можно ли венчаться людям разной веры

Православная Жизнь

«Нельзя! Но если очень хочется, то можно», – считает протоиерей Владимир Ровинский

– В современной богословской терминологии принято использовать два термина для обозначения религиозных людей, не исповедующих православие. Если речь идет о христианах иных конфессий, но верующих во Святую Троицу и Иисуса Христа как Сына Божия, их называют «инославными». А если же мы говорим о представителях другой религии, другой веры (мусульмане, иудеи, буддисты и т. д.) – к ним чаще применяется термин «иноверный».

Так вот: венчать православного с иноверным Церковь не может, исходя из понимания Таинства Венчания как единения мужа и жены во Христе. Эта мысль отражена в древних церковных правилах и канонических нормах, которые однозначно возбраняют заключение браков между православными и последователями иных религий.
В наших реалиях регистрацию браков взяло на себя государство. И брак, заключенный между супругами, которые являются членами Православной Церкви и одной из нехристианских религий, признается Церковью как законный, но не освящается совершением Таинства Венчания.

– А можно ли совершать Таинство Венчания мужа и жены, если оба веруют во Христа, но один из них принадлежит, например, к Католической Церкви, а другой – к Православной?

– Отвечу известной шуткой: «Нельзя! Но если очень хочется, то можно». И в этом ответе нет ни капли цинизма, скорее – наоборот. Молодые люди, создавая такую межконфессиональную семью, очень оптимистично и самоуверенно смотрят на свое будущее. Но проходит немного времени, и они познают суть церковного разделения на примере собственной семьи. Ведь Православная Церковь благословляет не только плотское единение супругов, но и заповедует иметь духовное – которое должно строиться по образу единения Христа и Церкви.

Заверения молодоженов, что они будут искренне уважать религиозные убеждения друг друга, в лучшем случае уважением и ограничатся. О каком духовном единении может идти речь, если супруги будут молиться и причащаться в разных храмах? Как их объединит разное понимание необходимости соблюдения поста? Как в семье проявится пасхальная радость, если один из супругов в это время переживает услышанное в храме «Христос Воскресе!», а другой «Боже Мой, Боже Мой, вскую Мя еси оставил?»
Еще больше вопросов появится перед супругами, когда родятся их дети. Кто будет заниматься их религиозным воспитанием? В каком храме крестить? Кто будут крестными родителями, отвечающими перед Богом за воспитание в вере и умножении ее в ребенке?

Все эти вопросы на практике приводят семью или к отсутствию действенной духовно-религиозной жизни, или к ее распаду.

В древние времена совместная жизнь христианских супругов начиналась с совместного участия в Евхаристии. Те, кто вступал в брак, приходили на евхаристическое собрание и с молитвенного благословения епископа вместе, как говорится, «едиными усты, и единым сердцем», причащались Святых Христовых Таин. И все присутствующие на богослужении знали, что в этот день эта пара начинала семейную жизнь у Чаши Христовой. Ведь именно отсюда проистекает благодатный дар единства и любви, который, соединяя на земле, ведет к единению в вечности.

Смысл супружеской жизни во Христе состоит в возможности такого онтологического единения мужа и жены в одно целое, которое дает полноту жизни, гармонию, совершенствование, преображение и вселение в Царство Божие. Недооценивая такую возможность или пренебрегая ею, супруги фактически недооценивают и пренебрегают семьей как средством к спасению.

Ведь и сейчас, во время совершения Таинства Венчания, мужу и жене предлагают испить совместно чашу благословенного вина как напоминание о необходимости совместного причащения Тела и Крови Христовых, для совершенства супружеского единения и наследования жизни вечной.

Поэтому Православная Церковь издревле и до сегодняшнего дня настойчиво рекомендует до совершения Таинства Венчания инославному супругу принять православие для полноты семейной жизни во Христе, для создания семьи по образу малой, или домашней, как говорят святые отцы, Церкви.

– Что делать, если инославный супруг не желает принимать православие?

– Реальная жизнь не всегда способствует идеальному с духовной точки зрения браку. Сегодня многие девушки и женщины, отправляясь на работу за рубеж, сознательно ищут замужества за инославным иностранцем. Да и наше многоконфессиональное общество подталкивает к созданию многих семей, где вопросы веры не могут играть роль объединяющего фактора.

С другой стороны, и Православная Церковь не вправе, ссылаясь на древние каноны, полностью отстраняться от участия в жизни таких семей. На Руси еще со времен петровских реформ по евроинтеграции Церковь откликнулась на просьбы плененных шведов, разрешив им венчаться с православными женщинами. При этом мужчина давал подписку о том, что не будет склонять православную невесту в свое вероисповедание и упрекать за исповедание православия, а также о том, что он будет крестить и воспитывать детей в правилах православной веры. Несколько позже, во времена раздела Речи Посполитой, подобное разрешение было дано и жителям Подольской, Могилевской, Минской, Полоцкой и Волынской губерний в случае создания «смешанных» семей. Тогда же не обошлось и без курьеза – согласно указу, «дети, рождающиеся от родителей разной веры, должны были воспитываться: сыновья в отцовой, а дочери – в матерней вере».

Примером смешанных браков были многие династические бракосочетания, при совершении которых переход неправославной стороны в православие не являлся обязательным.
«Исходя из соображений пастырской икономии, Украинская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей» – говорится в официальном документе УПЦ «Основы социальной концепции».

На практике супругам необходимо через приходского священника обратиться к правящему архиерею епархии с письменным прошением о благословении на Таинство Венчания в Православной Церкви, указав свою конфессиональную принадлежность. В этом же прошении мужу и жене следует засвидельствовать свое согласие о воспитании детей, рожденных от брака, в православной вере.

Источник

Хороший вопрос«Венчаться
с еретиком»: Как живут пары, в которых разные религиозные взгляды

Что делать, если партнёры выбрали разную веру

Отношение к религии — и интимный, и сложный вопрос. Случается, что люди на протяжении жизни становятся религиознее, кто-то, наоборот, постепенно от веры отказывается. Иногда этот вопрос встаёт особенно остро — например, если человек вступает в отношения с человеком другого вероисповедания. Мы поговорили с несколькими такими парами о том, возникают ли у них бытовые или этические трудности, как ведут себя родственники и друзья и как решается вопрос с воспитанием детей.

Елена

Я принадлежу к католической церкви, мой муж православный. Религия занимает существенную часть моей жизни: я хожу на Святую Мессу в воскресенье, исповедуюсь, причащаюсь, молюсь дома одна и с детьми. Мой муж в жизни похож скорее на агностика, можно было бы даже сказать, что он из тех, у кого Бог в душе, но тут всё немного иначе. Он верит в Бога, разговаривает с Ним, молится и обращается за помощью, но не ходит ни в один храм и не читает каких-то специальных православных молитв. Ему не нужно святить кулич и вообще отмечать Пасху, так что наш брак скорее напоминает отношения атеиста и христианина, чем экуменическую встречу православного и католика.

Моя религия ничего «такого» не говорит о браке между представителями разных религий и/или конфессий. Есть слова в Евангелии о том, что семья — это домашняя Церковь, есть катехизис, который описывает, какие обязанности есть в венчанном браке, есть кодекс канонического права, где прописано, что католик может венчаться не только с католиком, но и с представителем другой христианской конфессии. Можно венчаться с атеистом, можно даже «венчаться» в одиночку, не приводя с собой партнёра, дескать, я Богу обещаю любить его и быть с ним до конца дней моих.

Безусловно, религия влияет на нашу семейную жизнь, начиная с того, что сама семейная жизнь не видится мне без венчания. Вообще, я думаю, что на нас влияет не разница между нашими догматами, а скорее наше отношение. Скажем, мой муж любит Новый год, для него это семейный праздник, у него свои любимые традиции, свои требования вроде генеральной уборки дома перед тридцать первым декабря. А я люблю Рождество, в начале декабря стараюсь делать что-то вместе с детьми: чтобы приготовиться к этому важному дню, мы ставим адвентовский венок и зажигаем свечи. Двадцать четвертого — двадцать пятого у меня праздник, и попадает он как раз на самую жаркую пору приготовления к Новому году. Мы договорились, что в этом году перенесём уборку на неделю раньше и отметим Рождество за настоящим праздничным столом и с наряженной ёлкой.

Ещё одна трудность — это воскресная служба. С одной стороны, я всегда помню, что в выходной день нужно оказаться на мессе — или вечером в субботу, или в любое время в воскресенье, исходя из этого мы планируем наш отдых и отпуск. Иногда различия в религиозности очень помогают: к примеру, я могу оставить детей с мужем и поехать в храм одна — пока дети маленькие, и им трудно переносить такую дальнюю дорогу. Мы всех крестили в католической церкви, это одно из условий допуска к венчанию. Если один из супругов не католик, то в специальной анкете, которую заполняют жених и невеста, он пишет, что обязуется не препятствовать воспитанию детей в католической вере. Без этого обязательства венчание невозможно. В нашей стране трудно найти католика, так что моя семья скорее этому удивляется.

Леонид

Я уже во взрослом возрасте присоединился к Римской католической церкви, жена — неоязычница. Сложно сказать, насколько мы оба религиозны. Я хожу в церковь по воскресеньям, стараюсь жить в соответствии с тем, что говорят на проповедях, но понятно, что всегда есть куда расти. Религия очень важна для меня — в первую очередь как способ связи с Богом. Приятно осознавать, что принадлежность к католической церкви связывает меня со множеством людей, живых и умерших, которых я очень уважаю, с европейской культурой. А для моей жены религия лишена какой-либо организации в силу специфики неоязычества западного духа, она не имеет чётких обязательств касательно практики, но глубоко влияет на её восприятие мира вокруг и себя в нём.

Католическая церковь не препятствует бракам с представителями других религий. В России это, ясное дело, особенно актуально: католиков тут подавляющее меньшинство. Существует определённая форма таинства для этого, несильно отличающаяся от обычного бракосочетания. Моя жена с готовностью согласилась и, в свою очередь, попросила меня вместе совершить неоязыческий обряд скрепления семьи. Разумеется, это происходило в разные дни, как и светская свадьба.

На семейной жизни моя религия отражается скорее в моральном плане: когда мы обижаемся друг на друга или ссоримся, вера помогает мне переступить через эти проблемы, извиниться, или просто поддерживает в те моменты, когда мне очень грустно. Когда я соблюдаю пост, моя жена ориентируется на это, делая еду для нас обоих, но поскольку для католика главное не отказ от мяса и других продуктов, а общая умеренность, это не очень сложно. Мы не отказываемся от контрацепции, хотя формально католическая церковь выступает против.

Трудностей из-за религии у нас не было, если не считать одного момента в ходе подготовки к венчанию, когда мы были вынуждены прослушать довольно странную лекцию женщины, выступавшей не только против абортов (что можно было ожидать), но ещё и против прививок и УЗИ — в общем, с полным набором мракобесия, которое уже не имеет никакого отношения к позиции Церкви. Но и в этом случае у нас не было разногласий по поводу того, как к ней относиться. Мы обязались, что когда у нас будут дети, мы познакомим их с католической верой, но выбор, разумеется, останется за ними.

Лачина Мамедова

стажёр в компании, экспортирующей итальянскую продукцию

Я исповедую ислам, мой жених Джузеппе — католик. Мои родители не ходят в мечеть и не молятся, но у нас в семье принято считать, что мы мусульмане — это наши корни. Мальчикам делают обрезание, девочек ни к чему не принуждают — я ощущаю себя мусульманкой, потому что была рождена в этой религии.

Джузеппе крещён, он проходил католические обряды, очень долго пел в детском хоре в церкви. Потом его отношения с церковью не сложились, потому что там ужасная коррупция. Он наблюдал это, ещё будучи ребёнком, и в определённый момент просто решил, что ему необязательно ходить в церковь, чтобы чувствовать, что он религиозен. У меня такая же позиция. Я никогда не ощущала необходимости идти в мечеть, чтобы молиться именно там, на людях. Я верю, что есть высшая сила, которая нас защищает, любит, помогает, но необязательно называть её Аллахом или Богом.

Если честно, я довольно мало осведомлена о своей религии. Но я уверена, что мусульманам нельзя жениться на тех, кто исповедует другую веру. Мой брат тоже мусульманин, с обрезанием, но он женился на русской девушке, христианке. У них никаких проблем нет — в нашей семье, конечно, был скандал, но все это пережили. К моему случаю они уже были более-менее готовы.

Когда Джузеппе привёз меня знакомиться с родителями, первое, что спросила его мама: «Когда ты будешь менять религию? Когда вы поженитесь в церкви?» Я до сих пор смеюсь над этим, надеюсь, это было несерьёзно. Мы ещё не женаты, собираемся в сентябре пожениться в администрации города, не в церкви. Мама моего жениха довольно сложно восприняла это, но в конце концов это наша жизнь.

Религия на нашу семейную жизнь особенно не влияет. Мне очень хочется знать больше о Джузеппе, поэтому я думаю, что буду изучать католичество, мне это интересно. Здесь, в Италии, распятие можно найти везде: на воротах, в гаражах, на брелках для ключей. Религия коммерциализирована. Сейчас я к этому привыкла, но первое время было довольно странно это наблюдать.

Мне бы, конечно, очень хотелось растить детей без религии, ничего им не навязывать, чтобы они в определённый момент могли сами всё узнать и выбрать. Но я знаю, что моя будущая свекровь этого не поймёт, потому что она достаточно религиозна. Значит, наши дети будут католиками, как папа. Здесь очень важно влияние семьи. Родители не вечны, и в какой-то момент ты понимаешь, что готов сделать что-то, чтобы они были довольны, спокойны и счастливы. У детей будет возможность ходить в церковь и петь в хоре, они будут чувствовать свою сопричастность. У всех итальянских детей было это детство, пусть у наших тоже будет — ничего страшного я в этом не вижу.

Как к этому относятся мои родители? У нас в семье очень религиозны только бабушки, они и молятся за всю семью. В детстве я тоже вставала на коврик и делала вид, что молюсь, но это было скорее детское обезьянничество, чем осознанное обращение к богу. Моя мама довольно нерелигиозна, но когда я сказала, что хочу поменять религию, чтобы больше понимать о новой семье и о католичестве, она сказала: «Ты отказываешься от своих корней. Через мой труп!» Пока разговор на эту тему мы закрыли.

Джема Азамбаева

основательница бренда Aylin Stories

Я из мусульманской семьи, а мой муж — из православной. Моя семья не очень религиозна, родители достаточно светские люди, родившиеся и выросшие в России, поэтому никакого сильного религиозного воспитания я не получила, по-настоящему религиозными были только моя бабушка и дядя. Сейчас понимаю, что мы просто считали себя мусульманами, но по факту это никак не влияло на нашу жизнь — разве что в доме никогда не было свинины и алкоголя, но в мечети я за всё время была буквально пару раз и намаз никогда не совершала. Уже в сознательном возрасте, учась в ИСАА МГУ, я заинтересовалась исламом, пошла на курсы корановедения, начала посещать мечеть и даже соблюдала пост в месяц Рамадан. Но семья отнеслась к этому резко отрицательно, видимо, боялись, что меня куда-то «завербовали». В общем-то, на этом мои отношения с исламом и закончились. Да, я по-прежнему себя считаю верующим человеком, но не отношу себя ни к какой конфессии, просто верю в высший разум, и для меня это личная, интимная история.

Мой муж из православной семьи, крещёный. Не видела, чтобы он молился, но он часто заходит в храм поставить свечку за упокой ушедших родственников. Мы никогда на эту тему не говорили, но, видимо, какие-то свои отношения с богом у него есть. Мы женаты, но религиозной церемонии не было, и такая мысль мне даже в голову не приходила. В месте, где проходила наша свадьба, была церковь, но католическая, где по понятным причинам нас бы точно не венчали.

По большому счёту религия никак не влияет на нашу семейную жизнь, это личное дело каждого; трудностей и разногласий на эту тему никогда не возникало. Разве что я скрывала от своего папы, что мы крестили ребёнка, но позже, забыв, выслала фото дочери с крестиком на шее. В ответ было долгое молчание, но позже мама сказала, что папа смирился и сказал, что главное для него — её счастье и здоровье.

Мы недавно крестили своего ребёнка, и свекровь водит её по воскресеньям в церковь. Дочери всего полтора года, но у неё уже есть детская Библия. Думаю, если бы мы жили в России, я бы долго на это не решилась, возможно, даже сопротивлялась. Но мы живём в другой стране, и я осознаю, что с большой вероятностью мой ребёнок впитает скорее местную культуру, чем русскую, и будет считать себя испанкой, а не россиянкой, и пока меня эта мысль пугает. Крещение ребёнка — моя попытка приобщить её к русской культуре, дать ей какие-то моральные ориентиры, помимо тех, что мы будем транслировать в семье. Я даже думаю о том, чтобы отдать её, когда подрастёт, в воскресную школу при православной церкви. Я понимаю, что, скорее всего, мой план с треском провалится, и насильно заставлять быть религиозным никого не буду, но хотя бы постараюсь направить своих детей.

Анна Качуровская

советник генерального директора Политехнического музея

У моих друзей был такой эпизод — сын приходит домой из гостей, его спрашивают: «Ты на какой Пасхе был — на православной или еврейской?» А он отвечает: «Откуда я знаю? На столе, как обычно, маца и куличи». Но, когда я в детстве (в 20 лет) выходила замуж, у меня было абсолютное знание, что семья должна жить «в одной религии». Зачем это мне, я не очень-то задумывалась. Я выросла в двух культурах — в православной и иудейской, — поэтому было совершенно всё равно, куда переметнуться. В школе я носила магендовид — однажды мне его сорвали с шеи в переходе. Но никакой истинной веры во мне не было, я воспринимала всё это как пакет традиций: общие семейные ценности, которые не надо достраивать и выдумывать.

Кто предложил венчаться, уже и не вспомню. Но церемония венчания действительно гораздо круче, чем женщина в загсе. Перед свадьбой я даже ходила в церковь, чтобы узнать, не смущает ли их, что я не верю в воскрешение. Там сказали, что ок. Муж очень хотел венчаться — ему казалось, что тогда всё точно будет склеено. Это всё равно как не наступать на трещинки на асфальте, чтобы желание исполнилось. Конечно, всё это полные враки. Никакое венчание не уберегло мою семью от развода.

Как я решила крестить детей? Всё тот же аргумент: красивая церемония, вся семья за столом. Что-то такое очень культурное. Дети выросли и не до конца понимают, почему я их крестила. Интересно, что бы они сказали, если бы я их обрезала?

У меня нет в друзьях ортодоксальных семей, но есть семьи, где соблюдают разные религиозные традиции. Очень приятно ходить на шаббат и красить яйца, но, по-моему, это не имеет никакого отношения к настоящей религиозности. Вера требует больших вложений и какого-то специального отношения к жизни, для меня это стало совершенно невозможным. Жить семьёй по-честному в разных канонах — лукавство, хотя бы потому, что кто-то должен будет уступить в детях — а это совсем не то же самое, что толерантно принимать религию партнёра.

Мария

менеджер по обеспечению качества в фармацевтической компании

Я православная, мой муж — католик. Я более религиозна, чем муж: для него это скорее не образ жизни, а связь с богом. Для меня религия значит очень много, но я нестандартный православный человек. Я крещена в православной вере и какие-то обряды прохожу в православной церкви, но отношусь к этому несколько иначе — как, скажем так, к физическому объекту.

Трудностей из-за разной религии никогда не возникало. Когда я ходила исповедоваться батюшке перед тем, как мы приняли решение венчаться, и просила благословить меня на брак, он сказал мне: «Венчаться с еретиком? Да никогда!» После этого мы с мужем ушли в католическую церковь, где и были обвенчаны. В католической церкви принципиально другой подход. Во время подготовки к венчанию в православной церкви проходят беседы с батюшкой, где он рассказывает людям о том, какие они неверующие, призывает десять раз подумать — в общем, это абсолютно не способствует мыслям о вечном.

В католической церкви у нас была трёхмесячная подготовка: раз в неделю (как сейчас помню, по средам в восемь часов вечера) мы встречались с сестрой Ириной. Эти беседы дали очень много. Мы беседовали по два-три часа, читали с точки зрения семейной этики Библию, и это очень изменило взгляд на брак в принципе. Каждый раз, возвращаясь после этих занятий, мы смотрели друг на друга и думали: нужно ли нам это вообще в таком виде или нет? Поэтому в этом отношении мне даже больше понравился подход в католической церкви.

Когда мы приняли решение венчаться в католическом храме, моя семья отнеслась к этому с подозрением — они все православные, соблюдают традиции. Но так как это христианская вера, у нас очень мало различий — по сути, если брать какие-то основополагающие моменты, это одно и то же. В итоге они были не против.

В католическом храме при венчании людей из двух разных конфессий существует условие, что дети должны быть крещены в католической вере. Муж был не против, чтобы наша дочь была крещена в православной вере, так как мы живём в Российской Федерации, говорим на русском языке, и иметь другую конфессию, живя и работая здесь, может быть проблематично. Поэтому мы съездили в католический храм и получили официальное разрешение на то, чтобы крестить детей в православную веру, несмотря на то обязательство. Я по этому поводу очень переживала.

Инна Сиротина

Я крещена в католической церкви в польских традициях. Для меня религия — это прежде всего семейные ценности, уважение к старшим. Религиозные праздники мы, как правило, праздновали дома. Я также близка к славянским традициям, для меня религия — это ещё и вера в природу. Родилась и воспитывалась я в Казахстане и одинаково уважительно отношусь как к мусульманам, так и к христианам. Опыта общения с людьми других религий у меня нет.

Мой муж православный, и для него православные традиции имеют большее значение, чем для меня традиции моей религии. Он держит Великий пост, ходит в церковь на религиозные праздники, я иногда составляю ему компанию. Мы женаты, религиозного обряда не было, но в будущем я бы очень его хотела. Пока что мы это с мужем не обсуждали.

Дочь мы воспитываем в православных традициях, но также рассказываем ей и о религии моих предков. Мы крестили её в православной церкви в Барселоне, батюшка разрешил мне присутствовать при таинстве крещения, несмотря на то, что я католичка. Я тоже считаю, что мы христиане и у нас одна вера. Для меня Бог-Творец един, и я не вижу разницы в католической и православной вере.

Трудностей из-за разных религий у нас нет — напротив, мы два раза в год празднуем Рождество, Пасху, если она не совпадает по датам, как в этом году (а если совпадает, то это двойной праздник). Я пеку не только куличи по православным традициям, но и маковые булочки, как пекла моя польская бабушка. Семья и друзья в нашем случае воспринимают нас похожими, ведь в наших религиях нет большой разницы. Мне важно, чтобы в семье было взаимное уважение, и в этом случае нет разницы ни между людьми разной национальности, ни между людьми разной веры.

Источник

О смешанных браках

про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Баш­ки­ров

Меня давно про­сили рас­ска­зать о сме­шан­ных браках и об отно­ше­нии к ним Церкви.

И вот тогда, неожи­данно для самих супру­гов, ока­зы­ва­ется, что рели­гия мужа имеет свое учение, а вера жены совсем другая. Иногда у обоих воз­ни­кает «рели­ги­оз­ный пат­ри­о­тизм» и жела­ние непре­менно вовлечь спут­ника жизни в свою общину, а глав­ное, вос­пи­тать детей только в своей вере. Пара­докс тут в том, что может воз­ник­нуть кон­фликт, и глав­ное там, где его не должно было бы быть – на рели­ги­оз­ной почве.

Так было и на Руси прак­ти­че­ски до начала 18 века. Допус­ка­лись лишь редкие исклю­че­ния. Но вот гря­нули пет­ров­ские реформы, стали появ­ляться массы ино­стран­цев, и уже к 20 годам про­блема сме­шан­ных браков стала настолько острой, что ей при­шлось заняться Синоду Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви. И его уже самые первые реше­ния были нетра­ди­ци­он­ными и очень сво­бод­ными.

В 1721 году был опуб­ли­ко­ван указ (от 23 июня), раз­ре­ша­ю­щий выслан­ным в Сибирь швед­ским плен­ни­кам – про­те­стан­там жениться на пра­во­слав­ных рус­ских без пере­мены своей веры. Им запре­ща­лось только совра­щать жену в свою веру и пред­пи­сы­ва­лось вос­пи­ты­вать детей в пра­во­сла­вии. А в авгу­сте того же года Синод издал посла­ние, в кото­ром гово­ри­лось, что «брак вер­ного мужа с женою ино­вер­ною не есть сам по себе нечист или бого­мер­зок», и что, если тако­вой и запре­ща­ется цер­ков­ными пра­ви­лами, то не без­условно, «аки бы сам собою был он без­за­кон­ный, но только из опа­се­ния «дабы верное лицо не совра­ти­лося к зло­ве­рию невер­ного или ино­вер­ного своего подру­жия».

Труд­ней было с бра­ками пра­во­слав­ных хри­стиан с нехри­сти­а­нами, кото­рых в Рос­сий­ской импе­рии жило немало. Такой брак просто запре­щался. А вот с бра­ками между самими нехри­сти­а­нами дело обсто­яло по-иному. Если один из супру­гов кре­стился, то он мог пре­бы­вать, как тогда гово­рили, в еди­но­брач­ном сожи­тель­стве и с некре­ще­ной женой, если их брак был заклю­чен еще до его кре­ще­ния. Такой брак оста­вался в силе и не тре­бо­вал под­твер­жде­ния по пра­ви­лам пра­во­слав­ной Церкви.

Если же ново­кре­щен­ный имел несколько жен, то после кре­ще­ния он должен был выбрать из них одну, с кото­рой поже­лает жить, и «тогда их брак бла­го­слов­ля­ется по цер­ков­ному чину»

В общем, эта прак­тика при­зна­ется нашей Цер­ко­вью и сейчас. Вот как гово­рится об этом в при­ня­той в 2000 году «Соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви»:

При­ме­ча­ния

1 Отно­ше­ние Пра­во­слав­ной Церкви к сме­шан­ным бракам имеет две сто­роны: Кано­ни­че­ская и прак­ти­че­ская.
Кано­ни­че­ское право, вос­хо­дя­щее к эпохе Все­лен­ских собо­ров (4–8 вв.), тре­бует при­над­леж­но­сти обоих супру­гов к Пра­во­слав­ной Церкви:
«…К 7‑му веку в Пра­во­слав­ной Церкви повсе­местно сло­жи­лась особая кано­ни­че­ская дис­ци­плина о сме­шан­ных браках, четко сфор­му­ли­ро­ван­ная 72 кано­ном на 6‑м Все­лен­ском соборе (691). Осно­ва­нием для её опре­де­ле­ния послу­жили тексты Свя­щен­ного Писа­ния Вет­хого и Нового Завета об отно­ше­нии к сме­шан­ным бракам, а также соот­вет­ству­ю­щее зако­но­да­тель­ство собо­ров древ­ней Церкви… Согласно этому…документу сло­жи­лась сле­ду­ю­щая кано­ни­че­ская прак­тика Пра­во­слав­ной Церкви отно­си­тельно сме­шан­ных браков:
— браки пра­во­слав­ных хри­стиан с лицами, не при­над­ле­жа­щими к Церкви, строго вос­пре­щены;
— допус­ка­ется пре­бы­ва­ние пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина в брач­ном союзе с ино­вер­цем лишь в том случае, если этот брак был заклю­чен, когда оба супруга нахо­ди­лись вне Пра­во­слав­ной Церкви (1. Кор. 7, 13, 14, 16–17);
— дети, родив­ши­еся от такого сме­шан­ного брака, должны быть кре­щены и вос­пи­таны в пра­во­слав­ной вере;
— в случае, если ино­вер­ный супруг не поже­лает более оста­ваться в браке с обра­щен­ной в пра­во­ве­рие супру­же­ской поло­ви­ной, брак рас­па­да­ется, и пра­во­слав­ной поло­вине раз­ре­ша­ется всту­пать в новый брак с пра­во­слав­ным лицом;
— пра­во­слав­ному раз­ре­ша­ется всту­пать в брач­ное сожи­тель­ство с ино­вер­ной сто­ро­ной лишь в том случае, если она обе­щает при­нять пра­во­сла­вие и тотчас испол­нит это обе­ща­ние» (Боло­хов­ский Н. Совре­мен­ная прак­тика сме­шан­ных браков в Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.//Европейский Гума­ни­тар­ный Уни­вер­си­тет. Учение записки. Выпуск 2. Сбор­ник науч­ных статей факуль­тета тео­ло­гии. Минск, 2004. С. 84–85).

Однако и Пра­во­слав­ная Цер­ковь, и Като­ли­че­ская цер­ковь пре­ду­пре­ждают о раз­но­мыс­лии, как об опас­но­сти, кото­рая может подо­рвать такой брак:
Общ­ность веры супру­гов, явля­ю­щихся чле­нами тела Хри­стова, состав­ляет важ­ней­шее усло­вие под­линно хри­сти­ан­ского и цер­ков­ного брака. Только единая в вере семья может стать домаш­ней Цер­ко­вью ( Рим. 16:4 ; Флм. 1:2 ), в кото­рой муж и жена сов­местно с детьми воз­рас­тают в духов­ном совер­шен­ство­ва­нии и позна­нии Бога. Отсут­ствие еди­но­мыс­лия пред­став­ляет серьез­ную угрозу целост­но­сти супру­же­ского союза. Именно поэтому Цер­ковь счи­тает своим долгом при­звать веру­ю­щих всту­пать в брак только в Гос­поде (1. Кор. 7, 39), то есть с теми, кто раз­де­ляет их хри­сти­ан­ские убеж­де­ния. (Основы соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви. М., 2001 г. С. 73).

А в като­ли­че­ском кате­хи­зисе об этой про­блеме гово­рится так:
«№1634… Нельзя недо­оце­ни­вать труд­но­сти сме­шан­ных браков. Их при­чина – в раз­де­ле­нии хри­стиан, кото­рое еще не пре­одо­лено. Супруги рискуют на опыте испы­тать тра­ге­дию хри­сти­ан­ского раз­де­ле­ния в сердце их соб­ствен­ного дома. Аера­вен­ство веро­ис­по­ве­да­ний усу­губ­ляет эти труд­но­сти еще больше. Раз­но­сти в вере и в пред­став­ле­ниях о браке, раз­ли­чия в рели­ги­оз­ном созна­нии могут стать источ­ни­ком серьез­ной напря­жен­но­сти в браке, осо­бенно в вопросе вос­пи­та­ния детей. А отсюда может воз­ник­нуть опас­ность рели­ги­оз­ного без­раз­ли­чия» (Mixed marriages and disparity of cult.//Cathechism of the Catholic Church. New-York – London-Toronto-Sydney – Auckland, 1995. P. 455).

2 «…В насто­я­щее время, – отме­чал про­то­и­е­рей С. Щукин, – моло­дежь настолько зара­жена рав­но­ду­шием к цер­ков­ным пред­пи­са­ниям, что для моло­дых супру­гов эти «мелкие» раз­ли­чия кажутся не могу­щими поме­шать их любви и «вза­им­ному ува­же­нию» к вере дру­гого». Воз­можно, что в первые месяцы и годы брака веро­ис­по­вед­ные рас­хож­де­ния будут мало ощу­щаться. Но чем дальше будет идти время, чем более будут опре­де­ляться харак­теры и убеж­де­ния супру­гов, тем труд­нее им будет осу­ществ­лять свое внут­рен­нее един­ство.
Их рели­ги­оз­ная жизнь, не зани­мав­шая много места в моло­до­сти, с годами обычно уси­ли­ва­ется, и тогда рели­ги­оз­ное раз­но­мыс­лие мужа и жены будет ощу­щаться более болез­ненно. Их внут­рен­няя духов­ная жизнь будет всё более и более обособ­ляться, пока каждый их них не почув­ствует, что дороги их разо­шлись в самом глав­ном» (Щукин С., про­то­и­е­рей. О браках с ино­слав­ными. //Православное обо­зре­ние. №38. Мон­ре­аль, 1959. С. 5).
Многое зави­сит еще и от того, как моло­дые люди под­хо­дят к выбору неве­сты или жениха. К сожа­ле­нию, чаще всего – это внеш­ние каче­ства, кра­сота, при­вле­ка­тель­ность, но отнюдь не внут­рен­ние досто­ин­ства. Об обман­чи­во­сти этих моти­вов пре­ду­пре­ждал еще свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст:
«…Не отвра­щайся… от жены по при­чине её непри­вле­ка­тель­но­сти. Послу­шай что гово­рит Писа­ние: «Мала пчела между лета­ю­щими, но плод её – лучший из сла­стей» ( Сир. 11:3 ). она Божие созда­ние: не её ты пори­ца­ешь, но Того, кто создал её. Чем вино­вата жена?
Не хвали её и за кра­соту. Раз­врат­ным душам свой­ственна такая похвала и такая нена­висть, да и самая страст­ная любовь. Телес­ная кра­сота про­из­во­дит вели­кую наг­лость и много нера­зум­ного; она воз­буж­дает рев­ность и нередко застав­ляет подо­зре­вать тебя в гнус­ных поступ­ках. Но она, ска­жешь, достав­ляет удо­воль­ствие? Один месяц или два, много, если год, но не далее; от при­вычки диво это скоро теряет свою пре­лесть. А то, что вслед­ствие кра­соты бывает дур­ного, оста­ется навсе­гда: ослеп­ле­ние, безу­мие, высокомерие…А если при­клю­чится болезнь, то тотчас всё уле­тает.
Будем же искать в жене бла­го­ра­зу­мия, уме­рен­но­сти, кро­то­сти: таковы при­знаки истин­ной кра­соты, а телес­ной кра­соты не будем искать и не станем уко­рять её за то, что от неё не зави­сит, или лучше, и вовсе не станем уко­рять, потому что это свой­ственно дер­зо­сти, не будем огор­чаться и него­до­вать.
Или не видите, сколько таких, кото­рые жили и с кра­си­выми женами, но бед­ственно окон­чили свою жизнь; напро­тив, сколько таких, кото­рые имели жен не очень бла­го­об­раз­ных, но в полном бла­го­по­лу­чии дожили до глу­бо­кой старости…Не станем искать денег, ни внеш­него бла­го­род­ства, но бла­го­род­ства душев­ного. Пусть никто не думает раз­бо­га­теть через жену, постыдно и позорно такое богат­ство…» (Иоанн Зла­то­уст, свя­ти­тель. Беседы на посла­ние к Ефе­ся­нам. Беседа 20 (№2, 3). Тво­ре­ния. Т. 11. Книга первая. С П б., 1905. Репринт. С. 169, 170).
«Посто­янно при­хо­дится наблю­дать браки, – пишет Пер­во­и­е­рарх Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви Загра­ни­цей Мит­ро­по­лит Фила­рет († 1985), – как браки заклю­ча­ются теперь не по серьез­ному, глу­бо­кому, про­ве­рен­ному чув­ству любви, – а по «влюб­лен­но­сти» – чув­ству не серьез­ному, не глу­бо­кому, и в нрав­ствен­ном отно­ше­нии – очень не невы­со­кому. Часто содер­жа­нием такой влюб­лен­но­сти явля­ется – увы – в сущ­но­сти, – только живот­ная похоть, только «вол­не­ние крови моло­дой» ( а иногда и не моло­дой, да грязно – бур­ли­вой…).
И вместе с тем, в таких «браках» в пред­брач­ную пору посто­янно наблю­да­ется фальшь и само­при­кра­ши­ва­ние и тела и души, лице­мер­ное жела­ние не быть, а казаться лучше и красивее…Но ведь жизнь можно стро­ить только на правде, на лжи она усто­ять не может. И отсюда – столь частое разо­ча­ро­ва­ние супру­гов друг в друге, и – без­об­раз­ная прак­тика раз­во­дов. Да и кто же не знает, что в наши дни эти «влюб­лен­но­сти» посто­янно раз­ре­ша­ются в «граж­дан­ские браки», т. е. неза­кон­ные связи, систе­ма­ти­че­ские посто­ян­ные нару­ше­ния 7‑й запо­веди, за кото­рые Цер­ковь отлу­чает от при­ня­тия Святых Таин. А окан­чи­ва­ется всё это сплошь и рядом тра­ги­че­ски – не только ссо­рами, но и пре­ступ­ле­ни­ями, убий­ством и само убий­ством…
Хри­сти­ан­ский брак есть живая жизнь двух в еди­не­нии. И с годами супру­же­ская любовь в нем только уси­ли­ва­ется, ста­но­вится глубже, оду­хо­тво­рен­нее. Конечно, и в хри­сти­ан­стве в эту супру­же­скую любовь, как извест­ное сла­га­е­мое, входит любовь страст­ная, свя­зан­ная со свой­ствен­ной каж­дому чело­веку есте­ствен­ной поло­вой склон­но­стью и чисто телес­ным вле­че­нием, тяго­те­нием к дру­гому полу. Но в истинно хри­сти­ан­ском браке такая любовь стра­сти в при­вя­зан­но­сти супру­гов входит, как мы ска­зали, только – как сла­га­е­мое, и нико­гда не имеет такого зна­че­ния и силы, как в нехри­сти­ан­ских брач­ных союзах» (Фила­рет, мит­ро­по­лит. Кон­спект по Закону Божию. По книге «Хри­сти­ан­ская жизнь» про­то­и­е­рея Н. Воз­не­сен­ского. Рок­ленд, 1989. С. 64).

3 Так счи­тает и извест­ный бого­слов про­то­и­е­рей Иоанн Мей­ен­дорф († 2004), кото­рый видит боль­шие труд­но­сти сме­шан­ного брака в невоз­мож­но­сти евха­ри­сти­че­ского един­ства супру­гов:
«…Без­условно, и не при­над­лежа к одной Церкви, можно насла­ждаться друж­бой, раз­де­лять инте­ресы друг друга, ощу­щать истин­ное еди­не­ние и «пре­бы­вать в любви» друг к другу. Но весь вопрос в том, можно ли все эти чело­ве­че­ские отно­ше­ния изме­нить и пре­об­ра­зить в реаль­ность Цар­ствия Божия, если отно­ше­ния эти не обо­га­щены опытом при­над­леж­но­сти к Цар­ству, если они не скреп­лены одной верой. Можно ли стать «единым телом во Христе без сов­мест­ного при­ча­ще­ния Его евха­ри­сти­че­ского Тела и Крови? Может ли брач­ная пара войти в таин­ство брака, – таин­ство, отно­ся­ще­еся «ко Христу и Церкви», – не участ­вуя в таин­стве Боже­ствен­ной Литур­гии?…».
Но он же сам при­знает, что такое еди­не­ние и в пра­во­слав­ной среде, к сожа­ле­нию, не частое явле­ние:
«…На деле неко­то­рые сме­шан­ные браки ока­зы­ва­ются проч­нее и счаст­ли­вее, чем браки пра­во­слав­ных, кото­рые нико­гда не слы­хали об истин­ном зна­че­нии хри­сти­ан­ского брака и не при­ни­мали на себя ника­кой хри­сти­ан­ской ответ­ствен­но­сти перед Богом» (Иоанн, Мей­ен­дорф, про­то­и­е­рей. Сме­шан­ные браки.//. Брак в Пра­во­сла­вии. //Сборник: Соло­вьев В. Смысл любви. //Тро­иц­кий С. Хри­сти­ан­ская фило­со­фия брака.//Протоиерей Иоанн Мей­ен­дорф. Брак в Пра­во­сла­вии. М., 1995 С. 242).
Кри­ти­че­ски и даже резко отри­ца­тельно к сме­шан­ным бракам отно­сятся и неко­то­рые гре­че­ские бого­словы:
«Совре­мен­ный гре­че­ский бого­слов Пана­гио­тис Блюмис, про­фес­сор кано­ни­че­ского права в Уни­вер­си­тете Афин, под­чер­ки­вает, что древ­няя прак­тика Церкви, осно­ван­ная на суще­ству­ю­щих кано­нах, не раз­ре­шает заклю­чать сме­шан­ные браки. Ситу­а­ция изме­ни­лась после обра­зо­ва­ния ино­вер­че­ских общин, в зна­чи­тель­ной мере род­ствен­ных пра­во­слав­ному хри­сти­ан­ству. Из прак­ти­че­ских сооб­ра­же­ний было начато при­ме­не­нии цер­ков­ной ико­но­мии (домо­стро­и­тель­ства – В. Б) также и в этой обла­сти и раз­ре­шено заклю­чать сме­шан­ные браки, при усло­вии, что таин­ство брака будет совер­шено в церкви, а дети – кре­щены в Пра­во­сла­вии.
Гре­че­ские бого­словы счи­тают, что таин­ство брака, совер­шен­ное в ино­вер­че­ской церкви, хотя бы, напри­мер, в Римско-като­ли­че­ской, должно быть совер­шено заново в Пра­во­слав­ной Церкви. Иначе такой союз счи­та­ется недействительным…В этом вопросе наблю­да­ется полное согла­сие всех пра­во­слав­ных церк­вей. К сожа­ле­нию, на местах это тре­бо­ва­ние испол­ня­ется не всегда» (Гав­риил (Крань­чук). Морально-прак­ти­че­ские задачи супружества.//Афонское при­но­ше­ние совре­мен­ной пра­во­слав­ной духов­но­сти. Калуга, 2000. С. 171).

5 «По трак­тату 1768 г. фев­раля 12–24 (Полный Свод Зако­нов. №12071), в кото­ром (арти­кул II, статья 10) поста­нов­лено сле­ду­ю­щее: «Дети, от разной веры роди­те­лей рож­да­ю­щи­еся, сыно­вья в отцо­вой, а дочери в матер­ней вере вос­пи­ты­ваны быть должны, выклю­чая дого­вор для дво­рян­ства, если бы како­вой чрез кон­тракт брач­ный, пред сва­дьбою заклю­чен­ный, состо­яться имел»… Что же каса­ется слу­чаев, в кото­рых один пол детей по преж­нему пра­вилу должен был быть вос­пи­тан в гос­под­ству­ю­щем веро­ис­по­ве­да­нии непре­менно, а другой может, по воле ино­вер­ных роди­те­лей, быть или вос­пи­тан в их веро­ис­по­ве­да­нии, или, по их согла­сию при­со­еди­нен, к гос­под­ству­ю­щему, то в сих слу­чаях Свя­тей­ший Синод предо­став­ляет пра­во­слав­ному духо­вен­ству силою убеж­де­ния дости­гать того, чтобы все дети вос­пи­ты­ва­емы были в пра­во­сла­вии (при­ме­ча­ния к 67 статье)» (Пра­во­слав­ная бого­слов­ская энцик­ло­пе­дия. Изда­ние под редак­цией А. П. Лопу­хина. Т. 2. Пет­ро­град, 1901 г. С. 1051).

6 «Из 68 статьи 1 части X тома Свода Зако­нов сле­дует, что, с одной сто­роны, корен­ные жители Фин­лян­дии про­те­стант­ского испо­ве­да­ния, повен­чав­ши­еся вне пре­де­лов Фин­лян­дии, с пра­во­слав­ными жен­щи­нами, теряют право на кре­ще­ние и вос­пи­та­ние своих детей в про­те­стант­ской вере, а обя­заны кре­стить и вос­пи­ты­вать их по пра­ви­лам Пра­во­слав­ной Церкви; с другой сто­роны, те же корен­ные жители Фин­лян­дии про­те­стант­ского веро­ис­по­ве­да­ния, повен­чав­ши­еся в пре­де­лах Фин­лян­дии с жен­щи­нами пра­во­слав­ного испо­ве­да­ния, сохра­няют за собою право, если поже­лают, на кре­ще­ние и вос­пи­та­ние своих детей в про­те­стант­ской вере и в том случае, если эти дети будут рож­дены во время про­жи­ва­ния их роди­те­лей вне пре­де­лов Фин­лян­дии…» (Бул­га­ков С. В. Раз­ли­чие испо­ве­да­ний лиц бра­чу­ю­щихся. Настоль­ная книга для свя­щенно-цер­ков­но­слу­жи­те­лей. Т. 2. М., 1993. С. 1207).

8 Основы соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви. Указ. соч. С. 74.

Источник