можно ли всю жизнь быть холостым
Действительно ли холостая жизнь становится трендом XXI века
Номер один
Мы привыкли ассоциировать одиночество с пожилыми людьми — потерявшими своих любимых, утратившими эмоциональную связь с выросшими детьми или так и не сумевшими обзавестись ими. Общественное мнение давно поставило знак равенства между жизнью в ритме соло и ненужностью. Однако психологи уверяют: молодежь сегодня еще более одинока, чем старики, вот только воспринимает эту социально значимую проблему иначе.
pixabay.com
Из откровений в соцсетях:
«Это своего рода терапия — после нее уже никакие свидания не нужны. Не могу сказать, что такое положение дел меня полностью устраивает. Как и любой другой нормальной женщине, мне хотелось бы иметь семью, детей, но в свои 35 лет я оказалась погружена в водоворот неотложных дел: возглавила крупную фирму, до пандемии несколько раз в месяц ездила в командировки, ухаживаю за больной мамой, являюсь волонтером организации, помогающей бездомным животным. Возможно, это своего рода отговорки, потому что я не ощущаю себя несчастной без постоянного присутствия мужчины в моей жизни, для меня она все равно лишена рутины и наполнена смыслом. Нет такого, чтобы я засыпала в слезах, оплакивая свое одиночество. Это ведь не потеря самого себя, не форма экзистенциального вакуума. Я живу в согласии с собой, принимаю активное участие в жизни сестер, племянников, но при этом ощущаю себя хозяйкой своей судьбы. Боюсь ли я старости? Если она будет обеспеченная в финансовом плане — то нет. Можно и при наличии детей и внуков быть одинокой, никому не нужной старушкой. Вот это по-настоящему страшно! Тем не менее ближайшее окружение относится к моему выбору с недоверием. Мама на каждый день рождения желает мне встретить «того единственного и неповторимого». Она до сих пор, подобно героине Светланы Крючковой в фильме «Родня», считает, что одинокая женщина — это неприлично. »
«В свои 39 лет я смирился с одиночеством и, если честно, уже не хочу что-то менять. Пытался построить отношения, но не сложилось. Два брака, два развода. Искренне давал и себе, и супругам шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от них что-то новое для развития и поделиться с ними чем-то своим. Однако оба раза наступал момент, когда отношения превращались во что-то неприемлемое для меня: ревность, подозрения, скандалы, упреки. После первого развода я верил, что встреча со «своим человеком» еще впереди. После второго веры уже не осталось. В третий раз я своим сердцем рисковать не хочу. Разумеется, в моей жизни периодически возникают романы, но давно обратил внимание на то, что я устаю от людей. Мне комфортно вернуться после работы в мою холостяцкую квартиру, пойти на прогулку с собакой, потом посмотреть фильм, пообщаться по скайпу с приятелями, живущими в других странах. По выходным провожу время с дочерью. С удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого. Но вообще одинокий мужчина за 35 в нашем обществе воспринимается неоднозначно. Мне пришлось вытерпеть подколки типа, что «хороших кобелей разбирают еще щенками», что у меня явно латентная нетрадиционная сексуальная ориентация. Хотя есть и приятели, которые откровенно говорят: «Просто ты умный мужик, Серега. »
«Мне кажется, сегодня в обществе происходит переоценка понятия «одиночество». Самостоятельный выбор проводить время наедине с собой может иметь ментальные, эмоциональные и социальные преимущества. Однако ключ к получению этих плюсов следует искать именно в собственном осмысленном уединении. Это не значит, что такие, как я, — одинокие женщины чуть за 30 — выступают против семьи. Нет, нет и еще раз нет. Но пора признать, что все мы разные, и это не должно подвергаться порицанию, остракизму. Одинокие люди далеко не всегда несчастные, и они тоже имеют право на ту жизнь, которая их устраивает. Мой начальник, к примеру, всегда говорит, что я отлично справляюсь с негативными эмоциями, стрессом и выгоранием в отличие от других сотрудниц, у которых есть семьи. Подозреваю, что многие работодатели сегодня делают ставку именно на одиноких людей: поколению, для которого важно реализовать себя в профессии и стать если не лучшим, то одним из лидеров в своем деле, необходимо больше времени, чтобы делать свою работу. Отвлекающие факторы могут помешать этому. Многим проще отказаться от социальных контактов в угоду профессиональному росту…»
Ценности всегда менялись, меняются и будут меняться, хотим мы того или нет, уверена кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной и организационной психологии факультета философии и социальных наук БГУ Людмила Степанова:
— Большая часть истории человечества представляла собой борьбу за выживание, и это определяло превалирующие ценности: «общинность», высокую рождаемость, строгое следование нормам традиционного общества. Но сегодня борьба за существование перестала быть приоритетом. Это приводит к тому, что мотивации людей трансформируются, и происходит изменение ценностей и культурных норм в сочетании с растущим уровнем образования и доступа к информации. Современные молодые люди больше ценят то, что не слишком востребовано было у людей более старшего поколения: возможность реализовать себя, хороший заработок, чтобы достойно жить, и свободу высказываний. Также, как, например, отношение к мнению окружающих: для молодежи его значение уменьшается, в то время как для старшего поколения оно крайне важно: «Что люди скажут. » Соответственно совсем иное сегодня отношение поколения миллениалов к одиночеству. Холостая жизнь — тренд XXI века. Наступление «времени синглтонов» многих заставляет паниковать по поводу того, что моральные устои падают. Мол, вести холостяцкую жизнь «не нормально», это эгоисты. Кто будет о них заботиться в старости. Однако жизнь в одиночестве — не крушение всех надежд, а осознанный выбор, который имеет свои преимущества. Это вовсе не значит, что традиционная семья — плохо, просто в современном мире возможны самые разные варианты счастливой жизни. Да, нам это не привычно, но социальные перемены необратимы. Мужчины и женщины, для которых семья играет в жизни важнейшую роль, никуда не денутся. Однако они будут сосуществовать бок о бок с теми, кто сделал иной выбор и не считает его постыдным. Кроме того, нельзя забывать, что мы живем в эпоху непрерывного обучения и профессионального роста, поэтому некоторые работодатели действительно делают упор на одиноких людей: это экономически выгодно, ведь такие сотрудники располагают большим количеством времени, которое могут потратить на выполнение своих трудовых обязанностей, что при должном усердии обеспечит рост доходов. Как правило, не обремененные семьей женщины больше образованы, эрудированы и вообще ведут более насыщенную жизнь.
— Но ведь часто понятие «осознанный выбор» после 40 лет на самом деле подразумевает элементарное смирение со сложившимся положением на личном фронте.
— Да, есть среди одиноких людей вынужденные стать таковыми. Чаще всего они скрывают за маской одиночества комплексы, необщительность, неумение поддерживать социальные связи. Для них такой образ жизни — самообман и психологическая защита, поскольку на самом деле они не против создания семьи, но по тем или иным причинам не могут этого сделать. Например, они настолько скучны и неприятны, что с ними просто никто не хочет заводить отношений. Вот и страдают от своего одиночества, и им очень тяжело к нему привыкнуть. Есть другой вариант: дети разведенных родителей, пережившие тяжелейшую психологическую травму и опасающиеся повторить судьбу матери или отца. Или те, у кого просто нет перед глазами примеров счастливого семейного союза. «Я в отношениях с собой», — говорят они. Появился даже такой термин — self-partnered. На самом деле, если адепты таких взглядов на жизнь по-настоящему захотят что-то изменить, им это удастся. Возможно, с помощью психолога, а быть может — и без нее.
— Одиночество превращается в серьезную социальную проблему?
— Не думаю, что это явление достигло таких масштабов, чтобы можно было говорить о социальной проблеме. Одинокие люди были всегда, но не всегда они имели возможность открыто, не стесняясь, не боясь быть зашуганными за свою позицию, заявить миру о том, что для них такая жизнь — абсолютно нормальное существование, не несущее в себе какого-то дискомфорта. Даже наоборот — это дополнительная возможность для самосовершенствования, развития, получения знаний, это свобода маневра, свобода принятия решений, ответственность за себя. Люди должны выбирать жизнь, которая им больше подходит, а не ту, которую положено вести. Нужно более спокойнее относиться к одиночеству и к людям, которые его сознательно выбрали. А спокойное отношение к одиночеству, в свою очередь, позволит нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.
Одной из причин того, что молодые люди в возрасте 25—30 лет не спешат обзаводиться семьями, психологи и социологи видят в смещении временных рамок взросления. Мамы и папы нынешних 25-летних, находясь в том же возрасте, уже представляли собой сложившуюся личность, наверняка состояли в браке и воспитывали как минимум одного ребенка, а вот их чада не спешат проститься с детством. Поколению Y нужно больше времени, чтобы прийти к мысли: «Да, я созрел для семьи и детей». С другой стороны, срока годности у брака нет. Поэтому нет ничего страшного в том, чтобы определиться с выбором партнера на всю оставшуюся жизнь и в 30, и в 40, и, может, в 50 лет.
pixabay.com
Холостяцкая жизнь – благо или проклятие?
Современный мужчина имеет право выбирать, как ему жить, со сколькими женщинами встречаться, когда ему жениться и заводить ли вообще детей. Кажется, что семейная жизнь полна обид, разочарования и монотонности. Вот почему многие мужчины уже начинают вести холостяцкий образ жизни. Они продолжают встречаться с женщинами, даже порой создают с ними серьезные отношения. Однако нередко сами холостяки не понимают, на что себя обрекают. В мужском журнале masculino.ru поговорим о том, каким благом и проклятием является холостяцкая жизнь.
Можно сказать, что холостяк – это даже некая гордость для самого мужчины. Теперь он не должен подчиняться женщине, выслушивать ее капризы, услуживать ей. Если что-то мужчине не нравится в отношениях с женщиной, то он может в любой момент с ней распрощаться.
Некоторые мужчины даже начинают быть холостяками лишь потому, что не желают связывать себя различными обязательствами и требовательностью женщин. Одни люди завидуют холостякам, другие их порицают. Одни женщины влюбляются в холостяков, а другие избегают их, как огня. Таким образом, холостяцкую жизнь можно назвать как благом, так и проклятием, что зависит от того:
Холостяцкая жизнь – это благо
Неудивительно, что многие мужчины начинают задумываться над тем, чтобы вести холостяцкую жизнь, поскольку видят в ней множество преимуществ, которые считают своими благами:
Холостяк живет в свое удовольствие – и это многих мужчин привлекает, особенно если они не единожды сталкивались с непониманием и требовательностью со стороны женщин. Нередко холостяками становятся мужчины после длительных серьезных отношений, даже после брака, который распался. Теперь мужчина просто хочет пожить ради самого себя, а не слышать постоянно упреки и слова «ты должен», «ты обязан», «нас не волнует, чего ты хочешь».
Холостяцкая жизнь для многих мужчин становится благом, особенно если они уже побывали в отношениях с женщинами. Действительно, многие представительницы прекрасного пола хороши лишь на этапе конфетно-букетного периода. А когда начинаются будни, женщина из прекрасной королевы превращается в сварливую бабу.
Многие мужчины уже поняли, что лучше держать женщин вдали от себя. С ними хорошо встречаться, спать, ухаживать за ними, вести романтические отношения. Однако когда начинаются серьезные или брачные отношения со всеми бытовыми и финансовыми вопросами, тогда женщины превращаются в «фурий», готовых «сожрать» мужчин со всеми потрохами. Куда-то любовь улетучивается, и женщины начинают просто садиться на шеи мужчин и постоянно что-то требовать.
Для того, кто только что расстался с женщиной, холостяцкая жизнь будет за счастье. Ведь наконец-то можно жить в свое удовольствие, ни от кого не слышать критики, не скандалить, жить спокойно и размеренно. В холостяцкой жизни мужчина живет так, как сам того захочет, тратит кровно заработанные на то, что ему хочется купить, время проводить так, как ему удобно, — и при этом никто его не вправе ограничивать и требовать объяснений.
Холостяцкая жизнь – проклятие
Но как оказывается, в холостяцкой жизни не все так гладко, как может показаться на первый взгляд. Такой образ жизни может стать проклятием, особенно если:
Поначалу холостяцкая жизнь может порадовать мужчину. Однако пройдет несколько лет, и мужчина поймет, что ему уже наскучило быть постоянно одному. Он встречается с женщинами, но их отношения лишены искренности, теплоты, честности, любви и постоянства. Он может гулять, где пожелает, однако при этом у него нет любимой женщины, которая ждет его дома вместе с детьми.
Мужчина рано или поздно устает от своей холостяцкой жизни, где он на самом деле всегда остается в одиночестве. У него может быть много друзей и подруг, любовниц и увлечений, но у него нет самого близкого человека – супруги, которая будет строить с ним постоянные отношения, растить общих детей и создавать уют в их совместном доме.
Холостяцкая жизнь может стать проклятием, если мужчина уже не помнит, каково это жить по-другому. Холостяк может навсегда остаться одиноким человеком, поскольку его сердце уже настолько охладело и отвыкло от искренности, что он не сможет впустить в себя ни одну женщину, какой бы замечательной и прекрасной она ни была.
Проклятие – это когда холостяк уже не может жить по-другому. Еще больше усугубляется ситуация тогда, когда мужчина уже не хочет быть холостяком.
Почему люди ведут холостяцкий образ жизни?
Для некоторых людей партнеры по любви являются чем-то вроде инородными телами. Обычно такие люди начинают вести холостяцкий образ жизни. Им хорошо быть одним. Но все же иногда они пробуют построить постоянные любовные отношения, создать семью, превратиться в семьянинов. Как только они начинают вместе с кем-то жить, кому-то приходится уделять внимание, они тут же начинают чувствовать дискомфорт.
Любимый человек – это некоторая обязанность. Вы теперь должны думать не только о своих желаниях, но и об его. Вы теперь должны уделять внимание не только себе, но и ему. Вы должны принимать его, как самого себя. Есть моменты, когда вы должны идти на уступки, «становясь на горло собственной песни». И все это вполне естественно, если вы действительно желаете иметь с кем-то отношения.
Но есть люди – холостяки и холостячки, — для которых подобная расстановка сил очень утомительна. Они настолько привыкли жить только в угоду собственных желаний, что не желают подчиняться чужим желаниям, какими бы мелочными они ни были. Это и является первой причиной того, почему любимый человек становится «инородным телом».
Холостой человек привык жить так, как он сам решил. У него уже любая мелочь находится на своем месте. Его распорядок дня расписан так, как ему удобно. Он занимается только тем и только тогда, чем и когда ему захотелось. Но тут появляется «некто». Этот «некто» может быть хорошим человеком, приятным, желанным. Но поскольку он привносит в холостяцкую жизнь свои правила, желания и традиции, то он словно становится нарушителем, врагом, мешающим фактором.
Вот почему люди становятся холостяками: потому что им не привычно, чтобы в их жизни временем, ресурсами и силами пользовались другие люди. Когда вы создаете любовные отношения, вы тем или иным образом отдаете партнеру свои имеющиеся ресурсы. Если вы не уделяете времени ему, тогда у вас не налаживаются отношения. Если вы все делаете по-своему, тогда вашего партнера это возмущает, поскольку не учитывается его мнение.
Нежелание человека идти на уступки, делиться, позволять другому пользоваться тем, что у него есть, и побуждает его становиться холостым. «Лучше быть одному, чем делить с другим человеком то, что у меня есть… Гораздо приятнее проводить время так, как мне хочется, не спрашивая чужого разрешения и не ущемляя себя ни в чем…».
Несомненно, в холостяцкой жизни есть свои плюсы: вы живете только ради себя, в свое удовольствие, занимаете себя только тем, что нравится вам. Но при этом вы остаетесь одинокими! А стоит ли ваша свобода от чужих капризов, желаний и мнения вашего одиночества? Это уже вопрос, на который можете ответить только вы.
Холостяцкий образ жизни – неумение строить серьезные отношения
Нередко люди прибегают к холостяцкому образу жизни лишь потому, что не умеют строить серьезные отношения. Здесь можно говорить о том, что холостяком мужчина становится не по собственному желанию, а по необходимости. Он не умеет выстраивать отношения с женщинами так хорошо, чтобы они длились многие годы и оставались крепкими. Насколько это является благом или проклятием для самого мужчины, уже решать лично ему.
Холостяк – это человек, который просто не умеет любить, открывать свое сердце другому человеку, впускать женщину в свою жизнь и, что особенно важно, мириться с некоторыми лишениями, идти на компромисс, уступать и смиряться с некоторыми странностями противоположного пола. Другими словами, холостяк – это эгоист во плоти.
Мужчина может хотеть иметь серьезные и длительные отношения, только у него это не получится сделать, если он:
Холостяцкая жизнь начинается тогда, когда мужчина не желает слышать пожелания женщины и уступать. Поскольку отношения являются контактом женщины и мужчины на равных, где оба имеют право голоса, оба обязаны и могут требовать, оба должны быть услышаны, пожелания обоих должны быть учтены, то холостяк не может переключиться на серьезные отношения, поскольку уже не считает какую-либо женщину равной себе. Он уже привык быть главным в своей жизни. Он уже привык слушаться только себя. Он уже не выносит женских чудачеств и требовательности. Поэтому нередко расстается с очередной прекрасной женщиной, считая ее виноватой в несостоятельности отношений.
Холостяцкая жизнь – это в одно время может быть благом, а в другое – превратиться в проклятие. Психологи не считают дурным холостяцкую жизнь, если только мужчина действительно в любой момент может из нее выйти, когда в его жизни появляется женщина, с которой он желает иметь серьезные отношения. Однако если мужчина уже не может перестать быть холостяком, тогда его образ жизни становится для него ловушкой
Плюсы и минусы жизни холостяка
Холостяцкая жизнь – это настоящее раздолье для мужчин. Время предоставлено только самому себе, и проводить его можно как душа пожелает. Вот только далеко не всем представителям сильного пола нравится такой расклад. Некоторые из них мечтают поскорее обрести семейное счастье. В этой статье мы постараемся разобраться в минусах и плюсах холостяцкой жизни и её причинах.
Почему мужчина может быть одинок
Причин холостяцкой жизни может быть очень много. Наиболее распространённая – это когда парень не хочет серьёзных отношений и наслаждается свободой. Другие же наоборот, хотят завести семью, но никак не могут найти ту самую, с которой бы они смогли связать свою судьбу. В конце концов, парень может быть ещё слишком молод, чтобы ставить серьёзные цели и приводить в свой дом девушку.
«Свободный счастливчик»
В целом, чаще всего холостяки делятся на два типа:
Многие парни в молодости затягивают с разгульным образом жизни, но это совсем не значит, что в будущем они будут плохими мужьями и отцами
Первый тип холостяка не уверен в себе и не умеет знакомиться с девушками. Он ещё ни разу не был женат, всегда волнуется перед противоположным полом. Этот парень не знает, как понравится женщине и как завоевать её сердце. Чаще всего он знакомится со слабым полом только благодаря подружкам своей мамы и их дочерям. В глубине души такой человек мечтает встретить ту самую и надеется рано или поздно испытать настоящую любовь. Нередко в качестве спутницы они выбирают даму, похожую на него характером. Ярких и неординарных женщин они стараются избегать, чтобы те не разбили им сердце.
Свободные парни часто зовут девушек на свидания
Парни второго типа любят свою свободу и берут от неё по максимуму. Из своего образа жизни они извлекают одни плюсы: устраивают вечеринки с друзьями, приглашают в гости девушек. Этот тип холостяка может проводить время так, как ему удобно и не отчитываться перед кем-то. И это совсем не значит, что такой мужчина избегает свиданий. Наоборот, он с удовольствием на них ходит, вот только не ожидает от этих встреч ничего серьёзного. Ему достаточно просто провести с красоткой один вечер, забыть о ней и идти дальше.
Холостяцкая жизнь рано или поздно надоедает, особенно если все друзья уже женились и проводят большую часть свободного времени с семьёй
Преимущества и недостатки холостяцкой жизни
В одинокой жизни можно найти массу плюсов, которые демонстрируют, почему холостяку удобно жить одному. Вот некоторые из них:
Несмотря на значимые преимущества, у такой жизни есть и свои недостатки:
Разобрав основные плюсы и минусы свободы, у многих возникает вопрос, почему холостая жизнь притягивает мужчин. Ответить на него не составит труда. На период жизни, когда человека не интересуют серьёзные отношения, такой вариант ему кажется самым подходящим. Но спустя какое-то время парни всё же задумываются о создании семьи, когда чувствуют, что готовы к этому, и встретили подходящего человека. В этот момент они и решают, менять ли свой образ жизни или оставлять его прежним.
Мне 38, я холост и… совершенно счастлив. И вот почему
Итак, давайте знакомиться. Мне 38 лет, я все еще холост, и жил сам по себе — за исключением нескольких коротких и ни к чему ни обязывающих отношений — большую часть своей взрослой жизни.
И тем не менее, как взрослый мужчина, выбравший для себя холостую жизнь — и, более того, наслаждающийся ею — я сталкиваюсь с постоянной необходимостью оправдания своего выбора. На меня давят все без исключения. Мне приходится оправдываться перед новыми подругами, которые на втором, а то и на первом свидании непременно задают мне вопрос, почему я решил жить именно так, как живу. Меня пилят родители, отлично понимающие, что мой статус холостяка является практически непреодолимой преградой к их мечте стать бабушкой и дедушкой. На меня давят друзья, которые уже давно женились и остепенились, и теперь при каждой встрече спрашивают у меня, неужели я действительно собираюсь оставаться холостяком до самой смерти.
И, сталкиваясь со всем этим давлением, я раз за разом задаю себе одни и те же вопросы:
Почему, собственно говоря, я вообще должен оправдываться за то, что я холост?
Это вообще нормально, что наше общество видит романтические личные отношения и следующий за ними брак, как показатель «успешности», без которого твоя жизнь неполноценна?
Не стоит ли нам судить желание вступить в брак столь же строго и непримиримо, как желание оставаться холостыми?
Мне кажется, что современное общество оказывает на холостых людей слишком сильное давление, пытаясь заставить их вступить в постоянные отношения. Результатом этого давления зачастую являются то, что эти люди действительно вступают в отношения, основываясь на весьма редко оправдывающихся ожиданиях.
К тому времени, как мы доберемся до заключения этой статьи, я надеюсь убедить вас в том, что в решении оставаться холостыми нет ничего постыдного – равно как и в том, чтобы решить, что вам больше подходит семейная жизнь. Главное тут то, что ваше решение должно быть именно вашим, а не быть следствием внешнего давления, в результате которого мы начинаем видеть свою жизнь «неправильной» и начинаем пытаться ее исправить, чтобы лучше соответствовать чужим ожиданиям.
Начнем с того, что повнимательнее присмотримся к мифу о «романтической любви».
Миф о «романтической любви»
Западная цивилизация буквально заворожена идеей так называемой «романтической любви». Мы вырастаем на сказках, книгах и фильмах, создающих в нашем сознании коллективный образ безумно влюбленной пары, идущей рука об руку по белоснежному пляжу, и их освещают лучи заходящего солнца. Парень подхватывает девушку на руки, та нежно прижимается к его груди, а после они целуются. Ну и, конечно, потом они живут долго и счастливо.
Не буду спорить, идея романтической любви весьма привлекательна. Романтическая любовь мгновенно вызывает в нашем разуме образ чистой и эмоциональной близости, которую мы чувствуем тогда, когда страсть к другому человеку поднимает нас «выше» наших животных сексуальных желаний. Романтическая любовь представляется нашим сознанием в виде безграничной и бесконечно глубокой чистой страсти, соединяющую влюбленных в воистину неземной союз.
Не спорю, это очень и очень красивая идея. Но… не приходилось ли вам задумываться, откуда она вообще взялась?
На самом деле концепция романтической любви существовала вовсе не с начала времен, как нас пытаются в этом убедить. Скорее всего, ей не более 250 лет.
Конечно, люди заключали брак и жили вместе и до этого, но они делали это по куда более прагматичным причинам. Они вовсе не рассчитывали обрести в браке неземное счастье. Это было партнерством, заключенным ради совместного выживания и продолжения рода.
Конечно же, партнерство, основанное на чувствах романтической любви, вполне возможно. И, вполне вероятно, вы даже испытывали нечто похожее на себе. Но вам не стоит обманывать самих себя, убеждая себя в том, что это норма, и все ваши отношения, с кем бы они ни завязались, будут именно такими. Куда более вероятно, что лишь небольшой процент романтических отношений является успешным по стандартам романтической любви. Но… собственно говоря, почему это должно быть проблемой?
Романтическое отношения, которые мы создаем в современном мире, вовсе не являются «неполноценными» и «проблематичными». Скорее уж проблемой является общество, превратившее статистическую аномалию, которой и является романтическая любовь, в стандарт, которым мы мерим успешность личных отношений.
Призрак романтической любви – это абсолютно нереалистичный стандарт, к которому мы, тем не менее, стремимся, и огорчаемся, когда реальные отношения до него явно не дотягивают. Поэтому я решил принять с самого начала тот факт, что настоящую романтическую любовь найти практически невозможно, и сосредоточиться на других видах эмоциональных отношений, делающих мою жизнь насыщенной и довершенной.
Одиночки тоже могут быть романтичными…
Пытаясь понять, почему кто-то может предпочесть семейной жизни холостую, и дочитав статью до этого места, вы можете подумать, что я слегка разочаровался в любви, и теперь меня не интересует романтика.
Только вот это не может быть более далеким от истины.
Истина же в том, что я не сужу успешность своих отношений нереалистичными стандартами романтической любви, и не спешу связывать себя узами брака и заводить множество детей лишь потому, что общество решило, что так положено. Но мне нравится испытывать романтические моменты, будь то в моих более-мене долгосрочных отношениях или просто прекрасные моменты, испытываемые с людьми, недавно вошедшими в мою жизнь.
Это одна из причин, по которым я пока решил остаться холостым. Мне бы очень хотелось испытать настоящую романтическую любовь, но я прекрасно понимаю, что большая часть отношений даже с очень хорошими людьми попросту не дотягивает до этих идеалистических стандартов.
Я знаю, что полноценные, моногамные и юридически оформленные отношения с большей частью доступных мне потенциальных партнеров, скорее всего, не принесет мне тех вожделенных романтических чувств, о которых все мы втайне мечтаем. Оставаясь холостым, я остаюсь реалистом, но в то же время я открыт для романтической любви, если когда-либо мне представится такая возможность.
Просто… просто я не хочу гоняться за иллюзией. Меня больше интересуют реальные вещи и полнота эмоциональных связей. Оставаясь холостым, я стою обеими ногами на земле.
Мне кажется, что люди, предпочитающие оставаться холостыми и не связывать себя отношениями с первым попавшимся более-менее хорошим человеком лишь потому, что «так надо» в глубине души примирились с тем фактом, что по большей части романтическая любовь – это не более чем иллюзия и миф. Они вполне готовы к настоящей романтической любви, если им посчастливится ее испытать, но они прекрасно понимаю, что шансы на это крайне малы.
…и эмоционально зрелыми
Для того, чтобы связать себя романтическими отношениями с постоянным партнером, быть ему верным, научиться любить в любой ситуации и в любом настроении, и быть с ним рядом, что бы ни случилось, нужно быть по-настоящему зрелым в эмоциональном плане.
Но разве для того, чтобы осознать, насколько сложно почувствовать себя по-настоящему удовлетворенными романтическими отношениями, не нужна точно такая же эмоциональная зрелость?
Романтические отношения – это не что-то, происходящее с нами волшебным образом и безо всяких усилий. Нет, это прежде всего тяжелая работа. Люди вступают в романтические отношения с целым ворохом самых разных ожиданий, большей части которых весьма и весьма непросто соответствовать. В полноценных романтических отношениях я обнажаюсь перед партнером в эмоциональном плане, открывая ей все мои ошибки и изъяны, и, конечно же, я должен принять и ее изъяны тоже.
Как у холостого человека, у меня есть свобода, нужная для того, чтобы сосредоточиться на личностном росте и познании себя. У меня есть пространство, нужное мне для того, чтобы по-настоящему узнать себя и понять, чего я хочу от своей жизни. У меня есть возможность работать над своим становлением в качестве по-настоящему взрослого и эмоционально зрелого человека.
Когда я нахожусь с кем-то в отношениях, сделать это не так-то просто. Мне приходится идти на компромиссы. Приходится жертвовать частью себя ради союза, который я пытаюсь создать с другим человеком.
Сейчас, когда я холост, у меня куда больше возможности для создания сильных дружеских отношений с намного большим количеством людей, чем в том случае, если бы я состоял в романтических отношениях. Это потому, что социальный статус холостого и свободного человека способствует увеличению количества социальных связей с другими людьми. И эксперты со мной согласны. Как пишет Рокси Зарраби, клинический психолог, «я ничуть не сомневаюсь в том, что, когда вы не связаны семьей, у вас остается куда больше свободного времени на развитие наиболее ценных дружеских отношений».
Мой статус холостого человека дал мне множество возможностей углубить и укрепить мое понимание самого себя, и одновременно завести немало настоящих, верных и интересных друзей. Да, конечно, романтические отношения позволили бы мне узнать о доселе неведомой мне стороне собственной личности, но, будучи холостым, я узнал о себе достаточно, чтобы ценить свою свободу. Я научился отвечать за свои поступки, и жить полноценной и завершенной жизнью, не нуждаясь в партнере, который бы меня «дополнял».
Именно холостая жизнь помогла мне стать эмоционально взрослым в достаточной степени, чтобы моя самооценка не зависела от чьего-то восприятия меня или чужого одобрения.
Как однажды написал Чарльз Буковски:
«Есть вещи похуже того, чтобы быть одному. Но зачастую на то, чтобы это понять, уходят десятилетия. И чаще всего, когда вы это понимаете, уже слишком поздно. А хуже, чем то, когда слишком поздно, не может быть ничего».
Сперва вам нужно полюбить самих себя
Недавно у меня была замечательная дискуссия с шаманом Рудой Ианде о том, что для того, чтобы найти истинную любовь, сперва нужно разорвать токсичные отношения.
Руда считает, что для того, чтобы ваши романтические отношения были здоровыми и полноценными, вы сперва должны создать здоровые и полноценные отношения с самими собою. И если у вас нет таких отношений с самими собою, вы во много крат повышаете вероятность развития токсичных шаблонов поведения в ваших отношениях.
Современное общество так сильно напирает на необходимость создания долгосрочных романтических отношений с другими людьми, что мы забываем выделять себе время и личное пространство на создание здоровых отношений с самими собой.
Лично я выбрал жизнь холостяка в том числе и потому, что я ценю свои отношения с собой. Я принимаю полную ответственность за то, чтобы моя жизнь была максимально полноценной и интересной, не полагаясь на партнера, в том, чтобы чувствовать себя целостной и завершенной личностью.
Будучи холостым, я научился доверять себе и прокладывать свой собственный путь в будущее. Мои поступки основаны на уверенности в себе и собственных силах. И я не боюсь оставаться холостым и дальше, если мои обстоятельства не изменятся.
Стремление к «продолжению рода»
И наконец, мне бы хотелось поделиться с вами несколькими короткими мыслями о нашем стремлении к продолжению рода.
В начале этой статьи я упоминал, что мне 38 лет, я холост, и вполне счастлив. И я надеюсь, что, дочитав до этого места, вы уже согласны со мной, что то, вступать или не вступать в романтические отношения, должны решать мы сами, не поддаваясь на внешнее давление.
Но есть и еще один вид давления, чувствуемого многими холостыми людьми моего возраста: так называемое стремление к «продолжению рода». Или, если вы хотите, чтобы я выражался конкретнее, давление, оказываемое на нас яичниками.
Конечно, я мужчина, и поэтому не испытываю этого давления напрямую. Но я знаю многих женщин примерно моего возраста, которые не состоят в постоянных отношениях, вполне довольны этим, но все равно чувствуют давление со стороны собственного организма, пытающегося заставить их найти себе пару, чтобы они могли завести детей, пока еще не слишком поздно.
Лично мне кажется, что было бы неплохо, если бы на каком-то этапе жизни у меня родились дети. И если уж заводить детей, то хорошо бы, чтобы это не произошло не слишком поздно, чтобы я не оказался совсем уж старым отцом. Так что в каком-то смысле я тоже испытываю биологическое давление, подталкивающее меня к тому, чтобы завести детей.
Однако истина в том, что, если мы позволим этому давлению загнать нас в отношения, пока мы к ним еще не готовы, это не закончится ничем хорошим, каким бы сильным ни было это биологическое давление.
Вместо того, чтобы склонять голову перед этим давлением, я советую вам взглянуть на это в более долгосрочной перспективе. Если ваше время на то, чтобы завести своих детей, уже истекает, но вы еще не нашли человека, которого вы действительно любите, и которого хотели бы видеть своим партнером, есть и другие варианты. Если вы женщина и у вас есть соответствующие финансовые возможности, вы можете заморозить свою яйцеклетки и использовать их потом, сняв с себя это давление. Вы можете воспользоваться банком спермы и родить ребенка без необходимости вступать в отношения. Если вы мужчина, то можете воспользоваться суррогатным материнством. И, наконец, вы можете просто подать документы на усыновление, если вам не обязательно, чтобы воспитываемый ребенок непременно был вашей плотью и кровью.
Или вы можете принять тот факт, что у вас может и не появиться собственных детей. Поначалу принять это может быть очень непросто. Но принимая неопределенность того, что может случиться с вами в будущем, вы открываете себя множеству новых возможностей и приключений.
Если вы примете то, что вы холосты, и даже если вы никогда не заведете собственных детей, небо не рухнет на землю, а ваша жизнь не кончится, то вы окружите себя совершенно новой аурой. Скорее всего, вы начнете привлекать в свою жизнь новых людей, людей, смотрящих на свое будущее куда более открыто и нешаблонно. Эти люди принесут с собой новые возможности, и, вполне возможно, у вас все-таки появится возможность воспитать детей, пусть они появятся в вашей жизни и не таким способом, о котором вы думали.
Несколько мыслей напоследок
Холостым людям приходится ежедневно выслушивать целый хор голосов, убеждающих их найти себе пару и оставить холостяцкую жизнь позади.
Многие люди вместо того, чтобы самим решать, что для них лучше, попадают в ловушку этих голосов, и обзаводятся семьей, даже если они к ней не готовы.
Я вовсе не хочу сказать вам, что, если вы сейчас не находитесь в отношениях, вы должны непременно избегать романтических отношений, словно огня. Я говорю вам, что вы не должны вступать в романтически отношения лишь потому, что «так надо», что «все так делают», или что «вам уже пора».
Лично я никогда не буду определять того, кто я есть, лишь тем, в отношениях я или нет. За последние несколько лет я создал полноценные и плодотворные отношения с самим собою, в которых я живу своей жизнью на собственных условиях. Моя холостяцкая жизнь была очень важна для моего жизненного пути, и помогала мне жить в соответствии с моими идеалами.
Но это совершенно не означает, что для того, чтобы продолжить мой путь познания себя и осмысленности жизни, я непременно должен оставаться холостым до конца моих дней.
Я просто не знаю, что мне принесет завтрашний день. Вполне возможно, уже завтра я встречу замечательную женщину, разделяющую мои идеалы независимости и свободы, и мы решим, что романтические отношения смогут открыть новую страницу книги нашей жизнь, и поспособствовать нашему личностному росту.
Как же мне все это подытожить? Пожалуй, вот так:
Я не собираюсь любой ценой добиваться романтических отношений точно так же, как и не собираюсь из принципа оставаться холостым.
Я предпочитаю жить, не зная, что скрывается за очередным поворотом, и не представляя заранее, какой тип романтических отношений способен сделать мою жизнь лучше и насыщеннее. Вместо этого я лишь надеюсь прожить мою жизнь, как взрослый и эмоционально зрелый человек, общающийся с другими людьми без лжи, и, возможно, даже делающий их жизни немного богаче.
Ну и, наверное, ключевой мыслью этой статьи я бы все-таки назвал следующую:
Вы должны по-настоящему полюбить себя прежде, чем сможете себе позволить дать полюбить вас кому-то другому.