можно ли войти в одну реку дважды в отношениях философия
Отношения и поговорка «дважды в одну реку не войдешь»: значение
Фраза два раза в одну реку не войдешь – предположительно принадлежит Гераклиту – философу, жившему в Древней Греции. Труд самого Гераклита не сохранился, однако фраза стала известной благодаря ее пересказу другими мыслителями. В частности, Платон упоминал решение Гераклита о том, что все сущее подобно движению воды в реке, и ничто не остается недвижимо на одном месте.
Под этими словами обычно понимается нежелательность решения о возвращении к человеку, расставание с которым уже произошло. В этой трактовке происходит определенное искажение значения фразы, поскольку она рассматривается через взаимоотношения между людьми, их решения о расставании и возвращении. Выражение приобрело большую популярность в современном мире и превратилось в известную пословицу.
Как можно понимать смысл выражения
При незнании подлинного значения фразы возникает недопонимание. Следует понимать, что река в указанном случае не подразумевается как географический объект. Будучи далеким от философских решений, сложно представить, что человек, вышедший после купания из воды, не способен на возвращение в нее снова.
Но поговорка «дважды в одну реку не войдешь» рассматривает реку не как нечто статичное, а как подвижную экологическую систему. За то время, пока человек отсутствовал в воде, она претерпела определенные изменения:
Сам человек так же, пусть и в маленькой степени, но постарел до его возвращения в воду.
Так приходит решение, что фраза «в одну реку дважды не войдешь», смысл которой мы рассматриваем, по своему значению приближается к иному выражению, согласно которому все, что течет, претерпевает перемены. Но во фразе Гераклита повышенное значение имеет субъект, который воспринимает происходящее и принимает решение о расставании и возвращении.
Восприятие высказывания в практическом смысле
Решение о возвращении в прошлое для человека после расставания означает, что его будут омывать уже иные воды. Они не являются плохими или хорошими, а просто не являются теми, которые были до решения о расставании и возвращении. Назидательный смысл отсутствует в рассматриваемой пословице, размышление, почему нельзя войти в одну реку дважды отличается от анализа других пословиц. Решение о возвращении после расставания, в воду, отличную от прошлой, не подразумевает связи с личным опытом. Если человек после расставания принял решение о возвращении, он вряд ли сможет вновь повторить то, что было до расставания. Даже явления, ставшие привычными, подвергнутся изменениям, правда, не обязательно негативным.
Сравнивая указанную пословицу с выражением о невозможности склеить разбитую чашку, стоит отметить, что их смысл отличается. Чашка, которую склеили, внешне может быть неотличима от прошлого, однако имеющаяся в ней трещина станет постоянным напоминанием о прошлых трудностях. Выражение же о том, можно ли войти в одну реку дважды, подталкивает каждого к ценности каждого мига жизни, обладающего уникальностью и неповторимостью. Специалисты в психологии рекомендуют жить настоящим моментом, не закапываясь в прошлом расставании, и не утопая в фантазиях о будущем.
Смысл фразы в бизнес версии
Отдельное значение, почему дважды в одну реку не войдешь, имеет эта фраза в бизнесе. Здесь ее значение сводится к нежелательности возвращения к занятиям тем делам, которые уже ранее оказались неудачными, либо к правильности расставания с клиентами, которые продемонстрировали отрицательные качества.
Но в итоге решение, как поступать с возвращением и расставанием, все принимают самостоятельно.
Роман с бывшим: можно ли войти в одну реку дважды?
Казалось бы, все тарелки разбиты, слова сказаны, мосты сожжены, а пепел развеян не только в пространстве, но и во времени. И вдруг случайная встреча, дежурный звонок или открытка в день рождения возвращают некогда утраченные чувства. Корреспонденты «Знаменки» Наталья УРЯДОВА и Евгений КАРПАС решили выяснить, стоит ли заводить новый роман с бывшим партнером, можно ли 
избежать допущенных ранее ошибок и как не перепутать ностальгию по ушедшей любви с реальным желанием возродить прежние отношения?
Уходя – уходи?
Женя:
– Я считаю, что возобновлять отношения с бывшими возлюбленными не только можно, но и нужно. Настоящая любовь, пройдя все испытания, становится только крепче. Вы любите друг друга, но что-то вас не устраивает, вы пытаетесь подстроить своего партнера под себя, он начинает сопротивляться, вы расстаетесь… Затем снова встречаетесь, понимаете, что все еще нужны друг другу, и вам уже плевать на его черту характера, которая когда-то не нравилась… Кто-то из мудрых людей сказал: «Если уходит, не стоит удерживать, лучше отпусти, но если вернется, значит, это твое». Не зря же эта тема – одна из самых популярных в кино. Классика жанра – американский фильм «Привычка жениться», в котором герои Алека Болдуина и Ким Бессингер отправляются под венец, не подозревая, что станут там частыми гостями…
Наташа:
– Это только в кино все романтично и красиво, в жизни же – сплошная проза. Если пара решает вновь сойтись, то им придется немало поработать над тем, чтобы не произошло нового разрыва. Изменить свой образ жизни, привычки, а возможно, и свои взгляды. Иначе, как у собаки Павлова, у них выработается рефлекс: обе стороны неосознанно будут ждать повторения ситуации «Х». Кому нужны такие жертвы? Конечно, многое зависит от причин, которые побудили расстаться, и способности сторон прощать чужие ошибки. Один мой знакомый не раз пытался восстановить отношения с бывшей женой. Тщетно. Малейшая ссора – и все обиды и претензии тут же выплывали наружу. Я еще могу понять, когда человек заводит новый роман («кто ищет, тот всегда найдет»). Но когда речь идет о попытке наладить отношения с «бывшими», остается только вспомнить пресловутые грабли…
Моя попытка № 5
Женя:
– Возможно повторюсь, но, на мой взгляд, по хорошо знакомой реке легче плыть, чем по неизведанной акватории. Как часто пары расстаются из-за мелочей, взаимного нежелания идти на компромиссы! Когда же мужчина и женщина решаются возобновить прежние отношения, то подходят к ним более ответственно, стараясь вести себя так, чтобы не провоцировать ссор. В качестве примера приведу историю моего давнего знакомого. Отношения Андрея с его дамой сердца Валентиной были безоблачными до того момента, как влюбленные стали жить вместе. Ей не нравилось, что Андрей отказывался помогать ей в уборке квартиры, да и желания стоять у плиты у него не было. Не мужское это дело, считал знакомый. А его, в свою очередь, напрягали ее ежедневные допросы: «Ты меня любишь?» Причем с подобными вопросами она звонила ему даже на работу. Парню приходилось сюсюкать в трубку, частенько развлекая со своим «зайчиком» и «котиком» коллег. «Сказал же несколько раз, что люблю, неужели запомнить не может?» – недоумевал Андрей, рассказывая мне эту историю. При этом оба молча сносили свои обиды, неудивительно, что однажды они расстались. Но спустя годы Андрей и Валя случайно встретились в кафе. После бурной ночи знакомый понял: ему хорошо только с ней. Аналогичные чувства испытала и Валя. Тогда они решили снова жить вместе, договорившись дипломатично обходить острые углы в отношениях. Иными словами, если что-то задевает в действиях другого, следует сразу говорить об этом по горячим следам. А еще Андрей и Валя пришли к выводу, что надо хотя бы раз в неделю отдыхать друг от друга. Прошло уже три года, как они снова вместе.
Наташа:
– Хорошо, если «период притирок» закончится к моменту рождения ребенка. А если нет? Не секрет, что многие супружеские пары, которые решают возобновить отношения, делают это ради детей. И все было бы замечательно, если бы потом воспетая голливудскими кинематографистами привычка жениться не превратилась в привычку расставаться. А детям не пришлось бы наблюдать за выяснениями отношений «по дублям» – первый, второй, третий. Любопытную историю рассказала мне знакомая учительница. Как-то она раздала детям анкеты и попросила заполнить. Один вопрос поставил ребят в тупик, они задумались, стали перешептываться и дружно чесать затылки. Боюсь ошибиться с формулировкой этого вопроса, поэтому изложу лишь суть. Школьникам необходимо было указать, в полной ли семье они воспитываются. Оказалось, что у трети класса родители в официальном разводе, но после разных по длительности периодов «свободной жизни» вновь сошлись. У некоторых это уже была третья, а то и четвертая попытка воссоздать семью.
Точка невозврата
Женя:
– Если у пары есть дети, тогда тем более следует быть осторожными и не торопиться сжигать мосты. Вполне возможно, что поставленная в отношениях точка может оказаться всего лишь жирной запятой. Или ты предлагаешь брошенную в сердцах фразу «Между нами все кончено» заверять у нотариуса? Ну, чтоб потом никаких сомнений и колебаний по поводу возвращения? Ведь может же оказаться, что люди просто поссорились, и момент примирения несколько растянулся во времени. Другое дело, если после расставания и у мужчины и у женщины появляются новые семьи. Тогда стороны оказываются перед выбором. И, на мой взгляд, здесь поджидает большая опасность: принять тоску по прежним отношениям за вернувшееся чувство – за это время забывается и про грязную посуду в раковине, и про загулы с друзьями после работы…
Наташа:
– Мы пытаемся ответить на вопрос, можно или нет вернуть отношения. А может быть стоит подумать, нужно ли вообще это делать? Моя знакомая Ирина очень сильно переживала разрыв с бой-френдом – он сказал, что им нужно немного отдохнуть друг от друга. Море слез и причитаний вроде «без него жизнь потеряла всякий смысл». Как святую воду она хранила флакончик «Клима», подаренный ей на 8 Марта «этим предателем и подлецом». Несколько раз даже отправила ему эсэмэску «Вернись. Я все прощу». А потом сумела взять себя в руки и успокоиться. По крайне мере так советовали дамские журналы, приоткрывающие секреты по возвращению любимого. Стала завсегдатаем парик-махерских, записалась в тренажерный зал. В первый же поход с подругами в ресторан вылила на себя доселе неприкосновенные духи… Спустя полгода они встретились случайно на одном из мероприятий. Уверенная, сияющая, в курточке по последнему писку моды. Тот, ради которого она все это время сидела на диете, бегала по утрам и не пропускала ни одной распродажи в модных бутиках, стал названивать ей, караулил у подъезда с охапкой цветов. Но после того как эйфория от победы успокоила уязвленное самолюбие, Ирина поняла, что… больше он ей не нужен.
Зачем лишать себя шанса начать все с чистого листа с человеком, с которым тебе было хорошо? Пусть этот шанс и один из тысячи.
Новые отношения – сродни минному полю: не знаешь, куда и как ступить, а со старым партнером – можно ходить по протоптанной дорожке, обходя все опасные участки.
Ничто так не оживляет отношения, как встречи после разлуки.
ПРОТИВ:
Возобновлять отношения все равно, что дважды заваривать чайный пакетик – насыщенней и вкусней уже не будет.
При малейшей ссоре будут всплывать прежние обиды и претензии.
Если и можно вернуть все на круги своя, нужно ли это делать? На одни и те же грабли наступать второй раз больнее.
Можно ли войти в одну реку дважды? Иллюзии, которые мы выбираем
Иногда бывает так, что, устав от бесперспективных, болезненных, тупиковых отношений, вы принимаете решение расстаться с партнером, и если не сбежать от него за три моря, то хотя бы удалить его номер из списка контактов, заблокировать в Вайбере, ФБ и Вконтате. Казалось бы, расстались, теперь живи да радуйся. Но тут есть риск попасть в ловушку памяти, которая услужливо начинает подсовывать приятные воспоминания о том времени, когда вы были вместе.
И вот, спустя какое-то время, вы вдруг начинаете понимать, что совершили ошибку, и принимаете новое решение – вернуться к бывшей своей половинке. Мы предлагаем вашему вниманию некоторые «мифы», вера в которые подогревает наше стремление возобновить разорванные отношения.
«В этот раз все будет иначе»
Все течет, все изменяется, и, безусловно, все будет иначе. Но нужно учитывать, что, вероятнее всего, в данном случае «иначе» означает – не лучше, а хуже, чем было прежде. Как правило, после возвращения партнеры еще меньше, чем до расставания, замечают достоинства друг друга и все больше «зацикливаются» на недостатках и негативных моментах. Припоминают и с дотошностью бухгалтера подсчитывают причиненные друг другу обиды, а вот исправлять их и менять отношения к лучшему пытаются крайне редко и без энтузиазма.
«Он стал совсем другим»
Вера в чудеса – это, конечно, очень мило, но люди не меняются так просто и так быстро. Поэтому, вряд ли ваш партнер за время вашего отсутствия в его жизни отказался от привычек, так раздражавших вас прежде, и заменил их приятными вам достоинствами. Чтобы измениться, человеку нужна веская причина, большое желание, сильная мотивация и упорная работа над собой. Так что, прежде чем бежать обратно, нужно задать себе вопрос: есть ли у вашего партнера хотя бы одна причина для того, чтобы меняться в нужную вам сторону?
«Он знает меня, как никто другой»
Ну да, все именно так. Он действительно знает о вас, если не все, то многое. Но каким образом знание о том, что вы путаете швейцаров и швейцарцев, или что вы всю жизнь мечтали завести енота, а вам постоянно дарили хомячков, может на этот раз сделать ваши отношения более счастливыми, чем это было раньше? Ведь эти знания уже однажды не помогли вам сохранить отношения.
«Каждый следующий хуже предыдущего»
Из сценария, согласно которому «вокруг все плохие, и разве можно среди них найти кого-то лучше?» следует выйти непременно. Иначе вы добровольно обрекаете себя на тягостные, основанные на страхе остаться одной, а не на взаимной любви, отношения. Выход на самом деле прост: никогда не сравнивайте нынешнего партнера с бывшим, особенно вначале знакомства. Потому что в девяноста случаях из ста бывший будет казаться лучше, это такая иллюзия, которую вы создали сами. Возможно, из-за страха вступать в новые отношения.
«Какой-никакой, а мой»
Самый распространенный миф и самая распространенная ошибка в отношениях – это уверенность в том, что пусть партнер и «так себе», зато свой и давно привычный. Кто знает, встретится ли кто-то лучше, а тут, пусть кошмарные, скучные, безрадостные, но зато реально стабильные и привычные отношения. Это причуда человеческого мозга, который потери воспринимает острее, чем приобретения. К примеру, проехать зайцем в электричке кажется привлекательнее, чем найти те же 30 рублей на улице, хоть и в том и в другом случае мы имеем дело с одинаковой суммой. Тот же принцип работает и в отношениях. Но разве лучше всю жизнь прожить с тем, кто вроде и не очень нужен, чем пусть и не сейчас, а через год-два-три встретить человека, рядом с которым «счастье» перестанет быть только словом?
«Сайты знакомств? Это не для меня»
Для некоторых зарегистрироваться на сайте знакомств – все равно, что подхватить какую-то заразу. Такое вот предвзятое отношение лишает вас возможности познакомиться с новыми людьми, приятно провести время и, как минимум, перестать вздыхать по бывшему, а это уже достижение. К тому же, мы не стали бы так пренебрежительно относиться к виртуальным знакомствам, ибо по статистике всего 37 процентов познакомившихся в интернете прекращают свое общение после первого свидания. Оставшиеся 63 процента, на наш взгляд, весьма перспективная цифра.
«Останемся друзьями»
Дружба между бывшими, как правило, нежизнеспособна. Потому что в итоге все равно выясняется, что это была попытка одного из партнеров вернуть себе «свое», что, в принципе, абсолютно нормально. А вот искреннее стремление дружить с экс-возлюбленными может свидетельствовать о психическом расстройстве. Тут есть, о чем задуматься, не правда ли?
«Может, я преувеличиваю?»
Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! 🙂
Нужно ли возобновлять отношения, или Можно ли дважды войти в одну реку?
Нельзя дважды войти в одну реку, если вы расстались с кем-то, никогда не возвращайтесь к этому человеку второй раз, ведь вы уже знаете, чем все это может закончиться. Если вас бросили, или вы бросили кого-то, почему вы считаете, что если вы сойдетесь, то это опять не закончится расставанием.
Если вас предали один раз, вы расстались, вы мучались, страдали, ждали… чего? Того, что ваша любовь одумается и приползет к вам на коленях? И тут вдруг к вам приходит, как вы думали любовь всей вашей жизни, просит принять, говорит, что этого больше никогда не повторится, клянется в вечной любви и верности! Как же в это не поверить? Вы верите? Да, вы верите! Все верят! Вы сходитесь. Все хорошо, нет никаких причин для волнения, казалось бы, что все возвращается на круги своя, жизнь налаживается, любовь-морковь. Но не тут-то было! Все равно где-то в глубине души, где-то очень глубоко вы ждете от своей большой любви такого же поступка, вы знаете, нет, вы просто уверены, что человек, которого вы любите все равно не изменится! И он все равно повторит ту же ошибку, из-за которой вы расстались. Пусть не сейчас, ну вы все равно ждете от него какой-нибудь подлости!
Почему мы сходимся и расходимся и снова сходимся? Это может длиться вечно! Вы сходились и расходились на протяжении трех лет. Сколько времени вы любили друг друга? Три года вы мирились и ссорились, опять мирились, а на любовь потратили в лучшем случае месяц! Целый месяц? Много? За месяц можно было устроить четыре скандала! Убили на любовь целый месяц! В месяце четыре неделе, в неделю один скандал! В понедельник поругались, в пятницу помирились, на выходные заключили пакт о ненападении, потом все сначала…
Вот это жизнь! Может все дело в том, что вы просто любите скандальчики, или вас не устраивают ваши отношения? Тогда почему бы не найти себе другую вторую половинку. Зачем мне кто-то другой, если меня и так все устраивает, не надо мне другой любви. Просто мне та веселее!
Но если вам нужно веселье, а не любовь, то может пойти работать в цирк, ведь там всегда весело, можно просто устроиться клоуном на полставки, и развлекать себя и других до самой пенсии. Так мы убиваем сразу двух зайцев: не мучаем человека, который нас любит и потому терпит наши выходки, и развлекаем себя без скандальчиков, стрессовых ситуаций и истерик, и ко всему прочему получаем зарплату в цирке.
Хорошее решение проблемы, но, а как же тогда любовь, ведь любви-то хочется? Хочется любить кого-то и быть любимыми? Можно теперь найти любовь, ведь вы теперь работаете в цирке, и вы не будете скучать, не будете никого мучить, донимать скандалами, и у вас будет нормальная жизнь, если конечно вас не приревнуют к дрессировщику или девушке с обручами.
Мы отвлеклись от реальной проблемы, но решение придумали просто замечательное. Итак, почему мы сходимся и расходимся, сходимся и опять расходимся? Если вы не мазохисты и не получаете от этого удовольствия, то это просто любовь! Почему она так проявляется? Вы любите друг друга, но вас что-то не устраивает, вы пытаетесь изменить в человеке какую-то черту характера, или вовсе подстроить его под себя, он начинает сопротивляться, вы расстаетесь… Он понимает, что не может жить без вас, а вы без него, он готов измениться, а вам уже наплевать на его черту характера, которая вам не нравилась, вы готовы принять его таким какой он есть, со всеми его недостатками, вы любите друг друга и вы сходитесь… Эта процедура может повториться еще несколько раз, и это нормально, это можно называть притиркой, вы присматриваетесь друг к другу, привыкаете, и все это только для того, чтобы сделать ваши отношения по-настоящему прочными.
Можно ли войти в одну реку дважды, когда отношения сошли на «нет»?
Мы уже не раз писали на эту тему. Мы говорили о том, в каких случаях это стоит дать отношениям второй шанс, а в каких лучше не пробовать, когда новая жизнь может сложиться благополучно, а когда однозначно обречена на неудачи. И все рассматриваемые случаи сводились к тому, что в отношениях был какой-то камень преткновения – либо измены, либо ссоры, либо принципиальные расхождения во взглядах и поступках.
А что делать в аналогичной ситуации, если ничего «такого» между людьми не происходило, а отношения просто сошли на «нет»? Например, бывает, что пара расстается, просто потому что что-то утратилось, стало неинтересно, что-то не сходится во взглядах, хоть это и не критично, но жить вместе уже не хочется. А через какое-то время оба понимают, что друг без друга вроде бы еще хуже, и, может быть, стоит опять сойтись, но встает вопрос: «а стоит ли игра свеч?». Получится ли что-то построить по-новому, будет ли у таких вот возобновленных отношений будущее, смогут ли они развиваться?
Многие боятся сделать этот шаг, руководствуясь известным принципом «в одну реку нельзя войти дважды». Но, с другой стороны, наступать на горло своим желаниям тоже не хочется – ведь есть тяга попробовать все еще раз. Так неужели действительно не стоит реанимировать былые отношения, когда они сами себя изжили? Разве всегда подобные возобновившиеся встречи обречены на повторную неудачу? Давайте разбираться.
Любая мудрость всех времен и народов – вещь не универсальная. Людей, характеров, ситуаций, чувств и желаний на Земле миллиарды, и у каждого из них своя жизнь. Смысл, заложенный в фразу «в одну реку нельзя войти дважды», тоже более широкий, чем кажется. Нельзя повторить конкретный момент в конкретной точке времени, нельзя вернуться назад и что-то изменить и т.п. Но можно начать что-то заново, можно начать с изменениями, можно что-то понять, переосмыслить и начать новую жизнь. Все это касается и отношений тоже.
Пусть в вашей совместной жизни не было серьезных перипетий и катаклизм, жутких предательств, скандалов и измен, но ведь что-то все-таки перевело ее из ранга «счастливая» в ранг «никакая». Попробуйте проанализировать, поискать, сопоставить, когда именно ваша любовь превратилась в рутину. Это будет очень перспективным шагом на пути к благополучным отношениям, потому что именно такие вещи сделают вашу «реку» не «одной и той же», а уже совершенно новой.
Если вам обоим в голову пришли мысли вроде «а не попробовать ли еще раз», самое главное – не бойтесь! Вспомните, что есть масса примеров, а уж про статистику и жизненные ситуации вообще можно не говорить, когда люди после расставания через какой-то период времени сходились вновь и оставались счастливыми на долгие годы. Какая разница, что было в паре, как они прошли свой путь, расставались ли, были ли критические моменты, если они снова хотят быть вместе?.
Если вы поняли за какое-то время, проведенное в одиночестве или встречах с другими людьми, что хотите быть именно с этим, привычным вам человеком, то почему бы не попробовать начать все заново или просто, немного изменив что-то, снова продолжить. Это абсолютно нормально. Конечно, никто не гарантирует вам, что теперь-то все будет отлично, но если ситуация хотя бы немного близка к той, где оба человека хотят внутренне быть вместе, хотят что-то поменять, что-то осознали, что-то будут делать по-новому, то почему бы и нет?!
Однако перед тем как принять ответственное решение, разложите свои чувства и мысли по полочкам:
* Остались ли у вас чувства к этому человеку или это просто скука от одиночества? Если в душе есть хоть маленький огонек любви – прекрасно, в конце концов, что бы ни происходило в жизни влюбленных, именно это чувство помогает им переживать любые неприятности и неурядицы. Когда же вы хотите вернуться только оттого, что вместе как-то привычнее, то будьте готовы к тому, что ничего феерического в ваших отношениях не произойдет – скорее всего, все будет по-старому. Так что лучше либо отказаться от этой затеи и не тратить время зря, либо просто очевидно принять для себя, что именно ради этого монотонного и привычного спокойствия вы и сходитесь, и не требовать ни от жизни, ни от партнера ничего большего.
* На что именно вы рассчитываете в этих возобновленных отношениях? Если вы все-таки хотите в чем-то изменить свою половинку, то лучше заранее обсудить с ней этот вопрос, а не ждать у моря погоды второй раз, сетуя на неудачную личную жизнь. В том случае, когда вы готовы просто быть с этим человеком, установите для себя, что вы «просто вместе» и без претензий, а время покажет.
* Поменялось ли что-то у вас или у вашего партнера в намерениях, действиях, понимании отношений? Если нет, то опять же подумайте, нужны вам будут ТАКИЕ ЖЕ отношения, как и были? Если кто-то из вас уже готов на какие-то серьезные перемены или шаги – это прекрасно, считайте, что вы оба только выиграли от такого расставания, так как смогли прочувствовать ситуацию со стороны.
А в целом, не нужно ничего бояться, не нужно думать о правилах и стереотипах, когда есть чувства внутри. Лучше еще раз что-то сделать и пожалеть, чем отказаться от этого, и потом жалеть всю оставшуюся жизнь.