я плохая мать не хочу жить
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог
«Мне кажется, что я – плохая мать. Или не кажется?». Вопрос психологу
Многие ответственные мамы испытывают те же чувства, что и наша читательница Надежда.
«Сразу оговорюсь, что я – не многодетная мама, у меня единственный сын восьми лет и муж, у которого работа связана с постоянными, длительными командировками, – написала женщина. – Но в последнее время мне кажется, что я – плохая мать. С кем ни поговорю – у всех дети и в спорте, и на факультативы ходят, и с уроками успевают, и на коньки по выходным, и в парк через день, и не устают. У нас же – карате три раза в неделю, но каждый вечер «война» с уроками, от которой еще непонятно, кто больше устает: я или сын. Похоже, что я, как мать, не состоялась. Мне даже жалко своего сына, кажется, ему со мной не повезло. У меня нет сил наполнить его детство полезными занятиями. После работы, домашних дел и уроков я – как выжатый лимон. Чуть легче, когда приезжает муж, но все равно остается усталость. Я рада за других успешных женщин, но мне самой, кажется, уже нужна помощь психолога. Или лайфхак, как «растянуть» сутки, чтобы в них было не 24, а хотя бы 30 часов».
Ситуацию комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– Есть такая байка среди психотерапевтов: только хорошие матери боятся, что они плохие, плохие же об этом даже не задумываются.
У каждой мамы бывают сложные дни, когда рушатся все планы, а настроение «уходит в минус». Женщина растит детей, устает, кричит на них, иногда шлепает. Раздражение накапливается, и вот уже какая-нибудь мелочь, вроде не сделанных вовремя уроков, вызывает настоящий эмоциональный «БУМ!». Крик, обидные слова и неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним и страшная мысль: «Разве я – хорошая мать?». Сразу становится больно и тревожно.
Любое стремление быть идеальным, как правило, является причиной сильнейших неврозов. Такой человек обрекает себя на бесконечную муку. Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что медленно подтачивает психику, истощает силы мамы и при определенных условиях может привести к депрессии, неврозу, тревожному расстройству.
Так что же делать с этим диагнозом – «Я – плохая мать»?
– Я сейчас скажу простые вещи, о которых вы, скорее всего, слышали или, может быть, чувствуете их интуитивно, но отрицаете. Начните с исцеления себя, своей «внутренней матери», и тогда постепенно в вашу жизнь придет забота о себе, о своих чувствах, теплота и внимание к своим потребностям. Для уставшей и измотанной женщины это крайне важно.
Поспать, отдохнуть, вспомнить о своем теле, напитать его витаминами, прогуляться, порисовать, позвонить подруге. Найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает ваше материнство более спокойным и добрым. Словом, разрешите себе ЖИТЬ, разрешите себе быть человеком – чувствовать, допускать ошибки, злиться, плакать.
Поверьте, отдохнув, вы снова сможете любить – сначала себя и только потом сына. Ребенку важнее не время, проведенное с ним, а качество этого контакта (а возможен ли душевный контакт в состоянии «материнского невроза»?). Ребенку нужна любовь, счастье родителей, забота.
Не стыдитесь и не мучайтесь чувством вины, откажитесь от этого чувства. Оно разрушительно.
И в заключение, вернемся к нашей байке: если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы –совершенно точно, хорошая мама! Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребенком, означает вашу готовность меняться к лучшему, а это самое лучшее, что можно сделать для своих детей.
И совет напоследок: проделать работу над собой можно, конечно, и самостоятельно, но все же эффективнее и быстрее – совместно со специалистом. Верю в вас!
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия
Считается, что первые месяцы жизни ребенка — это счастливый период для его родителей. О том, что появление ребенка может вызвать депрессию и у матери, и у отца, многие не догадываются. «Афиша» поговорила с женщинами, пережившими послеродовую депрессию, и узнала у психолога, как с ней справиться.
Анастасия, 27 лет, Санкт-Петербург
родила в 25 лет, первый ребенок
Ребенок был очень желанный, запланированный. Роды прошли быстро, практически без каких-либо мучений. Из роддома меня встречали радостные родственники. Несколько дней дома со мной и сыном был муж, который специально взял несколько дней отпуска.
А началось все, когда я осталась одна, один на один с ребенком. Малыш был очень беспокойный и постоянно плакал, у меня не хватало молока, я стала докармливать его смесью, и вроде все стало более-менее нормально, но тут в голову полезли разные нехорошие мысли. Я просто не могла слышать, как он плачет, мне хотелось убежать, хоть секунду побыть в одиночестве, чтобы меня никто не трогал, чтобы я просто посидела одна. Я стала ждать мужа с работы, отдавала ему сына, а сама шла гулять с собакой, смотрела на людей. Было лето, все такие радостные и счастливые, а мне казалось, что моя жизнь кончена и что я вечно буду сидеть в четырех стенах и никогда больше не буду счастлива. Это ужаснейшее состояние, ты не можешь просто радоваться своему малышу, такому долгожданному, такому красивому! На прогулке с ребенком я смотрела на других женщин и не понимала, чему они радуются. Откуда у них силы улыбаться? Я снова начала курить.
Муж пытался поддержать. Он брал на себя домашние дела, укачивал сына ночью и пытался привести меня в чувство, когда случались истерики. Он никогда не попрекал меня моим состоянием, но не понимал, что со мной. А у меня была лишь одна мысль: я ужасная мать и я не люблю своего ребенка.
Моя мама знала о моем состоянии, но очень агрессивно к нему относилась, стыдила меня. Когда я начинала ныть, что мне плохо, что я не могу так жить и прочее, она в грубой форме ставила меня на место. Мне было неприятно. К врачам не обращалась, о чем сейчас жалею. Я просто общалась на форумах с такими же бедолагами как я.
Где-то через месяц меня стало отпускать, я начала отвлекаться на домашние дела, выбирала себе разные маршруты прогулок с ребенком. В конце концов, я это переборола, просто взяв себя в руки. Я посмотрела на сына и сказала себе: «Никто не сможет так сильно любить этого ребенка, как я». Нашла себе хобби, сын стал спокойнее, у меня появилось немного больше времени на себя. Вспоминая то свое состояние, я испытываю стыд перед ребенком. Не хочу, чтобы это когда-нибудь повторилось.
Юлия, 28 лет, Москва
родила в 25 лет, первый ребенок
До выхода в декрет я была менеджером по работе с корпоративными клиентами в небольшой компании. Трудилась много и с удовольствием, почти без выходных. Силы были, токсикоза не было, зарабатывала на роды, кроватки, игрушки и прочее. В декрет ушла за месяц до родов, только потому что уже физически не могла шустро передвигаться.
После родов я смотрела на соседок по палате, которые умилялись своим детям, говорили им нежные слова, гладили и обнимали, но не могла этого сделать по отношению к собственному ребенку, не умела, не понимала, как и зачем, не чувствовала этой самой материнской любви, а чувствовала свою несостоятельность. Я думала, что рождение ребенка — это естественный природный процесс, который является безусловным счастьем, и материнский инстинкт во мне сразу же проснется, а этого не случилось. Я замкнулась, страдала от бессонницы, путала времена суток, раздражалась. Появились мысли о самоубийстве (ни до, ни после такого больше не было), вспышки агрессии. Я чувствовала себя одинокой и брошенной, хотя муж был рядом и помогал. По ночам я плакала, рассказывала ему о том, как мне страшно, что не могу себя контролировать, не чувствую никакой любви ни к ребенку, ни к кому бы то ни было.
У меня есть психологическое образование, и когда я сложила все вместе — мысли о самоубийстве, нарушение сна и апатию, — поняла, что это депрессия. Уже на спаде острого состояния, когда ребенку было одиннадцать месяцев, обратилась к гештальт-психологу, хотя надо было сделать это раньше. Диагноз поставили следующий: пограничное состояние. Мы с ней провели около четырех сеансов, и мне стало легче. Еще помогло чтение литературы по возрастной психологии, а также поддержка мужа, мамы и соседки: у нее ребенок старше моего на полгода, она тоже ходила с синяками под глазами, но улыбалась.
Я бы посоветовала мамам высыпаться, думать в первую очередь о себе и своем самочувствии, не пытаться все успеть и быть одновременно идеальной матерью, женой, работником и так далее, принимать помощь и просить о ней. Еще я бы посоветовала информационно готовить себя к рождению ребенка, читать книги, статьи в интернете (не форумы!), ходить на курсы, а если заметите признаки депрессии, то идти к проверенному психологу.
София, 31 год, Москва
родила в 30 лет, первый ребенок
Мне никто не ставил официального диагноза «послеродовая депрессия», но подозрение появилось довольно быстро. Еще в роддоме у нас с дочкой возникла проблема с кормлением: она постоянно спала, ее было не разбудить и не накормить. Когда же она просыпалась голодной, моим молоком она плевалась и снова впадала в спячку. Вес теряла стремительно.
Я, конечно, не ожидала ничего подобного. Даже взяла с собой книжку, чтобы напоследок расслабиться. Вместо этого мне пришлось срочно штудировать статьи на тему «Как наладить грудное вскармливание», в которых разными словами говорилось одно и то же: если дело не идет, значит, мать недостаточно старается. В результате я металась по больничной палате бледным, зареванным, опухшим привидением. Радость от материнства — последнее, что я ощущала. Зато было не продохнуть от свалившейся на меня ответственности и ощущения полнейшей никчемности.
Весь первый месяц я боролась за чертово грудное вскармливание. В итоге возненавидела весь свет. Но дело было не только в кормлении. Моя жизнь, которую я выстраивала по кирпичикам именно так, как мне нравилось, вдруг рухнула. Все шло не так, у меня ничего не получалось. И я не видела никаких перспектив. Мне хотелось только спать и плакать. Не было никакого счастья, никаких бабочек и единорогов, были только крестики, которыми я зачеркивала дни в календаре, не понимая зачем.
Мне очень повезло с семьей и друзьями. Они поддерживали меня, как могли. Мой муж каждый день после работы мчался домой и растворялся в нашей дочери, а я могла сидеть в одиночестве. Свекровь, у которой мы жили в то время (наша квартира погрязла в ремонте), взяла на себя готовку на всех, включая меня. Причем на меня приходилось готовить отдельно, ведь у меня было «меню немного кормящей мамы». Моя 80-летняя бабушка приезжала с другого конца Москвы погулять с правнучкой. Мои друзья вытаскивали меня в кафе и выслушивали мои сбивчивые рассказы о том, что все не так лучезарно, как ожидалось.
Прийти в себя я не могла чуть больше года. Мне помогли несколько вещей. Поддержка родных — это правда очень важно, особенно помощь мужа. Знаю, многие отцы не могут оставаться с малышами, и это впоследствии очень осложняет мамам жизнь. Я же впервые вышла с подругой в кафе через неделю после родов. Через два месяца после родов я вышла на работу на полставки. А еще через пару месяцев грянул кризис, рубль упал, и муж остался без работы. Он решил воспользоваться паузой, чтобы доделать ремонт в нашей новой квартире. А потом решил остаться дома с дочерью. Так мы поменялись ролями. Сначала это меня ужасно напугало. Потом я стала замечать, что мне стремительно становится лучше. К тому же я поняла, что могу прокормить семью.
Следующим шагом было принять то, что моя жизнь никогда не будет прежней. Все оказалось так сложно и непривычно, что я цеплялась за прошлое и старалась забыть свои проблемы, возвращаясь к той жизни хоть иногда — например, во время тех же походов в кафе. Они меня поддерживали — но они же и тормозили. Как будто там я нормальный человек, а дома — в чужой, не подходящей мне роли. И никак не удавалось соединить это все в один образ.
Поэтому я обратилась к психологу — через год после родов. Так поздно лишь потому, что я никак не могла найти подходящего. И вообще не знала, как искать. Поспрашивала знакомых, мне называли имена и тут же — заоблачные для меня цифры их гонораров. Случайно я узнала, что в столице есть городская психологическая служба, бесплатная для москвичей. Прикинула, что тут терять вроде нечего, и позвонила. Я сказала, что у меня «послеродовая депрессия или что-то типа того», и меня направили к пренатальному психологу. Оказалось, что москвичи имеют право на 10 бесплатных сеансов, а потом, после трехмесячного перерыва, снова на десять, и так хоть всю жизнь.
С тех пор как раз прошло месяца три, и я наконец обрела какую-то гармонию. Могу сказать, что депрессия ушла. Впрочем, психолог не поставила мне такого официального диагноза, к тому же сказала, что это не ее дело — этим занимаются психиатры. Но если бы она увидела у меня клинические признаки, направила бы к ним, они тоже в службе имеются.
Мнение эксперта
— Есть ли такой диагноз, как послеродовая депрессия?
— Да, согласно МКБ-10 (Международная классификация болезней) есть такой диагноз, шифр — F53.0. Соответственно, послеродовая депрессия является не выдумкой изнеженных мамаш, а серьезным заболеванием, которое необходимо лечить. По статистике, послеродовая депрессия различной степени тяжести бывает в 15% случаев.
— Когда становится понятно, что речь идет именно о послеродовой депрессии, а не о краткосрочном расстройстве настроения, которое в англоязычных статьях по теме называют baby blues?
— Настроение меняется в зависимости от происходящего в жизни. Ребеночек хорошо поспал, успела что-то сделать для себя — испытала удовлетворение. Взяла на руки, прижала к себе — тепло и нежность разлились по телу. Поняла, отчего плакал, — довольна собой. Удалось выспаться — почувствовала себя отдохнувшей. Отпустили к подружке или в театр — испытала удовольствие. Когда у женщины настоящая депрессия, то она спит и не высыпается, отдыхает, но и это не помогает. Ничто не проносит позитивных эмоций. И самое тягостное — у нее теряется ощущение смысла происходящего, она не чувствует, что хоть что-нибудь приносит облегчение и радость. Берет на руки ребенка и ничего не чувствует. Самое тяжелое в послеродовой депрессии — женщина пытается, но не может почувствовать любовь к своему ребенку. И ее раздирает чувство вины и ощущение, что она плохая мать. Это уж совсем не baby blues.
— Может ли послеродовая депрессия проявиться не сразу же после родов, а скажем, через пару месяцев?
— По МКБ, послеродовая депрессия начинается в течение шести недель после родов. По врачебным наблюдениям, чаще всего сразу после родов. После шести недель — это просто депрессия.
— Есть ли какая-то группа риска? Можно ли еще до появления ребенка предсказать развитие депрессии у матери и как-то предотвратить это?
— Тревожно-депрессивные личности более склонны к депрессии. Также послеродовая депрессия с большей вероятностью разовьется, если у женщины в анамнезе есть диагноз депрессия. До появления ребенка предсказать депрессию довольно трудно. А вот после появления ребенка самой женщине надо быть внимательной к себе, а ее близким — к ней, и, если что-то не так, как можно скорей советоваться со специалистом.
— Как справиться с послеродовой депрессией? К какому специалисту обращаться?
— Депрессия лечится достаточно успешно медикаментозно и психотерапевтически. В случае нетяжелой депрессии может помочь психолог. Очень хорошо помогают справиться с депрессией экзистенциальная и когнитивно-поведенческая терапия. Экзистенциальная терапия помогает обрести утраченный смысл жизни, найти доступ к заблокированным ресурсам. Когнитивно-поведенческая учит распознавать у себя депрессивные мысли и менять их на адекватные. Так, при депрессии часто встречается так называемое сверхобобщение. Например, «я — плохая мать». Такой вывод делается на основании единичного эпизода. Например, малыш простудился и заболел. И женщина начинает чрезмерно винить себя, забывая о том, что со всеми остальными заботами она справлялась вполне успешно. Психолог помогает открыть глаза на жизненную ситуацию в целом и сделать правдоподобные выводы. Но если психологическая помощь не помогает, тогда надо обратиться к психотерапевту. Если специалист назначит медикаментозное лечение, то маме придется отказаться от кормления грудью.
— Каковы последствия депрессии для матери и ребенка?
— Все зависит от тяжести депрессии. Легкая и средней тяжести депрессия может даже пройти сама, но за это время женщина намучается, эти несколько месяцев могут быть настоящим кошмаром. У тяжелой депрессии — тяжелые последствия, и ее надо обязательно лечить, она сама не пройдет. Что касается ребенка, то послеродовая депрессия, как правило, приходится на первые два с половиной месяца его жизни. В этот период основное занятие матери — это удовлетворение физиологических нужд ребенка. Женщине с упадком сил (а сильная слабость, которая не исчезает после отдыха, — один из симптомов депрессии) будет очень тяжело, если не невозможно ухаживать за ребенком. И она не сможет эмоционально с ребенком общаться, что выразится в некотором отставании его психоэмоционального развития. В такой ситуации очень важно, чтобы семья взяла на себя эти функции.
— Почему так часто встречаются мнения в том духе, что послеродовая депрессия — это выдуманная проблема? Вот только некоторые примеры с форумов: «Все эти депрессии от не фиг делать, глупости, я в это не верю», «Депрессии — это удел избалованных и инфантильных девушек». Почему людям так сложно поверить в то, что у родившей женщины действительно депрессия и ей нужна помощь?
— Потому что тот, кто не переживал депрессии сам, не может понять, как это тяжело. Это как когда человек, который никогда не получал обширный ожог, глядя на стонущего больного с ожогом, говорит: «Ну подумаешь, больно, можно и потерпеть!» Большинство страданий происходит у больного депрессией внутри. А внешне для человека без специального образования это выглядит как плохое настроение, лень, эгоизм.
— Некоторые считают, что появление понятий приводит к тому, что появляется сущность. Например, мать 25-летней женщины, которая страдает от послеродовой депрессии, стыдит ее и говорит: в наше время не знали такого понятия, как послеродовая депрессия, поэтому ни у кого ее не было.
— Это кто не знал? Мама и ее десяток подружек и коллег? А вот врачи знали всегда. И сущность для них очевидна. Спросите любую пожилую акушерку или психотерапевта.
— Бывает ли у мужчин послеродовая депрессия? Таким понятием тоже довольно часто оперируют.
— Нет, послеродовой депрессии у мужчин не бывает. Бывает просто депрессия. И не обязательно связанная с родами. И фрустрация, связанная с родами, бывает. Это когда меняется образ жизни и мужчина не удовлетворяет своих потребностей, недополучает внимания. Вот у него настроение и портится.
Я устала от своего ребенка! Я — плохая мать?
Режим самоизоляции то и дело проверял нас на прочность. Сады, школы и предприятия закрылись, а мы остались наедине со своими партнерами, детьми, мамами, страхами, комплексами, обидами и семейными неурядицами. Мы все устали от четырех стен, тревожных новостей и … собственных детей.
Должны ли мы испытывать чувство вины при этом? И как избавиться от усталости? Ответы на эти вопросы можно найти в книге «Душа вашего ребенка. Сорок вопросов родителей о детях».
«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от нее, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема — во мне. Что делать?»
Дмитрий Тюттерин, педагог
Прежде всего, важно понять, что ваша проблема — не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми — это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.
Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.
«Не прислуга».
Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.
Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».
Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.
«Своя игра». Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.
«У семи нянек…» К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.
Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.
Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.
«Стандарты образования». Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.
Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!»
Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.
«Мама спит, она устала…» Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.
Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны четко понимать, что происходит.
Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.
Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать — еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.
Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребенок решил, что она грустит, и начинает ее веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…
Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.
Ольга Красникова, психолог
Проще всего объяснить «усталость от ребенка» физическими причинами: не хватает сна, нет возможности полноценно восстановить силы, — все это правда.
Но существует и еще одна причина усталости — психологическая. Бывает, что женщина просто не готова стать мамой. Да, она хотела ребенка, надеялась, что с его появлением жизнь «улучшится» — станет более осмысленной, ей перестанет угрожать одиночество, у нее появится веский аргумент («ради ребенка!») в спорах с мужем, мамой, свекровью… Очень много надежд связывает женщина с материнством. Получается, ребенок еще не родился, а уже столько всего «должен» обеспечить своей маме!
А готова ли мама обеспечить ребенку то, в чем он нуждается? Готова ли уделять ему достаточно времени, сил и внимания — не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему необходимо? Готова ли она принять его всем сердцем, без упреков и разочарованных вздохов? Готова ли к ограничениям своих потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь малыша, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? «Хочу ребенка» и «готова быть матерью» — совершенно разные позиции. «Хочу» — значит, я нуждаюсь, а он должен оправдать мои ожидания. «Готова быть матерью» — значит, у меня есть избыток, которым я готова делиться, готова свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.
Нередко над женщинами довлеют стереотипы, почерпанные из книг, телепередач, от подружек, что ребенок — это сплошные радость и счастье. А то, что это еще и тревоги, и постоянные заботы — во внимание не принимается.
И человек оказывается эмоционально не готов — он ожидал получить, а здесь надо отдавать. И пока мама со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестроится с инфантильной позиции на зрелую — ей будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка в том, что он «все время чего-то хочет», или мужа, что он мало помогает. Но то, что ребенку все время необходимо внимание — это же нормально. Он во многом нуждается и полностью зависим от взрослых.
Здоровая усталость матери вполне естественна, дело лишь в том, что инфантильные мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (а они существуют, это вовсе не сказочные персонажи!) ищут причины проблем и способы их решения в себе: «Я опять не выспалась, поэтому плохо себя чувствую, надо бы мне передышку себе организовать».
На самом деле, более или менее здоровый ребенок никакой особой
Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» — или как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а все время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устает, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребенок утомил.
Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребенком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребенка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжелая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.
Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребенок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы… В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, — и искать помощников. Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее. Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идет о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать — кто-то всегда найдется. Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не
«Все что происходит — из-за меня»
Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребенок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя. Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители — они небожители, они — источник жизни, они непогрешимы. Это нормальное восприятие для маленьких детей.
Поэтому, если мама начинает свое угнетенное состояние транслировать ребенку, говорить ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня уже сил нет, как же ты мне надоел», для малыша это психологически очень тяжело.
Что делать? Поскольку часто это результат психологической незрелости мамы — взрослеть. Скорее всего, быстро это сделать не получится, но все же и такое возможно. Есть немало хороших книг, большинству из нас вполне доступна профессиональная психологическая помощь. Главное — не за счет ребенка решать свои личные проблемы.
Порой сложно ответить себе на вопрос: а отчего на самом деле я так устала? Ведь честный ответ может нам и не понравиться. Но если человек осознает свои ограничения и особенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он говорит и делает. Будет осторожнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он может стать эффективнее, чем тот, кто более развит личностно и не сомневается в себе как в родителе.
Психологические и духовные ресурсы человека велики, но небезграничны. Бережное и благодарное к ним отношение — плод знания и опыта. Это