можно ли говорить желание вслух
Можно ли рассказывать окружающим про свои цели и мечты
Мы с вами много рассуждали о целях и мечтах: учились правильно формулировать и достигать и
. И у многих наверняка возникал вопрос: а могу ли я об этом рассказывать? Говорят, что счастье любит тишину — а что насчёт планов, целей и мечтаний? Не помешаем ли мы их достижению и «сбыче», если будем делиться с окружающими?
Я считаю, что о целях рассказывать не только можно, но и нужно. А вот мечты лучше до поры до времени держать при себе. Всё дело в отличиях наших желаний от целей. Сейчас всё объясню.
Цель — это то, за что мы несём персональную ответственность. Когда я ставлю себе цель, я хочу получить этот результат и готова к нему двигаться, а значит, каждый день что-то для этого делать. В цель человек должен быть готов ежедневно вкладывать — свои усилия, энергию, время, деньги.
Цель — это полностью наша ответственность. Мы так хотим результата, что не готовы перекладывать ответственность за его достижение ни на кого другого. Мы не просим вселенную, бога, других людей — мы хотим всё сделать сами.
Цель — это про роль взрослого. Когда мы ставим цели, мы не можем выступать с позиции маленькой девочки, которая очень чего-то хочет, но ничего не делает. Цели — это взрослая жизнь. Это сильная мужская энергия. Ставя цель, мы берём на себя ответственность за её достижение. Мы готовы действовать.
И в этом случае мы можем свою цель смело декларировать, то есть открыто и громко заявлять о ней миру. Если вы поищете в интернете словосочетание «декларация целей», вы найдёте очень много информации о тренингах, на которых учителя и коучи настоятельно рекомендуют не просто рассказывать окружающим о своих целях, но и заявлять о них.
Наверняка в социальных сетях вы неоднократно видели какие-то челленджи — 30 дней спорта, месяц без кофе, 100 дней на пути к лучшей версии себя. Всё это — о декларации целей. Человек хочет измениться, ставит себе понятную ограниченную во времени достижимую цель — и рассказывает о ней своим друзьям и подписчикам. Таким образом он лишний раз берёт на себя ответственность — многие даже расписывают условия, которые выполнят, если цель не будет достигнута.
Декларирование цели помогает в её достижении — вы отправляете в мир сигнал о том, что достаточно взрослы и ответственны, и берёте на себя обязательство каждый день понемногу идти к нужному результату. Так можно и поддержкой заручиться, и заодно проверить, насколько эта цель на самом деле ваша. Ведь если вы не готовы громко на весь свой круг общения заявить о своих планах, возможно, что-то с ними не так? Может, это значит, что вы не готовы выложиться на 1000%? А может, сомневаетесь, боитесь или в глубине души понимаете, что вообще этого не хотите?
Мечты — совсем другая история. Более женская — женщинам по природе своей легче мечтать. Более детская — взрослые ставят цели и идут к ним, а дети фантазируют и мечтают. «А вот было бы здорово, если бы. » — это про мечты, цель так ставить нельзя.
Хочу больше путешествовать — это мечта. В сентябре месяц буду жить в Риме — цель. Чувствуете разницу?
Мечта — это то, чего мы очень хотим, но ради чего не готовы каждый действовать. Может, не совсем понимаем, что предпринимать, а может, просто не хотим предлагать усилия. Мы хотим это в подарок от вселенной — она нас любит, пусть она подарит. Мечты показывают ваш уровень доверия к окружающему миру и принятия себя. Насколько вы верите в чудеса.
А ещё мечты — это мягкая женская энергия. Спокойствие, гармония, расслабленность. Когда мы мечтаем, мы не хотим напрягаться, мы просто ждём, когда произойдёт тот счастливый момент, и мир подарит нам желаемое.
И в этом случае ничего декларировать и заявлять мы не можем. Это не наша ответственность, окончательное решение за вселенной — она решит, помочь ли нам, подарить ли, и когда это произойдёт. Может, мир вообще не считает это нужным, а нас — достойными. Поэтому я не рекомендую мечтать вслух, на большую аудиторию. О своих истинных мечтах и желаниях лучше говорить шёпотом, чтобы это оставалось тайной между вами и вселенной.
А вот когда всё сбудется, рассказать стоит. Так вы, во-первых, отправите во вселенную благодарность — а это мощная энергия, которая поможет исполнению следующих желаний. А во-вторых, рассказывая о сбывшихся мечтах,мы вдохновляем других людей — и это тоже очень здорово с точки зрения законов вселенной.
Поэтому вывод такой: ставьте правильные цели и открыто заявляйте миру о них. Мечтайте — и рассказывайте о своих мечтах уже после того, как они стали реальностью.
Способ исполнить желание — сказать его вслух!
Опубликовано: Александра Чехова 9 Январь 2013 1 комментарий 6,058 Просмотров
Здравствуйте всем, кто присоединился к нам в этот январский (бесснежный в моем городе) вечер на самом солнечном портале Sila-Misli.ru! Мы продолжаем решать ваши проблемы с тем, что желания ну никак не хотят исполняться! ну вот все перепробовали, а ну никак! Стоит какой-то блок. В первых двух статьях:
Мы как раз начали рассказывать о том, с чего начать наш путь. Сегодня мы продолжим.
Произнесите ваше желание вслух
Одно из главных условий исполнения желаний — заявление своих желаний вслух.
Мы можем говорить все, что знаем, произносить все, что умеем. Если что-то не слышали ни разу, то и сказать это сложно, невозможно без предварительной тренировки. Пример: «китайский язык и другие «экзотические» языки. Пока не потренируешься, не выговоришь с первого раза. Но эти препятствия чисто лингвистические. Другое дело — выговорить слово или фразу, на которую был запрет в детстве, в религии, в государстве. Проверьте себя, сможете вы вот так с ходу заматериться? А богохульствовать?
Молодежь сможет поругать президента и дать похабную оценку работе правительства, а люди постарше вряд ли. У них еще силен страх с советских времен, что после этого «за ними придут». Если задуматься над этим, то можно найти много тем, о которых мы стесняемся говорить вслух даже себе. Например, о деньгах. Если наши мысли зачастую только о том, как бы дотянуть до зарплаты, да и то не о купюрах думаем, а о том, что можно на них купить, то получается, что образ денег у нас в сознании живет эпизодически. Чаще это просто слово. И оно влияет на нас по-разному, в зависимости от того, есть они, или нет: если нет, то со злостью, или с радостью, если появились. А раз такое дело,то можно попробовать нагрузить звуками свое ментальное пространство вокруг себя, чтобы оно сжилось с ними и искало сходные вибрации с ментальным пространством денег. Мы не привыкли говорить о своих проблемах, а тем более о мечтах вслух. («А вдруг сглазим. ») Не часто используем для этого свои голос. И мечтаем робко, не надеясь, что мечты могут когда-нибудь сбыться. А как ментальному плану узнать и услышать, что нам надо? Мы так зажаты что порой даже думать боимся о чем-то хорошем, вдруг сглазим или получим наказание неизвестно откуда за то, что у нас такие нехорошие или жадные мысли?
Убрать психологические зажимы перед лучшей жизнью
Для того чтобы убрать психологические зажимы, надо тренироваться в одиночестве. Чтобы ваши уши слышали то, что должно войти в ваше сознание, надо это произносить вслух. И делать так часто, чтобы слова слетали с языка легко и просто, словно они самые обиходные в вашей жизни. Надо придумать для себя позитивные утверждения (аффирмации), которые на какое-то время взять для себя флагом и постоянно их произносить. Сначала в одиночестве, привыкая к ним с зажмуренными глазами, произнося про себя, затем еле слышно, а потом и громко. Дойти до того, что кричать их в поле, в лесу, где никто вас не услышит и не увидит. Кричать и наслаждаться звуком своего голоса, радоваться тому, что теперь мир услышал вас и ваше намерение. Обратиться мысленно к небесам и докричаться до них, донести туда не только энергию звука, но и намерения. Здесь вы подключаете заодно и третьего кита исполнения желаний – силу эмоций и чувств.
Я уже писала ранее о том, что танцуя можно исполнять желания (по собственному опыту знаю – это работает! Потому, что вы используете силу положительных эмоций и заявляете свою желание вслух. ) Подробнее об исполнении желания танцем.
Затем в кругу друзей и сотрудников стараться почаще говорить на нужную вам тему, обсуждать всевозможные проекте на эту тему и не стесняться этого. Эти слова надо использовать в своем лексиконе как можно чаще. Одновременно начните хоть что-то делать в этом плане реально. Вам надо пространство вокруг себя, над вами и перед собой наполнить вибрациями, энергией и желанием получить задуманное. Это будет чуть позднее. А пока придумывайте красивые фразы на интересующую Bас тему, которые бы ясно отражали ваши устремления к поставленной цели.
И до встречи на самом позитивном портале Sila-Misli.ru!
Три причины не говорить о своих мечтах другим
Женский тренер по достижению целей Наталья Винокурова о том, почему в большинстве случаев стоит держать свои желания при себе.
— Волнующий вопрос: надо ли рассказывать о желании или стоит держать в секрете? Мое мнение: никакой мистики, злых сил, которые сглазят и наполнят своей злой энергией ваши планы, нет. Знаю, многие очень боятся этого… Но помните одно лишь правило: все, во что мы верим, то и правда для нас. И у того, кто верит в себя, а не в обстоятельства, обычно все получается.
Однако можно выделить три причины не рассказывать о своей мечте.
1. Рассказывая о желании, мы придаем ему важность. Нам кажется, что за нами будут следить, а поскольку ударить в грязь лицом не хочется, то мечта становится некой зависимостью. В результате мы заряжаем цель не положительными, а негативными частотами, такими как соперничество, переживание, страх опозориться… И это не самым лучшим образом влияет на ее исполнение.
2. Рассказывая о желании, мы потом не можем его изменить. А ведь многие цели могут стать другими по ходу их достижения. В процессе мы хотим большего, и это нормально… Однако из-за того, что мы становимся связаны некими обещаниями другим, смена плана становится проблематичной.
3. Рассказывая о желании, мы подключаем эго и удаляемся от истинных порывов души… Мы трансформируем свою истинную мотивацию в мотивацию соперничества. Да, на первый взгляд это гораздо более мощная сила – многие даже специально рассказывают, чтобы «не отвертеться». Но это на первый взгляд. Потом эта же сила нашего эго связывает нас обязательствами, мы устаем от напряжения и идем «не своим» путем.
То есть, по сути, рассказав о мечте, мы сами переходим на другую частоту, становимся соперниками самим себе, вступаем в гонку, разрушаем себя этими мыслями «кто и что подумает»… И в результате мысли по отношению к цели становятся совсем другими: здесь и страх, и вера в то, что сейчас все развалится, и много всего, что отдаляет нас от цели.
И что же теперь, скрывать свои планы? Нет! Но лучше говорить о своих желаниях абстрактно, не вдаваясь в подробности и не хвалясь, что вот-вот вы добьетесь своего.
Почему страшно говорить о своих желаниях – и как научиться
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, они вряд ли будут когда-нибудь удовлетворены. Ваш избранник не обязан читать ваши потаенные и глубоко скрытые мысли. Как преодолеть страх быть отвергнутым и научиться говорить любимому человеку о своих желаниях?
Почему мы боимся говорить о своих желаниях
Почему вы боитесь прямо и открыто высказать то, что хотите получить от своего партнера? Возможно, жизненный опыт научил, что говорить об этом не в ваших интересах. Представьте, например, такой диалог:
— Мама, мама, я хочу есть.
— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю?
Знакомо? Наш мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моих потребностей — я мало что значу. Столкнувшись с неудовлетворением желаний несколько раз, мы сделаем вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.
— Мама, у-у-у! Я коленку разбила, — маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та отвечает, не отрываясь от мытья посуды:
— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.
Опять мытье посуды оказалось важнее вашей боли. Какая-то часть ваших чувств отвергнута, а следовательно, и частица вас.
Итак, вы выучили важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей.
Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь. Поэтому в отношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания.
А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: захочет чего-то — почувствует себя раздавленным.
Когда я то и дело слышу от взрослых людей: «Да ладно, нам уже ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия и саморазрушение!
И такая позиция — плохая модель самооценки для детей. Если мама — жертва, то и дочь рискует стать жертвой. Рядом с жертвой жить тяжело.
Есть желание — дайте об этом знать
Ваши желания, даже некоторые прихоти — это часть вас. Если партнер их улавливает и удовлетворяет, вам хорошо. Вы чувствуете, что таким образом подтверждается ваша ценность, значимость, достоинство.
А если партнеру и в голову не приходит, что вы чего-то хотите? Как же он может исполнить ваше желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель мыслей или даже чего-то более неопределенного — ваших еще не осознанных желаний?
Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было роскошное колье. Когда я спросила, почему она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она мужу не говорила. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.
Было бы нечестно с вашей стороны хотеть получить цветы и никак не дать об этом знать. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. Например: «Знаешь, дорогой, я так люблю левкои (тюльпаны, розы и т.д.)» или «Мне так приятно, когда в доме стоят свежие цветы!».
Это только один простой пример. У вас может и должно быть множество разнообразных желаний. И есть такие сложные, деликатные области супружеских взаимоотношений, что сначала и подумать страшно, как можно вслух о них говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь открытый и бережный диалог лучше затаивания, недомолвок и их закономерного результата — неудовлетворенности и напряжения в отношениях.
Как понять, что ваш любимый думает только о себе
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если вы ясно даете понять, чего хотите, а любимый не собирается идти навстречу?
Вначале вы можете подумать о том, было ли ваше желание разумным и уместным. Если это действительно так, то необходимо разобраться, что происходит. Возможно, партнер вас просто не слушал. А возможно, ваше требование было невыполнимым для него. Вы можете ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».
Если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом о том, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо ваши требования к партнеру слишком велики, либо партнер сосредоточен преимущественно на себе. Вам очень важно это понять, независимо от того, как будет дальше развиваться ваша жизнь. Если вы чересчур требовательны, если ваши желания слишком велики, вы не будете удовлетворены общением с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения невозможны.
Конечно, взаимное удовлетворение желаний — очень важная часть семейной жизни. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и в здоровых отношениях — правда, время от времени, а не постоянно.
Не бойтесь говорить о своих желаниях. Ваш страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.
Система Любви
Как говорить мужчине о своих желаниях?
Как говорить мужчине о том, что вы чего-то хотите или ожидаете, и стоит ли вообще это делать?
Сразу отвечу на вторую часть вопроса: это стоит делать почти всегда.
Даже если вы уже отпраздновали золотую свадьбу и вам достаточно просто взглянуть на любимого особым образом, чтобы он вас понял, — всё равно о своих желаниях, хотениях и ожиданиях нужно говорить.
Для этого есть как минимум две веских причины.
Причина номер один. Вы вряд ли живете вместе уже 50 лет, да ещё и душа в душу, чтобы быстро и безошибочно понимать друг друга с полувзгляда или с полувздоха. Да и вообще, это не всем доступно (тем более, мужчинам).
Причина номер два. Не менее прозаическая, и не менее весомая: когда вы говорите о своих желаниях, вы открываете перед своим мужчиной множество путей для совершенствования его самого и ваших отношений в целом.
Теперь подробнее о том, как, собственно, лучше говорить мужчине о своих желаниях.
Одним из ключевых моментов в этом деле всегда была и будет спокойная атмосфера. Кажется об этом можно говорить вечно, однако множество женщин по-прежнему пытаются озвучить мужчине свои желания:
Посмотрите на ситуацию со стороны и честно ответьте себе: а не действую ли я подобным образом?
Если да, то срочно исправляйтесь — мужчина едва ли сможет вас по-настоящему услышать, когда находится в сосредоточенном или озадаченном состоянии, да и просто когда вокруг шумная неспокойная обстановка.
В этом случае вы рискуете выпасть из образа любимой женщины и перейти в разряд «раздражителей». А оно вам нужно? Едва ли.
Следующим весомым пунктом я уверенно назову благожелательный настрой.
Ваш благожелательный настрой. Не его благожелательный настрой (хотя это тоже было бы нелишним), а именно ваш собственный настрой.
Без этого вообще ничего не работает. Если нет положительного отношения к мужчине хотя бы в текущем моменте, он мгновенно это считает. И что будет дальше?
Да, он будет слушать вас, ваши желания или ожидания, но как он будет это делать? В лучшем случае вполуха, а скорее даже с внутренним отторжением.
Почему? Потому что в сознании мужчины все высказываемые женщиной желания — это плюс-минус инструкции к действию.
Раз уж вы сказали о своих желаниях, а он ух услышал, то, очевидно, вы хотите, чтобы он их выполнил. И если не прямо сейчас, то хотя бы в какие-то разумные сроки. Логично? Вполне.
А что здесь чувствует мужчина? Он чувствует явную несправедливость. Какого, извините, чёрта, вы тут грузите его своими хотелками, если даже относиться к нему по-нормальному не можете?
С чего это вдруг он захочет вас услышать и выполнить ваши желания, если в вашем настрое сквозит агрессия, недоброжелательность или хотя бы даже просто безразличие?
Следующий интересный «ключик» к тому, чтобы эффективно доносить до мужчины свои желания — это действовать с вдохновением.
Это значит, что что вы говорите ярко и с энтузиазмом. Не как дохлая курица. Не бледным вялым голосом, а вы-ра-зи-тель-но.
Это может быть тихо, это может быть нормально. Это может быть громче нормы, но, пожалуйста, добавьте туда вдохновения.
Потому что так вы показываете, что ваше желание значимо, что его выполнение несет для вас какую-то очевидную ценность и радость.
Если вы просто сухо и безжизненно скажете, что вы хотите того-то и того-то, это будет неубедительно. Зачем вам это, если это не дает вам энергии и не заряжает?
Поймите, мужчина не хочет и (скорее всего) не будет тратить свои силы и время на то, что не принесет его женщине радость.
Он видит ваше каменное лицо, ноль эмоций и ноль выразительности в ваших словах. Как вы думаете, какой вывод он сделает?
Наверное, он подумает, что вам всё это не очень-то нужно, — уж больно вяло вы этого хотите. А раз так — зачем тратить силы на то, что вам не нужно. Логика проста.
Не забывайте про вдохновение и выразительность, но ни в коем случае не путайте с несдержанностью и экзальтированностью — это будет уже перебор.
И ещё один момент, который не могу не затронуть, звучит так: должна быть скрытая / явная выгода.
Для мужчины, разумеется.
Понимаете? Он простой человек, и ему тоже хочется жить хорошо и радостно — как и вам.
Поэтому будьте мудрее, будьте догадливее множества других женщин.
Просто подумайте, а какую выгоду может получить ваш мужчина, если он внимательно выслушает ваши желания и претворит их в жизнь?
Самый плохой ответ — никакую.
Ответ существенно лучше — я буду радостная, довольная и поблагодарю его.
Лучший ответ — я сделаю для него в ответ то, что для него важно и желанно.
Да, вы можете периодически общаться с мужчиной в формате:
«Мне бы так хотелось то-то и то-то… А я бы со своей стороны с радостью….»
«Для меня вот это и вот это очень важно… И если бы ты так делал, то мы бы могли придумать, как сделать лучше и твою жизнь…»
«Мне бы очень хотелось хотя бы полдня в субботу посвящать себе и своим хобби, а я бы тебя с удовольствием разгрузила от домашних дел в воскресенье…»
Естественно, вы не обязаны постоянно «заключать сделки», однако в ряде случаев это очень мощный и практичный инструмент, работающий по столь желанному принципу «win-win».
Да, это не все моменты, которые можно применять. Да, я понимаю, что без подготовки и практики внедрить даже эти 4 пункта может быть очень непросто.
Но даже если вы всерьёз встроите 2-3 подхода, то уже начнёте замечать существенную разницу. Конфликтов будет меньше, говорить о своих желаниях вам будет проще, а мужчина будет реализовывать их чаще. Проверено.