можно ли венчаться разным религиям

Православная Жизнь

«Нельзя! Но если очень хочется, то можно», – считает протоиерей Владимир Ровинский

– В современной богословской терминологии принято использовать два термина для обозначения религиозных людей, не исповедующих православие. Если речь идет о христианах иных конфессий, но верующих во Святую Троицу и Иисуса Христа как Сына Божия, их называют «инославными». А если же мы говорим о представителях другой религии, другой веры (мусульмане, иудеи, буддисты и т. д.) – к ним чаще применяется термин «иноверный».

Так вот: венчать православного с иноверным Церковь не может, исходя из понимания Таинства Венчания как единения мужа и жены во Христе. Эта мысль отражена в древних церковных правилах и канонических нормах, которые однозначно возбраняют заключение браков между православными и последователями иных религий.
В наших реалиях регистрацию браков взяло на себя государство. И брак, заключенный между супругами, которые являются членами Православной Церкви и одной из нехристианских религий, признается Церковью как законный, но не освящается совершением Таинства Венчания.

– А можно ли совершать Таинство Венчания мужа и жены, если оба веруют во Христа, но один из них принадлежит, например, к Католической Церкви, а другой – к Православной?

– Отвечу известной шуткой: «Нельзя! Но если очень хочется, то можно». И в этом ответе нет ни капли цинизма, скорее – наоборот. Молодые люди, создавая такую межконфессиональную семью, очень оптимистично и самоуверенно смотрят на свое будущее. Но проходит немного времени, и они познают суть церковного разделения на примере собственной семьи. Ведь Православная Церковь благословляет не только плотское единение супругов, но и заповедует иметь духовное – которое должно строиться по образу единения Христа и Церкви.

Заверения молодоженов, что они будут искренне уважать религиозные убеждения друг друга, в лучшем случае уважением и ограничатся. О каком духовном единении может идти речь, если супруги будут молиться и причащаться в разных храмах? Как их объединит разное понимание необходимости соблюдения поста? Как в семье проявится пасхальная радость, если один из супругов в это время переживает услышанное в храме «Христос Воскресе!», а другой «Боже Мой, Боже Мой, вскую Мя еси оставил?»
Еще больше вопросов появится перед супругами, когда родятся их дети. Кто будет заниматься их религиозным воспитанием? В каком храме крестить? Кто будут крестными родителями, отвечающими перед Богом за воспитание в вере и умножении ее в ребенке?

Все эти вопросы на практике приводят семью или к отсутствию действенной духовно-религиозной жизни, или к ее распаду.

В древние времена совместная жизнь христианских супругов начиналась с совместного участия в Евхаристии. Те, кто вступал в брак, приходили на евхаристическое собрание и с молитвенного благословения епископа вместе, как говорится, «едиными усты, и единым сердцем», причащались Святых Христовых Таин. И все присутствующие на богослужении знали, что в этот день эта пара начинала семейную жизнь у Чаши Христовой. Ведь именно отсюда проистекает благодатный дар единства и любви, который, соединяя на земле, ведет к единению в вечности.

Смысл супружеской жизни во Христе состоит в возможности такого онтологического единения мужа и жены в одно целое, которое дает полноту жизни, гармонию, совершенствование, преображение и вселение в Царство Божие. Недооценивая такую возможность или пренебрегая ею, супруги фактически недооценивают и пренебрегают семьей как средством к спасению.

Ведь и сейчас, во время совершения Таинства Венчания, мужу и жене предлагают испить совместно чашу благословенного вина как напоминание о необходимости совместного причащения Тела и Крови Христовых, для совершенства супружеского единения и наследования жизни вечной.

Поэтому Православная Церковь издревле и до сегодняшнего дня настойчиво рекомендует до совершения Таинства Венчания инославному супругу принять православие для полноты семейной жизни во Христе, для создания семьи по образу малой, или домашней, как говорят святые отцы, Церкви.

– Что делать, если инославный супруг не желает принимать православие?

– Реальная жизнь не всегда способствует идеальному с духовной точки зрения браку. Сегодня многие девушки и женщины, отправляясь на работу за рубеж, сознательно ищут замужества за инославным иностранцем. Да и наше многоконфессиональное общество подталкивает к созданию многих семей, где вопросы веры не могут играть роль объединяющего фактора.

С другой стороны, и Православная Церковь не вправе, ссылаясь на древние каноны, полностью отстраняться от участия в жизни таких семей. На Руси еще со времен петровских реформ по евроинтеграции Церковь откликнулась на просьбы плененных шведов, разрешив им венчаться с православными женщинами. При этом мужчина давал подписку о том, что не будет склонять православную невесту в свое вероисповедание и упрекать за исповедание православия, а также о том, что он будет крестить и воспитывать детей в правилах православной веры. Несколько позже, во времена раздела Речи Посполитой, подобное разрешение было дано и жителям Подольской, Могилевской, Минской, Полоцкой и Волынской губерний в случае создания «смешанных» семей. Тогда же не обошлось и без курьеза – согласно указу, «дети, рождающиеся от родителей разной веры, должны были воспитываться: сыновья в отцовой, а дочери – в матерней вере».

Примером смешанных браков были многие династические бракосочетания, при совершении которых переход неправославной стороны в православие не являлся обязательным.
«Исходя из соображений пастырской икономии, Украинская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей» – говорится в официальном документе УПЦ «Основы социальной концепции».

На практике супругам необходимо через приходского священника обратиться к правящему архиерею епархии с письменным прошением о благословении на Таинство Венчания в Православной Церкви, указав свою конфессиональную принадлежность. В этом же прошении мужу и жене следует засвидельствовать свое согласие о воспитании детей, рожденных от брака, в православной вере.

Источник

Хороший вопрос«Венчаться
с еретиком»: Как живут пары, в которых разные религиозные взгляды

Что делать, если партнёры выбрали разную веру

Отношение к религии — и интимный, и сложный вопрос. Случается, что люди на протяжении жизни становятся религиознее, кто-то, наоборот, постепенно от веры отказывается. Иногда этот вопрос встаёт особенно остро — например, если человек вступает в отношения с человеком другого вероисповедания. Мы поговорили с несколькими такими парами о том, возникают ли у них бытовые или этические трудности, как ведут себя родственники и друзья и как решается вопрос с воспитанием детей.

Елена

Я принадлежу к католической церкви, мой муж православный. Религия занимает существенную часть моей жизни: я хожу на Святую Мессу в воскресенье, исповедуюсь, причащаюсь, молюсь дома одна и с детьми. Мой муж в жизни похож скорее на агностика, можно было бы даже сказать, что он из тех, у кого Бог в душе, но тут всё немного иначе. Он верит в Бога, разговаривает с Ним, молится и обращается за помощью, но не ходит ни в один храм и не читает каких-то специальных православных молитв. Ему не нужно святить кулич и вообще отмечать Пасху, так что наш брак скорее напоминает отношения атеиста и христианина, чем экуменическую встречу православного и католика.

Моя религия ничего «такого» не говорит о браке между представителями разных религий и/или конфессий. Есть слова в Евангелии о том, что семья — это домашняя Церковь, есть катехизис, который описывает, какие обязанности есть в венчанном браке, есть кодекс канонического права, где прописано, что католик может венчаться не только с католиком, но и с представителем другой христианской конфессии. Можно венчаться с атеистом, можно даже «венчаться» в одиночку, не приводя с собой партнёра, дескать, я Богу обещаю любить его и быть с ним до конца дней моих.

Безусловно, религия влияет на нашу семейную жизнь, начиная с того, что сама семейная жизнь не видится мне без венчания. Вообще, я думаю, что на нас влияет не разница между нашими догматами, а скорее наше отношение. Скажем, мой муж любит Новый год, для него это семейный праздник, у него свои любимые традиции, свои требования вроде генеральной уборки дома перед тридцать первым декабря. А я люблю Рождество, в начале декабря стараюсь делать что-то вместе с детьми: чтобы приготовиться к этому важному дню, мы ставим адвентовский венок и зажигаем свечи. Двадцать четвертого — двадцать пятого у меня праздник, и попадает он как раз на самую жаркую пору приготовления к Новому году. Мы договорились, что в этом году перенесём уборку на неделю раньше и отметим Рождество за настоящим праздничным столом и с наряженной ёлкой.

Ещё одна трудность — это воскресная служба. С одной стороны, я всегда помню, что в выходной день нужно оказаться на мессе — или вечером в субботу, или в любое время в воскресенье, исходя из этого мы планируем наш отдых и отпуск. Иногда различия в религиозности очень помогают: к примеру, я могу оставить детей с мужем и поехать в храм одна — пока дети маленькие, и им трудно переносить такую дальнюю дорогу. Мы всех крестили в католической церкви, это одно из условий допуска к венчанию. Если один из супругов не католик, то в специальной анкете, которую заполняют жених и невеста, он пишет, что обязуется не препятствовать воспитанию детей в католической вере. Без этого обязательства венчание невозможно. В нашей стране трудно найти католика, так что моя семья скорее этому удивляется.

Леонид

Я уже во взрослом возрасте присоединился к Римской католической церкви, жена — неоязычница. Сложно сказать, насколько мы оба религиозны. Я хожу в церковь по воскресеньям, стараюсь жить в соответствии с тем, что говорят на проповедях, но понятно, что всегда есть куда расти. Религия очень важна для меня — в первую очередь как способ связи с Богом. Приятно осознавать, что принадлежность к католической церкви связывает меня со множеством людей, живых и умерших, которых я очень уважаю, с европейской культурой. А для моей жены религия лишена какой-либо организации в силу специфики неоязычества западного духа, она не имеет чётких обязательств касательно практики, но глубоко влияет на её восприятие мира вокруг и себя в нём.

Католическая церковь не препятствует бракам с представителями других религий. В России это, ясное дело, особенно актуально: католиков тут подавляющее меньшинство. Существует определённая форма таинства для этого, несильно отличающаяся от обычного бракосочетания. Моя жена с готовностью согласилась и, в свою очередь, попросила меня вместе совершить неоязыческий обряд скрепления семьи. Разумеется, это происходило в разные дни, как и светская свадьба.

На семейной жизни моя религия отражается скорее в моральном плане: когда мы обижаемся друг на друга или ссоримся, вера помогает мне переступить через эти проблемы, извиниться, или просто поддерживает в те моменты, когда мне очень грустно. Когда я соблюдаю пост, моя жена ориентируется на это, делая еду для нас обоих, но поскольку для католика главное не отказ от мяса и других продуктов, а общая умеренность, это не очень сложно. Мы не отказываемся от контрацепции, хотя формально католическая церковь выступает против.

Трудностей из-за религии у нас не было, если не считать одного момента в ходе подготовки к венчанию, когда мы были вынуждены прослушать довольно странную лекцию женщины, выступавшей не только против абортов (что можно было ожидать), но ещё и против прививок и УЗИ — в общем, с полным набором мракобесия, которое уже не имеет никакого отношения к позиции Церкви. Но и в этом случае у нас не было разногласий по поводу того, как к ней относиться. Мы обязались, что когда у нас будут дети, мы познакомим их с католической верой, но выбор, разумеется, останется за ними.

Лачина Мамедова

стажёр в компании, экспортирующей итальянскую продукцию

Я исповедую ислам, мой жених Джузеппе — католик. Мои родители не ходят в мечеть и не молятся, но у нас в семье принято считать, что мы мусульмане — это наши корни. Мальчикам делают обрезание, девочек ни к чему не принуждают — я ощущаю себя мусульманкой, потому что была рождена в этой религии.

Джузеппе крещён, он проходил католические обряды, очень долго пел в детском хоре в церкви. Потом его отношения с церковью не сложились, потому что там ужасная коррупция. Он наблюдал это, ещё будучи ребёнком, и в определённый момент просто решил, что ему необязательно ходить в церковь, чтобы чувствовать, что он религиозен. У меня такая же позиция. Я никогда не ощущала необходимости идти в мечеть, чтобы молиться именно там, на людях. Я верю, что есть высшая сила, которая нас защищает, любит, помогает, но необязательно называть её Аллахом или Богом.

Если честно, я довольно мало осведомлена о своей религии. Но я уверена, что мусульманам нельзя жениться на тех, кто исповедует другую веру. Мой брат тоже мусульманин, с обрезанием, но он женился на русской девушке, христианке. У них никаких проблем нет — в нашей семье, конечно, был скандал, но все это пережили. К моему случаю они уже были более-менее готовы.

Когда Джузеппе привёз меня знакомиться с родителями, первое, что спросила его мама: «Когда ты будешь менять религию? Когда вы поженитесь в церкви?» Я до сих пор смеюсь над этим, надеюсь, это было несерьёзно. Мы ещё не женаты, собираемся в сентябре пожениться в администрации города, не в церкви. Мама моего жениха довольно сложно восприняла это, но в конце концов это наша жизнь.

Религия на нашу семейную жизнь особенно не влияет. Мне очень хочется знать больше о Джузеппе, поэтому я думаю, что буду изучать католичество, мне это интересно. Здесь, в Италии, распятие можно найти везде: на воротах, в гаражах, на брелках для ключей. Религия коммерциализирована. Сейчас я к этому привыкла, но первое время было довольно странно это наблюдать.

Мне бы, конечно, очень хотелось растить детей без религии, ничего им не навязывать, чтобы они в определённый момент могли сами всё узнать и выбрать. Но я знаю, что моя будущая свекровь этого не поймёт, потому что она достаточно религиозна. Значит, наши дети будут католиками, как папа. Здесь очень важно влияние семьи. Родители не вечны, и в какой-то момент ты понимаешь, что готов сделать что-то, чтобы они были довольны, спокойны и счастливы. У детей будет возможность ходить в церковь и петь в хоре, они будут чувствовать свою сопричастность. У всех итальянских детей было это детство, пусть у наших тоже будет — ничего страшного я в этом не вижу.

Как к этому относятся мои родители? У нас в семье очень религиозны только бабушки, они и молятся за всю семью. В детстве я тоже вставала на коврик и делала вид, что молюсь, но это было скорее детское обезьянничество, чем осознанное обращение к богу. Моя мама довольно нерелигиозна, но когда я сказала, что хочу поменять религию, чтобы больше понимать о новой семье и о католичестве, она сказала: «Ты отказываешься от своих корней. Через мой труп!» Пока разговор на эту тему мы закрыли.

Джема Азамбаева

основательница бренда Aylin Stories

Я из мусульманской семьи, а мой муж — из православной. Моя семья не очень религиозна, родители достаточно светские люди, родившиеся и выросшие в России, поэтому никакого сильного религиозного воспитания я не получила, по-настоящему религиозными были только моя бабушка и дядя. Сейчас понимаю, что мы просто считали себя мусульманами, но по факту это никак не влияло на нашу жизнь — разве что в доме никогда не было свинины и алкоголя, но в мечети я за всё время была буквально пару раз и намаз никогда не совершала. Уже в сознательном возрасте, учась в ИСАА МГУ, я заинтересовалась исламом, пошла на курсы корановедения, начала посещать мечеть и даже соблюдала пост в месяц Рамадан. Но семья отнеслась к этому резко отрицательно, видимо, боялись, что меня куда-то «завербовали». В общем-то, на этом мои отношения с исламом и закончились. Да, я по-прежнему себя считаю верующим человеком, но не отношу себя ни к какой конфессии, просто верю в высший разум, и для меня это личная, интимная история.

Мой муж из православной семьи, крещёный. Не видела, чтобы он молился, но он часто заходит в храм поставить свечку за упокой ушедших родственников. Мы никогда на эту тему не говорили, но, видимо, какие-то свои отношения с богом у него есть. Мы женаты, но религиозной церемонии не было, и такая мысль мне даже в голову не приходила. В месте, где проходила наша свадьба, была церковь, но католическая, где по понятным причинам нас бы точно не венчали.

По большому счёту религия никак не влияет на нашу семейную жизнь, это личное дело каждого; трудностей и разногласий на эту тему никогда не возникало. Разве что я скрывала от своего папы, что мы крестили ребёнка, но позже, забыв, выслала фото дочери с крестиком на шее. В ответ было долгое молчание, но позже мама сказала, что папа смирился и сказал, что главное для него — её счастье и здоровье.

Мы недавно крестили своего ребёнка, и свекровь водит её по воскресеньям в церковь. Дочери всего полтора года, но у неё уже есть детская Библия. Думаю, если бы мы жили в России, я бы долго на это не решилась, возможно, даже сопротивлялась. Но мы живём в другой стране, и я осознаю, что с большой вероятностью мой ребёнок впитает скорее местную культуру, чем русскую, и будет считать себя испанкой, а не россиянкой, и пока меня эта мысль пугает. Крещение ребёнка — моя попытка приобщить её к русской культуре, дать ей какие-то моральные ориентиры, помимо тех, что мы будем транслировать в семье. Я даже думаю о том, чтобы отдать её, когда подрастёт, в воскресную школу при православной церкви. Я понимаю, что, скорее всего, мой план с треском провалится, и насильно заставлять быть религиозным никого не буду, но хотя бы постараюсь направить своих детей.

Анна Качуровская

советник генерального директора Политехнического музея

У моих друзей был такой эпизод — сын приходит домой из гостей, его спрашивают: «Ты на какой Пасхе был — на православной или еврейской?» А он отвечает: «Откуда я знаю? На столе, как обычно, маца и куличи». Но, когда я в детстве (в 20 лет) выходила замуж, у меня было абсолютное знание, что семья должна жить «в одной религии». Зачем это мне, я не очень-то задумывалась. Я выросла в двух культурах — в православной и иудейской, — поэтому было совершенно всё равно, куда переметнуться. В школе я носила магендовид — однажды мне его сорвали с шеи в переходе. Но никакой истинной веры во мне не было, я воспринимала всё это как пакет традиций: общие семейные ценности, которые не надо достраивать и выдумывать.

Кто предложил венчаться, уже и не вспомню. Но церемония венчания действительно гораздо круче, чем женщина в загсе. Перед свадьбой я даже ходила в церковь, чтобы узнать, не смущает ли их, что я не верю в воскрешение. Там сказали, что ок. Муж очень хотел венчаться — ему казалось, что тогда всё точно будет склеено. Это всё равно как не наступать на трещинки на асфальте, чтобы желание исполнилось. Конечно, всё это полные враки. Никакое венчание не уберегло мою семью от развода.

Как я решила крестить детей? Всё тот же аргумент: красивая церемония, вся семья за столом. Что-то такое очень культурное. Дети выросли и не до конца понимают, почему я их крестила. Интересно, что бы они сказали, если бы я их обрезала?

У меня нет в друзьях ортодоксальных семей, но есть семьи, где соблюдают разные религиозные традиции. Очень приятно ходить на шаббат и красить яйца, но, по-моему, это не имеет никакого отношения к настоящей религиозности. Вера требует больших вложений и какого-то специального отношения к жизни, для меня это стало совершенно невозможным. Жить семьёй по-честному в разных канонах — лукавство, хотя бы потому, что кто-то должен будет уступить в детях — а это совсем не то же самое, что толерантно принимать религию партнёра.

Мария

менеджер по обеспечению качества в фармацевтической компании

Я православная, мой муж — католик. Я более религиозна, чем муж: для него это скорее не образ жизни, а связь с богом. Для меня религия значит очень много, но я нестандартный православный человек. Я крещена в православной вере и какие-то обряды прохожу в православной церкви, но отношусь к этому несколько иначе — как, скажем так, к физическому объекту.

Трудностей из-за разной религии никогда не возникало. Когда я ходила исповедоваться батюшке перед тем, как мы приняли решение венчаться, и просила благословить меня на брак, он сказал мне: «Венчаться с еретиком? Да никогда!» После этого мы с мужем ушли в католическую церковь, где и были обвенчаны. В католической церкви принципиально другой подход. Во время подготовки к венчанию в православной церкви проходят беседы с батюшкой, где он рассказывает людям о том, какие они неверующие, призывает десять раз подумать — в общем, это абсолютно не способствует мыслям о вечном.

В католической церкви у нас была трёхмесячная подготовка: раз в неделю (как сейчас помню, по средам в восемь часов вечера) мы встречались с сестрой Ириной. Эти беседы дали очень много. Мы беседовали по два-три часа, читали с точки зрения семейной этики Библию, и это очень изменило взгляд на брак в принципе. Каждый раз, возвращаясь после этих занятий, мы смотрели друг на друга и думали: нужно ли нам это вообще в таком виде или нет? Поэтому в этом отношении мне даже больше понравился подход в католической церкви.

Когда мы приняли решение венчаться в католическом храме, моя семья отнеслась к этому с подозрением — они все православные, соблюдают традиции. Но так как это христианская вера, у нас очень мало различий — по сути, если брать какие-то основополагающие моменты, это одно и то же. В итоге они были не против.

В католическом храме при венчании людей из двух разных конфессий существует условие, что дети должны быть крещены в католической вере. Муж был не против, чтобы наша дочь была крещена в православной вере, так как мы живём в Российской Федерации, говорим на русском языке, и иметь другую конфессию, живя и работая здесь, может быть проблематично. Поэтому мы съездили в католический храм и получили официальное разрешение на то, чтобы крестить детей в православную веру, несмотря на то обязательство. Я по этому поводу очень переживала.

Инна Сиротина

Я крещена в католической церкви в польских традициях. Для меня религия — это прежде всего семейные ценности, уважение к старшим. Религиозные праздники мы, как правило, праздновали дома. Я также близка к славянским традициям, для меня религия — это ещё и вера в природу. Родилась и воспитывалась я в Казахстане и одинаково уважительно отношусь как к мусульманам, так и к христианам. Опыта общения с людьми других религий у меня нет.

Мой муж православный, и для него православные традиции имеют большее значение, чем для меня традиции моей религии. Он держит Великий пост, ходит в церковь на религиозные праздники, я иногда составляю ему компанию. Мы женаты, религиозного обряда не было, но в будущем я бы очень его хотела. Пока что мы это с мужем не обсуждали.

Дочь мы воспитываем в православных традициях, но также рассказываем ей и о религии моих предков. Мы крестили её в православной церкви в Барселоне, батюшка разрешил мне присутствовать при таинстве крещения, несмотря на то, что я католичка. Я тоже считаю, что мы христиане и у нас одна вера. Для меня Бог-Творец един, и я не вижу разницы в католической и православной вере.

Трудностей из-за разных религий у нас нет — напротив, мы два раза в год празднуем Рождество, Пасху, если она не совпадает по датам, как в этом году (а если совпадает, то это двойной праздник). Я пеку не только куличи по православным традициям, но и маковые булочки, как пекла моя польская бабушка. Семья и друзья в нашем случае воспринимают нас похожими, ведь в наших религиях нет большой разницы. Мне важно, чтобы в семье было взаимное уважение, и в этом случае нет разницы ни между людьми разной национальности, ни между людьми разной веры.

Источник

Иерей Николай Савченко: Брак с инославным налагает на православного серьезное обременение

Иерей Нико­лай Савчен­ко для «Азбу­ки супружества»

Как Цер­ковь отно­сит­ся к бра­кам с ино­слав­ны­ми и ино­вер­ны­ми? К каким про­бле­мам при­во­дят подоб­ные семей­ные сою­зы? Какие слож­но­сти могут воз­ник­нуть с вос­пи­та­ни­ем детей, вырос­ших в семьях, где пра­во­слав­ным явля­ет­ся толь­ко один из роди­те­лей? Что делать, если ино­слав­ный супруг не хочет при­ни­мать Пра­во­сла­вие? Обо всем этом мы пого­во­ри­ли с кли­ри­ком хра­ма свт. Пет­ра, Мит­ро­по­ли­та Мос­ков­ско­го, иере­ем Нико­ла­ем Савчен­ко (г. Санкт-Петер­бург).

– Отец Нико­лай, люди неред­ко пута­ют ино­слав­ных с ино­вер­ны­ми. Для нача­ла рас­ска­жи­те, пожа­луй­ста, како­вы же отли­чия меж­ду ними?

– Ино­слав­ным тра­ди­ци­он­но счи­та­ет­ся чело­век хри­сти­ан­ско­го веро­ис­по­ве­да­ния, веру­ю­щий в Свя­тую Тро­и­цу. То есть это като­лик, про­те­стант или пред­ста­ви­тель одной из древ­них восточ­ных Церк­вей. Ино­вер­ным же счи­та­ет­ся чело­век, не при­над­ле­жа­щий к хри­сти­ан­ско­му вероисповеданию.

До рево­лю­ции суще­ство­ва­ли опре­де­лен­ные пра­ви­ла на этот счет: брак с ино­вер­ны­ми не раз­ре­шал­ся вооб­ще, брак с ино­слав­ны­ми был поз­во­лен в исклю­чи­тель­ных слу­ча­ях, он не был нор­мой, при этом от ино­слав­ных бра­ли сви­де­тель­ство о том, что они не будут пре­пят­ство­вать вос­пи­та­нию детей, рож­ден­ных в этом бра­ке, в пра­во­слав­ной вере.

– Сего­дня мно­гие наши сооте­че­ствен­ни­ки, в том чис­ле пра­во­слав­ные, живут за гра­ни­цей. Как там заклю­ча­ют­ся бра­ки с инославными?

– За гра­ни­цей, где пра­во­слав­ных мень­ше, ситу­а­ция слож­нее. Конеч­но, тре­бо­вать, что­бы все­гда и во всех слу­ча­ях дети вос­пи­ты­ва­лись в Пра­во­сла­вии, а не ином веро­ис­по­ве­да­нии, там не полу­ча­ет­ся. На такой брак берет­ся бла­го­сло­ве­ние пра­вя­ще­го архи­ерея, где это воз­мож­но, или, по край­ней мере, нуж­но обра­щать­ся к насто­я­те­лю мест­но­го пра­во­слав­но­го хра­ма. Свя­щен­ник под­ска­жет, нуж­но ли для это­го ему будет брать бла­го­сло­ве­ние у пра­вя­ще­го архи­ерея или архи­ерей поз­во­лил ему само­сто­я­тель­но при­ни­мать такое решение.

– Брак с ино­слав­ным и еще более с ино­вер­ным – крайне неже­ла­тель­ная ситу­а­ция. С каки­ми труд­но­стя­ми может столк­нуть­ся пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин, если его супруг или супру­га нахо­дит­ся вне Пра­во­слав­ной Церкви?

– Дей­стви­тель­но, брак с ино­слав­ным нала­га­ет на пра­во­слав­но­го серьез­ное обре­ме­не­ние. Нуж­но быть к это­му гото­вым. Пона­ча­лу, когда чело­век испы­ты­ва­ет силь­ные чув­ства, это может казать­ся не столь важ­ным, но впо­след­ствии, когда рож­да­ют­ся дети, воз­ни­ка­ют про­бле­мы, напри­мер, с тем, в какую цер­ковь их водить. Мы, пра­во­слав­ные, не можем согла­сить­ся с тем, что­бы ходить и туда, и сюда, как неко­то­рые гово­рят: «Не все ли рав­но куда пой­ти?» или «Давай­те по оче­ре­ди – сна­ча­ла в пра­во­слав­ный, а потом в като­ли­че­ский храм». Как пра­ви­ло, ино­слав­ные в насто­я­щее вре­мя гото­вы посе­щать и пра­во­слав­ные хра­мы, и свои хра­мы, но для нас это неприемлемо.

Раз­де­ле­ние супру­гов, когда они ходят в хра­мы раз­ных кон­фес­сий, или один из них совсем не ходит в храм, со вре­ме­нем нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся и на вос­пи­та­нии их детей. Оно под­тал­ки­ва­ет детей к выво­ду о том, что такое тоже воз­мож­но, допу­сти­мо, нор­маль­но. И напро­тив, если ребе­нок видит, что папа и мама идут вме­сте в один и тот же храм, а с ними и он, это ока­зы­ва­ет на него поло­жи­тель­ное воз­дей­ствие, остав­ля­ет в его душе глу­бо­кий след.

Важ­но, что­бы супру­ги с само­го нача­ла обсу­ди­ли вопрос вос­пи­та­ния детей, в про­тив­ном слу­чае позд­нее могут воз­ник­нуть раз­лич­ные сомне­ния и соблаз­ны. Но нуж­но ска­зать, в нашей дей­стви­тель­но­сти так часто полу­ча­ет­ся, что совре­мен­ные евро­пей­ские муж­чи­ны все-таки не пре­пят­ству­ют тому, что­бы их пра­во­слав­ные жены вос­пи­ты­ва­ли детей в пра­во­слав­ной вере. Совсем не так с мусуль­ма­на­ми – они наста­и­ва­ют на том, что­бы дети вос­пи­ты­ва­лись в исла­ме, поэто­му такой брак Цер­ковь не бла­го­слов­ля­ет, и если пра­во­слав­ный супруг не жела­ет, что­бы его дети при­ни­ма­ли ислам, то Цер­ковь бла­го­сло­вит его на раз­вод, но при этом Цер­ковь не будет при­нуж­дать чело­ве­ка к рас­тор­же­нию брака.

И, конеч­но же, надо пони­мать, брак с непра­во­слав­ным супру­гом пред­по­ла­га­ет, что у детей воз­ник­нет боль­ше слож­но­стей с вос­пи­та­ни­ем в рус­ской культуре.

– Могут ли у таких детей, живу­щих в стра­нах, где Пра­во­сла­вие явля­ет­ся рели­ги­ей мень­шин­ства, воз­ник­нуть в шко­ле про­бле­мы на рели­ги­оз­ной почве?

– Напро­тив. Сей­час в запад­ном мире в целом про­сле­жи­ва­ет­ся про­бле­ма каче­ствен­но­го обра­зо­ва­ния, при этом шко­лы с хоро­шим уров­нем обра­зо­ва­ния в Евро­пе явля­ют­ся имен­но рели­ги­оз­ны­ми, тра­ди­ци­он­ны­ми, очень часто это като­ли­че­ские шко­лы. Суще­ству­ют они очень дав­но, сто­ле­ти­я­ми. Но что инте­рес­но, прак­ти­че­ски повсе­мест­но в като­ли­че­ских шко­лах к пра­во­слав­ным уче­ни­кам отно­сят­ся очень поло­жи­тель­но. Даже луч­ше, чем к про­те­стант­ским. Като­ли­ки счи­та­ют нас тра­ди­ци­он­ной Цер­ко­вью, почти как помест­ной, сей­час у них уже нет того пафо­са обра­ще­ния в като­ли­цизм, кото­рый был когда-то, поэто­му не сто­ит опа­сать­ся, что ваше­го ребен­ка обра­тят там в католицизм.

Для поступ­ле­ния ребен­ка в такую шко­лу необ­хо­ди­мо брать реко­мен­да­цию у насто­я­те­ля мест­но­го хра­ма или того при­хо­да, в кото­рый ходит ребе­нок и его пра­во­слав­ная мать. По опы­ту могу ска­зать, что там к этим реко­мен­да­ци­ям отно­сят­ся поло­жи­тель­но. Поэто­му если ино­слав­ный супруг пред­ла­га­ет идти за реко­мен­да­ци­ей в ино­слав­ную цер­ковь, мож­но с пол­ной уве­рен­но­стью это­го не делать, но идти за сви­де­тель­ством для поступ­ле­ния в учеб­ное заве­де­ние имен­но в пра­во­слав­ный храм.

– Ранее Вы ска­за­ли, евро­пей­ские муж­чи­ны в основ­ном не пре­пят­ству­ют тому, что­бы их пра­во­слав­ные жены вос­пи­ты­ва­ли детей в пра­во­слав­ной вере. С чем это связано?

– Совре­мен­ное евро­пей­ское обще­ство очень толе­рант­но, даже чрез­мер­но толе­рант­но. Поэто­му муж, как пра­ви­ло, мир­но, спо­кой­но, по-доб­ро­му отно­сит­ся к вере сво­ей супруги.

При­ве­ду такой при­мер. Ино­гда в евро­пей­ских при­хо­дах сего­дня мож­но наблю­дать кар­ти­ну: евро­пей­ские ино­слав­ные роди­те­ли, усы­но­вив­шие рус­ско­го ребен­ка, при­во­зят его в пра­во­слав­ный храм. Каза­лось бы, поче­му? А ответ такой: так как этот ребе­нок из Рос­сии, зна­чит, счи­та­ют они, он пра­во­слав­ный, поэто­му они хотят, что­бы их при­ем­ный ребе­нок оста­вал­ся пра­во­слав­ным. Хотя они сами не рус­ские, не пра­во­слав­ные, и даже не соби­ра­ют­ся пере­хо­дить в Пра­во­сла­вие. Но быва­ет и так, что роди­те­ли, при­во­зив­шие сво­их рус­ских детей на При­ча­стие, через неко­то­рое вре­мя сами при­ни­ма­ют Пра­во­сла­вие. Такой при­мер сви­де­тель­ству­ет о том, что и в толе­рант­но­сти может быть най­де­на своя духов­ная состав­ля­ю­щая, и толе­рант­ность при­во­дит к ува­же­нию пра­во­слав­ной веры.

Часто быва­ет и такое, что ино­слав­ный супруг сна­ча­ла про­сто с ува­же­ни­ем отно­сят­ся к пра­во­слав­ной вере, кото­рую испо­ве­ду­ет его супру­га, а потом Пра­во­сла­вие посте­пен­но начи­на­ет инте­ре­со­вать и его само­го. Напри­мер, если ино­слав­ный муж не име­ет тра­ди­ции ходить в ино­слав­ную цер­ковь, то рев­ност­ное посе­ще­ние сво­ей женой пра­во­слав­но­го хра­ма при­во­дит со вре­ме­нем к тому, что он все-таки начи­на­ет немно­го при­об­щать­ся к ее вере, при­ез­жать с ней в храм, сопро­вож­дать ее, отво­зить на бого­слу­же­ние, встре­чать после, и так он немно­го при­об­ща­ет­ся к цер­ков­ной жиз­ни. Это тоже показательно.

– А если ино­слав­ный супруг реша­ет­ся при­нять Пра­во­сла­вие, про­сто пото­му что он любит свою жену, насколь­ко такой пере­ход прочен?

– Заклю­че­ние бра­ка чаще все­го свя­за­но с силь­ны­ми чув­ства­ми. Настоль­ко силь­ны­ми, что один из супру­гов, в самом деле, может при­нять веру чело­ве­ка, с кото­рым он всту­пил в брак. К сожа­ле­нию, ста­ти­сти­ка гово­рит о том, что пере­шед­шие в дру­гую веру при таких обсто­я­тель­ствах не явля­ют­ся твер­ды­ми после­до­ва­те­ля­ми этой веры и рано или позд­но от нее отхо­дят, и это каса­ет­ся не толь­ко Православия.

Есть и дру­гая зако­но­мер­ность. Если супру­га или супруг не при­ни­ма­ют Пра­во­сла­вие перед супру­же­ством, мало­ве­ро­ят­но, что это про­изой­дет потом: либо супруг готов сра­зу при­нять Пра­во­сла­вие либо почти навер­ня­ка это­го не слу­чит­ся. Быва­ет так­же, что такое слу­ча­ет­ся, но фор­маль­но. Хотя быва­ют и исключения.

– Что делать, если ино­слав­ный супруг не жела­ет при­ни­мать Пра­во­сла­вие? Сми­рить­ся? «Неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся веру­ю­щей женой» ( 1Кор.7:14 )? Молить­ся за него? Или пытать­ся с ним пого­во­рить? Сожа­леть о сво­ей ошибке?

– Я бы посо­ве­то­вал очень мед­лен­но, очень осто­рож­но, но неуклон­но, мяг­ки­ми сло­ва­ми напо­ми­нать о пра­во­слав­ной вере. Воз­мож­но, дол­го­тер­пе­ли­вая рабо­та воз­де­лы­ва­ния поч­вы при­не­сет свои пло­ды, свой урожай.

– Неред­кий слу­чай: когда жени­лись, оба были дале­ки от рели­гии, со вре­ме­нем нача­ли заду­мы­вать­ся о Боге, обра­ти­лись к вере сво­их пред­ков, но пошли в раз­ные сто­ро­ны. Нуж­но ли пытать­ся сохра­нить брак в таком случае?

– Дей­стви­тель­но, часто такое про­ис­хо­дит: чело­век при­хо­дит к вере, будучи в бра­ке. У тако­го ново­на­чаль­но­го хри­сти­а­ни­на может воз­ник­нуть сво­е­го рода мак­си­ма­лизм в вопро­сах веры, сопря­жен­ный даже с уни­чи­же­ни­ем неве­ру­ю­ще­го, нево­цер­ко­в­лен­но­го, ино­слав­но­го супру­га. И это тоже может стать силь­ным испы­та­ни­ем для обо­их. Но все-таки чело­ве­ку сле­ду­ет береж­но отно­сить­ся к суще­ству­ю­ще­му бра­ку и из бла­го­че­стия не раз­ру­шать его. Свя­той апо­стол Павел осуж­да­ет рев­ность не по разу­му ( Рим.10:2 ) и гово­рит о том, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» ( 1Кор.7:14 ).

Но в бра­ке ведь ста­но­вят­ся не толь­ко пра­во­слав­ны­ми. Мне извест­ны слу­чаи, когда муж ста­но­вил­ся со вре­ме­нем не толь­ко рев­ност­ным мусуль­ма­ни­ном, но даже ради­ка­лом. Быва­ет, такой чело­век уво­зит жену к себе на роди­ну, и там его супру­гу ждут опре­де­лен­ные слож­но­сти. Ведь мусуль­ман­ский брак обыч­но в тра­ди­ци­он­ной мусуль­ман­ской семье со сто­ро­ны жены укреп­ля­ет­ся род­ствен­ни­ка­ми: сама жена в отдель­но­сти в мусуль­ман­ском бра­ке не име­ет долж­ной «силы», но род­ствен­ни­ки с ее сто­ро­ны неко­то­рую силу сооб­ща­ют. И если рус­ская жен­щи­на уез­жа­ет в мусуль­ман­скую стра­ну, ее род­ствен­ни­ков там уже нет, нет ника­ких тра­ди­ций на ее сто­роне, мож­но ска­зать, она бес­прав­на. Об этом ей сле­ду­ет поду­мать заранее.

Что еще важ­но знать. В совре­мен­ном евро­пей­ском обще­стве ощу­ща­ет­ся гораз­до боль­шее дав­ле­ние не со сто­ро­ны иных кон­фес­сий или рели­гий, а со сто­ро­ны без­ве­рия, секу­ля­риз­ма и «лег­ко­го» отно­ше­ния к вере, в целом. И это боль­шое испы­та­ние. В мень­шей сте­пе­ни оно при­су­ще США, пото­му что там во мно­гих шта­тах все еще очень рели­ги­оз­ная обста­нов­ка, силь­но вли­я­ние хотя и не пра­во­слав­но­го, но так или ина­че хри­сти­ан­ско­го мен­та­ли­те­та. В дру­гих шта­тах, более демо­кра­ти­че­ских, это уже теря­ет­ся. Но и там, как и в Евро­пе, уже при­сут­ству­ют зна­чи­тель­ные вли­я­ния секу­ля­риз­ма, обра­за жиз­ни, когда вме­сте сосу­ще­ству­ют мно­гие и мно­гие наро­ды. К это­му тоже нуж­но быть гото­вым: неко­то­рые рус­ские роди­те­ли не могут долж­ным обра­зом вос­при­нять такие осо­бен­но­сти ино­стран­ной жиз­ни, и пона­ча­лу их шоки­ру­ет, когда они видят сво­их детей в таком окружении.

Я думаю, так нам пока­зы­ва­ют­ся усло­вия, в кото­рых нам пред­сто­ит жить в бли­жай­шие деся­ти­ле­тия. Воз­мож­но, Гос­подь попус­ка­ет это­му совер­шить­ся с тем, что­бы мы еще луч­ше поня­ли, что глав­ное в этом мире, и, кро­ме того, что­бы про­по­ведь Хри­сто­ва дошла уже и до тех стран, где ее рань­ше еще не слы­ша­ли. А если это стра­ны, где она все уко­ре­ни­лась, то, думаю, попус­ка­ет­ся это для того, что­бы там выби­ра­ли Хри­ста те, кто хочет выбрать Его душой и серд­цем, а не по наследству.

– Что нуж­но знать пра­во­слав­но­му чело­ве­ку, если для его ино­слав­но­го супру­га это уже не пер­вый брак?

– Необ­хо­ди­мо знать сле­ду­ю­щую осо­бен­ность, она каса­ет­ся като­ли­ков и в мень­шей сте­пе­ни – про­те­стан­тов. Като­ли­ки во всем либе­раль­нее нас, и толь­ко в одном вопро­се стро­же – в вопро­се развода.

Пра­во­слав­ная цер­ков­ная тра­ди­ция об отно­ше­нии к раз­во­дам тако­ва: раз­вод может быть совер­шен по хода­тай­ству потер­пев­шей сто­ро­ны в слу­чаи изме­ны дру­гой сто­ро­ны. Это основ­ная тра­ди­ци­он­ная при­чи­на раз­во­да, впо­след­ствии доба­ви­лись и такие при­чи­ны как дол­гое без­вест­ное отсут­ствие супру­га, пси­хи­че­ская болезнь с опре­де­лен­ны­ми усло­ви­я­ми, нар­ко­ма­ния или алко­го­лизм, при­нуж­де­ние к абор­ту. В древ­но­сти этих при­чин не было, суще­ство­ва­ла един­ствен­ная при­чи­на для раз­во­да – это прелюбодеяние.

При этом потер­пев­шая сто­ро­на, конеч­но, может про­стить винов­ни­ка, но если это невоз­мож­но, она пода­ет на раз­вод. Винов­ник не имел пра­ва пода­вать на раз­вод и толь­ко мог полу­чить раз­вод от потер­пев­шей стороны.

У като­ли­ков же в этом отно­ше­нии гораз­до более стро­гие пра­ви­ла: они вооб­ще не при­зна­ют раз­вод. Тако­ва тра­ди­ция запад­ной церк­ви. И это нала­га­ет на като­ли­ков допол­ни­тель­ную про­бле­му: быва­ет так, что брак рас­па­да­ет­ся, а люди не могут полу­чить раз­вод, по этой при­чине они не могут и зано­во вен­чать­ся. И быва­ют слу­чаи, когда като­лик был женат пер­вым бра­ком, этот брак фак­ти­че­ски рас­пал­ся, но като­ли­че­ская цер­ковь такой раз­вод не при­зна­ет. А Пра­во­слав­ная Цер­ковь допус­ка­ет повтор­ное вен­ча­ние, при этом для нас имен­но пра­во­слав­ное вен­ча­ние явля­ет­ся един­ствен­но при­зна­ва­е­мым. Поэто­му если у пра­во­слав­ной неве­сты появил­ся ино­слав­ный муж, кото­рый был когда-то вен­чан като­ли­че­ским или про­те­стант­ским цер­ков­ным бра­ком, но этот брак уже дав­но рас­пал­ся, то в пра­во­слав­ной Церк­ви такое вен­ча­ние воз­мож­но, опять же с бла­го­сло­ве­ния архиерея.

– Пожа­луй, мно­гих уди­вит, что супру­ги, один из кото­рых – пра­во­слав­ный, а дру­гой – като­лик, могут вен­чать­ся в пра­во­слав­ном храме.

– Да, вен­ча­ние в таком слу­чае может совер­шать­ся, но это край­няя ситу­а­ция, кото­рая никак не может рас­смат­ри­вать­ся как иде­ал. Здесь дает­ся неко­то­рое послаб­ле­ние, посколь­ку он хотя и ино­слав­ный, но все же хри­сти­а­нин. И даже вен­ча­ние импе­ра­тор­ских, цар­ских особ необя­за­тель­но пред­по­ла­га­ло пере­ход одно­го из супру­гов в дру­гое веро­ис­по­ве­да­ние. Мно­гие наши рус­ские вели­кие княж­ны выхо­ди­ли замуж за ино­слав­ных гер­цо­гов, напри­мер, немец­ких, бри­тан­ских, оста­ва­ясь при этом пра­во­слав­ны­ми. При этом важ­но пом­нить, что после тако­го вен­ча­ния на При­ча­стие при­хо­дит толь­ко пра­во­слав­ный супруг. С ино­вер­ным же вен­ча­ние воз­мож­но лишь в одном слу­чае: если он при­ни­ма­ет Крещение.

Но, конеч­но, Цер­ковь ждет, что дети будут вос­пи­ты­вать­ся в Пра­во­сла­вии, что ино­слав­ный супруг будет отно­сить­ся с ува­же­ни­ем к пра­во­слав­ной вере, не будет пре­пят­ство­вать сво­ей супру­ге ходить в пра­во­слав­ный храм и участ­во­вать в Таин­ствах, молиться.

Суще­ству­ют и неко­то­рые послаб­ле­ния для тако­го бра­ка, ведь, напри­мер, празд­но­ва­ние Пас­хи у ино­слав­ных совер­ша­ет­ся по гри­го­ри­ан­ско­му кален­да­рю, кро­ме того, сей­час у них совсем нет поста, а для пра­во­слав­ных соблю­де­ние поста явля­ет­ся при­выч­ным. Нуж­но ожи­дать, что ино­слав­ные будут отно­сить­ся к таким отли­чи­ям с почтением.

– Воз­ни­ка­ли ли за годы Ваше­го слу­же­ния в свя­щен­ном сане ситу­а­ции, когда бы к Вам обра­ща­лись за помо­щью, сове­том отно­си­тель­но бра­ка с ино­вер­ным? Какие имен­но это были ситу­а­ции? Как они, в ито­ге, разрешились?

– Два года я слу­жил в Лон­доне, поэто­му неко­то­рый опыт имею. Рас­ска­жу об одном слу­чае. Одна­жды ко мне в храм при­шла пара, инду­сы: при этом жен­щи­на была сту­дент­кой у нас в Рос­сии. В Москве она при­ня­ла пра­во­слав­ное кре­ще­ние и ста­ла по-насто­я­ще­му глу­бо­ко веру­ю­щим чело­ве­ком. По окон­ча­нии уче­бы она уеха­ла к себе в Дели, она не мог­ла не уехать, и там она ока­за­лась не то что даже ино­слав­ном, а ино­вер­ном, совер­шен­но язы­че­ском окружении.

Воз­ник вопрос о ее заму­же­стве. А в Индии с этим стро­го, там бра­ки совер­ша­ют роди­те­ли, они ищут сво­им детям жени­хов и невест, а те лишь долж­ны это при­ни­мать. И вот, воз­ник вопрос, как быть, пото­му что стро­го по цер­ков­ным кано­нам эта жен­щи­на не име­ла пра­ва как хри­сти­ан­ка выхо­дить замуж за языч­ни­ка. Но этот слу­чай неор­ди­нар­ный, и один архи­ерей, очень серьез­но­го мона­ше­ско­го настроя, ска­зал мне, что у нее, конеч­но же, не может быть пре­пят­ствий к причастию.

Этот эпи­зод пока­зы­ва­ет, что Цер­ковь отно­сит­ся к веру­ю­щим с пони­ма­ни­ем, не счи­та­ет жен­щин, живу­щих в бра­ке с ино­вер­ным, ска­жем, с мужем-мусуль­ма­ни­ном, совер­ша­ю­щи­ми тяж­кий грех. И на про­тя­же­нии все­го сво­е­го суще­ство­ва­ния она все­гда при­зна­ва­ла бра­ки, совер­шен­ные в ино­сла­вии меж­ду ино­слав­ны­ми, ува­жи­тель­но отно­си­лась и к бра­кам, заклю­ча­е­мым меж­ду иноверными.

В то же вре­мя Цер­ковь не может согла­сить­ся с мно­го­жен­ством или чрез­вы­чай­ной лег­ко­стью, име­ю­щей­ся, напри­мер, у мусуль­ман, когда они могут лишь трое­крат­ным сво­им про­воз­гла­ше­ни­ем раз­ве­сти себя со сво­ей женой. Пра­во­слав­ные никак не могут согла­сить­ся с таким шат­ким осно­ва­ни­ем бра­ка. Кро­ме того, надо пони­мать, что в исла­ме суще­ству­ют жест­кие пра­ви­ла: мусуль­ма­нин име­ет пра­во женить­ся на хри­сти­ан­ке, но мусуль­ман­ка не име­ет пра­ва вый­ти замуж за хри­сти­а­ни­на, поэто­му они начи­на­ют тре­бо­вать при­ня­тия исла­ма. И точ­но так же, когда жена – хри­сти­ан­ка, а муж – мусуль­ма­нин, мусуль­мане начи­на­ют тре­бо­вать, что­бы дети вос­пи­ты­ва­лись в исла­ме, что тоже надо иметь в виду.

Так­же надо пола­гать явное раз­ли­чие меж­ду офи­ци­аль­ным бра­ком, хотя бы даже с ино­вер­ным или неве­ру­ю­щим и так назы­ва­е­мым про­стым сожи­тель­ством. Про­стое сожи­тель­ство счи­та­ет­ся гре­хом и на пре­бы­ва­ю­щих в таком сожи­тель­стве нала­га­ет­ся епи­ти­мия, свя­зан­ная с огра­ни­че­ни­ем в причастии.

– Порой мож­но услы­шать мне­ние: «Да, сре­ди кано­нов есть несколь­ко пра­вил, не поз­во­ля­ю­щих всту­пать пра­во­слав­ным в сме­шан­ные бра­ки, но ведь любовь все покры­ва­ет ( 1Кор.13:7 )». Согла­си­лись бы Вы с таким утверждением?

– Нам сле­ду­ет пом­нить, любовь не может покры­вать то, быть выше того, что долж­но оста­вать­ся чрез­вы­чай­но доро­гим для каж­до­го пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на – наше­го пра­во­слав­но­го испо­ве­да­ния и запо­ве­дей. Мы не можем этим пре­не­бре­гать, мы не можем ста­вить Пра­во­сла­вие на вто­ро­сте­пен­ный уро­вень. И когда мы гово­рим «любовь все покры­ва­ет», надо пони­мать, о какой люб­ви мы гово­рим: о люб­ви к Богу или о люб­ви меж­ду супру­га­ми. Ведь пра­виль­ный смысл слов апо­сто­ла в том, что любовь Божия все покры­ва­ет. Но любовь Божия не смо­жет покры­вать по наше­му жела­нию что-то, когда мы эту Божию любовь не счи­та­ем важ­ной. Поэто­му со сво­ей сто­ро­ны мы долж­ны отно­сить­ся береж­но к нашей пра­во­слав­ной вере как к дра­го­цен­но­му зало­гу, и тогда, несо­мнен­но, любовь Божия все покро­ет. Нель­зя счи­тать, что любовь чело­ве­че­ская важ­нее люб­ви Божией.

– Мно­гие, навер­ное, сей­час спро­си­ли бы: «А как же чувства?».

– Моло­дым людям важ­но понять, что воз­ни­ка­ю­щие чув­ства – это, конеч­но, мно­гое, но не глав­ное. Не сто­ит счи­тать наши чув­ства мерой всех вещей. На пер­вом месте долж­на быть любовь к Богу, вер­ность Хри­сту. Конеч­но же, брак без чувств не кре­пок, но и чув­ства без духов­но­го рас­суж­де­ния не сде­ла­ют брак креп­ким. Надо быть бла­го­ра­зум­ным, а бла­го­ра­зу­мие, по сло­ву свя­тых отцов, есть такое состо­я­ние, когда воля удер­жи­ва­ет и разум, и чув­ства чело­ве­че­ские, не давая им руко­во­дить все­це­ло человеком.

Со вре­ме­нем каж­дый моло­дой чело­век или девуш­ка встре­ча­ют­ся с тем, что их чув­ства уже не такие яркие как рань­ше. Это неред­ко при­во­дит к мно­же­ству слож­но­стей, про­блем вза­и­мо­по­ни­ма­ния, в том чис­ле воз­ни­ка­ю­щих вслед­ствие бра­ка с ино­слав­ным. Такие раз­ли­чия могут еще более рельеф­но высту­пить на фоне внут­ри­се­мей­ных отношений.

Кста­ти гово­ря, вопрос бра­ка с ино­слав­ным в какой-то мере пере­кли­ка­ет­ся с вопро­сом бра­ка с нево­цер­ко­в­лен­ным или неве­ру­ю­щим чело­ве­ком. Как пра­ви­ло, такой чело­век в наше вре­мя отно­сит­ся к Церк­ви поло­жи­тель­но или ней­траль­но, но сам в храм не ходит – реше­ние женить­ся, выхо­дить замуж за тако­го чело­ве­ка тоже не назо­вешь правильным.

Поэто­му веру­ю­щим моло­дым людям мож­но посо­ве­то­вать искать себе вто­рую поло­ви­ну сре­ди веру­ю­щих, боль­ше участ­во­вать в раз­лич­ных моло­деж­ных пра­во­слав­ных объ­еди­не­ни­ях, встре­чах, груп­пах, сай­тах и так далее. Это помо­га­ет бра­ку с пер­вых шагов, пото­му что все мы пони­ма­ем: когда встре­ча­ют­ся моло­дые люди, один из кото­рых веру­ю­щий, а дру­гой ино­слав­ный или нево­цер­ко­в­лен­ный, отно­ше­ние к бра­ку у них будет раз­лич­ным. Пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин отно­сит­ся куда серьез­нее к отно­ше­ни­ям с ближ­ни­ми, тем более с лица­ми дру­го­го пола. Мно­гие ино­слав­ные или нево­цер­ко­в­лен­ные люди с тру­дом вос­при­ни­ма­ют такую стро­гость, но для хри­сти­а­ни­на эта стро­гость про­сто необходима.

– Ваши поже­ла­ния всем, кто про­чтет это интервью.

– Хочет­ся поже­лать всем пом­нить о том, что самое цен­ное в жиз­ни – это Гос­подь, Его запо­ве­ди и Его Цер­ковь. И что­бы от это­го пони­ма­ния мы стро­и­ли осталь­ную нашу жизнь. Что­бы здесь, в Боге, была наша глав­ная любовь. Наша любовь зем­ная име­ет пра­во быть и быть бла­го­слов­лен­ной, но зани­мая свое вто­рое место, ни в коем слу­чае не воз­вы­ша­ясь над самой глав­ной нашей любо­вью к Богу.

Источник