можно ли во время поста заниматься супружеским долгом у православных

О супружеской близости во время Поста: можно или нельзя?

Вопрос о том, допустимы ли близкие супружеские отношения в дни православных постов, беспокоит многие семейные пары. Расходятся мнения и у батюшек — одни из них придерживаются строгой аскетической позиции и запрещают телесное общение, в то время как другие говорят о более свободном отношении к этому вопросу. Как же правильно выстроить супружеские отношения в пост?

Что Библия и святые отцы говорят о воздержании

Святое Писание дает ответы на любые вопросы, относительно жизни человека. Телесное проявление любви между мужем и женой не является исключением. Библия словами апостола Павла говорит следующее:

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. (1-е послание к Коринфянам)

Это основной библейский текст, который характеризует отношение христианской веры к вопросу ограничения телесных удовольствий. Богословы и опытные священники трактуют его так — хорошо мужу и жене иногда, на период, который Церковь отвела для поста, воздерживаться от интимных отношений. Однако такой подвиг должен быть исключительно обоюдным, по согласованию с обоими супругами.

Многие новоначальные христиане, которые только вкусили радость православной веры, очень рьяно и строго начинают соблюдать все посты и церковные предписания. Хорошо, если пара пришла к Господу одновременно, и ни муж, ни жена, не чувствуют какого-либо ущемления.

Кроме слов апостола Павла, можно взять на вооружение 4 правило святого Дионисия Александрийского, которое говорит, что супруги должны быть сами себе судьями — т.е. они могут самостоятельно решать вопрос, когда и сколько им воздерживаться. И подходящая мера для одной пары может совершенно не удовлетворять другую.

Об опасностях подвига не по силам

Когда христиане только начинают свой путь к Богу (таких людей называют неофитами), многие из них впадают в крайности. Любые церковные правила, каноны, да и просто традиции воспринимаются ими как незыблемая истина, требующая точнейшего и строжайшего выполнения. Таких людей легко распознать по крайней категоричности, с которой они рассуждают о христианстве.

Важно! Не нужно забывать, что фанатизм также далеко отстоит от веры Христовой, как и полное неверие в Бога.

Кто распял Иисуса Христа? Фарисеи и книжники, которые очень точно знали и педантично исполняли все вероучительные предписания. И именно эта зацикленность на форме, а не на духовном наполнении, не позволила им разглядеть пришедшего в мир Спасителя.

Также и в семье — чрезмерное рвение одного из пары к аскезе и духовным подвигам может значительно навредить семье, особенно когда речь идет о молодых еще людях. Чаще всего в такие крайности впадают женщины, строго объявляя мужу, что на время поста он должен забыть о телесных отношениях.

Между тем, опытные священники говорят супругам, что они должны «топить» телесные страсти друг в друге. Живя обычной мирской жизнью, да еще и в современном мире, невозможно избежать искушений противоположным полом. И задача человека заключается в правильной реакции на искушение. Мудрые супруги при малейшем намеке на появление страсти бегут друг к другу и гасят зарождение этой страсти друг в друге.

Что же случится, если в такой ситуации один из супругов заявит, что у него строгий пост? Другому придется бороться со своим искушением в одиночестве. Хорошо, если у человека хватит духовных сил его преодолеть, но такое случается не всегда. Кроме того, если второй супруг и так не сильно верующий, радикальная позиция половинки еще дальше отодвинет его от православия.

Вступая в брак, муж и жена больше не принадлежат сами себе, но друг другу. Поэтому на первом месте в иерархии семейных ценностей должна быть любовь. Когда же один из супругов, пусть даже под самым благовидным и «духовным» предлогом, перестает считаться со взглядами и потребностями другого — это не любовь, а эгоизм. И православным такой подход назвать никак нельзя.

Для чего нужно воздержание супругам

Тем не менее, не следует думать, что воздерживаться от интимных отношений совершенно не имеет смысла. По словам апостола Павла, супругам хорошо иногда избегать друг друга для упражнения в молитве и посте. Поэтому, если супруги вошли в достаточную силу веры, они вполне могут договориться о сроке воздержания.

Важно! Православная вера не призывает насильно избегать друг друга в посты, однако, приветствует добровольный посильный аскетизм в семейной жизни.

Верующие супруги, которые тратят время поста на посещение богослужений, домашнюю молитву, дела милосердия — совершают огромный вклад в укрепление собственной семьи. Церковь благословляет семейные узы в Таинстве Венчания, поэтому телесные отношения в браке никак не могут считаться нечистыми. Излишне ревностные христиане, которые утверждают, что верующим больше пристало жить как брату с сестрой, совершают большой грех и вводят новоначальных христиан в излишние искушения и заблуждения.

Конечно, очень богоугодно поступают те благочестивые пары, которые со временем приходят в достаточную силу веры, позволяющую им брать на себя телесные подвиги без ущерба для отношений. Но такое делание возможно только лишь спустя годы супружеской жизни, когда муж и жена уже выстроили настоящие глубокие отношения любви и доверия. Это долгий путь, порою длиной во всю человеческую жизнь. Это идеал, к которому можно стремиться, но который нельзя постичь одним махом.

Источник

Супружеская близость и пост — что важно знать? Отвечает протоиерей Максим Первозванский

Что пост должен привнести в отношения супругов?

Пост — это в первую очередь время обновления, и такое весеннее обновление необходимо внести во все сферы жизни.

Часто, к сожалению, время поста совершенно неоправданно воспринимают как время уклонения друг от друга во всех смыслах. Совсем недавно накануне поста мне написал молодой, еще неженатый человек: «А можно ли продолжать встречаться с девушкой? Или лучше расстаться на 49 дней до Пасхи и вообще не видеться?» Конечно, я ему ответил, что расставаться не надо ни в коем случае.

Нужно, чтобы любовь — только настоящая любовь — по возможности проникла во все сферы нашей жизни, в том числе и в наше супружеское общение.

Дело в том, что супружеские отношения, супружеские чувства так же, как и наша духовная жизнь, — они тоже притупляются и становятся рутиной. Поэтому пост — время, когда супруги должны разговаривать друг с другом, в том числе — может быть, конечно, не на первой неделе и не на Страстной — и о том, как складываются их собственные отношения, и о тех проблемах и ожиданиях, которые у них есть.

То есть пост — это время духовного и душевного возрождения. И Церковь в принципе предписывает в пост физическое воздержание от супружеской жизни по взаимному согласию, если это не приводит к отчуждению супругов друг от друга, к озлоблению и ожесточению.

Воздержание от близости в пост — это обязательно?

Вообще воздержание предписывается Церковью во время поста, однако это действительно должно совершаться по взаимному согласию, а не то, что муж уговорил жену воздерживаться, или жена, наоборот, надавила на супруга и всеми возможными средствами убедила его, что к ней лучше в это время не подходить, а он там бедный, значит, мучается, злится и проклинает все на свете. Конечно, это неправильный путь.

Знаете, любое добровольно воспринятое и правильно проходимое воздержание превращает человека в ангела. Воздержание вынужденное или проходимое неправильно превращает его в зверя. То есть человек как бы находится посередине между миром ангелов и миром животных, а воздержание способно нас вывести из этого промежуточного состояния. И пост возвышает нас, очищает наши чувства, очищает и реально обновляет наши отношения. Если же это насильственная мера, то ничего, кроме озлобления, торжества похоти в этой ситуации не происходит. Поэтому все нужно делать разумно.

Далеко не каждая супружеская пара способна сохранять близкие духовные, душевные отношения, воздерживаясь от физической близости. Пост исходно понимается как полное воздержание, но в реальной практике мы воздерживаемся только от каких-то видов продуктов или от каких-то видов времяпровождения, не будучи в состоянии полностью посвятить время поста только одному Богу.

Точно так же и в супружеской близости: если это оказывается выше сил супругов, то хотя бы какое-то воздержание может и должно быть привнесено в эту самую супружескую жизнь, если, как я уже сказал, оба супруга к этому готовы.

Что делать, если один из супругов не может или не хочет воздерживаться?

Если так происходит, соответственно, эта тема для супружеской пары практически закрыта. При этом, конечно, если в паре царят мир, любовь и взаимное согласие, к которым нужно стремиться особенно в период поста, то тот самый супруг, для которого воздержание важно и дорого, мне кажется, вполне может договориться с тем, кто не желает воздерживаться, хотя бы о некотором времени воздержания. Это может быть, например, какое-то время накануне воскресных дней — для того, чтобы была возможность причаститься святых Христовых Тайн, это может быть время Страстной недели.

То есть, когда это выглядит не принуждением, а просьбой, притом что все остальное время и во всех других вопросах эта самая воздерживающаяся сторона готова идти на любые уступки, тогда вообще не будет никакой проблемы.

Не надо думать, что в браке люди имеют супружескую близость еженощно. Такое, наверное, бывает в период медового месяца, да и то не в каждой паре. Поэтому всегда можно договориться о времени, когда для человека церковного, желающего соблюдать пост, воздержание кажется особенно важным.

Нужно ли паре обсуждать эти вопросы со священником?

Я думаю, вовсе не обязательно. Единственное, если есть непонимание и недоумение и если вы, например, не посмотрели это видео, то, может быть, имеет смысл поговорить со священником для того, чтобы подобные разъяснения получить.

Но вообще то, что происходит в супружеской спальне, — это дело мужа и жены. Конечно, если у супругов возникают какие-то недоумения, они могут обращаться к специалисту. Проблемы в интимной жизни — могут пойти к сексологу, например. Если проблемы в духовной жизни — к священнику.

Вообще область священника — это не вопрос, что можно или что нельзя делать в спальне и как это делать, а вопрос, какие духовные плоды приносит то или иное поведение человека.

И в этом смысле, конечно, во все нюансы посвящать его не нужно, но какие-то базовые недоумения, если что-то неясно или что-то непонятно, можно спросить, при этом понимая, что Православная Церковь этот вопрос никоим образом официально канонически не регулирует. И в данном случае священник, скорее всего, просто выскажет свое мнение, к которому вы можете в той или иной степени прислушаться.

Что делать, если согласились поститься, а потом кто-то из супругов обиделся?

Это вообще нормальная история, когда договор оказывается через какое-то время не слишком приемлемым для одной из сторон. Современные специалисты советуют всякие договоры, которые заключаются между супругами, время от времени перезаключать или проговаривать.

Знаете, у меня есть одна интереснейшая история. Накануне свадьбы будущий жених наобещал нечто важное для своей невесты, но это было такое обещание на будущее, впрок. И когда время пришло, жена спросила: «А помнишь, ты мне обещал?» И он, так чистосердечно посмотрев, сказал: «Нет, не помню».

И это совершенно нормальное состояние. Невозможно договориться обо всем на свете раз и навсегда. Обычные наши супружеские договоры — что и как мы делаем, кто обычно моет посуду, выносит мусор, кто встречает детей — они ведь тоже корректируются по мере необходимости.

Как мы ходим в храм, например? Ведь у супругов часто бывают самые разные договоренности. Например, в семье есть маленькие дети, и вырабатывается свой ритм, чтобы у супругов была возможность все-таки самостоятельно помолиться в храме. Как мы привозим детей, кто за что отвечает, это все, с одной стороны, предмет договора, а с другой стороны, это то, что меняется. Вот в этих вопросах, о которых мы говорим, все может меняться даже быстрее.

Например, мы договорились о том, что мы этим постом воздерживаемся, но в процессе становится понятно, что для одного из супругов это невозможно. Надо честно об этом сказать, ничего страшного здесь нет.

Страшно, когда супруги не умеют разговаривать между собой на любые темы, а к этому надо стремиться.

Не умеем мы разговаривать, потому что либо нам мешает какая-то предвзятость, либо у нас есть негативный опыт, когда наша откровенность, наши вопросы, наши сомнения, наши просьбы встречали негативный отзыв, либо мы сами часто не умеем донести свою позицию.

Часто говорим: «Вот ты такая-то и такая-то. Ты мне отказываешь». На что можно сказать: «Да нет, мы вроде как с тобой договорились». Поэтому никаких «ты», обязательно «я»: «Я чувствую себя одиноким, мне очень важно, чтобы ты меня обнял. Я не чувствую спокойствия, пока у нас не совершилась супружеская близость. Поэтому, если тебе это действительно важно, давай мы все-таки прервем наш пост, изменим нашу договоренность».

Надо говорить о своих чувствах, о своих переживаниях, мыслях, стараясь донести их до супруга. И если у супругов нормальные человеческие отношения, если муж и жена могут об этом разговаривать, я думаю, никаких проблем здесь возникнуть не должно.

Пост — это время умножения любви

Вообще пост — это действительно время, когда Господь должен любовью вселиться в сердца наши, как говорит апостол. Это не просто время сурового и нахмуренного воздержания, когда мы напускаем на себя мрачные лица и становимся такими недотрогами по отношению друг к другу. «Не трогайте меня, я весь в посте, я молюсь, я каюсь, я переживаю о своих грехах и о грехах всего человечества, отойдите от меня». Конечно, нет.

Пост — это время, которое требует и уединенной молитвы, и созерцания, и размышления о грехах и о Божественной мудрости. Но пост — это и время умножения любви. Поэтому правильно или неправильно мы проходим пост, можно судить по его результатам — насколько мы стали ближе, насколько мы стали дороже друг другу, насколько мы начали ценить друг друга. К этому нужно стремиться, это действительно является плодом наших постных усилий, именно это и нужно класть в основание.

Я желаю всем такого прохождения поста, чтобы любви в нашей жизни стало больше.

Источник

Пост и супружеские отношения

Хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов.

Ска­жите, почему нынеш­няя пра­во­слав­ная тра­ди­ция строго регла­мен­ти­рует время воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний: мно­же­ствен­ные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пят­ницы? Почему же апо­стол гово­рит, что время воз­дер­жа­ния от физи­че­ских отно­ше­ний дело самих супру­гов, т. е. «по вза­им­ному согла­ше­нию», а в церкви нару­ше­ние таких постов счи­та­ется грехом?

Я знаю при­меры, когда жены отка­зы­вали своим мужьям в бли­зо­сти во время постов. В резуль­тате воз­ни­кали серьез­ные семей­ные скан­далы, в конце концов жена усту­пала, а потом бежала каяться в «невоз­дер­жа­нии от супру­же­ской жизни». И такое пред­став­ле­ние о постах у нас вос­при­ни­ма­ется как догмат. Более того, навя­зы­ва­ется мнение, что дети, зача­тые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблю­дать подоб­ные посты, оттолк­нули ее супруга от пра­во­слав­ной церкви. Думаю, что этот случай далеко не еди­нич­ный.

Дей­стви­тельно, в свя­щен­ном Писа­нии есть пра­вило апо­стола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо чело­веку не касаться жен­щины. Но, во избе­жа­ние блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, на время, для упраж­не­ния в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не иску­шал вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим. Впро­чем, это ска­зано мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое даро­ва­ние от Бога, один так, другой иначе» ( 1Кор. 7:1-7 ). На осно­ва­нии этого в Церкви издревле суще­ствует норма воз­дер­жа­ния от супру­же­ского сожи­тель­ства во время постов. Но, в отли­чие от пище­вых запре­тов, за нару­ше­ние кото­рых без ува­жи­тель­ной при­чины каноны нака­зы­вают отлу­че­нием от св. При­ча­стия (69 пра­вило св. апо­сто­лов), свя­щен­ные пра­вила ска­зано: «Всту­пив­шие в брак сами себе должны быти довле­ю­щими судьями. Ибо они слы­шали Павла пишу­щего, яко подо­бает воз­дер­жи­ваться друг от друга, по согла­сию, до вре­мени, дабы упраж­няться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 пра­вило св. Дио­ни­сия Алек­сан­дрий­ского).

Также гово­рит и 13 пра­вило Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского: «Вопрос 13: Сово­куп­ля­ю­щимся в обще­ние брака, в кото­рые дни сед­мицы должно соблю­дать воз­дер­жа­ние от сово­куп­ле­ния друг с другом, и в кото­рые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апо­стол гово­рит: не лишайте себе друг друга, только по согла­сию, до вре­мени, да пре­бы­ва­ете в молитве: и снова вкупе соби­рай­тесь, да не иску­шает вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим ( 1Кор. 7:5 ). Впро­чем, необ­хо­димо должно воз­дер­жи­ваться в день суб­бот­ний и вос­крес­ный, потому что в сии дни духов­ная жертва при­но­сится Гос­поду». Сам запрет этот связан с тем, что пред­по­ла­га­ется, (согласно 8 пра­вилу св. апо­сто­лов), что хри­сти­а­нин при­об­ща­ется за каждой Литур­гией, а согласно 5 пра­вилу Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского, не должно при­ча­щаться после супру­же­ского сожи­тель­ства.

Подоб­ным обра­зом учили и святые отцы, тол­ку­ю­щие этот стих. Св. Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Что это значит? Жена не должна, гово­рит, воз­дер­жи­ваться против воли мужа, и муж не должен воз­дер­жи­ваться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воз­дер­жа­ния про­ис­хо­дит вели­кое зло; от этого часто бывали пре­лю­бо­де­я­ния, блу­до­де­я­ния и домаш­нее рас­строй­ство. Ибо если иные, имея своих жен, пре­да­ются пре­лю­бо­де­я­нию, то тем более будут пре­да­ваться ему, если лишить их этого уте­ше­ния. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воз­дер­жи­ваться одному против воли дру­гого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возь­мешь у меня что-нибудь с моего согла­сия, это не будет для меня лише­нием; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нару­шая спра­вед­ли­вость и тем пода­вая мужьям повод к рас­пут­ству и все при­водя к рас­строй­ству. Всему должно пред­по­чи­тать еди­но­ду­шие; оно всего важнее. Если хочешь, дока­жем это опытом. Пусть из двух супру­гов жена воз­дер­жи­ва­ется, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он пре­да­ваться пре­лю­бо­де­я­нию, или, если не станет пре­лю­бо­дей­ство­вать, то не будет ли скор­беть, бес­по­ко­иться, раз­дра­жаться, гне­ваться и при­чи­нять жене мно­же­ство непри­ят­но­стей? Какая польза от поста и воз­дер­жа­ния, когда нару­ша­ется любовь? Ника­кой. Сколько неиз­бежно про­изой­дет отсюда огор­че­ний, сколько хлопот, сколько раз­до­ров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обу­ре­ва­е­мого вол­нами корабля, на кото­ром корм­чий не согла­сен с пра­ви­те­лем руля. Посему Апо­стол и гово­рит: не лишайте себе друг друга, точию по согла­сию до вре­мени, да пре­бы­вайте в посте и молитве. Здесь он разу­меет молитву, совер­ша­е­мую с осо­бен­ным тща­нием, ибо если бы сово­куп­ля­ю­щимся он запре­тил молиться, то как можно было бы испол­нять запо­ведь о непре­стан­ной молитве? Сле­до­ва­тельно можно и с женою сово­куп­ляться, и молиться: но при воз­дер­жа­нии молитва бывает совер­шен­нее. Не просто ска­зать: да моли­теся, но: да пре­бы­вайте в молитве, потому что брач­ное дело только отвле­кает от этого, а не про­из­во­дит осквер­не­ния. И паки вкупе соби­рай­теся, да не иску­шает вас сатана. Дабы не поду­мали, что это – закон, при­со­еди­няет и при­чину. Какую? Да не иску­шает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает винов­ни­ком пре­лю­бо­де­я­ния, при­бав­ляет: «невоз­дер­жа­нием вашим» – так тол­кует эти слова свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст.

Подоб­ным обра­зом и св. Гри­го­рий Бого­слов, уве­ще­вая гото­вя­щихся к Кре­ще­нию, пишет: «Об одном тебя прошу: прими дар, как ограж­де­ние, и дару при­неси от себя чистоту на время, пока про­дол­жа­ются дни, уста­нов­лен­ные для молитвы, кото­рые чест­нее дней рабо­чих; и то по вза­им­ному усло­вию и согла­сию. Ибо не закон пред­пи­сы­ваем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей без­опас­но­сти».

Таким обра­зом, пози­цию Церкви можно выра­зить так – хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов. Насколько долго должно длиться это воз­дер­жа­ние, решать не может никто, кроме их соб­ствен­ной сове­сти. Един­ствен­ное цер­ков­ное огра­ни­че­ние – это запрет на плот­ское обще­ние перед при­ча­стием. Оно было уста­нов­лено еще в Ветхом Завете, когда перед при­ше­ствием Гос­пода на гору Синай народу было пове­лено три дня воз­дер­жи­ваться от жен ( Исх. 19 ).

Совер­шенно неоправ­данна пози­ция тех, кто утвер­ждает, будто отно­ше­ния в браке воз­можны лишь тогда, когда раз­ре­шены вен­ча­ния. На самом деле запрет на вен­ча­ния в неко­то­рые дни связан с тем, что из-за постов или насту­па­ю­щих празд­нич­ных служб не может совер­шиться брач­ное пир­ше­ство (объ­яс­не­ние св. Симеона Солун­ского), а не с запре­том на плот­ское обще­ние. Тем более, что по пра­ви­лам древ­ней Церкви в ночь после Вен­ча­ния брач­ное сожи­тель­ство не одоб­ря­лось.

Сама попытка навя­зать супру­же­ский пост как обя­за­тель­ный в те дни, когда нельзя вен­чать, на самом деле явля­ется, как и гово­рил Зла­то­уст, под­тал­ки­ва­нием людей к изме­нам. Ведь если строго сле­до­вать нормам, выдви­га­е­мым неко­то­рыми совре­мен­ными духов­ни­ками, тогда ока­жется, что иметь супру­же­ские отно­ше­ния можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что при­ве­дет (осо­бенно в совре­мен­ное раз­врат­ное время) лишь к раз­ру­ше­нию семей, что, соб­ственно и наблю­да­ется.

Тем более недо­пу­стимо счи­тать детей, зача­тых постами, в чем-то ущерб­ными или про­кля­тыми. Это утвер­жде­ние не осно­вано на Писа­нии и тво­ре­ниях Отцов Церкви. Оно осуж­дает без вины мил­ли­оны наших совре­мен­ни­ков, кото­рых роди­тели зачали в «не то время», хотя Бог гово­рит, что дети не несут вины отца. Все эти запу­ги­ва­ния в корне про­ти­во­ре­чат самому духу еван­гель­ской сво­боды, сове­ту­ю­щей, но не навя­зы­ва­ю­щей. Напом­ним, что поже­ла­ние воз­дер­жа­ния, по словам св. Гри­го­рия Бого­слова: «не закон, но совет». Но это, конечно, не озна­чает нашего пре­не­бре­же­ния апо­столь­ским сове­том, потому что духов­ная польза от воз­дер­жа­ния оче­видна.

«Меня всегда очень воз­му­щала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый пра­во­слав­ный пре­красно пони­мает, о чем она, настолько часто ее при­ме­няют как в лите­ра­туре, так и в раз­го­вор­ной речи. А как же тогда слова Писа­ния «Брак честен и ложе непо­рочно»? Ведь логично сде­лать вывод, что если одно состо­я­ние чистота, то другое наобо­рот – это грязь!?»

Другое состо­я­ние не чистота, но и не скверна. Брак – это есте­ствен­ное состо­я­ние чело­века в падшем мире, бла­го­слов­лен­ное Гос­по­дом в Кане Гали­лей­ской. Поэтому и в молит­вах Вен­ча­ния мы просим сде­лать брак чест­ным и ложе – несквер­ным. Но без­бра­чие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъ­есте­ствен­ная доб­ро­де­тель, дела­ю­щая чело­века равным анге­лам. Но при этом воз­дер­жа­ние, про­ис­хо­дя­щее из-за гну­ше­ния браком, Цер­ковь рас­смат­ри­вает, как при­чину для ана­фемы (14 пра­вило Ган­гр­ского Собора, 51 пра­вило св. апо­сто­лов).

Здрав­ствуйте! Батюшка, спа­сибо, что Вы затро­нули такие дели­кат­ные и в то же время важные темы. У меня ско­пи­лось несколько подоб­ных вопро­сов, но мне всегда как-то неудобно обсуж­дать их с при­ход­ским свя­щен­ни­ком. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы отве­тите на них. Зара­нее спа­сибо. И еще. Я пони­маю, что это не самые глав­ные вопросы в нашей жизни, но хоте­лось бы раз и навсе­гда уяс­нить их для себя, чтобы избе­жать сму­ще­ний вся­кого рода.

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же гово­рят молитвы Таин­ства Брака. Поэтому невоз­можно гово­рить о нечи­стоте супру­же­ского ложа, если не было греха (каких-либо про­ти­во­есте­ствен­ных отно­ше­ний). Поэтому после супру­же­ских отно­ше­ний можно при­ка­саться к любой свя­тыне и под­но­сить ребенка к святой Чаше. Не допус­ка­ется лишь уча­стие в св. При­ча­стии в согла­сии с пра­ви­лом Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского. В день после при­ча­стия также должно хра­нить себя от бли­зо­сти «любви ради небес­ного Царя» (по словам Слу­жеб­ника). Но нигде ничего не ска­зано про сле­ду­ю­щую ночь. Начи­на­ется новый день и ника­ких запре­тов на него нет.

Батюшка, под­ска­жите, как быть. Мой муж не явля­ется очень цер­ков­ным чело­ве­ком, но несколько меся­цев назад заявил, что супру­же­ские отно­ше­ния в ком­нате, где на стене висят иконы, невоз­можны. Я спро­сила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой ком­нате. И как тогда быть? А если ком­ната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супру­же­ское сожи­тие никак не может осквер­нить икон. У хри­сти­а­нина иконы должны быть всегда на виду, чтобы нико­гда не забы­вать Бога, Кото­рый все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семей­ным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предо­хра­нить себя от раз­лич­ных зло­упо­треб­ле­ний браком.

Источник