можно ли воспитывать ребенка ремнем
Допустимо ли шлепать детей?
Полемичное мнение психолога
Сразу оговорюсь, что это полемическая статья. Я не знаю точно, можно ли шлепать детей. Старшему из моих четверых детей пока только девять лет, а объективно плоды нашего воспитания можно будет оценить после шестнадцати.
Но западное представление о том, что ни-ни, к своим детям нельзя прикасаться, усилиями известных либеральных изданий на глазах становится почти религиозно каноническим – даже в православной среде. Хотелось бы высказать несколько аргументов в пользу традиционной точки зрения на этот вопрос.
О каком возрасте идет речь
В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия своей ошибки. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.
Я вполне согласен с тем, что, начиная лет с семи, нет уже никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно уже все или почти все объяснить словами. А на худой конец, существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.
Поэтому в данной статье я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами. И сам он еще не всегда может увязать в своем сознании свои поступки и их последствия.
Мое частное мнение о допустимости шлепков
На данном этапе своего развития как родителя и педагога я считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит свое чадо.
То есть если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.
Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.
Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему.
Как известно всем православным, любовь – это вершина совершенств. Человек, душевно несовершенный, страстный, либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден или относится с негативом.
Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый из нас находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто и не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.
Возможно, в западном обществе, где в целом охладевает любовь, установка на недопустимость шлепков имеет свой резон. Но среди нас, православных христиан, любовь еще теплится!
Далее, стремясь избежать банальностей, сразу хочу перейти к аргументам в пользу традиционной точки зрения на эту проблему.
Цена вопроса
Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку, – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.
Например, малыш интересуется электрической розеткой. Словами опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!
Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.
Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?
И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?
Заговор продвинутых
В психологии и педагогике существует своя среда, свое «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – это «каменный век», «домострой».
Точно так же, как в биологических кругах рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе в целом – сомневаться в полноценности гомосексуальных пар и отдельных особей.
Это одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее. И в России в том числе.
«Британские ученые доказали…»
В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается довольно массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы: тех, кто бьет детей, и тех, кто не бьет, – и выяснили, что дети, которых не били, в среднем душевно благополучнее, чем те, которых били.
Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.
Дело не в том, шлепают родители детей или нет, а в том, сколько своих душевных и интеллектуальных сил они отдают ребенку
Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени. Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого словесного аппарата, а ударить можно очень быстро и не задумываясь.
Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.
Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые. Причем последних, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».
Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.
Является ли шлепок самым вредным наказанием?
Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.
Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.
Наказание молчанием гораздо мучительнее любых шлепков, а самые больные раны – от уничижительных слов родителей
Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что уже говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе, как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.
И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, которые родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь» – такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.
Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.
Какой метод более совершенен?
Мы христиане и призваны быть совершенными, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.
А как Христос Бог поступает с нами, Своими детьми, бьет ли Он нас?
Вот что говорит Библия:
Ну а болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Без Бога же ничего не бывает…
Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему же другой?
А кто-то скажет, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это уж точно неправильно. Поскольку не кто иной, как Бог, сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего, Он мог бы и не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.
Какой метод приблизит ребенка к Богу?
Ребенок, которого шлепали любящие родители, с пониманием отнесется к вразумляющим трагедиям в жизни
В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.
Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей такой образ Бога, который приближен к реальному. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям своей жизни.
А что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, Который вразумляет болезненно?
Сколько вокруг богоборческих криков: «Мой близкий болеет. Если бы Бог был, то он бы этого не допустил!», «Если бы Бог был, то войн бы не было!», «Если бы Бог был, то дети бы не умирали!»
Выводы
Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.
Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ, как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять – всегда полезно, даже и без вины.
Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…
Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы заботы о своих детях.
Чем страшно наказание детей ремнем, угрозами, криками и шантажом?
Кого в детстве родители не лупили ремнем, рукой или вообще — чем придется? Ответьте честно — самому себе положа руку на сердце. Я врать не стану — меня «воспитывали».
А знаете ли Вы, как влияет родительское физическое и психологическое наказание на ребенка, на его будущую жизнь?
Давайте разберемся, почему нельзя наказывать ребенка, даже если очень хочется и кажется, что других методов воспитания уже не осталось?
Сразу отмечу, что наказание детей ребенка ремнем и розгами — т.к. называемая «порка» — это не самое страшное, чего боятся дети.
Самое страшное наказание для малышей не физическое, а — психологическое.
Но давайте обо всем по порядку.
Чего жаждут родители, наказывая своего якобы любимого ребенка столь жестокими методами — шлепками по попе, игнорированием, гневными окриками, грязной руганью, шантажом по принципу «Если ты это сейчас же не …, то я не знаю, что тебе сделаю!»?
Многие родители откровенно издеваются над телами и душами своих детей и называют этот процесс благозвучным словом «Воспитание». И воспитывают своих крох папы и мамы, не умеющие контролировать свои эмоции, самозабвенно и как бы отыгрывась на маленькой попе за все свои неудачи и поражения в жизни…
Для папы и мамы важнее не то, что творится в душе ребенка, а то, чтобы его поведение соответствовало их личным, иллюзорным идеалам. Важно то, что родители нашли бесплатного козла отпущения, которому некому пожаловаться на свою горькую судьбу, некуда пойти, некуда деться из «счастливого» родительского дома… Разве что на улицу убегать бомжевать, только вот хрен редьки не слаще…
Шаг вправо, шаг влево — расстрел, а вернее, телесное наказание, сопряженное с ужасным моральным унижением ребенка, чувствующего себя оплеванным и уничтоженным собственными родителями, или еще более изощренная форма наказания — психологическая, когда родители в явной, открытой или скрытой форме шантажируют (да-да-да! именно шантажируют) ребенка своей любовью, вниманием, заботой и лаской.
Если в той же «отсталой» Америке за наказание ребенка ремнем, ударом, оплеухой можно получить серьезный срок, то в Украине, России и других странах СНГ физическая расправа, надругательство над маленьким и по сути — беззащитным человечком — является нормой вещей даже в приличных, достойных и обеспеченных семьях.
Детские наказания и их последствия
1. Не зря русские и украинцы (и иже с нами) являются по мировой статистике самыми несчастливыми нациями в мире, совершающими ужасающее количество преступлений против жизни и здоровья других людей — своих родственников, соседей, сограждан.
Наше общество помешано на ненависти друг к другу. И корни этой ненависти растут из ненормальных отношений в семье, где считается нормой, когда отец бьет мать, мать лупит дочь головой об стенку, а дочь срывает зло на сестре.
2. Наказание способно только искалечить душу ребенка, но никак не «воспитать» его.
Санкции учат детей страху, необходимости подчиняться тому, кто сильнее. Но шлепки не учат понимать причины тех или иных поступков. Они учат ненавидеть и бояться «Карабаса-Барабаса» в растянутых штанах, лгать ему и всячески изворачиваться, лишь бы не иметь с ним дела.
Из детей, которых в детстве жестоко избивали, шантажировали любовью, отлучали от родительского внимания могут и вырастают исключительно невротические личности — крайне неуверенные в себе, которым без грамотной психотерапевтической помощи стать счастливыми людьми практически нереально.
Наших отцов лупили ремнем и розгой наши деды, наши отцы лупили нас, а мы будем лупить своих детей, наши детей — наших внуков, внуки — правнуков… Замкнутый круг?
3. Физическая расправа перечеркивает не только «счастливое» настоящее детей, но и уничтожает на 99% их шансы на счастливое будущее.
Невротики, робкие в одних ситуациях и неоправданно агрессивные в других, им крайне тяжело адаптироваться в социуме — в школе, институте, влиться в трудовой коллектив на работе.
Они занимают откровенно асоциальную позицию, либо становятся такими, же как все — сливаются с серой массой и не имеют ни сил, ни желания, ни уверенности в себе, чтобы строить свое счастливое будущее.
На работе им крайне тяжело общаться с коллегами — любой конфликт выбивает бывшего «битого» ребенка из колеи. Они редко становятся начальниками — а большими руководителями не становятся практически никогда — эти должности обычно занимают уверенные в себе любимчики, которых матери и отцы в детстве ласкали и подбадривали.
В бизнесе им тоже очень тяжело расширять и поддерживать связи. Даже если сильно избиваемый в детстве уже взрослый «ребенок» научился сам знакомиться с людьми, то поддерживать нужные связи, обращаться к чужим людям за помощью, выстраивать широкую сеть полезных связей ему крайне тяжело, а чаще всего — просто не по плечу.
4. Разрушает отношения детей и родителей.
Вот Вы бы смогли доверять взрослому человеку, который бы бил Вас головой об стенку и лупил бы своей мощной ляжкой под тощий детский зад? И делал бы это регулярно, самозабвенно, как бы отрываясь на Вас (не дай Бог) за собственные неудачи?
Думаю, не смогли бы.
И я не могу. Доверять своей матери. Нормально с ней общаться. Смотреть в её глаза и слушать сейчас, спустя 15 лет, как мы не живем уже вместе, что все избиения и издевательства, которые я пережила в детстве от неё, — это мои «пустые фантазии».
Я не общаюсь со своей матерью. Я пыталась, много раз. Уже давно простила. Но моё детстве — это самые черные страницы моей жизни. Я просто хочу о них забыть — да уже и забыла. И ставлю на всем этом жирную точку — у меня не было детства и в моей жизни нет больше людей, которые были в нем. ТОЧКА.
Помогает ли физическое наказание в воспитательном процессе?
Да, оно помогает детям:
1) ВСТУПАТЬ В ОТКРЫТУЮ КОНФРОНТАЦИЮ с родителями и другими взрослыми (учителями) — не доверять им и ненавидеть их, искать утешения и понимания в компаниях таких же отвергнутых сверстников,
2) ВРАТЬ И ЛГАТЬ ВСЕМ ПОДРЯД О ЧЕМ УГОДНО, лишь бы избежать наказания. А также побуждает поскорее покинуть «милый сердцу» отчий дом.
Дело в том, что эффект, КПД от физического наказания детей составляет ровно 0,00000%.
Но психика ребенка ломается — он становится психически неустойчивой, невротической личностью, склонной к депрессиям.
Взрослому человеку, которого в детстве лупили по чем ни попадя, труднее добиться в жизни успеха, а именно — сделать успешную карьеру.
Потому что он из опыта детства знает, что человеку, который применяет к нему наказание — «кнут», объяснить что-либо невозможно — язык переговоров здесь бессилен. И что когда на тебя кто-то нападает — лучше всего убежать, спрятаться, солгать, закричать, заистерить, т.е. он заранее выбирает проигрышные тактики защиты.
Ведь чтобы продвинуться по карьерной лестнице или создать успешный бизнес надо уметь НЕ БОЯТЬСЯ противников, а давать им сдачи — словами и поступками.
Но этих детей, детей, которых родители в детсте избивали, не учили давать сдачу — их учили бояться и прятать голову в песок, бояться, а не думать, не рассуждать логически, как же лучше действовать в данной ситуации.
Поэтому после физических наказаний в детстве уже выросший «ребенок» в обычных, стандартных, рабочих ситуациях реагирует на вполне обычную критику и замечания, которые истолковываются его подсознанием как наказание, чересчур сильно — гиперактивно, аффективно.
Т.е. если ребенка в детстве физически наказывали, во взрослой жизни он не сможет или ему будет крайне трудно вести со своими начальниками и недоброжелателями конструктивный диалог в рамках делового этикета — без гнева, крика, ярости, без гиперреакции на раздражитель.
А, как известно, несдержанное поведение индивидуума в большинстве случаев перекрывает сотруднику дальнейший рост по карьерной лестнице.
Получается, что когда родители чрезмерно увлекаются «воспитанием» ребенка и телесно его наказывают за каждую полученную двойку, желая ему лишь самого лучшего — хорошего образования на одни «5» и успешной карьеры, они в ребенке закладывают все основы для его будущих профессиональных неудач и разочарований, а не для успеха.
Более того, когда родители применяют к ребенку физическое наказание (часто вешая при этом на ребенка всех своих «собак» — боль за свои собственные житейские разочарования и неудачи), они и еще и капитально подрывают его веру в ценность самого себя как личности, лишают его уверенности в себе и своих силах — т.е. закладывают в него огромный камень преткновения — фундамент его будущих жизненных неудач.
Посмотрите простых рабочих, которые не сделали карьеру, которые не добились профессиональной самореализации в жизни. Они мало чем отличаются от большинства успешных менеджеров и руководителей интеллектуальными способностями — вот только уверенности в себе у последних побольше будет, да и социальные условности они соблюдают лучше.
Тот человек, которого в детстве родители «воспитали» розгой и ремнем, может нормально реализоваться лишь вне жестких корпоративных рамок или рамок государственного учреждения — т.е. ему остается найти себя лишь в предпринимательстве, а для этого, как известно, одного желания мало — нужен еще и талант, и желание. А встречаются эти качества лишь у 2-5 человек из 100.
Психологическое «воспитательство»
Если занимаясь «воспитанием» ребенка родители оскорбляют и унижают детей, обзывают их, шантажируют своей любовью и родительской лаской, не обращают внимания на их склонности, интересы и способности, то последствиями такого «воспитания» будет развитие у ребенка:
1) СКЛОННОСТИ ЛГАТЬ, ЛИЦЕМЕРИТЬ, НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО НЕ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ,
2) СТРАХ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ, СТРАХ ПРИЗНАТЬСЯ даже СЕБЕ В ЕЕ СОВЕРШЕНИИ.
Эти дети будут более успешны в жизни, в карьере, чем те дети, к которым применялось еще и физическое наказание — они будут более дипломатично лавировать в конфликтах.
Но у них формируется много фобий и неврозов, главная из которых — страх совершить ошибку. Он просто парализует сознание и человек не делает вообще ничего — у нет желаний, амбиций, стремлений, мечтаний — он живая «амёба».
Страх совершить ошибку — «облажаться» перед родителями постепенно становится второй натурой, и человек в итоге проживает не свою жизнь, а жизнь тревожного человека, не способного признать за собой право на ошибку, а значит — и на ее исправление и даже на её совершение.
Получается, что если ребенка наказывать психологически, то он проживает чужую жизнь — не свою. Он живет страхами, тревогами, занят своими опасениями, а до своих истинных интересов, желаний и потребностей ему уже дела нет. Но сознательно он это не понимает.
И наступает настоящая трагедия, когда однажды он осознает всю пустоту своей, по сути — бессмысленной жизни.
Из-за этого часто случаются самоубийства. Ведь человек так и не смог найти самого себя — родители своим насилией помогли ему потерять своё «Я».
Конечно, они хотели как лучше, чтобы Коленька учился на одни пятерки. Кто же знал, что он отличный спортсмен и плохой литератор, кому до этого было дело? Отцовский ремень знал, что делал… Только не знал — зачем…
А некоторые люди так и умирают, по сути, по-настоящему не прожив и дня своей, настоящей, полноценной жизни.
Когда ребенок из страха перед осуждением родителей получает не то образование, которое хотел получить, мучается — работает не на той работе, на какой хотел, женится или выходит замуж за не того человека, за которого хотел, опять жи неправильно — родительскими методами воспитывает своих детей, «воспитывая» (или наказывая?) их, он живет не свою жизнь, он живет бессмысленную жизнь клона — одного из многих пустых людей, которые не видят света в конце тоннеля и не знают смысла своего жизни, потому что сами ничего не сделали своими руками для того, чтобы этот самый жизненный смысл обрести…
Ведь за них уже все сделали, продумали и решили их родители, по сути — те же психологические клоны.
А ВЫ КЛОН? ВЫ БЬЁТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ?
Что же делать жертвам семейного насилия?
1. Советовать маленьким детям обращаться в местные органы опеки и попечительства или в милицию можно только в самых крайних случаях, когда наказание приобретает немыслимые, жуткие, невыносимые формы.
Ведь кто сказал, что в детском доме или в интернате будет лучше?
2. Чтобы взрослому «ребенку», психику которого в детстве изуродовали психологическими наказаниями, достичь счастья и гармонии в душе, ему необходимо разобраться в самих себе (лучше с помощью опытного психотерапевта или хотя бы с помощью книг), понять, что нравится, каков их смысл жизни и начать строить свое собственное, а не навязанное родителями, счастье — по кирпичику, по шажочку.
В этом плане показательна роль Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста»: невеста каждый раз органично подстраивалась под своего очередного жениха (с одним она любила есть яйца, сваренные вкрутую, с другим — омлет, с третьим — болтушку), а потому, когда уже вроде бы было поздно — только у алтаря спохватывалась, что она делает что-то не то — не то, что на самом деле хочет ее душа.
Но без помощи журналиста, высмеявшего ее в своей статье, она бы так и не разобралась, в чем именно заключалась причина ее бегствий — бегствий от себя ненастоящей, от той себя, которую хотели бы видеть ее женихи, но которой она по сути никогда и не являлась.
Чтобы таким людям, которых в детстве психологически унижали, оскорбляли и не долюбили (а ведь мы практически все — недолюбленные в детстве), построить свое счастьем, им надо очень много времени, чтобы понять самих себя, свою суть, свои таланты, склонности и способности и много, очень много работать над собой.
Потому что без инвестиций в самого себя, ты — банкрот. Душевный, психологический банкрот, пусть даже и внешне успешный. (Но этот успех — тоже не настоящий, раньше или позже он развалится, как карточный домик, если это не твой личный, выстраданный и честно заработанный успех.)
Если Вы хотите продолжать психологически убивать своего ребенка, бейте его.
Если хотите, чтобы Ваш малыш начал Вас бояться и ненавидеть, обманывать и считать самым большим злом на земле, наказывайте его почаще да пожестче.
Но «Долго ли ты, батя, будешь сильнее своего ребенка?»
Но «Хочешь ли ты, родитель, чтобы я прожил не свою полную жизнь, пусть и насыщенную падениями, разочарованиями, но и со своими взлетами и победами, а чтобы я просуществовал чужую, пустую и бессмысленную жизнь — ту жизнь, которую придумал мне ты, но которая ко мне не имеет ровно никакого отношения?!»
Открою большой секрет — воспитание ребенка наказаниями неэффективно потому, что родители пытаются контролировать ребенка — другого человека, хотя САМИ НЕ НАУЧИЛИСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ.
НЕВОЗМОЖНО КОНТРОЛИРОВАТЬ ДРУГОГО, ПУСТЬ И РОДНОГО, ПУСТЬ И МАЛЕНЬКОГО, ЧЕЛОВЕКА. Это прямой путь в психушку.
НО МОЖНО НАУЧИТЬСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ.