эгоизм это хорошо или плохо
Почему быть эгоистом хорошо
Для большинства людей слово «эгоист» — это ругательство, которое обозначает человека, который ставит свои потребности на первое место и плюёт на других. Эгоисты в такой парадигме — жадные, расчётливые, не имеющие сострадания и заботы и стремящиеся только к удовлетворению своего эго люди, которым не нравится никто и которые не нравятся никому.
Но на самом деле эгоизм не про перечисленные выше недостатки, которые свойственны и тем, кто якобы заботится только об окружающих, забывая о себе. Эгоизм — это нормальное для людей качество, которое вкупе с заботой о других помогает сделать жизнь лучше. Вот несколько причин хотя бы иногда быть эгоистом.
Ты станешь здоровее
Многие люди, в особенности альтруисты, практически не заботятся о себе, предпочитая думать только о комфорте родных, друзей и коллег. Это приводит к запущенным болезням и весьма печальным последствиям из-за такого постоянного самопожертвования.
Здоровье — это одна из немногих сфер, где нужно быть едва ли не стопроцентным эгоистом, в первую очередь удовлетворяя потребности своего организма.
И не нужно путать отсутствие заботы о состоянии здоровья близких и здоровый эгоизм. Одно дело, когда ты заботишься о других людях, особенно о друзьях и членах семьи, но при этом ставишь своё личное здоровье в приоритет, и совсем другое — когда ты изматываешь себя эмоционально и физически, чтобы позаботиться обо всех остальных.
У тебя будет преимущество, когда дело дойдёт до роли лидера
Многие исследования подтверждают, что, действуя эгоистично, мы имеем преимущество перед коллегами, соревнуясь за руководящую должность. Эгоистичные люди уверены в себе и с меньшей вероятностью откажутся от цели. Они без тени смущения идут к своей мечте и не боятся просить или даже требовать повышения.
Да, статус лидера почти всегда подразумевает заботу о других людях, к примеру о подчинённых. Но если ты не можешь позаботиться о себе, то как ты сможешь заботиться о других?
У тебя будут более здоровые отношения с другими людьми
Окружающим будет труднее манипулировать тобой или использовать тебя в своих целях, если ты эгоист. Такие люди устанавливают своеобразные жёсткие границы того, где заканчиваются их интересы и начинаются интересы других. Эгоист понимает, что в одной ситуации он может помочь не в ущерб своему комфорту. Но в другой, когда дело нарушает его привычный распорядок или мешает важным целям, — может с чистой совестью отказать в просьбе.
Ты станешь счастливее
Эгоистичные люди проводят своё время, занимаясь любимыми делами, в отличие от альтруистов, которые буквально становятся аскетами и живут лишь для того, чтобы помогать окружающим. Да, в какой-то мере это хорошо, но ведь нужно жить в том числе и для себя.
Если у тебя достаточно развито понимание того, кем ты являешься, что тебе нравится, и ты можешь без стеснения говорить об этом другим людям, то ты станешь более счастливым человеком. Ставить себя на первое место — это вовсе не греховное желание, как это любят вбивать в голову религии, культуры и идеологии. Это здоровая тяга к жизни — такой, какой ты хочешь её видеть.
Помни, что ты смертный. Забывая о себе, постоянно помогая другим в ущерб своим желаниям, ты проживёшь жизнь праведника, но на смертном одре, прогоняя все события через калейдоскоп мыслей, сможешь ли ты сказать, что прошёл путь, наполненный счастьем?
У тебя повысится самооценка
Там, где эгоизм, редко встречается низкая самооценка. Адекватная самооценка у эгоистов означает уверенность в своих силах и возможностях, она приводит к ощущению того, что ты достоин более счастливой жизни. И неважно, сколько людей говорит тебе о том, что ты не добьёшься успеха, или просто унижает тебя, — на твое самоопределение это никак не повлияет.
Важно не путать это с дерзостью и высокомерием. У большинства высокомерных людей нет высокой самооценки, так как за показушной дерзостью они скрывают лишь свою неуверенность.
Ты полюбишь себя
Когда ты слишком много внимания уделяешь другим людям, у тебя не остаётся времени на самого себя, не говоря уже о самопознании. Став же умеренным эгоистом, ты наконец-то раскроешь свою личность, смиришься с некоторыми недостатками и станешь наслаждаться достоинствами.
Самолюбие поможет прежде всего прекратить корить себя за то или иное действие и избавиться от негативного мышления. Вместо этого ты будешь хвалить себя, поддерживать в начинаниях и в том числе прощать за некоторые поступки, которые прежде вызывали бы у тебя затяжную депрессию.
Ты станешь более самостоятельным
Большинство людей слишком зависит от общества. Однако зависеть от других, когда ты и сам вполне можешь справиться с поставленными задачами и обеспечить свои потребности, не получая при этом равнозначной отдачи, не особо логично и выгодно.
Большая самостоятельность означает, что ты сам заботишься обо всех аспектах своей жизни. Конечно, это не значит, что ты будешь себя лечить или шить себе одежду. Это значит, что ты будешь принимать решения и действовать сам, вместо того чтобы перекладывать на кого-то свой груз.
Кроме того, ты станешь более ответственным, ведь теперь за все свои провалы будешь отвечать только ты. Но и все победы будут только твоими, и не придётся их делить с теми, кто приложил к этому минимальные усилия.
«Будьте эгоистами — это полезно для здоровья». Мифы об эгоизме, с которыми нужно расстаться
Я извлекала шарики фундука из шоколадки и поочередно отправляла их в рот. У подъезда своего дома. Зимним вечером. Чтобы дома не отобрали…
Меня это насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять свои личные границы. Надо было что-то решать. И я решила — обзавестись тайником. Не для браслетов и колец, не для денежных пачек и флешек с компроматом. В недрах шкафа, за джемпером и лыжными штанами, обосновались мои любимые кокосовые вафли, бутылка Pepsi без сахара, коробочка зефира и растрепанная фольга, манящая запахом шоколада.
Все это добро я прятала от своего шестилетнего сына. Мамы поймут.
Стена моей секретной зоны была выложена из комфорта и права на личное, не принадлежащее даже самому дорогому человечку на свете. Только мое, без этих детских хитростей: «Половинка шоколадки? Тебе зачем? Растолстеешь, мамочка!»; «У тебя Pepsi без сахара? Она тоже вкусная, мне подойдет!». А вот этот шедевр я даже увековечила, записав в семейный фотоальбом: «Ты поделишься со мной конфетами, потому что ты моя мама. И когда ты делишься, таким образом ты тоже меня воспитываешь. А мне с тобой делиться необязательно, потому что ты уже воспитанна!»
«Эгоистка!» — приговорила бы меня моя бабуля. У нее, начальницы мужского общежития и Королевы порядка, вселенский был контроль.
«Эгоистка!» — слышала пятилетняя я, стоило ма-а-аленькой ниточке оказаться на паласе или крошкам возле опустевшей тарелки.
«Эгоистка». Я не понимала значения этого слова, но пугалась и старалась не гневить бабушку. Мне казалось, что эгоист — это человек, который сорит на полу. А мама говорила, что эгоист — это человек, который никого не любит. А папа говорил, что это тот, кто любит только себя. Бабулю я любила, себя и маму с папой тоже. Сплошная путаница была с этими эгоистами.
Я выросла, стала психологом и разложила «эгоиста» по полочкам. Профессия и многолетний опыт практики научили меня примерять понятия, названия, определения на каждую ситуацию индивидуально, подобно портному, который прикладывает сметанный костюм к фигуре клиента. Поэтому давайте для начала разберемся с «эгоистом» №1 в этой главе, то есть со мной.
Когда года в четыре сын открыл для себя мир съедобных «вредностей», шансы побаловать мои вкусовые рецепторы резко сократились. Шуршание пестрой упаковки выманивало малыша из любого уголка квартиры, маленькие ручки ловко извлекали из моего рта каждую конфетку, зефирку, вафельку. Приходилось делиться сладостями или вовсе оставаться без них, даже если у сына было достаточно таких же. Ведь мамино вкуснее! Мои пояснения, примеры из жизни, доводы и вяленькое «нет» не работали. Не жадничала, не раздражалась, люблю сына без ума. Но просто хотелось наедине с собой прожевать кусочек. Потому что я просто человек, а не только мать! Мамы поймут.
Вот так, эмпирическим путем и родилась идея тайника. Теперь все было на своих местах — и мои границы, и лишние для ребенка дозы сахара. Зато мне не нужно было прятать морскую капусту и брокколи. Точно не отберет!
Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чем его не ограничив?
В обществе понятие «эгоист» окрашено в негативный оттенок и предполагает нечто неприличное, ему рисуют «нечеловеческое» лицо. Подразумевается, что эгоист — это тот, кто безразличен к потребностям, чувствам других людей и сконцентрирован исключительно на себе. Никто не хочет прослыть эгоистом и быть изгнанным из «общественного рая».
Во время консультаций клиентов и в дискуссиях с коллегами я не использую слово «эгоист», потому что оно не является психологическим термином. «Эгоиста» как психотипа или акцентуации характера не существует.
Я спорю с обществом, рискуя быть закиданной помидорами. И у меня есть официальное заявление:
Дорогое Общество! Ты перепутало признаки расстройства нарциссической личности и поведение человека, который умеет позаботиться о себе.
А также привычку одних людей использовать других, перекладывая на них свою ответственность.
И когда те, кого использовали, делают свои границы жестче, то «пользователям» становится неуютно.
Они злятся на свой дискомфорт и обвиняют в эгоизме тех, кого больше не получается использовать.
В чем разница между проявлениями эго и нарциссической личности?
Эго (от лат. ego — я) — это рациональная часть личности, которая отвечает за ваши способности принимать решения, выбирать, действовать.
При этом вы осознаете свои потребности и желания. Здесь просто: вы решаете, что вам нужен новый телефон — идете в магазин — выбираете модель — покупаете — пользуетесь.
Также эго отвечает за наше «нет». Благодаря этой функции мы можем вовремя отказаться от того, что нам не нужно или неполезно. Если вам неприятна соседка баба Галя, то вы не ходите к ней в гости и не обсуждаете с ней соседа Борю. Вы говорите «нет» вашему контакту и ограничиваетесь только сухим «здрасьте».
Если эго-функция в норме, то человек знает, чего хочет, долго не сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не грызет себя сожалением и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку. Такой способ контактирования с миром и с собой означает умение позаботиться о себе.
Нарциссическая личность — это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда. Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя, не отдавая партнеру ничего взамен.
Издательство: «Альпина Паблишер»
Помните заледеневшее сердечко Кая из сказки «Снежная королева» и растерянность Герды от невозможности приблизиться к мальчику? С нарциссами вы чувствуете себя так же. Их эмоции заморожены. Но только в отличие от сказочного героя любовью их не отогреть. У них любовь одна и на всю жизнь — к себе.
Окружающих людей нарциссы используют как функцию для удовлетворения собственного комфорта.
Вышеописанных личностей часто и называют «эгоистами». Но никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не имеют.
Если неправильно использовать это определение, то всех нас без исключения можно будет назвать «эгоистами».
Все, что мы делаем для других, мы делаем прежде всего для удовлетворения собственных психологических потребностей. Часто — неосознаваемых.
Как это? Поясню на примерах. Для этого приглашаю заглянуть в мой кабинет.
Марина пришла на терапию с запросом: «Хочу полюбить себя».
— Каждый раз одно и то же повторяется! Для своих друзей я как будто мама. Забочусь о них, беспокоюсь, помогаю решать проблемы, они советуются со мной. И не только с друзьями так, со всеми вокруг. Кто-то что-нибудь попросит, я откладываю свои дела и бегу помогать. Почему? Зачем я так все время делаю? Сделаю, а после уже понимаю: ну вот, опять! Я не против помогать, но у меня с этим перебор. Я же им всем не мама!
— А что происходит у тебя внутри, какие ты испытываешь ощущения, когда окружающие обращаются к тебе, когда ты помогаешь и заботишься? — спрашиваю я клиентку.
Минуту Марина вглядывалась в пейзаж за окном, потом распрямила плечи и заулыбалась:
— Я чувствую себя нужной, важной, ценной. Но это как-то неспециально, подсознательно, что ли…
— Марина, ты чувствуешь себя нужной, важной, ценной. Это и есть ответ на твой вопрос «зачем?».
Кирилл хочет научиться заботиться о себе больше, чем о других.
— Я так никогда не накоплю себе на квартиру! Родственники и друзья постоянно одалживают у меня деньги. И не всегда отдают, кстати. По правде говоря, почти никогда не отдают… Я вроде понимаю, что краник давно надо было прикрыть, но каждый раз как-то само получается — опять даю деньги.
— А какие мысли у тебя возникают в тот момент, когда даешь деньги? — провоцирую я Кирилла на осознавание.
— Вроде как им сейчас нужнее… И всегда верю, что отдадут. Ничему печальный опыт меня не учит, — Кирилл потер ладонями лицо. — Как так-то? Почему я это делаю?
— Кирилл, попробуй сейчас вспомнить одну из таких ситуаций и прислушайся к себе. Каким ты себя ощущаешь, когда они просят, а ты даешь?
Он отвечает без паузы, уверенно:
— Достигшим чего-то в жизни. Большим и добрым, благородным. Я — могу!
— Кирилл, ты это делаешь, потому что чувствуешь себя достигшим чего-то в жизни, добрым и благородным. Ты сам это называешь, услышь себя.
— Хм… Не смотрел с такой стороны.
Если бы у Общества была возможность подслушать мои разговоры с клиентами, оно бы возразило: «Ну какие же это эгоисты! Марина и Кирилл хорошие, они для людей стараются!»
Точно. Но в ущерб себе…
Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это говорит о том, что функция ЭГО делает неправильный выбор для своего обладателя.
У этих двух клиентских историй есть продолжение длиною в личную психотерапию.
Марина училась ценить себя, свое пространство и время, не озираясь на окружающих. Это непростой навык, требующий времени и наработки. Миллиграммы инъекции с новым предъявлением себя постепенно заменяли привычные мысли.
Из прежних размышлений Марины:
«Что подумает про меня воспитательница детского сада, если я откажусь нарисовать плакат для утренника…»
«Моя подруга не захочет со мной больше общаться, если я намекну, что она слишком часто остается у меня ночевать, когда ссорится с мужем…»
«Мама обидится, если я не пойду с ней на шопинг в воскресенье. »
«Соседка перестанет здороваться, если я не буду снова сидеть с ее ребенком…»
Да, да, да! «Пользователям» станет некомфортно. Но вот на что стоит обратить внимание.
Грань между «просить о помощи» и «перекладывать ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и «позволять собой пользоваться».
Подруга, соседка, воспитательница не позаботятся о ваших границах, пока вы не начнете говорить «нет».
С вами все в порядке, если возникла потребность сказать «НЕТ» другому человеку.
И — ДА, С ЛЮДЬМИ ТАК МОЖНО! Они справятся!
Сказать «нет» можно по-разному. Вот что стало получаться у Марины.
Подруге: «Кать, люблю тебя и всегда рада пообщаться. Но у меня нет возможности так часто принимать тебя на ночевки. У тебя проблемы в семье, и я очень сочувствую. Могу дать контакт хорошего психолога».
Воспитательнице: «Простите, но у меня нет времени. Я в этом году уже покрасила лесенку на площадке и оформила корзину с дарами осени для городской ярмарки. А ведь у нас в группе еще восемнадцать пар родителей».
Маме: «Извини, у меня сегодня единственный выходной. Я отправлю детей гулять с мужем, а сама наконец высплюсь. Мамуль, у тебя отличный вкус, и я уверена, что ты выберешь себе идеальное пальто!»
Соседке: «Оль, я очень хорошо отношусь к тебе и твоей дочке. И обязательно помогу, если случится что-то серьезное. Но сейчас у меня больше нет возможности так часто сидеть с твоим ребенком».
Не всем друзьям и родственникам понравилась «новая» Марина. Догадываетесь, что ей сказали «пользователи», прежде чем отдалились? Правильно: «Ты. Стала. Эгоисткой!» Рядом остались те, кому Марина была важна просто потому, что это она, а не потому, что она была полезна.
С Кириллом мы заглядывали в детство на протяжении десяти сессий. Там — родительские требования с посылом «любовь надо заслужить»:
«Если ты не будешь послушным, тебя никто не будет любить».
«За что тебя хвалить? Ты заработал? Похвалу нужно заслужить».
«Людям нужно отдавать, тогда и они к тебе будут относиться по-хорошему». (Вот это в жизни особенно не работает! Простите, не удержалась.)
Там мамины недельные демонстративные молчанки… За порванную куртку, за потерянные сто рублей, за учительское «отвлекается на уроках» в дневнике.
Кирилл зарабатывал, заслуживал, заслуживал, зарабатывал, как мог, как понимал, как умел — по-своему, по-детски. Но детство закончилось, родители уже не требуют, а неосознанная привычка заслуживать осталась.
Постепенно, по одному градусу Кирилл учился поворачиваться к себе и говорить окружающим «нет». Теперь он доказывает что-то только одному человеку — себе. Он не перестал помогать, но больше не позволяет собой пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не понравилось его тете: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а сестре достроить дом не помог…»
Я как мама нашла способ оставить свои границы в неприкосновенности, не обделив при этом ребенка. Марина повысила самооценку, никому не навредив. Кирилл обрел чувство собственного достоинства, не раздав деньги. Мы эгоисты? Друзья, решайте сами. И будьте немного «эгоистами» — это полезно для здоровья!
Оформить предварительный заказ книги можно по ссылке
Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь
Эгоизм – хорошо или плохо?
Проблема эгоизма в современном обществе приобретает все большую актуальность. Потому ли это, что люди, преследуя собственные интересы, перестали замечать проблемы окружающих. Мы перестаем чувствовать чужую боль, и идем к своей цели «по головам». Может быть, это нормальное поведение человека, который стремится стать успешным, и достичь в обществе признания?
Чем определены границы человеческого эгоизма, которые общественное мнение еще в состоянии признать, и смириться с ними? Ведь, изначально каждое живое существо эгоистично. Так, как разграничить разумный эгоизм с неразумным? Это тонкая грань, переходя которую человека ожидает порицание и неприятие общественностью.
Я – эгоист! Проблемы эгоизма и его природа
Исходя из данных Википедии, эгоизм – это поведение человека, обоснованное личной выгодой и извлечением пользы из всего, что возможно получить и, как следствие, – удовлетворение собственных потребностей. Получается, что каждый человек в этом мире эгоист.
Человеком в достижении целей движет желание получить выгоду в той или иной форме. При этом разум человека устроен так, что он не чувствует себя счастливым, если его поступок стал предметом расстройства окружающих.
Добиваясь в жизни вершин, идя к намеченной цели, мы вольно или невольно задеваем интересы других людей. Жизненный путь человека сродни теории эволюции Дарвина – чем лучше индивидуум устроен в жизни, тем больше шансов у его потомства выжить.
Эгоизм заложен в самой сути живого существа. Только у людей этот процесс ограничен некоторыми рамками социального сосуществования особей, моральными принципами и устоями
Что бы ни говорили люди о тех, кто живет ради других, не оставляя себе ничего, – это не правда. Человек, о котором идет речь, преследует другую выгоду в своем поведении. Добился же он того, что вы о нем говорите что-то хорошее. Этим он тешит самолюбие и достигает того, что вы считаете его лучше, чем он есть на самом деле.
Причины, по которым человек становится эгоистом
Проявление нездорового эгоизма – следствие неправильного воспитания ребенка с детства. Постоянно нахваливая своего ребенка, считая его исключительно умным и красивым, родители культивируют в нем завышенную самооценку и эгоцентризм. Постепенно сознание малыша работает на удовлетворение только собственных желаний и потребностей. Ведь исключительная личность должна иметь в этой жизни все! Формируется пренебрежение к проблемам и чаяниям других людей.
То же самое относится к детям, которые в своей жизни не видели к себе внимания родителей. Равнодушие и нежелание видеть в маленьком человеке личность порождает в этих детях стремление доказывать состоятельность любыми путями. Пусть даже от этого пострадают окружающие. Они оправдываю себя тем, что когда-то давно так же страдали они. Эти дети, становясь взрослыми людьми, остаются так же безучастны к проблемам ближних, как их родители во время взросления ребенка.
Примеры рационального эгоизма и проявления этого чувства
Мамы и дети
Почему, выбирая между платьем для себя и новой шапочкой для дочери, мама покупает подарок ребенку? Пусть у нее уже есть шапочка, но именно эта расцветка и фасон девочке будут к лицу. Вы видели молодых мамочек с колясками, на которых нет ни капли макияжа, волосы забраны в хвост, но выглядят они абсолютно счастливыми? Что это? Чему они радуются и почему так происходит?
Ответ: эти мамы не умеют получать удовольствие в ущерб своим детям. Пусть даже малыши этого не заметят. Они преследуют эгоистичную цель – сделать малыша счастливым, дать ему все, на что способно ее любящее сердце. Отказываясь от других удовольствий, мамочки живут заботой о своих детях, в которой заключается их эгоизм. Природа подарила им детей, а они, в свою очередь, должны обеспечить им достойное существование. Мамочки, которые правильно исполняют свои обязанности, получают от этого чувство истинного эгоистичного наслаждения.
Жизнь, прожитая ради всей планеты
Наслаждение, которое является результатом проявления эгоизма, получают разными способами. Чем объяснить жизнь ученого, который трудится для всего человечества, делает открытия, не спит ночами и изобретает новые технологии, которыми впоследствии будут пользоваться все люди мира? Зачем человеку это нужно? Он же тратит личное время, забывает про семью и мир, который существует вокруг него. Таким образом, ученый стремится удовлетворить эгоистичное желание быть «выше» других людей, которые не сделают того, что он делает. Он наслаждается своей властью над миром и человечеством, будущее которого зависит от его изобретения.
То же самое касается художников, поэтов и других выдающихся личностей, которые живут только собственными интересами, но в то же время дают нам возможность пользоваться плодами их трудов веками
Эгоизм в жизни человека – плюс или минус?
Проявления эгоизма должны соответствовать нормам поведения и морали, установленными в обществе. Недопустимо проявления личностного эгоизма, результатом которого становится ущемление интересов других людей. Эгоизм не присущ только сумасшедшим людям и покойникам. Ставя перед собой задачи, и достигая их путем немыслимых усилий, человек не должен испытывать чувство вины за успех, которого он добился. Пусть, в некоторых моментах он был не прав по отношению к коллегам или окружающим, но если результат превзошел ожидания, не вините себя. Только чувствуйте меру, и не превращайте проявления эгоизма в систему поведения.
Эгоизм и альтруизм
Эти две противоположные черты характера в людях вызывают массу споров. Что лучше, сказать никто не решается. Человек рожден на свет, чтобы быть счастливым, а этого состояния можно достичь только, не оглядываясь на окружающих. Альтруисты же, в ущерб себе, делают все, чтобы доставить удовольствие людям. При этом, они забывают о собственных интересах и потребностях.
Альтруистические наклонности человека в обществе считаются чем-то устаревшим, и вызывают восхищение. Издавна считалось, что бескорыстные порывы жить во благо окружающих – это признак особенно тонкой и аристократичной натуры. Однако если копнуть глубже, человек в стремлении оказать другому помощь, удовлетворяет стремление прославиться таким путем. Это, своего рода самореклама и способ завоевания репутации в обществе себе подобных. Значит, это одно из проявлений эгоизма.
Из учения Адама Смита следует, что каждый человек (каким бы эгоистом его не считали) получает удовольствие от того, что видит самодостаточных, образованных и счастливых людей вокруг себя.
Из всего перечисленного, можно сделать следующие выводы:
Как разговаривать с эгоистом
Общение с такими людьми похоже на игру в одни ворота. Этот человек, в буквальном смысле слова, отказывается вас не только слушать, но даже и слышать. Создается ощущение, что вы общаетесь с самим собой. Однако мы не выбираем родственников и сотрудников. Приходится иметь дело и с такими людьми.
В первую очередь старайтесь не сдаваться под напором такого человека. В большинстве своем, эгоисты – лидеры. Они навязывают собеседнику собственную точку зрения, и скоро вы понимаете, что мыслите и говорите его категориями. Не давайте ему манипулировать вами и вашим мнением.
Слабое место эгоистов – самолюбие. Они пропускают мимо издевки и насмешки над собой до тех пор, пока этот ропот недовольства не перерастает в вопль, который достигает их ушей и сознания. Зная больное место эгоистов, вы легко избавитесь от общения с неприятным человеком, указав ему на его же недостатки. Этот метод действенный, но у него есть неприятные последствия – вы заработали себе врага на всю оставшуюся жизнь. Он моментально прервет беседу с вами, и затаит обиду и злость, которые выплеснет в удобный для этого момент.
Не желаете портить отношений с человеком, но общаться с ним у вас нет ни желания, ни времени? Поступите проще: льстите ему, нахваливайте и преувеличивайте его авторитет в его же глазах
Теперь в его глазах вы станете «хорошим парнем», который умеет и беседу поддержать, и «по достоинству» оценить правильных людей.
В любви к эгоисту двух позиций быть не может. Вы либо подчиняетесь этому человеку всегда, либо исчезаете из жизни бесследно. Он не потерпит рядом с собой критикана и бунтаря, который имеет собственное мнение. Кроме того, роль второго плана – это ваше будущее. Если любите этого человека, придется смириться, что он в доме умный, его мнение правильное, а вы — приложение, которое обеспечит ему спокойное существование и подпитает его самодовольство.
Перевоспитать эгоиста увещеваниями и уверениями в неправоте, невозможно. Случается это только тогда, когда следствием его эгоистичных поступков становятся большие переживания, связанные с горем. Опять же, все зависит от человека и его переосмысления жизни.