. Эго — враг на каждом этапе этого пути. В определенной степени эго — враг создания, поддержания и восстановления. Когда все идет легко и быстро, это, может быть, и хорошо. Но во времена перемен и трудностей… Именно поэтому в этой книге три части: «Стремление», «Успех», «Неудача».

Источник

«Будьте эгоистами — это полезно для здоровья». Мифы об эгоизме, с которыми нужно расстаться

Я извлекала шарики фундука из шоколадки и поочередно отправляла их в рот. У подъезда своего дома. Зимним вечером. Чтобы дома не отобрали…

Меня это насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять свои личные границы. Надо было что-то решать. И я решила — обзавестись тайником. Не для браслетов и колец, не для денежных пачек и флешек с компроматом. В недрах шкафа, за джемпером и лыжными штанами, обосновались мои любимые кокосовые вафли, бутылка Pepsi без сахара, коробочка зефира и растрепанная фольга, манящая запахом шоколада.

Все это добро я прятала от своего шестилетнего сына. Мамы поймут.

Стена моей секретной зоны была выложена из комфорта и права на личное, не принадлежащее даже самому дорогому человечку на свете. Только мое, без этих детских хитростей: «Половинка шоколадки? Тебе зачем? Растолстеешь, мамочка!»; «У тебя Pepsi без сахара? Она тоже вкусная, мне подойдет!». А вот этот шедевр я даже увековечила, записав в семейный фотоальбом: «Ты поделишься со мной конфетами, потому что ты моя мама. И когда ты делишься, таким образом ты тоже меня воспитываешь. А мне с тобой делиться необязательно, потому что ты уже воспитанна!»

«Эгоистка!» — приговорила бы меня моя бабуля. У нее, начальницы мужского общежития и Королевы порядка, вселенский был контроль.

«Эгоистка!» — слышала пятилетняя я, стоило ма-а-аленькой ниточке оказаться на паласе или крошкам возле опустевшей тарелки.

«Эгоистка». Я не понимала значения этого слова, но пугалась и старалась не гневить бабушку. Мне казалось, что эгоист — это человек, который сорит на полу. А мама говорила, что эгоист — это человек, который никого не любит. А папа говорил, что это тот, кто любит только себя. Бабулю я любила, себя и маму с папой тоже. Сплошная путаница была с этими эгоистами.

Я выросла, стала психологом и разложила «эгоиста» по полочкам. Профессия и многолетний опыт практики научили меня примерять понятия, названия, определения на каждую ситуацию индивидуально, подобно портному, который прикладывает сметанный костюм к фигуре клиента. Поэтому давайте для начала разберемся с «эгоистом» №1 в этой главе, то есть со мной.

Когда года в четыре сын открыл для себя мир съедобных «вредностей», шансы побаловать мои вкусовые рецепторы резко сократились. Шуршание пестрой упаковки выманивало малыша из любого уголка квартиры, маленькие ручки ловко извлекали из моего рта каждую конфетку, зефирку, вафельку. Приходилось делиться сладостями или вовсе оставаться без них, даже если у сына было достаточно таких же. Ведь мамино вкуснее! Мои пояснения, примеры из жизни, доводы и вяленькое «нет» не работали. Не жадничала, не раздражалась, люблю сына без ума. Но просто хотелось наедине с собой прожевать кусочек. Потому что я просто человек, а не только мать! Мамы поймут.

Вот так, эмпирическим путем и родилась идея тайника. Теперь все было на своих местах — и мои границы, и лишние для ребенка дозы сахара. Зато мне не нужно было прятать морскую капусту и брокколи. Точно не отберет!

Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чем его не ограничив?

В обществе понятие «эгоист» окрашено в негативный оттенок и предполагает нечто неприличное, ему рисуют «нечеловеческое» лицо. Подразумевается, что эгоист — это тот, кто безразличен к потребностям, чувствам других людей и сконцентрирован исключительно на себе. Никто не хочет прослыть эгоистом и быть изгнанным из «общественного рая».

Во время консультаций клиентов и в дискуссиях с коллегами я не использую слово «эгоист», потому что оно не является психологическим термином. «Эгоиста» как психотипа или акцентуации характера не существует.

Я спорю с обществом, рискуя быть закиданной помидорами. И у меня есть официальное заявление:

Дорогое Общество! Ты перепутало признаки расстройства нарциссической личности и поведение человека, который умеет позаботиться о себе.

А также привычку одних людей использовать других, перекладывая на них свою ответственность.

И когда те, кого использовали, делают свои границы жестче, то «пользователям» становится неуютно.

Они злятся на свой дискомфорт и обвиняют в эгоизме тех, кого больше не получается использовать.

В чем разница между проявлениями эго и нарциссической личности?

Эго (от лат. ego — я) — это рациональная часть личности, которая отвечает за ваши способности принимать решения, выбирать, действовать.

При этом вы осознаете свои потребности и желания. Здесь просто: вы решаете, что вам нужен новый телефон — идете в магазин — выбираете модель — покупаете — пользуетесь.

Также эго отвечает за наше «нет». Благодаря этой функции мы можем вовремя отказаться от того, что нам не нужно или неполезно. Если вам неприятна соседка баба Галя, то вы не ходите к ней в гости и не обсуждаете с ней соседа Борю. Вы говорите «нет» вашему контакту и ограничиваетесь только сухим «здрасьте».

Если эго-функция в норме, то человек знает, чего хочет, долго не сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не грызет себя сожалением и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку. Такой способ контактирования с миром и с собой означает умение позаботиться о себе.

Нарциссическая личность — это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда. Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя, не отдавая партнеру ничего взамен.

Издательство: «Альпина Паблишер»

Помните заледеневшее сердечко Кая из сказки «Снежная королева» и растерянность Герды от невозможности приблизиться к мальчику? С нарциссами вы чувствуете себя так же. Их эмоции заморожены. Но только в отличие от сказочного героя любовью их не отогреть. У них любовь одна и на всю жизнь — к себе.

Окружающих людей нарциссы используют как функцию для удовлетворения собственного комфорта.

Вышеописанных личностей часто и называют «эгоистами». Но никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не имеют.

Если неправильно использовать это определение, то всех нас без исключения можно будет назвать «эгоистами».

Все, что мы делаем для других, мы делаем прежде всего для удовлетворения собственных психологических потребностей. Часто — неосознаваемых.

Как это? Поясню на примерах. Для этого приглашаю заглянуть в мой кабинет.

Марина пришла на терапию с запросом: «Хочу полюбить себя».

— Каждый раз одно и то же повторяется! Для своих друзей я как будто мама. Забочусь о них, беспокоюсь, помогаю решать проблемы, они советуются со мной. И не только с друзьями так, со всеми вокруг. Кто-то что-нибудь попросит, я откладываю свои дела и бегу помогать. Почему? Зачем я так все время делаю? Сделаю, а после уже понимаю: ну вот, опять! Я не против помогать, но у меня с этим перебор. Я же им всем не мама!

— А что происходит у тебя внутри, какие ты испытываешь ощущения, когда окружающие обращаются к тебе, когда ты помогаешь и заботишься? — спрашиваю я клиентку.

Минуту Марина вглядывалась в пейзаж за окном, потом распрямила плечи и заулыбалась:

— Я чувствую себя нужной, важной, ценной. Но это как-то неспециально, подсознательно, что ли…

— Марина, ты чувствуешь себя нужной, важной, ценной. Это и есть ответ на твой вопрос «зачем?».

Кирилл хочет научиться заботиться о себе больше, чем о других.

— Я так никогда не накоплю себе на квартиру! Родственники и друзья постоянно одалживают у меня деньги. И не всегда отдают, кстати. По правде говоря, почти никогда не отдают… Я вроде понимаю, что краник давно надо было прикрыть, но каждый раз как-то само получается — опять даю деньги.

— А какие мысли у тебя возникают в тот момент, когда даешь деньги? — провоцирую я Кирилла на осознавание.

— Вроде как им сейчас нужнее… И всегда верю, что отдадут. Ничему печальный опыт меня не учит, — Кирилл потер ладонями лицо. — Как так-то? Почему я это делаю?

— Кирилл, попробуй сейчас вспомнить одну из таких ситуаций и прислушайся к себе. Каким ты себя ощущаешь, когда они просят, а ты даешь?

Он отвечает без паузы, уверенно:

— Достигшим чего-то в жизни. Большим и добрым, благородным. Я — могу!

— Кирилл, ты это делаешь, потому что чувствуешь себя достигшим чего-то в жизни, добрым и благородным. Ты сам это называешь, услышь себя.

— Хм… Не смотрел с такой стороны.

Если бы у Общества была возможность подслушать мои разговоры с клиентами, оно бы возразило: «Ну какие же это эгоисты! Марина и Кирилл хорошие, они для людей стараются!»

Точно. Но в ущерб себе…

Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это говорит о том, что функция ЭГО делает неправильный выбор для своего обладателя.

У этих двух клиентских историй есть продолжение длиною в личную психотерапию.

Марина училась ценить себя, свое пространство и время, не озираясь на окружающих. Это непростой навык, требующий времени и наработки. Миллиграммы инъекции с новым предъявлением себя постепенно заменяли привычные мысли.

Из прежних размышлений Марины:

«Что подумает про меня воспитательница детского сада, если я откажусь нарисовать плакат для утренника…»

«Моя подруга не захочет со мной больше общаться, если я намекну, что она слишком часто остается у меня ночевать, когда ссорится с мужем…»

«Мама обидится, если я не пойду с ней на шопинг в воскресенье. »

«Соседка перестанет здороваться, если я не буду снова сидеть с ее ребенком…»

Да, да, да! «Пользователям» станет некомфортно. Но вот на что стоит обратить внимание.

Грань между «просить о помощи» и «перекладывать ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и «позволять собой пользоваться».

Подруга, соседка, воспитательница не позаботятся о ваших границах, пока вы не начнете говорить «нет».

С вами все в порядке, если возникла потребность сказать «НЕТ» другому человеку.

И — ДА, С ЛЮДЬМИ ТАК МОЖНО! Они справятся!

Сказать «нет» можно по-разному. Вот что стало получаться у Марины.

Подруге: «Кать, люблю тебя и всегда рада пообщаться. Но у меня нет возможности так часто принимать тебя на ночевки. У тебя проблемы в семье, и я очень сочувствую. Могу дать контакт хорошего психолога».

Воспитательнице: «Простите, но у меня нет времени. Я в этом году уже покрасила лесенку на площадке и оформила корзину с дарами осени для городской ярмарки. А ведь у нас в группе еще восемнадцать пар родителей».

Маме: «Извини, у меня сегодня единственный выходной. Я отправлю детей гулять с мужем, а сама наконец высплюсь. Мамуль, у тебя отличный вкус, и я уверена, что ты выберешь себе идеальное пальто!»

Соседке: «Оль, я очень хорошо отношусь к тебе и твоей дочке. И обязательно помогу, если случится что-то серьезное. Но сейчас у меня больше нет возможности так часто сидеть с твоим ребенком».

Не всем друзьям и родственникам понравилась «новая» Марина. Догадываетесь, что ей сказали «пользователи», прежде чем отдалились? Правильно: «Ты. Стала. Эгоисткой!» Рядом остались те, кому Марина была важна просто потому, что это она, а не потому, что она была полезна.

С Кириллом мы заглядывали в детство на протяжении десяти сессий. Там — родительские требования с посылом «любовь надо заслужить»:

«Если ты не будешь послушным, тебя никто не будет любить».

«За что тебя хвалить? Ты заработал? Похвалу нужно заслужить».

«Людям нужно отдавать, тогда и они к тебе будут относиться по-хорошему». (Вот это в жизни особенно не работает! Простите, не удержалась.)

Там мамины недельные демонстративные молчанки… За порванную куртку, за потерянные сто рублей, за учительское «отвлекается на уроках» в дневнике.

Кирилл зарабатывал, заслуживал, заслуживал, зарабатывал, как мог, как понимал, как умел — по-своему, по-детски. Но детство закончилось, родители уже не требуют, а неосознанная привычка заслуживать осталась.

Постепенно, по одному градусу Кирилл учился поворачиваться к себе и говорить окружающим «нет». Теперь он доказывает что-то только одному человеку — себе. Он не перестал помогать, но больше не позволяет собой пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не понравилось его тете: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а сестре достроить дом не помог…»

Я как мама нашла способ оставить свои границы в неприкосновенности, не обделив при этом ребенка. Марина повысила самооценку, никому не навредив. Кирилл обрел чувство собственного достоинства, не раздав деньги. Мы эгоисты? Друзья, решайте сами. И будьте немного «эгоистами» — это полезно для здоровья!

Оформить предварительный заказ книги можно по ссылке

Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь

Источник